Шестого ноября в Обители Рассвета, кроме встречи в долине слияния, произошла и долгая встреча Учителя с женщинами.
2. «Учитель, вопросы от женщин деревень. Женщина живёт в общежитии и ходит по комнате обнажённой (у неё возникает такое желание). Если присутствующих женщин это не смущает, то допустимо ли для женщины такое действие, или это уже отклонение?»
3. «Нет, отклонений нет».
4. «Женщина спрашивает: “Сестра рассказывает мне о своих негативных образах относительно моего прошлого воплощения, где есть такие образы, как насилие, лесбиянство. Допустимо ли мне, чтобы не впадать в переживания, которые несут для меня эти образы, повторять такую фразу: «Не верю, не может быть. Я хорошая»?”».
5. «А обязательно слушать это всё?»
6. «А та сестра без её желания рассказывает и рассказывает…»
7. «Она может сказать, что не надо рассказывать, или отойти».
8. «То есть лучше всё-таки отойти и не слушать?»
9. «Нет, можно предупредить, что ей не надо такое рассказывать, что если ей будут навязывать такое, то она будет стараться избегать встречи в этом случае.
10. А кто сказал, что она была плохая? Из этого всего, что перечисляет, – почему плохая-то она была? Про человеческие качества здесь ничего не говорится, а говорится про какие-то увлечённости, какие-то отклонения в удовлетворении желаний. Но разговора о человеке ещё пока там нет.
11. Ну, может быть, у неё и было что-то, но зато при этом она могла быть очень хорошим человеком, который очень многим помогал. А что плохого тогда произошло? Почему ей надо забыть что-то?
12. Задевает эгоизм в этом случае. Это всё то, что Я сейчас пробую вам освещать. Это значимость. И хотя вы к чему-то не имеете уже никакого отношения (это уже всё ушло), а всё ещё это достаёт. Хотя было оно – не было…»
13. «Как я понимаю, ей, во-первых, не стоит пугаться, а во вторых, можно отойти».
14. «Предупредить надо».
15. «Предупредить, что она не хотела бы это слушать?»
16. «Да. И если будут навязываться эти разговоры, тогда она будет вынуждена избегать общения. Ну а если всё-таки эта информация попадает, то надо просто к ней спокойно относиться.
17. А может быть, не только это, и ещё что-то хуже было. Ну и что. Вы сами понимаете, что вы уже другие, вы какие-то действия уже не будете повторять из того, что было когда-то, к примеру.
18. Вот теперь, когда вы вспоминаете что-то прошлое, вам становится неуютно за какие-то свои действия. Ну так перенеситесь мысленно в тот момент, когда вы делали этот шаг. Вы считали это правильным? Как правило, на тот момент вам казалось это правильным. Так это и есть нормальное действие.
19. Ненормально – это когда вы понимаете, что нехорошо, но, выискивая какую-то выгоду, делаете этот шаг. Вот это нехороший шаг. Но если на тот момент вы другого не видели, вам казалось это нормальным, – всё, успокойтесь, это было нормальное ваше действие на тот момент. Другого и не требовалось от вас.
20. А сейчас вы уже видите, что этого не стоит делать, ну и всё. Вам и не предоставили даже такой ситуации, потому что уже понятно, что вы её решаете. У вас изменилась судьба, вам уже другие задачи даются».
21. «Спрашивает женщина: “Мне восемьдесят два года. Два года назад нахлынули воспоминания о первой юношеской платонической любви обоюдной. И полились из внутреннего мира моего стихи. И постоянно этот юноша у меня перед глазами, с ним я общаюсь, и кажется, что он меня обнимает. А нужно ли мне раскручивать эти воспоминания, образы?”».
22. «Мне непонятно слово “раскручивать”».
23. «Входить в них и начинать в них жить, погружаться».
24. «Лучше ближе к практике. Что такое «погружаться»? Я пока не понимаю проблему в этом случае. Пока мы не касаемся чего-то, где может усматриваться проблема. Что-то подразумевается, какое-то мечтание. А что дальше – Я не понимаю. С чем на практике это начинает быть связано? Тут непонятно, что такое «погружение», что она на практике подразумевает, какие именно действия.
25. К примеру, можно ли погружаться так, что уже перестала кушать, теряет сознание от голода? Можно ли продолжать погружаться? Тут мы уже говорим о вероятной проблеме: можно так и умереть.
26. Поэтому, когда ты говоришь «погружение», Я начинаю не понимать, с какой практической плоскостью связано такое погружение. Чуть больше об этом подумать, но ничего не нарушая в практике, – да пожалуйста. Потому что, хоть мало подумал, хоть чуть-чуть больше подумал, это в принципе ничем не отличается одно от другого».
27. «Возраст здесь не помеха, я правильно понимаю? Хоть в сто лет?»
28. «Да это вообще никак не связано. Это же воспоминания души, это воспоминания того возраста, человек погружается в своё прошлое. Возраст здесь как бы вообще неуместно рассматривать. Если хочется погружаться, если видится это возможным и хочется какие-то переживания испытывать, да пожалуйста, здесь накладки никакой нет».
29. «Хорошо. Спрашивает замужняя женщина: “Допустимо ли замужней женщине (или одинокой женщине с нераскрытой природой) устремиться раскрывать природу с другой, более опытной, женщиной в виде бесед, прикосновений, массажа?”».
30. «Это не совсем раскрытие природы. То есть полноценное природное раскрытие – оно обоюдное, мужское и женское. И энергии выстроены так, чтобы, переливаясь из одного сосуда в другой, в целом создавать благоприятные условия для развития, расцвета, раскрытия.
31. Это не совсем верно понимается, это более узкий характер раскрытий каких-то. Это больше может быть связано где-то с тем, что человек чему-то хочет научиться, когда он какие-то перегибы пробует погасить.
32. В этом должна усматриваться какая-то исключительная благоприятность. Но она исключительная. Это не правило, в котором, включаясь все, вы развивайтесь. Это с развитием не связано.
33. Поэтому это рассматривать можно только как какое-то исключение, когда в силу развивающихся обстоятельств накладка возникла. И чтобы её сгладить, решить, уровнять психическое состояние, можно и рассматривать тогда такой вариант».
34. «Спрашивает замужняя женщина: “Когда муж уезжает на заработки надолго, мне хочется нежности, ласки, и я занимаюсь самоудовлетворением. После этого хорошо сплю. Но потом сомневаюсь, и становится мне как-то неловко. Муж об этом знает. Можно ли так делать замужней женщине или всё-таки нужно ждать мужа?”».
35. «А какие фантазии у неё создаются в сознании? За что цепляются внутренние устремления? Что приводит дополнительно к возбуждению, с чем это связано? Вот там можно посмотреть какие-то негативные отклонения.
36. А так, в принципе, это не связано с каким-то нарушением. Но это опять та сторона, где, наверно, будет сложно дать одну подсказку. Это как будто бы и нормально, и в то же время не удаётся выразить ответ цельный, понятный, который можно как точку поставить, чтобы на него ориентироваться.
37. То есть подразумеваются какие-то обстоятельства, какие-то нюансы, которые вполне будут нуждаться в дополнительном разговоре. Человек, когда увлекается чем-то, что ему нравится, вполне может допустить и что-то, что может стать уже опасным.
38. Потому что желание – это сильное явление, удовлетворять желание всегда хочется. Если вам что-то приятно, вы и должны хотеть повторять это. Это нормальное проявление физиологии, психики человека.
39. Но когда человек идёт по пути удовлетворения желаний, он мало-помалу неизбежно начинает добавлять какие-то оттенки. Потому что, когда одно и то же повторяется без изменений, как будто бы чего-то не хватает. Вносится маленькая изюминка – продолжается с изюминкой. Потом опять как будто чего-то не хватает, ещё что-то добавляется.
40. И, вот так двигаясь по этому пути, совершенно естественно можно куда-то отклониться. Поэтому, если один ответ использовать, можно потом нагородить очень много всего, помня один ответ в основе, что нарушений нет. А там уже много чего пошло, о чём стоило бы задуматься, и стоило бы уже приостановиться где-то».
41. «То есть нужны какие-то детали чувственные, да?»
42. «Это уже не просто чувственные детали… Человек, увлекаясь чем-то, должен, осмысливая происходящее с ним, на чём-то начать спотыкаться как бы внутренне своим сознанием.
43. То есть осмысливает, вроде бы всё хорошо, но какой-то момент есть, который он фиксирует и ощущает как накладку или шероховатость какую-то, что-то смущающее. Вот это уже сигнал – начинать осмысливать именно вот этот узелочек, происходящий в каких-то усилиях, который где-то, возможно, уже и создаёт накладку. Может быть, и нормально (и тогда сработало что-то из опыта, что выдаёт смущение). А может быть, уже и ненормальное…»
44. «Если иногда пользуешься самоудовлетворением для того, чтобы уснуть, это нормально или нет, если представляю при этом мужа?»
45. «Если ты говоришь об обстоятельствах, которые создают физиологическое осложнение в твоей жизни, и тебе трудно заснуть…»
46. «Ну да, перевозбуждение в организме».
47. «Тогда это, конечно, возможно».
48. «Но при этом представлять, что ты с мужем, да?»
49. «А варианты какие ещё?»
50. «Можно вообще ничего не представлять и всё равно всё получится».
51. «Это пожалуйста. В этом накладки нет».
52. «Женщина спрашивает: “Вот муж утром встаёт, и у меня большая потребность, чтобы я и дети пожелали ему доброго утра, обняли его, поцеловали. Правильное ли это моё желание? Или мне нужно настраивать свой чувственный мир только на то, что я хочу ему дать (то есть я обнимаю, я целую)? И ждать от него объятий, поцелуев…”».
53. «Не надо ждать. Не надо. Опасное это ожидание. Если вы начинаете ожидать, вы будете на этом расстраиваться. Чем больше таких расстройств, тем быстрей охлаждаются чувства. То есть вы можете сами, включив своё желание, разрушить все ваши взаимоотношения.
54. И вроде бы желаете хорошего, но вы всё разрушите, потому что желание перерастёт в требование. Потихонечку оно будет укрепляться, оно не будет стоять на месте. И, тем более, ещё кто-то прибежит, расскажет что-то такое, что у неё есть в семье, у подружки, а у вас нет. А вы желаете, но у вас нет. И так камушек один, другой в одно место…
55. Потом вы начинаете расстраиваться: может быть, уже не любит он, поэтому не обращает внимания на ваше желание, не может почувствовать. То есть пойдёт какая-то претензия уже изнутри в сторону мужчины.
56. Если вы начинаете на своё желание ставить ударение, оно начнёт расти. Не ставьте. Ощущайте, но не ставьте. Не удовлетворяется – не ставьте ударение.
57. Если вы поставите ударение, то, если не будут вам отвечать, вы начнёте испытывать лёгкие царапинки. Они начнут возникать.
58. Но чем больше трёт одно место, с песочком так натирается, ранки больше, больше. Потом это невыносимо становится. Это в конечном итоге обязательно разрушится. Так что лучше это отбросить.
59. Ваша задача – изменить мир не посредством того, чтоб выскочить за ограду, построить какое-то масштабное сооружение, где-то проорать агрессивно что-то. Это не ваше дело. Это мужчина пусть бегает с топором или с молотком, орёт там.
60. Вы в доме. Вот у вас мужчина появился – и всё, это объект в вашем доме. Вы и так все стены понасытили, и вот он пришёл, уже весь спущенный (где-то раздал всё). Вы набрасываетесь на него и наполняете. И получаете удовольствие от того, что у вас есть возможность наполнять.
61. Это так же как если вы уже умеете чувствовать уют, порядок в доме. Если что-то нарушается, вы расстраиваетесь. Наводите порядок – чувствуете удовлетворение, всё стало как бы на место у вас внутри.
62. Вот теперь выстроить надо так это и в отношении к мужчине. Он зашёл, такой весь уставший, всё раздал, и ваша ответственность – сделать его опять излучающим благодать. Благодать не в духовной части, а вот именно природной частью вы должны наполнить его, чтоб он отдохнул, успокоился, почувствовал какое-то вдохновение опять.
63. Поэтому тут надо не загрузить его ничем, а суметь красиво наполнить. И почувствовать от этого удовлетворение. Видите, что он меняется в лице, улыбка появляется, дышать стал по-другому, проще, не так часто (шёл с большого какого-то труда), – и вот это уже удовлетворение.
64. А отдал вам или нет – это уже второе. Желанное, но не главное. Главное – как меняется то, куда вы вкладываете свою любовь, свою заботу. Вот надо переориентировать своё сознание и только это видеть.
65. И если этот объект есть, куда вы можете вкладываться, то, получается, счастье всегда с вами, самореализация всегда пред вами, она открыта.
66. А вот когда вам не дают, это зависит уже, получается, не от вас. Вы начинаете зависеть от того, как меняется другой человек, захочет он что-то сделать – не захочет, сможет – не сможет. То есть масса причин, которые вообще уже не с вами связаны. Но вы начинаете зависеть от таких вот изменчивых обстоятельств и страдаете от этого.
67. А вот эта часть – отдача – зависит только от вас, получается. И тут неудовлетворённость вы можете получить, потому что где-то, может быть, поленились, где-то проявили невнимательность. Но это только от вас зависело, а не от него».
68. «Бывает желание, например, чтобы он обнял. А он в какой-то суете находится или куда-то убегает. И я сама первая подхожу к нему приласкаться. Или он сидит за компьютером, бывает, а мне хочется к нему прижаться, и я знаю, что он ответит, положит мне руку на голову, улыбнётся. Вот такое возможно, да?»
69. «Да конечно».
70. «Но у меня, получается, есть желание его ласки. Просто хорошее такое состояние, и мне хочется, получается, как бы получить от него вот это приятное прикосновение. Я знаю, что он ответит, что он отвлечётся на меня…»
71. «Это как бы естественно. Но ты, главное, и сама хочешь выразить к нему…»
72. «Я даже не знаю…»
73. «Если одно ожидание получить, значит, ты не сможешь правильно ему дать».
74. «Я знаю. Но мне приятно».
75. «Так оно и будет, естественно, приятно. Но ориентируйся не на «я сейчас прижмусь и получу». Вот чтоб только не одна цель – получить, вот только не это чтоб было. Ну и пожалуйста, нормально.
76. Это и есть переполненность – когда вы хотите наполнить. Так вы прикоснуться где-то можете бережно, аккуратно, стараясь не нарушить ход его мыслей, если он там загружен какой-то величайшей идеей мироустройства. Вы стараетесь не сбить его с этой мысли. Пожалуйста прикасайтесь как угодно к нему, но только старайтесь осторожно, старайтесь беречь».
77. «То есть я наполняю его уже своим таким хорошим настроением, состоянием? Но у меня в мыслях нет, что я сейчас отдам. Я иду на реализацию этого желания, чтоб мне было приятно».
78. «Чтоб тебе дали приятное. Ты опять всё сворачиваешь в эту сторону.
79. Ну поменяй мозг немножко, сдвинь его, чтоб мужу сделать приятно. А тут ты в который раз пытаешься повторить вопрос, и он у тебя в одно и то же стекает – получить. Скажи: “Я хочу ему приятное сделать”».
80. «Учитель, скажи, а вот правильно я понимаю, что говорить мужу: «Обними меня»…»
81. «Такие слова возможны, вполне могут быть. Но с ними надо быть осторожней».
82. «Я просто заметила, что, когда я говорю: «Обними меня» или: «Полежи со мной» и он это делает по моей просьбе, это получается как-то по-другому. Не так, как если бы он сам это выразил».
83. «Ну и что ты теперь хочешь спросить? Надо ли продолжать так же спрашивать его?»
84. «Возможно, да, всё-таки просить и не обращать внимания на то, что это по-другому получается?»
85. «А что ты хочешь получить? Лишь бы он полежал рядом? Или получить что-то, когда он сам проявляет инициативу?»
86. «Мне, видимо, этого хочется».
87. «Но хочется самой от него добиться?»
88. «Я пыталась справиться со своим ощущением, когда мне было грустно от того, что он не обнимает, не уделяет мне внимания».
89. «Вот видишь. Вот когда вы перестанете выражать свои желания, это всё пройдёт. Вот о чём мы сегодня уже проговорили.
90. Ты рядом с мужчиной для того, чтобы ему помочь. Не использовать его для себя, а ему быть полезной. Это исходная данная. Это исходная точка, от которой ты отталкиваешься и идёшь вперёд.
91. Конечно, он тоже будет отдавать насколько может. Но тебя это не должно в первую очередь интересовать. В первую очередь – твоё желание быть ему хорошей женой, быть ему другом, помогать, насколько ты в силах. Вот это твоё желание.
92. Хочется попросить обнять – это нормально, возможно такое. Но ещё раз остановимся: проявляя желание, будьте осторожны, смотрите, как это происходит. Может, действительно в этот момент это несколько выбивает его из процесса творческого, который у него происходит. И он пока не умеет на просьбу так же отреагировать, как если бы сам этого хотел и уже настроен был на это.
93. То есть у него какое-то будет искусственное усилие над собой. Но оно будет, естественно, не совсем таким, каким бы тебе хотелось это ощутить. И если такое происходит, тогда будь осторожней с такими желаниями».
94. «Вопрос от незамужней женщины: “В моём чувственном мире от близкого общения с мужчинами не осталось ничего, кроме боли и слёз. И вот сейчас, когда мужчины начинают симпатизировать мне, предлагать дружбу, нужно ли мне делать сознательно-волевое усилие и идти с ними на дружбу, если я не чувствую никакого желания общаться с ними более тесно и доверительно? Но у меня есть осознание, что надо работать над своим негативным отношением к мужчинам и надо идти общаться с ними. Вот в этом вопросе нужны сознательно-волевые усилия?”».
95. «От мужчин можно было получить такие неприятности, когда от них ждёшь чего-то надуманного, а они не в силах это дать. И чем надуманней ожидания, тем меньше вероятности кому-то умудриться в это попасть и дать это.
96. И получится череда такая: вы с фантазиями выстроите себе идеи какие-то, ожидания, но можете придать им такие оттенки, которые вообще никто не сможет дать. И получается, контакт за контактом идёт, а не может дать этого, она не может это получить. И одни расстройства.
97. Если ещё и включено туда какое-то требование, то ещё болезненней начинает отдаваться нерешённое это. Мужчина не может дать, а она начинает ощущать острую боль. Чем сильнее требование к этому, тем острее будет боль.
98. Но не мужчина боль приносит. Он просто не может дать, что она желает, и всё. Он боль не делал, это сделала она боль себе. Получается, наделав себе боль от такой иллюзии, она теперь смущается, как дальше общаться с мужчинами.
99. Но если от них продолжать ожидать иллюзии, лучше не общаться. Чего расстраивать мужчин? Не надо их пугать. А то и у них она может комплексы зародить своим отношением таким. Они потом будут приглядываться к каждой женщине: «Что это, они все такие, что ли? Что у них с головой?»