Шестнадцатого мая Учитель провёл видеовстречу с последователями Алматы.
2. Отвечая на один из вопросов этой встречи, Учитель сказал: «Человеку не надо сейчас торопиться объять необъятное. Ему надо просто понять, кто он такой сам на этой Земле. Вот сейчас он делает какой-то шаг – и он уже делает кучу ошибок, только одним этим шагом. Зачем смотреть ему вокруг, когда, вот уже делая шаг, ему и надо понять, а правильно ли он его делает.
3. Вот он подошёл к кому-то из ближних, что-то попытался ему сказать. Ближний что-то сделал в отношении него, и у него возникла какая-то реакция внутри. А правильно ли он отреагировал?
4. Эта реакция подтолкнёт его к каким-то действиям, он скажет какие-то слова или сделает какие-то действия. И вот тут он должен задаться вопросом: а вот в данном случае он правильно отреагировал? он должен был именно эти слова сказать? а не обидел ли он кого-то, не осудил ли? Вот это и есть то, в чём он должен разобраться.
5. Научившись двигаться правильно по дороге сегодня, по Пути Истины, он остальное поймёт неизбежно. С течением времени всё будет становиться на место, понимание будет становиться на место, ясность будет приобретаться естественным образом.
6. Надо просто понять сегодня, что ты не знаешь, как правильно сделать, контактируя с ближними. Особенно когда мужчина контактирует с женщиной, он часто много ошибок допускает. Или наоборот – женщина с мужчиной нередко допускает огромные ошибки уже изначально в основе. А это становится проблемой.
7. И стоит ли тогда узнавать какие-то большие философские суждения, если уже в этих простых вещах ты полный профан?»
8. «Как правило, если женщину любишь, особенно в юности, очень сложно формировать отношения. Если по-настоящему влюблён. Если ты к ней более холодно относишься, отношения более легко завязываются. Тут какие-то усилия нужно прилагать или отношения сами по себе развиваются?»
9. «Чтобы охладить? Про какие усилия идёт разговор? Если сильно влюбился, надо ли приложить усилия, чтобы охладить свои чувства и чтобы они лучше развивались? Вот об этом вопрос?
10. Не получится. Влюблённый… он как сумасшедший. Попробуйте сумасшедшему предложить, чтобы что-нибудь другое он сделал. Не получится. Чтобы он контролировал себя – не получится.
11. Влюбился сильно – замечательно. Это уже та данность, с которой ты должен разобраться. Где просто надо быть как верующий, множить бдительность внутри себя. Потому что сильная влюблённость неизбежно будет подталкивать человека к очень специфическим реакциям.
12. Ведь природная любовь – это эгоистическая любовь. И вы в защиту любви легко способны переступить через Истину. Легко. Вы начнёте защищать объект любви. Вы начнёте негодовать по поводу тех, кто начнёт претендовать на объект любви вашей.
13. То есть вы легко сможете в этом случае не заметить даже и осудить ближнего, выразить к нему своё недовольство. Вот тут надо быть бдительным.
14. Любовь (или любое другое чувство, которое овладевает человеком) обостряет его реакции, его отношение к реальности. Оно какой-то оттенок в его восприятие вносит. И вот тут просто лишь человеку надо быть ещё бдительней, внимательней к своим реакциям.
15. Всегда пробовать их пропускать через фильтр закона Истины, который он принял для себя как священный, основополагающий. И вот, преломляя через Истину, он каждый раз перепроверяет: а в данном случае он ничего здесь не нарушил, реагируя вот так-то или так-то на кого-то?
16. Особенно быть бдительным, когда возникает негативная реакция. Когда положительная, можно проще отнестись. А вот как только возникает негативное что-то, настораживающее, тут надо быть внимательным. Потому что как раз в этот момент человек склонен допустить серьёзную ошибку. У него большая предрасположенность сделать серьёзную ошибку.
17. Вот тут надо быть внимательным, а не смотреть, какая это любовь: сильная – несильная. Это неважно. Сильная любовь – прекрасно, слабая – так прекрасно тоже».
18. «Появляется, как правило, большая стеснительность».
19. «Конечно. Это комплекс. Комплекс неполноценности определённый, когда человек боится: а понравится ли он? а не отвергнут ли его? Это эгоистические особенности. Просто чем более нерешительный человек, тем сильнее это в нём проявляется. Но это не страшно.
20. Всегда надо следить за тем, чтобы не перегнуть в своих действиях, не позволить негативу вырваться из себя, чтоб не осудить кого-то.
21. Но если вы не смогли преодолеть себя и подойти познакомиться с девушкой, это не страшно. Мальчик влюбился, но не может познакомиться, боится – ну и ладно. Если он не подойдёт, это не страшно.
22. А вот если он начнёт обижаться, осуждать кого-то на волне этих чувств или из ревности, вот это будет страшно, этого делать нельзя.
23. Но и нельзя сказать о какой-то методике, чтобы развивать в себе напористость какую-то, наглость, чтобы взять и подойти. Можно так, конечно, сказать: «Так ты подойди попробуй, хотя бы попробуй». Конечно, такое подсказать можно, но всё равно всё будет зависеть от самого человека.
24. Он может быть настолько стеснительным, что, как бы ему ни подсказывали, он в принципе не сможет сделать этого шага. Ну и ладно. И, по всей видимости, это уже было предопределено. По всей видимости, это уже было учтено, что он не подойдёт. А значит, ему предоставлено будет что-то другое, что для него наиболее благоприятно.
25. То есть не надо здесь допускать, что, если вы, что-то попытавшись сделать, так и не сделали, вы при этом что-то потеряли. Ни в коем случае. Вы, главное, старайтесь сделать.
26. Если вы, приложив все силы, так и не сделали чего-то, что желали сделать, вы не потеряли, вы приобрели. Потому что как раз это от вас и требовалось – чтоб вы все силы приложили и сделали то, что считали правильным.
27. И неважно, получилось это или нет. Ваши силы учтены, и было известно, что вы не сможете сделать это на самом деле. Но когда вы приложили все силы, то вы как раз сделали ту часть работы, которая на вас рассчитана была. Это было учтено, и в связи с этим пойдёт определённое развитие событий в вашей судьбе, положительное. Вы приобрели в этом случае.
28. Когда ты задаёшь такой вопрос, он всё равно подразумевает, что надо сделать, чтобы развить эти чувства с объектом любви. А действительно ли надо было это развивать? Может быть, и не надо было.
29. Но человек любит, он считает, что надо. Это эгоистическая заинтересованность. Но если он посмотрит глазами веры своей, он допустит и другую мысль. Он сам себя может спросить: а действительно ли это надо? может быть, и нет? Просто этого очень хочется. Но это не означает, что так должно быть.
30. И эта мудрость ему позволит быть уже более внимательным к своим действиям и быть бдительней в своих реакциях».
31. «Спасибо. Вот есть конкретные ситуации, которые в моей жизни иногда происходят. Если возникает ситуация, когда настроился на одного человека, пообещал ему что-то, а другой человек (в данном случае жена) пытается наложить вето на это или выдвинуть встречное требование, как поступить? Кому отказать более правильно?»
32. «Пока ничего конкретного не прозвучало. Надо точнее называть, кто, кому, какое вето, почему, что за слова были сказаны. Нужно очень конкретно теперь обозначить».
33. «В данном случае не имеет значения кому. Если жена настроена очень эмоционально, потому что я не проявляю тех или иных действий, то это просто, как минимум, отнимает силы у меня. Как максимум, просто ходишь в состоянии апатии.
Вот можно как-то предупредить эти ситуации? Или как выходить из них правильно?»
34. «Если Я спрашиваю, что нужно конкретней, значит, это играет роль. А ты говоришь – это неважно. Вот спросил у Учителя, здорово.
35. Событие начинается с каких-то первых шагов. С чего-то начинали возникать эмоции. С чего-то, с каких-то конкретных дел, усилий твоих у жены стали возникать эмоциональные какие-то проявления. Они с чего-то начинались.
36. Так вот давай посмотрим, правильно ли ты делал какое-то действие, что вызвало эти эмоции. Может быть, тебе не надо было его делать, и тогда она бы не эмоционировала.
37. Или ты сделал, зная, что она будет эмоционировать. Тогда ты поступил неправильно».
38. «Меня попросил мой дядька сделать ему крышу. Я у него неделю проработал, у меня усталость возникла от этой работы. И два-три дня я был дома. Через некоторое время дядька позвонил и попросил, чтобы я пришёл. И только я собираюсь идти, моя жена мне говорит: «Не вздумай никуда ходить». Нужно было одно, другое дома сделать. И эмоциональный всплеск у неё пошёл, она сказала: «Нет». В этот момент произошёл очень большой сбой у меня внутри».
39. «А почему ты, когда она сказала: «Нет, не надо никуда ходить», не сказал: «Хорошо, никуда не пойду»? Что тебе помешало так сказать? Гордыня? В том-то и дело.
40. Сказал бы: «Хорошо, как скажешь, дорогая, нет так нет». И всё, и не было никаких бы эмоций. А она бы легко успокоилась и потом сама тебя бы отправила. И никаких скандалов бы не было».
41. «Когда состояние нормальное, требований со стороны нет. Например, от мамы требования не было, от дядьки требования не было. Но когда я чувствую чьё-то давление, в данном случае давление со стороны жены, именно в этих ситуациях переклинивает, и ни сказать ничего не можешь, ни сделать ничего не можешь».
42. «Вот это и есть твоя слабость. А ты должен сказать, и сказать правильно в этом случае. И не будет никакого скандала. Вот это и есть то, над чем тебе надо работать, а не искать какие-то другие решения, задавая поверхностные вопросы уже о каких-то последствиях.
43. Надо на самом деле смотреть вот этот корень, вот эту основу, начало. Выправляя начало, всё остальное и не потребуется решать, не будет других проблем.
44. Поэтому, да, жена может сэмоционировать. В других семьях больше мужчина может эмоционировать. Жене нужно будет уметь терпеливо отнестись к его эмоциям.
45. Эмоциональный фон действительно связан больше с требованиями. Но на это надо уметь терпеливо реагировать. Мягко реагировать, уметь гасить это пламя терпением своим, смирением, спокойным отношением, стремлением пойти навстречу.
46. Одно дело, если у человека это уже как болезнь и он регулярно на этом стоит. Вот тут уже будет сложнее выправлять ситуацию, потому что человек всё время будет находить что-то новое и пытаться удовлетворить свой неправильный взгляд. Это будет уже всё сложнее решать.
47. Но если это не так регулярно и время от времени у человека проявляется, в зависимости от настроения, погоды, ещё чего-то, какой-то мелочи, в этом случае надо смело идти навстречу, не бояться, что человек требует. Ну пускай требует. Ничего, успокой, поцелуй, скажи добрые слова, и мир будет в доме. И всё остальное всё равно будет решаться. Главное, чтоб был мир у вас в доме.
48. И тем, кто приглашает тебя потрудиться куда-то, тоже желательно было бы учитывать, какие у тебя в доме обстоятельства, как к этому относится жена, не слишком ли они докучают своими просьбами к тебе. Ведь в какой-то мере они должны и её спросить об этой помощи твоей, чтоб она тоже чувствовала, что она помогает и как-то решает эту ситуацию вместе с тобой».
49. «Как правило, когда ситуация тебя лично не касается и такие выплески происходят в отношениях жены с ребёнком, то сгладить ситуацию легко получается».
50. «Вот мы и говорим о развитии: когда человек прежде смотрит внутрь себя. Самое сложное – в себе выкорчёвывать что-то. Проще другим помогать, а в себе – сложно. Потому что слишком сильно задевается заинтересованность внутри, и её сложно преодолевать. Ну так это и есть самое главное.
51. Самое главное – в себе поменять, а не в других. Другим надо помогать, конечно, но в себе – в первую очередь».
52. «Если муж хочет вступать в интимную близость не только в кровати, но и в других местах, а мне не хочется, а хочется только в кровати, нужно ли преодолевать это нежелание, связанное с другими местами?»
53. «А что смущает? Неудобно или что? Там туалет… или что? Что смущает-то? Это же определённая романтика, определённая свобода, такие ощущения, которые нельзя обозначить как однозначно негативные.
54. Здесь лучше посмотреть прежде всего, что именно тебя смущает. Потому что либо твои пожелания действительно можно считать разумными, правильными и надо попробовать мягко как-то поправить желание мужчины, либо это просто больше какие-то комплексы, которые лучше преодолеть.
55. Эти комплексы неизбежно сказываются на формировании женственности, сексуальности. Обязательно будут сказываться. Ты сама себя будешь заставлять быть какой-то скованной, ограниченной. Мужчина это будет чувствовать.
56. Более того, это будет развиваться в тебе, будет усиливаться. Если человек, что-то имея в виде комплексов, не меняет это в лучшую сторону, это не будет сохраняться в том виде, в котором это у него есть, оно будет усиливаться. И чем дальше, тем сильнее будет сказываться, оно будет рушить всё.
57. Поэтому лучше внутри себя спросить: а что смущает? что, там какое-то слишком грязное место? или какое-то неудобство это приносит?»
58. «Допустим, он предложил это в бане. А мне кажется, что в кровати можно больше нежность человеческую выразить. А в бане это как-то примитивно, что ли, как у животных».
59. «Животные в бане не встречаются. Это молодость, юношество, задор. Неважно, хоть лётное поле там, какая разница. Это выплеск чувств, какого-то особого настроения, игривости. Это нельзя задавливать, это хорошее желание.
60. Искать тут удобства… Ну ты как бабка начинаешь рассуждать… Ну ты что, отличная баня, прекрасно! Что смущает-то?»
61. «Ещё момент. В последнее время бывшая жена моего мужа (она замужем) начинает очень часто, почти каждый день, звонить ему и разговаривать. Я ему сказала такую фразу: «А ты спроси её, знает ли её муж о том, что она так часто тебе названивает». Вот эту фразу можно было произнести или лучше не надо?»
62. «Ты не хотела, чтоб он общался?»
63. «Меня чуть-чуть стало смущать, почему она так часто начинает звонить».
64. «Не надо смущаться».
65. «У неё есть муж…»
66. «Не надо смущаться, позволь ему как другу помогать. Он друг, это качество особенное.
67. Если она даже его бросила (может быть, сделала какие-то нехорошие вещи для него), даже если так, это не означает, что он должен перестать быть другом. И всё, что он может сделать как друг, ему надо позволить сделать. Как другу именно.
68. И если он видит, что он может хоть как-то словесно успокоить, поставить какую-то ясность в её голове, чтоб ей помочь справляться со своими проблемами, пускай помогает. Это нормальное желание.
69. Другое дело – она звонит и пытается его совратить. Вот тогда ему бы не стоило на это отвечать, потому что это уже начинается действительно нехорошо поведение.
70. Поэтому всё зависит от того, о чём она говорит. Если она часто нуждается в помощи, чтоб он её поддержал словесно и что-то поправил в её голове, это хорошее желание. Если это часто нужно сделать, да пускай часто делает, если это не нарушает какой-то ритм вашей жизни, нормальный ритм. Это не страшно. Тут не надо противиться, не бойся. Потому что своим страхом ты начнёшь опять всё ломать».
71. «А то, что после этих разговоров он постоянно становится раздражённый такой, какой-то психованный…»
72. «Всё зависит от того, что он там пробовал решать. Ведь если он помогает, он устаёт. Обычно, когда пытаешься человеку помочь решить какую-то проблему, от этого устаёшь. Но если устаёшь, ты, естественно, становишься психованным, каким-то раздражительным. Это не страшно.
73. А ты успокой, скажи ему массу комплиментов каких-то: какой он молодец, что помог, правильно сделал. Поддержи его.
74. У него настроение сразу начнёт в сторону лёгкости изменяться, когда он увидит твои глаза добрые, понимающие. Ему легче будет, это быстрей снимет с него нагрузку».
75. «Анальные отношения между мужчиной и женщиной – это отклонения?»
76. «Ну, это излишки. Это больше относится к тому, что к гармонии не относится. Но тут нужно смотреть, что становится изначальной причиной, в чём видится проблема, чтобы решать так, как это гармонично природой предусмотрено.
77. Какие-то комплексы или, может быть, какое-то извращение сформировалось у человека, какие-то неверные взгляды на что-то. Тут лучше посмотреть причину, что к этому подводит, почему этого стремится добиться человек, какие накладки его к этому подталкивают. Вот там надо посмотреть, и вполне можно найти немало того, что следовало бы исправить».
78. «Муж мне один раз это предложил, а мне как-то этого не хочется».
79. «И ладно. Ты вполне можешь отказать. Нормально отказать».
80. «А вот ролевые игры в сексуальной сфере – это тоже отклонение?»
81. «Это фетишизм такой своеобразный. Но это, опять же, зависит от формирования психики человека. Там легко формируются отклонения, где человек порой нуждается в каких-то таких играх, чтобы взбудоражить свою кровь, условно говоря. Ему не хватает естественных обстоятельств, ему нужен допинг своеобразный, какой-то адреналин порой нужен, чтобы это всё сработало.
82. Это зависимость у человека, связанная с его комплексами внутри. И если они уже сформировались, то это начнёт сказываться, конечно.
83. И вот тут что-то можно принять с улыбкой, а к чему-то уже надо насторожиться. Потому что порой это уже начинает переходить допустимые нормы, где уже начинает приноситься боль, где уже начинаются игры, на самом деле подразумевающие насилие.
84. Порой человеку нравится возбуждаться именно от насилия. Это отклонение, это следы от многовекового развития человечества. Потому что развитие судьбы человека всегда было связано с насилием. Этого было очень много в истории человечества, и продолжает быть, и это фиксируется в памяти.
85. В новом рождении человек начинает ощущать это внутреннее воздействие на себя. Вскрывается его внутренняя память, и она начинает диктовать свои условия. Это отклонение, это то, над чем желательно бы уже работать в себе.
86. Поэтому где-то можно и улыбнуться, если это безобидно, хотя оно уже связано с определённым отклонением».
87. «А самой не участвовать в этом, если он мне предлагает?»
88. «Вот Я и говорю тебе: есть что-то, на что можно улыбнуться, снисходительно можно к этому отнестись. А над чем-то уже лучше задуматься и остановиться, не делать этого. Поэтому тут смотря что предлагается».
89. «А ещё такой вопрос… Муж очень грубо выталкивает дочку, когда она ночью хочет к нам прийти, с нами поспать. А он говорит: «Как я устал…» И вот в эти моменты, когда он такой злой, могу я ему мягко говорить: «Давай, может, её примем к себе»?»
90. «Постарайтесь эту тему решить не в этот момент, а когда уже не спите. Подними эту тему и посмотрите, почему это так делается; может быть, как-то лучше по-другому сделать. То есть обсудите эту тему отдельно, не в этот момент».
91. «А вот в горячий момент, когда он её выталкивает из нашей комнаты, мне просто молчать или можно что-то комментировать? Ну, без наставления, а просто как-то смягчать…»
92. «Смотря как это делается. В каком-то случае следовало бы защитить, а в каком-то – просто подыграть можно, только смягчая словами своими. Смотря что именно делается и в какой форме.
93. Грубости лучше смягчать, чтоб девочка не формировалась на грубых проявлениях мужчины. Лучше смягчать и уметь оправдывать как-то ситуацию, обыгрывать её своими образами, словами. Чтобы у неё в сознании не зафиксировалось какое-то осуждение в отношении мужчины.
94. Иначе это сформированное осуждение потом играть будет большую роль в дальнейшей её жизни. Когда она вырастет, это начнёт сказываться».
95. «Добрый день, Учитель. Как побороть мне страх, который последние три месяца блокирует меня? Этот страх связан с потерей внука.
96. У нас с мужем дочь, которая не могла забеременеть пять лет. И вот, слава Богу, родился внучок. Сейчас ему семь месяцев. И если он заболевает, плачет, у меня внутри такой страх, что полностью меня блокирует. Идёт такое волнение… Как справиться мне?»
97. «Нет такой рекомендации, как уменьшить чувственный всплеск. Такой «ручки громкости» нет, нельзя убавить. Это уже твоя особенность, твой мир внутренний.
98. И в зависимости от того, как ты развиваешься, у тебя будет либо усиливаться что-то внутри, какие-то особенности, либо гаснуть. Но зависеть это всё будет от общего твоего развития.
99. Нельзя взять из человека отдельную деталь его чувственного мира и отдельно её формировать. Не получится. Это всё связано с общим чувственным миром человека. Бессмысленно спрашивать, как выправить отдельно какое-то чувство. Не получится: всё взаимосвязано.
100. Каждый человек реагирует по-разному на одно и то же обстоятельство. По-разному. И с каждым разом своего изменения он будет по-разному продолжать реагировать.
101. Ты просто лишь смотришь, к чему тебя подталкивает твой страх, к каким действиям. Кричать громко? Не надо, постарайся сдержаться, громко не кричи. Бросаться какими-то предметами тоже не стоит, сдержи себя. И вот так посмотри дальше каждый шаг: к чему тебя подталкивает этот страх.
102. Если он толкает к чему-то неправильному, это делать не надо. Но нет смысла искать, как Я обозначил сейчас образно, «ручку громкости», чтобы убавить чувственный порыв. Его не получится так убавить.
103. Это просто связано с твоим внутренним миром. Большим внутренним миром, который годами формировался, десятилетиями формировался. И его так просто сейчас не отключить».