Встреча с Учителем в долине слияния двадцать третьего октября.
2. «Здравствуй, Учитель. Вопросы от Гуляевки. Может ли голосовать за приём в Семью представитель другой Семьи, допущенный к собранию? Правильно ли ведущему, видящему члена другой Семьи голосующим, просто не учитывать его голос?»
3. «Смотря о чём может пойти в этом случае речь. Если о человеке, который живёт в этой деревне, в которой рассматривается это предложение, и тот, кто из другой Семьи, незнаком с этим человеком, то неправильно участвовать в таком вопросе, потому что он не знает ценности его, не знает нужной информации, связанной с тем, когда вы делаете выбор: принять – не принять кого-либо в Семью.
4. Прежде всего это же связано с обстоятельством, где вы наблюдаете человека, знакомитесь с ним, видите, как он живёт, как ведёт свой быт, как общается. То есть масса моментов жизненных, которые вам дают пищу для размышлений на тему того, возможно ли человеку довериться в этом случае.
5. А живущий в другом месте может этого ничего не знать. Другое дело, если идёт разговор о человеке, который жил в той деревне, но переехал и вот желает вступить уже в вашей деревне в Семью. И тогда он может принять в этом случае участие, потому что он знает этого человека, видел, как всё происходило в его жизни».
6. «Правильно ли не пускать в часовню мужчину с голым торсом, если явного форс-мажора нет у пришедшего посетителя?»
7. «Лучше не надо так делать, пусть лучше оденется. Если позволять в таком случае проявиться кому-то, у вас дальше не будет логической цепочки в рассуждениях, когда потребуется выяснять, можно ли пустить человека в трусах. Потому что если с голым торсом можно, то почему без штанов нельзя?
8. То есть начнётся череда новых вопросов, где будет сложно провести какую-то параллель. Поэтому идёт разговор прежде всего о том обстоятельстве, когда человек приходит в храм культуры, в храм духа, и он должен быть опрятен. Это его отношение к храму, это его уважение к храму.
9. Это умение уважать тот дух, к которому вы пытаетесь прикоснуться. Поэтому по тому, как вы входите, уже можно увидеть, как вы воспринимаете эту атмосферу, какое у вас к этому отношение.
10. То есть тут уже много полезного можно брать из каких-нибудь восточных традиций. Там, даже если бойцы заходят в свой спортзал, они кланяются духу этого спортзала, той атмосфере, которая там творится. Даже здесь поклонение происходит своеобразное, но это поклонение в смысле выражения уважения. Не преклонения, а выражение уважения.
11. Но делается это таинством каким-то, которое человеку известно, которое легко понимает другой, видящий эту ситуацию со стороны. То есть такой бессловесный жест или действие, которое не нуждается в объяснении. Понимается легко, что в данном случае человек действительно что-то выражает как почтение, уважение к тому, к чему он пытается сейчас подойти и прикоснуться.
12. Это хороший такой момент в жизни – если вы будете обращать внимание на то, как вы к чему-то прикасаетесь. Это внутреннее самовоспитание. Посмотрите просто, как вы к чему-то относитесь.
13. Мусульмане, прежде чем коснуться священной Книги, руки моют обязательно, это ещё один момент выражения отношения. Можно, конечно, помыть просто уже по привычке и на самом деле не выражать никакого уважения. Но это уже дело совести или дело качеств того, кто это делает.
14. Но главное – это внутреннее ваше желание выразить уважение. И здесь нельзя просто завести традицию, здесь нельзя сказать: «Делайте так». Это будет игра тогда, которая ничего не стоит.
15. Поэтому, если вы как-то по-разному это будете выражать, это вполне возможно. Это не традиция – это внутренняя потребность, это культура внутренняя ваша. Вы сами себя воспитываете в том, чтобы уметь прикасаться с уважением ко всему, что вам даровано Богом».
16. «При принятии решений на собрании возникает разница пониманий. Одно понимание подкрепляется Писанием, и большинство видит цитату уместной, вторая позиция не подкрепляется Писанием. Правильно ли ведущему при отсутствии цитат, подкрепляющих другую позицию, останавливать процедуру принятия решений до момента ответа Учителя на сформированный вопрос по разнице пониманий?»
17. «Если кто-то подтвердил аргумент цитатой, другие не могут этого сделать, принимается та сторона, которая подтвердила, и всего лишь.
18. Но если вопрос какой-то остаётся, конечно, вы можете его дополнительно задать. Но уже будет принято, уже будете действовать. А вопрос начнёт висеть где-то и двигаться в сторону разрешения. На другой ли день будет разрешено, через месяц ли разрешится, но вы уже живёте, ваше действие не зависло в этом случае».
19. «Если собрание мужчин приняло решение о том, что брат по своему усмотрению принимает решение, участвовать ему в покосе или нет, то было ли нарушением решения собрания, если я, как старший по труду, дал брату задание, чтобы во время покоса он подходил ко мне и уточнял, чем он может помочь и как поучаствовать в покосе?
20. Я так понимаю, чтобы брату выбирать, где он может участвовать, ему надо знать, какие есть задачи и какие проблемы надо решать. У брата есть ограничение по здоровью, и он является освобождённым мастером-стоматологом. При этом брат участвует в заготовке сена на своё хозяйство. Являлось ли моё действие формальным требованием или абсурдным предложением?»
21. «Чтобы определить, формально или неформально, ты должен аргументировать каждый пункт, который ты предлагаешь, показать его практическую благоприятность. И если это не удастся сделать – значит, формально; если удастся – значит, нормально.
22. Именно практическую благоприятность. Чтоб он приходил, допустим, через какой-то период времени (это не упомянуто). Потому что он может сказать: «А я пока просто не увидел такой возможности».
23. Например, ты говоришь: «Приходи через каждый час». Но ты должен аргументировать, почему именно через каждый час должен приходить, где видно было бы, что так действительно было бы разумней. Вот тогда уместно это предложение ваше.
24. Если так аргументировать не удастся, всё переходит в разряд формальности. Всё, что вы хотите ввести, подсказать, должно носить разумный характер, чтоб видно всем сразу становилось, понятно, что да, действительно так было бы лучше.
25. То есть на что-то надо будет опереться в этом случае, чтобы, осмысливая эту деталь, все однозначно увидели благоприятность такого предложения.
26. Иначе получится какое-то самодурство: кого-то поставили начальником и он начал придумывать правила. Аргументировать не может, просто придумал, мысль в голову взбрела. Откуда она взялась у него – он даже и не задумывается, просто захотелось. Это как своеобразное самодурство.
27. А другие начинают на этом претыкаться, недовольство выражать: «Да что же такое! Почему это? Зачем такое предложение?» То есть они не понимают, почему выражено это предложение. Они начинают сопротивляться, а им говорят: «Тебе же сказал старший, ты должен сделать».
28. Начинается другая крайность. В Семье-то должны слушаться вроде бы старшего, а тот, от кого требуют послушаться, совсем не понимает, что от него хотят и почему это предложение, он видит его глупым. Такого не должно быть у вас в Семье.
29. Разговаривайте с человеком до тех пор, пока у него не появится ясность, с чем это связано. И если он противопоставить этому другой аргумент какой-то не сможет, ему надо это принять».
30. «Спасибо. Следующий вопрос. Правильно ли Семья большинством голосов увидела ошибку в действиях членов Семьи, которые на субботниках вместе с детьми посадили деревья на поляне природных таинств, не успев согласовать план посадок с Семьёй? Семьёй ранее было решено все посадки на данном месте делать по согласованному на собрании плану. Аргументы тех, кто сажал: “План был в голове у нас, и мы спасали саженцы”».
31. «Если это не согласовано и вы заранее оговаривали, тогда это нарушение. Это неправильно, конечно, если они знали об этом и сделали так.
32. Если не знали, тогда это накладка просто лишь, которую за ошибку нельзя считать. Ну не успели оговорить, вот оно и произошло».
33. «Учитель, являлся ли осуждением на предположении вывод из Семьи тридцати пяти человек, не исполнивших слово старшего – сдать огородные тетради к определённому сроку? При принятии решения о выводе беседы по алгоритму с каждым нарушившим не было. Но опирались на следующие факты: первое – в течение четырёх месяцев старший неоднократно напоминал на собраниях о необходимости сдать тетради; второе – никто из нарушивших не находился в состоянии тяжёлой болезни все четыре месяца подряд».
34. «А что за тетради-то?»
35. «Старший принял решение в прошлом году…»
36. «И аргументировал, да?»
37. «Да. После окончания уборочной компании, после обмолота зерновых надо было всем сдать тетради».
38. «А для чего? Если он аргументировал, значит, сейчас должно прозвучать что-то, чтобы все понимали: да, действительно это было бы здорово».
39. «Все понимали на тот момент, что необходимо сдавать».
40. «Хорошо бы послушать их аргументы, что они скажут. Так-то вроде бы всё правильно. Если так много напоминалось и ничего не сделано, это халатность. Халатность, говорящая прежде всего о том, что человек не торопится нести ответственность за то, чтобы быть в Семье, быть достойным членом, помогать Семье развиваться.
41. Он как будто бы туда приписался с желанием числиться, но делать так, как хочется. Так, конечно, Семья развиваться не будет при таком отношении.
42. Другое дело – человек приходит и говорит: «Ребята, я очень хочу это сделать, но у меня не получается». Нет тетрадки, порвалась, ещё что-то, деньги закончились, не может купить. Он какой-то начинает приводить аргумент, по которому видно, что человек старается сделать правильно, но у него что-то никак не складывается, что-то не получается.
43. Может быть, какая-то нерадивость ещё проявилась и у него это не получается. Но уже само проговаривание такого момента, где видно его беспокойство, что он хотел бы сделать, уже оправдывает многое в его стремлениях.
44. А если никто ничего не говорит, им напоминают много раз и так ничего и не сделано из того, что напоминалось, что решали, это, конечно, серьёзная халатность. Действительно, стоит ли в Семье быть?»
45. «Следующий вопрос. Член хозсовета на собрании проговорил фразу: «Женщина не стала делать то, что ей предлагалось хозсоветом». Имелось в виду неисполнение правил Семьи. Является ли эта фраза проговариванием негативного и нарушением закона о третьем лице, если женщина не член Семьи и во время обсуждений не присутствовала?»
46. «Я просто не знаю, почему тогда вопрос этот оговаривался, если её нет. То есть с каким-то смыслом это тогда затрагивалось или просто так? Не совсем понятно вообще, для чего это затрагивалось.
47. Может быть, в этом и была какая-то логика. Но пока Мне не совсем понятно. Вроде бы сразу нельзя сказать, что это негативное что-то, но смотря для чего это поднимается».
48. «Она раньше была в Семье. В настоящий момент вне Семьи. Когда брата спросили, зачем он так проговорил, он не мог ответить ничего вразумительного».
49. «То есть просто так встал и начал говорить? Все говорят, и ему надо что-то сказать, и первое, что в голову взбрело, он тут же встал и сказал. Тогда это, конечно, ни к чему. Это какая-то отрицательная оценка, но она бессмысленна, она ничего не решает.
50. Упоминание о какой-то накладке, о каких-то ошибках имеет смысл, когда рассмотрение этого вопроса приводит к изменению ситуации, к тому, чтобы человеку помочь изменить что-то, поучаствовать в том, чтобы исправить какую-то сделанную им ошибку. Тогда какой-то смысл может увидеться.
51. А так просто упоминать совершенно ни к чему. Это как будто на завалинку сели: «Ну что у нас там в деревне?» – «Да вот там этот не исполнил… а вот этот туда не пошёл, хотя его звали». И вот сидят они так семечки щёлкают и…»
52. «Третий вопрос. Допустимо ли было Семье рекомендовать брату все вопросы, которые он хочет вынести на собрание, предварительно прорабатывать на совете по оказанию помощи в формировании вопросов, если увиделось, что в вопросах описывается не одно действие? На выяснение, какое именно действие его беспокоит, уходит не одно собрание. И второе – описываемая им фактическая сторона не всегда совпадает».
53. «Можно, да. Можно так. Чтоб не всё собрание в этом участвовало».
54. «Правильно ли маме ребёнка громко сказать бабушке ребёнка: «Мама, ляг» в ситуации, когда бабушка встала с кровати, чтоб остановить громкий плач внука? Мама ребёнка не предпринимала никаких действий, потому что обдумывала, как лучше поступить. А бабушка восприняла эту фразу как приказ».
55. «И бабушка засмущалась? Вопрос-то от кого? От бабушки?»
56. «От собрания. Просто большинство решило, что так неправильно было сказать».
57. «В зависимости от того, кто спрашивает, будет разный ответ».
58. «В принципе, бабушка смутилась».
59. «Бабушка смутилась и бабушка задаёт вопрос?»
60. «Я задаю вопрос, потому что я подумала, что так вроде бы нормально сказать. А большинство собрания (женщины) решили, что так неправильно говорить. И мама ребёнка тоже решила, что, наверно, неправильно было ей так сказать бабушке».
61. «Значит, бабушка смутилась и хочет спросить, нормально ли для неё смущаться на такие фразы? Как правильно верующему действовать – такой же вопрос она должна задать? Или вас уже не интересует Последний Завет? А если такой вопрос будет, то вы, наверное, уже и знаете ответ, да? Или не знаете? Тогда Я буду удивляться, что вы делаете в домах своих.
62. Вот простое – человек смутился, он должен прежде всего спросить про себя: «Нормально ли меня это сейчас смущает?» Но это для тех, кто ещё приходит к вере, знакомится, можно так спросить. Это лучший вопрос, который он должен был задать.
63. Для верующего вообще не могло быть вопроса, потому что неважно, как к нему отнеслись, неважно, что ему сказали. Его это не должно задеть. Он должен принять: «Ну, всё нормально», никто не собирался его обидеть. Вот реакция верующего.
64. И Мне непонятны вот эти все ваши дополнительные вопросы. Как будто вы самое главное никак не можете ухватить уже двадцать лет.
65. Вы можете только сами себя обидеть, вас обидеть нельзя. Сказать неприятное могут вам, ну и что! Разные причины бывают, и человек говорит. Сорвался, устал, ещё что-то. Мало ли что с ним происходит. Он вам сказал что-то неприятное, ну и что?
66. Если вы верующие, ваша задача – правильно к этому отнестись. И не задавать эти глупые вопросы, через которые надо кого-то осудить, сказать кому-то: «Ты так не делай больше». Это глупые вопросы. Верующие не должны такие вопросы задавать.
67. Это сам человек должен побеспокоиться, когда он увидел, что что-то сделал и кого-то как будто бы смутил. Как верующий, он обязательно должен был заинтересоваться: «А нормально ли мне было так проговорить?»
68. «Мне казалось, что всё нормально, что я сказала правильно. А почему человек смутился – я не понимаю. Нормально ли такие фразы мне было сказать?» – вот что должен был верующий, другой уже, спросить. Вот такие Я бы хотел от вас вопросы слышать.
69. А то опять кто-то где-то как-то… Ну, Мне уже это становится неинтересно. Не задерживайтесь вдали где-то».
70. «А мама ребёнка действительно правильно вот так сказала?..»
71. «Я не знаю, с какой интонацией она это сделала. «Мама, ляг» – ну и что!»
72. «Она громко это сказала».
73. «Ну и что. Может быть, шумно было в доме и не слышно было, надо было в шум громко сказать. Я не знаю обстоятельств. Пылесос работал, надо было рявкнуть, чтобы услышать. Трактор мимо ехал, не слышно было…
74. Или тишина такая полная, она ни с того ни с сего как рявкнула – у мамы подкосились ноги, она от неожиданности просто опять легла. То есть тут разные могут быть детали.
75. Громкость – тоже это ничего не говорящее слово. Разный мотив. Может быть, человек находился в таком состоянии, что сказал и сам даже не ожидал, громко как-то получилось. Ну и ладно.
76. Во фразе этой нет ничего обидного. Насторожить может действительно какая-то интонация, голос. Но мало ли что с человеком происходит: переживает, нервничает, устал. Нормально, бывает.
77. Где ваше понимание ситуации? Ребёнок плачет – это, бывает, нервозная ситуация немножко, настораживающая, когда и то и это надо сделать… Можно напрячься и где-то и сэмоционировать. Ну и ладно».
78. «Учитель, такая ситуация… В рабочее время я жду сорок минут экскаватор, который задерживается. Экскаваторщик пожелал помочь брату, обратившемуся в частном порядке по пути следования экскаватора. Обнаружив это, я стал объяснять экскаваторщику, что так не делается и что идут накладки. Брат, у которого он работал, сказал, что экскаваторщик не виноват».
79. «Виноват. Водитель виноват в этом случае».
80. «Может быть, я эмоционален очень был. Человек проговорил своё смущение, поэтому я…»
81. «С тобой вместе и проговорить. Просто сказать: «Не слишком ли ты грубо?» Ты спросил: «Тебе показалось грубо? Всё, тогда прошу прощения». Ситуации нет.
82. Трудно попросить прощения. Поговорили, тут же понял, что человеку показалось грубым, – извинись. И всё, нет ситуации. Действительно, признай свою ошибку, всё. И спрашивать ничего не надо».
83. «Учитель, там ещё такой смущающий момент был… Когда я начал разговаривать с экскаваторщиком, это тоже смутило человека, потому что я объяснял свою позицию, может быть, с эмоциональным напором…»
84. «Смотрите, ребята, Я же объяснял вам: вы не можете неэмоционально воспринимать ситуацию, вы всегда её будете воспринимать эмоционально. Вы учитесь владеть собой. А смущаться тем, что кто-то эмоционирует, глупо. По-другому не может быть просто.
85. А вы сами научитесь не цепляться, не придираться, не эмоционировать, когда вас задевают. Вот попробуйте посмотреть за собой, как вы себя ведёте. И вы увидите, что вы сами срываетесь, торопитесь высказать что-то и в таком оттенке, который уже относится к ненормальному.
86. Поэтому зачем друг другу тыкать в лицо, пальцем показывать, что кто-то грубовато ведёт, хотя все в аналогичных условиях ещё хуже порой поступаете. Ну и о чём разговариваем тогда здесь?
87. Если вы о чём-то договариваетесь, что-то начинает делаться между вами и тут же по ошибке чьей-то или по оплошности какой-то неосознанной возникает накладка, это будет вызывать эмоции.
88. Вы же переживаете за дело, вам хочется сделать как можно лучше, а тут возникает накладка, вызывает вибрацию негодования какого-то, недовольства. Что-то неправильно, не так идёт – вы начинаете волноваться. Вот тут и будьте внимательными, что вы пытаетесь говорить.
89. Это самый важный момент – начать себя видоизменять. Видоизменять свою психику, свой внутренний мир, свой эгоистический мир. Менять вы его начинаете, вы его начинаете облагораживать в тот момент, когда вас задевают.
90. Поэтому не задавайте Мне вопросы, почему кто-то эмоционирует и не слишком ли это… Если эмоционирует, по-другому, видимо, не получилось у него. Ну, задели вы его, вот у него так и получилось, ну и ладно.
91. Улыбнитесь вы, улыбнитесь. Ну пусть он наорал на вас. Отлично. А вот вы теперь и посмотрите, что у вас внутри стало происходить. Мир и покой, цветы зацвели, что ли, внутри? Ага, зацвели…»
92. «Учитель, знаешь, я спрашиваю, потому что вот эта форма была как бы частично мною сознательно выбрана, потому что я пытался человеку донести, что он неправильно сделал. Это не оказалось унижающим?»
93. «Да Я понимаю всё. Мне это не надо объяснять. Вот Я и сказал всем: одним – не слушать эмоции, а другим, кто эмоционирует, – следить за тем, как он выражает фразы. Всегда надо быть бдительным к происходящему.
94. Вы общаетесь – значит, вы, уважая ближнего, должны заранее беспокоиться, ваша фраза не сделает ли ему больно. Это у вас должно происходить всегда.
95. То есть каждая фраза, каждое предложение у вас всегда сопровождается внутренним контролем: не перегибаете ли вы, не будет ли ему сейчас неприятно. Что вы делаете – вы контролировать должны внутренним миром. Чем сильнее вы будете, тем больше вы сможете это контролировать.
96. Но вы это должны развивать в себе, обращать на это внимание, а не просто брякнуть и пойти мимо, даже не задумываясь, как это может воспринять человек. То есть вы должны беспокоиться на эту тему. Вот это качество воспитывать надо в себе.
97. Как только вы начнёте беспокоиться таким образом, это уже говорит о том, что вы уважаете ближних. Вы начинаете действительно как бы уже подходить к этой фразе: «Любите ближних».
98. Да, вы уважаете их, вы не стремитесь сделать им больно. Вы ведёте себя осторожней в общении, понимаете, что человек воспринимает ваши действия тоже не головой, а чувствами. Значит, неудачная фраза вызовет чувственный всплеск, хотя вроде бы логично может выглядеть для вас.
99. Но неважно, как логично фразу вы строите, а вы должны видеть за этим главный подтекст: как человек может сэмоционировать на какую-то вашу подачу этой фразы, на какое-то слово, которое будет в этом предложении.
100. И чем лучше вы понимаете ближних, тем правильней вы начнёте вести беседу, она будет минимально конфликтна. А так вы при своём хорошем отношении друг к другу шпыняете друг друга неосторожно очень. И потом разбираетесь в каких-то глупых вопросах. Как вы вообще так живёте, что всё ещё возникают у вас такие вопросы и претензии к друг другу!»