98. «К мужу иногда приезжают в гости мужчины. Некоторые из них не оговаривают с мужем, сколько они будут жить, для чего приехали. Муж позволяет им, но иногда очень напрягается. Жена спрашивает: “Нормально ли мне входить в эту ситуацию и спрашивать их?”»
99. «Согласовать надо c мужем и тогда уже решать».
100. «Он иногда просит её это сделать».
101. «Тогда можно. Она же подчиняется мужу, а он просит».
102. «Он просит, она делает, говорит: «На какое время вы приехали, какие у вас дела?» Они понимают, что загостились, и уезжают».
103. «Когда уже начнёт делать, там может всё быть разное. Но вмешаться и попробовать разрешить возникшую проблему – это нормальный подход.
104. А вот дальше уже надо смотреть, какие шаги будут предприниматься: можно ли так делать или так… Или просто выкинуть вещи на улицу, ничего не объясняя; все выйдут – закрыть дверь и не пускать».
105. «Являются ли поучением слова мужу: «Думаю, тебе хорошо было бы не пить на ночь кофе. Твой организм не знает, что делать, то ли спать, то ли бодрствовать»? Эти слова жена сказала утром, когда муж уже проснулся».
106. «Непонятно. Она должна была что-то заметить, с чего-то же разговор возникает. А то получается – поспали спокойно, хорошо выспались, а потом она неожиданно с утра начинает рассказывать ему…»
107. «Спрашивает: “Почему ты на ночь пьёшь кофе?”»
108. «Зачем? То есть проснулись, нормальное утро, светло, солнышко встало, и она сразу первый вопрос: «Почему ты пьёшь кофе?» Очень интересный утренний вопрос такой. Он открывает глаза, как будто бы должен видеть радостное лицо женщины, а у неё вопрос в глазах: «Почему ты кофе пьёшь на ночь?» Вот интересное пробуждение у него».
109. «У них с мужем разные понимания…»
110. «Обязательно надо утром, проснувшись, это всё зарядить, неважно, с чем это связано?
111. Одно дело – она видит, как он мучается, никак уснуть не может, ворочается с боку на бок, никак не высыпается, в очень сложном состоянии проснулся, видно, что не выспался. Она пробует переспросить его: «Может, не стоит пить кофе? Я вот вижу – тебе регулярно, как только выпьешь, не удаётся поспать нормально. Как не пьёшь, я замечаю, что удаётся». Но она так мягко может предложить, сделав такие выводы.
112. А вот тут ничего не приведено. Спали, спали – и вот проснулись…»
113. «Муж ей сказал: «Это поучение. Я ж тебя не спрашивал, пить мне кофе или нет». А женщина говорит: “А я вижу это в себе как заботу о нём”».
114. «Но Я уже объяснил про заботу. Забота порой бывает пугающая. Забота хороша тогда, когда она вызывает приятные ощущения у того, о ком вы заботитесь. А вот этого как раз, как правило, вы не ищете.
115. Выражая заботу, вы просто для себя ставите флажок: вы заботитесь, значит, вы делаете очень хороший как будто бы шаг. И если кто-то начинает морщиться от вашей заботы, вы начинаете его обвинять: он вас не понимает, он вас недооценивает и так далее, пошло, поехало… Это совершенно неверное действие, это не забота.
116. Забота (ещё раз повторю, давайте подчеркнём) – это когда ближнему, тому, о ком вы заботитесь, приятно от ваших действий. Вот это забота. Всё остальное к заботе не имеет отношения.
117. То есть всё остальное, что вы предполагаете как заботу, но что вызывает какое-то смущение у ближнего, – это уже не забота. Поэтому надо присматриваться к этому, а не просто бравировать какой-то своей праведностью.
118. Ведь часто именно это и происходит, когда эгоизм пытается выпятиться, человек пытается проявить себя таким вот заботливым, но от заботы хочется сбежать. Это очень часто происходит».
119. «Женщина спрашивает: “Допустимо ли верующей женщине делиться своим пониманием о женственности с неверующими подругами в миру? Они делятся своими переживаниями, проблемами. А я при этом вижу, что проблемы в их мужских качествах. Допустимо делиться тем, что я знаю от Учителя о женственности?”».
120. «Смотря как она с ними поделится, смотря что рассказывает, какие акценты ставит».
121. «Она делится тем, что она понимает как правильное от Учителя».
122. «А при чём тут «от Учителя»? Она не должна этого говорить. Она может сказать: «По-моему, в этом случае лучше вот так сделать». Она про себя говорит. Она не говорит: «А я слышала от Учителя, что надо вот так делать…» Вот этого нельзя делать.
123. Потому что в этом случае она не всегда точно может что-то передать, а другой человек уже имеет метку психологическую, на которую он может больше обратить внимание и сделать неверный шаг впоследствии. А потом у него с этой меткой будет связана параллель: он сделал, попал в какую-то неприятную ситуацию, а подсказал Учитель».
124. «То есть правильно – это делиться своим пониманием и своим образом?»
125. «Конечно, своим пониманием. Пожалуйста, сколько угодно. Если с подругой, с кем-то вы общаетесь, чувствуете проблему, в которую человек попал, и вы как будто бы знаете решение уже, исходя из своей мудрости, это нормально, когда вы считаете нужным в этом случае подсказать и говорите: «Ты знаешь, по-моему, вот так, вот так было бы вернее поступить».
126. То есть вы говорите то, что сами бы сделали. Когда вы говорите, что кто-то другой говорит, то это не всегда даёт акцент на то, что вы сами бы сделали. Вы как бы пытаетесь сразу ответственность убрать в другую сторону от себя. Но ведь вы общаетесь, не бойтесь этой ответственности. Вы и помогаете, вы и должны учиться помогать ближнему».
127. «Вопрос такой: “Сделала ли я ошибку, что изобразила обморок от отчаяния и страха, чтобы отвлечь внимание мужа и сына, когда они сильно ругались? Я боялась, что они могут подраться”».
128. «Нет, не надо. Это артистизм излишний, ни к чему».
129. «Она поговорила потом с мужем, попросила у него прощения, но он сказал, что…»
130. «Нет, она не оскорбила тем самым никого. Но в другой раз просто не надо так делать».
131. «Не надо так обманывать, да?»
132. «Но это ничего не решает».
133. «Хотя муж сказал, что этим она помогла ему успокоиться».
134. «Ну, в этот момент конечно. Потом это перестанет уже восприниматься. Это не решает проблемы. Потом всегда быть рядом стараться, постелить всё везде мягкое, чтоб, если падать, не удариться самой как-нибудь. Но это будет не то, это не решение проблемы.
135. Пусть встанет между ними, если видит, что могут подраться, пусть прямо между ними и встанет».
136. «Такое действие допустимо – встать между ними?»
137. «Ну это более интересно, чем в стороне грохнуться. А вдруг не заметят? Встать, опять упасть?..»
138. «Женщина много лет дружила с мужчиной, сейчас он женился. Она приходит к ним в гости и заметила за собой, что ей больше нравится общаться с мужчиной, а с его женой она общается как бы из вежливости. Она спрашивает: “Стоит ли мне приходить к ним в гости, если я понимаю, что интерес у меня к общению только с мужчиной?”».
139. «Нет, неправильно. Потому что будет возникать чувственная связь. В этом случае её цель – именно общение с мужчиной. Это неверно.
140. Одно дело – она нуждается именно в его подсказках, то есть, как мы уже говорили, это друг, и только с ним она может поговорить и успокоиться, и она приходит за его помощью.
141. А тут получается – она приходит за удовольствием, полученным от общения с ним. Не за помощью, а за удовольствием. Это неверный подход».
142. «Одинокая женщина дружит с природной семьёй и в общении с мужем и женой она заметила такой нюанс, что, когда она приходит в гости, мужчина начинает подчёркивать её достоинства. А рядом находится жена. Например, он говорит, что она вкусно готовит. И всё время учит свою жену такими словами: “Ты учись у неё…”».
143. «Не надо приходить тогда в гости».
144. «Вот она и спрашивает, нужно ли ей тогда…»
145. «Тогда не надо приходить и, если он переспросит, объяснить почему».
146. «Она спрашивает: “Нужно ли мне пойти и поговорить с этим мужчиной?”».
147. «Нет, не обязательно».
148. «Теряю ли я как женщина, если у меня нет близкой подруги и нет потребности в ней? Этой подругой для меня уже в течение тридцати лет является муж, он мне её заменяет. Но в последнее время я увидела, что некоторые вопросы, по которым я пытаюсь с ним пообщаться, ему неинтересны. Нужна ли для женщины всегда подруга, или всё-таки муж может заменить подружку?»
149. «Подруга или друг – это не костюм, который можно приобрести. То есть вы своей жизнью сами начинаете создавать условия, когда эти условия начинают позволять проявиться друзьям рядом с вами.
150. Чем правильнее вы живёте, тем больше друзей может появиться, интересней могут проявиться люди. Чем тише и больше затворничество, тем их меньше может быть.
151. То есть в зависимости от того, как вы общаетесь, какую жизнь вы ведёте, какую деятельность, будет формироваться это условие с разным количеством друзей или подруг.
152. То есть нельзя сказать, что, если нужны друзья, пошёл и набрал друзей. Так не получится. То есть это определяется вашим собственным внутренним миром, вы сами притягиваете к себе тех или иных людей, которые начинают интересоваться вашим миром. Это и притягивает вас друг в друге. И тогда и возникает интересное общение между теми людьми, миры которых интересны друг другу.
153. Есть общая тема, на которую можно поговорить с интересом, – это внутренний мир притягивает аналогичного вам человека с таким же внутренним миром.
154. Но если их нет, это говорит о том, что вы, соответственно, так живёте, чтоб их не было. И тут сказать, что вы теряете, нельзя. Надо решать те задачи, которые есть и которые уже видны вокруг, за которые можно взяться сейчас уже конкретно, непосредственно. Потому что понимаешь, что вот оно, решение проблемы, и она видна, эта проблема, и детали видны, за которые надо браться. Вот за всё это и надо браться.
155. А это тоже проблема, но тут нет деталей, не за что будет взяться. Нельзя будет сказать: идите к людям и сразу у вас будут друзья. Нет. Вы можете пойти к людям и напугать их. То есть это всё зависит от внутреннего мира человека».
156. «А то, что женщина говорит, что у неё и нет потребности в подружке…»
157. «На сегодня, значит, у неё её и нет. То есть, если исходим из идеала (что она идеально сформировалась) и у неё нет потребности, тогда это какая-то точка опоры, на которую можно ориентироваться и другим, можно не смущаться, если у них тоже нет такой потребности. Они будут понимать, что они где-то, значит, к этому идеалу, может, внутри приблизились. Но мы не можем же смотреть такую плоскость.
158. Вы все в разном состоянии, и не испытывать такую потребность можно по очень многим разным причинам, которые не всегда могут относиться к положительным. Так что это не какой-то ориентир. Ну нет так нет сегодня. Значит, сегодня пока такая задача и не стоит, потому что её нельзя решить вот через такой вопрос, надо решать всё остальное.
159. Всё, закончим. Хорошо. Желаю вам счастья. До встречи».