107. «Старший поручил подчинённому залить бетонный пол и рассказал, как это сделать, а подчинённый увидел, что при таком способе бетон затечёт туда, куда не надо, и выдалбливать его оттуда будет трудно, и на предложение всё-таки исполнить задание приводил различные доводы, чтобы так не делать. Мог ли старший, чтобы завершить этот диалог, сказать фразу: “Ты делай и не думай”?»
108. «Именно старший про себя спрашивает?»
109. «Это вопрос от собрания».
110. «А старший-то вообще задумывается, нормально ли так говорить ближнему, чтобы он не думал, а просто подчинялся? То есть это он считает нормальным, когда приходишь на работу, даёшь указания и все тупо делают, даже не пытаясь подумать на эту тему, порассуждать, а полностью доверяясь тому, что сказал старший. То есть главное – что сказал старший. Неважно, прав он – неправ, главное, что он сказал, и надо слепо за этим последовать.
111. Картина несуразная, конечно, в этом случае рисуется. Все, кому вы что-то предлагаете сделать на основании того, что вы на этот момент являетесь старшими, конечно же, должны думать о том, что они делают. Они ведь должны учиться на этом всём. Они же пытаются понять, почему это делается, перенимают какой-то опыт дополнительный.
112. Ведь если он так думает, что может затечь, то либо он неправ и чего-то, значит, недопонимает, либо прав, и тогда недопонимает старший. Того, кто стремится учиться (а это предполагает, что человек стремится быть лучше), всегда заинтересует какая-то реплика или какое-то упоминание о том, что его действия могут быть ошибочны.
113. То есть это интересно желающему учиться. Интересно, потому что только благодаря выяснению такого обстоятельства он приобретёт что-то новое для себя. По крайней мере, есть большой шанс приобрести. Либо утвердиться в своей правоте, либо понять, в чём оказался неправ, а значит, быть умнее дальше. То есть это нормальное желание желающего быть лучше, стремящегося учиться.
114. Если на все эти реплики, упоминания, что якобы какое-то действие, предпринимаемое вами, неправильно, вы однозначно пытаетесь закрыть глаза, пытаетесь остановить это, не дать этому ходу, – это является признаком того, что вы не стремитесь учиться, вы боитесь учиться и прежде всего вы ставите во главу угла сохранность своего эгоизма, вы его охраняете.
115. Такими репликами ущемляется эгоистическое начало. Вы верили, что вы знаете, как правильно, а тут кто-то говорит, что как будто бы неправильно, оказывается, всё это. Как это так? Да кто он такой! И включается механизм защиты эгоизма.
116. Если вы на такие реплики начнёте закрывать глаза и пытаться сторониться таких упоминаний и нет стремления разобраться, действительно подетально что-то выяснить и помочь ближнему понять ошибочность его суждения, на ваш взгляд (ведь вы же думаете, что он ошибочно рассуждает), – если это не делается, вы неверно понимаете суть Последнего Завета и не идёте в нужную сторону, тормозите. Так нередко и являетесь тормозом.
117. У молодёжи есть такое смешное выражение обзывательское – «тормоз». Ну вот вы во многом «тормозы» такие».
118. «Нормально ли было подчинённому сказать старшему, что делать и не думать у него не получится? Сначала надо обговорить детали, а потом ему делать?»
119. «Нормально конечно. Он мог искренне признаться: если у него голова работает, то как он будет не думать, как её отключишь? Он мог просто констатировать факт, что эта ситуация действительно может реально быть. Да и вообще, в принципе человеку сложно не думать. Он, конечно, может научить себя не думать, но зачем.
120. Может быть, где-то и следовало бы не думать, но это какое-то экстремальное условие, где, если не думаешь, это, может быть, поможет тебе сохраниться, не свихнуться. Тогда ещё ладно, можно попробовать не думать. Но в основном-то вы же должны думать, ведь это развивает человека».
121. «Если у моей жены не получилось продеть резинку мне в штаны и я уже начал это делать сам, то не было ли грубо с моей стороны на её фразу: «Там надо сделать дырочку побольше» сказать: «У тебя уже был шанс, теперь я сделаю так, как умею»?»
122. «Это ты хотел поздравить её, вызвать добрую улыбку этими словами? Что ты хотел сделать этими словами? Показать, что она утратила что-то хорошее или что приобрела хорошее? Приобрела – значит, это улыбку вызывает добрую, приятную. Либо утратила хорошее – это вызовет улыбку огорчения. Что хотелось жене преподнести?»
123. «Дать понять, что…»
124. «Что она утратила хорошее или… Одно из двух: огорчилась или порадовалась. Что ты хотел сделать?»
125. «Третье ещё есть: что я в подсказке сейчас не нуждаюсь, я это уже делаю и мне не нужно мешать».
126. «А это тоже огорчение. Не бывает третьего. В жизни не бывает третьего. Вы либо радуетесь, либо огорчаетесь от чего-то; что-то либо греет, либо холодит; либо приятно, либо неприятно.
127. Где-то, если говорят, что ровно, это так, постольку-поскольку, ситуация незнакомая, она может вообще вас не задевать. Она ничего не напоминает, человеку может показаться, что ровно, но это потому, что он не сталкивается на самом деле с этой ситуацией. Но если он непосредственно начинает касаться ситуации, у него либо приятие, либо неприятие возникает. Другого не бывает.
128. Мёртвому всё равно. Мёртвые не потеют, да. А тут сразу задавай себе вопрос: что ты хочешь жене сказать?»
129. «Видимо, это была подсказка о том, что действительно что-то утрачено с её стороны».
130. «То есть хотелось немножко ущипнуть жену, что тебе пришлось делать теперь…»
131. «Похоже, что так».
132. «А теперь спрашивай: нормально ли жену щипать, чтоб ей было неприятно?»
133. «Нормально ли ей сказать, что есть вещи, которые именно ей можно сделать, что у меня есть поважнее вещи? Что она неправильно сделала выбор…»
134. «То есть поучительное что-нибудь сказать, чтобы она поняла, что она дура, опять упустила момент?»
135. «Про дуру – это не я сказал».
136. «А это и понятно, ты как будто бы не говоришь, но Я тебе рассказываю её восприятие. Для неё это означает вот такое. А мужчина, если он хочет с женщиной контактировать и добрые отношения как-то выстраивать, должен понимать, что выстраивается в её понимании.
137. И если он успевает сообразить и начинает это понимать, можно сказать – мужчина мудрый уже. А если нет, то он мальчишка ещё пока, всё пытается с ней соревноваться, доказывать, что он такой умный. Он знает, как в дырочки просовывать всё, – прямо так и прёт ум».
138. «Вопросы от девочек. “Я встречалась с мальчиком, но почти всегда, когда мы были вместе, с нами была моя подруга. Это мне мешало, но я ей ничего не говорила, так как боялась обидеть. Я её люблю и знаю, что она очень ранимая. У меня возник вопрос: была ли моя ошибка в том, что из-за предположения, что подруга обидится, я не сказала ей, что она мешает? Смущает то, что из-за этого я пожертвовала развитием в отношениях с мальчиком”», – зачитала вопрос педагог школы.
139. «Слово «мешает», конечно, болезненно будет восприниматься. Если она не торопится так говорить, это хорошо.
140. Просто в какой-то момент, может быть, она где-то попробует попросить её: «Ты знаешь, можно я здесь схожу одна, а то я смущаюсь что-то». Или видит, что мальчик смущается. Какой-то другой тогда должен быть аргумент приведён. Но что она мешает – нельзя говорить. Подруге, другу говорить, что он мешает, неправильно».
141. «Я недавно стала дружить с мальчиком. Мои подруги позволяют себе шутить по поводу наших отношений даже при этом мальчике. Могут крикнуть: «Горько», начать петь свадебный марш. Правильно ли меня смущают такие действия моих подруг? Будет ли для меня правильным просто не обращать внимания на их шутки, или пошутить в ответ: «Да нет, сладко»?»
142. «Мальчики часто так делают, такие шутки вставляют. На них лучше, конечно, не обращать внимания. Ничего оскорбительного в этом нет. Ведь девочки с мальчиками и дружат для того, чтобы однажды был свадебный марш. Ну а тут его раньше пытаются мальчишки как-то прорисовать, ну и ладно».
143. «Учитель, а если это девочки делают, подруги?»
144. «Какая разница, они мечтают об этом марше все. И пытаются как бы поддеть кого-то в том, о чём мечтают все без исключения».
145. «Спрашивает девочка пятнадцати лет: “Меня смущает, что, как только парень, который мне давно нравился, начинает проявлять ко мне внимание как к девушке, у меня всё закрывается. Он начинает меня раздражать, я начинаю замечать его недостатки, мне не хочется его видеть. Хотя, когда он был просто другом, всё было хорошо. Как с этим справиться? Правильно ли будет рассказать об этом мальчику?”».
146. «Просто надо самой определиться: она кто? Как мальчик должен воспринимать девочку? Он по другому-то её не может воспринимать. Это нормально, что он её воспринимает как девочку, девушку впоследствии. То есть он должен менять своё отношение: он растёт, она растёт. Отношение будет всё больше меняться, приобретать новые оттенки, интересные, соответствующие этой теме. То есть это нормальное явление.
147. Нельзя рассматривать его как будто что-то бесполое. Такого не может быть. Это может быть только в детском садике, и то это постольку-поскольку. Дети и там даже уже могут всё равно это видеть и ярко ощущать эту разницу, иметь какую-то интересную привязанность друг к другу. То есть что-то их будет к чему-то побуждать, но они до конца могут этого не понимать.
148. Это природа, и надо просто правильно понять её и с ней согласиться, определиться в этом отношении. То есть мальчик и должен воспринимать её как девочку. Но это не означает, что теперь дружеские отношения будут прерываться. Они и должны учиться дружить в любом случае».
149. «Когда я вижу своё отражение в зеркале, у меня возникает переживание из-за того, что я некрасивая. После этого у меня пропадает желание выходить в люди. Мне бы хотелось позитивно воспринимать свою внешность. Правильно ли, чтобы справиться с этой проблемой, убеждать себя в том, что у меня всё хорошо, всё нормально, потому что я здоровый и полноценный человек? Допустимо ли в такой ситуации краситься, чтобы чувствовать себя более уверенной?»
150. «Применить какую-то степень макияжа возможно, но это не решение проблемы: макияж не будет постоянно находиться на лице. Надо просто в другом определиться – на самом деле на Земле важно быть хорошим человеком.
151. Если родилась женщиной, быть хорошей женщиной, родился мужчиной – быть хорошим мужчиной. Но быть хорошим (это в психологическом смысле, в духовном смысле) – это и есть самое ценное.
152. Это опасная стезя – быть красивой. Очень опасно. Это интересно, это увлекательно, но это очень опасно в этом обществе. Потому что начинаешь привыкать к большому вниманию к себе. Начинаешь понимать, что многие готовы ради тебя наделать много глупостей. Ты начинаешь чувствовать, что ты можешь управлять людьми, только лишь проявляя какие-то свои состояния эмоциональные, играя своими эмоциями.
153. Это очень опасно, когда нет внутри правильного ориентира, на этой стезе можно здорово съехать в сторону, очень здорово съехать. И за это надо будет платить, плата будет очень горькая.
154. Поэтому «Не родись красивой…» – это хорошее высказывание. Это хорошая мудрость: «Не родись красивой, а родись счастливой». Но чтоб счастливой быть, надо быть хорошим человеком, просто хорошим человеком. Добрым человеком, способным легко пойти на помощь, быть тем надёжным человеком, к которому всегда можно обратиться за помощью и который всегда поддержит, успокоит, поможет. Это очень важное качество.
155. И если это не будет принято правильно и увидено правильно женщиной, то она будет стоять на очень опасной стезе, которая будет заканчиваться слезами, одиночеством, большими неприятностями, в конечном итоге каким-то психологическим коллапсом внутри. Потому что она будет загнана в угол, где останется только «радоваться» такому угрюмому состоянию, что ты жертва, что тебя не понимают, тебя не любят, тебя недооценивают и все вокруг негодяи.
156. То есть это очень опасная сторона. А это легко начинает формироваться в этом случае, очень легко. И формируется, многие в этом находятся. Это жёстко потом заканчивается.
157. Поэтому не надо торопиться так увлекаться этой темой. Тем более, очень многое зависит у человека (его черты лица, внешность) от того, какой у него внутренний мир. Он очень ярко может отражаться на внешности.
158. Прежде всего надо уметь быть хорошей женщиной, тогда вполне может сложиться возможность, что появится и хороший мужчина рядом. Не тот, который прибежал только за внешностью, ослеплённый, у кого съехало всё набекрень в районе головы. Потом в какой-то момент, проснувшись, увидев отсутствие макияжа, он задастся вопросом: что он тут делает и куда он попал? не перебрал ли вчера?
159. Надо нормально выстраивать отношения. Чем правильней вы относитесь к миру, тем правильней, гармоничней потом начинают вокруг вас складываться отношения, и круг людей соответствующий подходит к вам.
160. То есть, если вы предполагаете создание хорошей семьи, интересной семьи, любящей семьи, надо быть хорошим человеком.
161. Красивой женщиной быть – это не гарантия иметь хорошую семью. В этом отношении можно здорово ошибиться, думая, что это как-то гарантирует благополучие в дальнейшем составлении семьи.
162. Ухарей много вокруг, которые на это поддадутся, но не для того, чтобы создать хорошую семью. Так сложились пока условия. Они создавались тысячи лет, всё время существования человечества.
163. Теперь это надо начать менять. Но менять такую инерцию, которая существует, очень непросто. Такой разогнавшийся «бронепоезд» затормозить, перевести на другие рельсы – это очень большая проблема. Он очень тяжёлый, этот “бронепоезд”».
164. «Спрашивает девочка: “Я встречалась с парнем, который на шесть лет старше меня, и очень доверяла ему. Он позволял себе ночевать со мной в одной кровати. Мы были в одежде, но при этом он обнимал и целовал меня. Из-за этого у меня возникла сильная чувственная привязанность к нему. Он даже проявлял инициативу к близким отношениям, а я предложила не торопиться с этим и больше просто общаться, чтобы стать близкими друзьями.
165. Через какое-то время после этого он сказал, что раз он всё для меня делает, а я не отвечаю на его внимание, то нам надо прекратить общение, пока он не определится. И буквально через неделю он стал встречаться с другой девушкой. Смущает то, что мне после этой ситуации страшно доверять парням”».
166. «Нет, не надо. Это нормальное явление, и надо приготовиться, что многие могут вот так быстро забыть. Это нормально.
167. То есть тот, кто быстро забыл и пошёл встречаться в другое место, вовсе и не должен быть мужем. Он не способен быть рядом с ней нормальным мужем: ещё не готов, ещё не созрел.
168. Если он уходит легко, пускай смело отпускает его и не переживает на эту тему. Он не тот, кто нужен. Тот, кто нужен, так просто не уйдёт.
169. Потому что её пожелания нормальные. Для нормального мужчины это не какое-то чудовищное проявление женщины, нет, он это оценит».
170. «А вот вопрос доверия… Те действия, что происходили между ними… это доверие было правильным с её стороны?»
171. «Всегда доверять надо. Пробовать доверять, но знать границы и держаться этих границ. Доверие – это очень хорошая основа, которая позволяет лучше познавать друг друга, по крайней мере создаёт благоприятные условия для этого. Оно позволяет раскрываться лучше друг другу.
172. Но если кто-то не поддастся этим чарам доверия и будет закрытым, будет хранить какие-то свои неприглядности, не пытаясь от них избавиться, то в этих условиях он быстро попадёт в обстоятельства, которые ему будут неуютны. Он попытается тогда покинуть эти обстоятельства.
173. Ну а если будет недоверие, тут будет трудно вообще понять, кто рядом находится. То есть наибольший шанс разобраться друг в друге – это доверие. А значит, надо не бояться его проявлять».
174. «Этот вопрос вообще очень важный у девочек. Когда мальчик инициативу проявляет какую-то, нежность, объятия, то как себя правильно вести?»
175. «Сдержанно, проявляться сдержанно, скромно. Не надо торопиться сразу бросаться в ответ в объятия. Мальчикам во многом надо учиться ещё с собой справляться. Нужно уметь им созревать нормально, учиться контролировать себя нормально.
176. В юности зов гормонов – это серьёзное явление, и они, как правило, не в силах с ним бороться. Поэтому они в какой-то момент с трудом контролируют свои действия. Они готовы проявить на первых порах нежность очень немаленькую, но она будет больше связана вовсе не с какой-то внутренней зрелостью, мудростью, а только лишь способствовать будет удовлетворению инстинктов, которые в нём бушуют. Это будет направлено только на одно, как правило.
177. Это не является чем-то негативным. Это нормальное явление, которое просто надо грамотно понимать и пробовать грамотно обыгрывать, интересно обыгрывать. Находить правильные решения, творческие подходы, чтобы не падать самой и не позволять упасть ближнему. Потому что это время, когда упасть можно просто и запутаться и навредить друг другу очень легко.
178. Надо сдержанней быть, аккуратней, скромнее. Но по-прежнему быть открытой, проявлять доверие, доброжелательность».
179. «То есть допустимо сказать: «Я ещё не готова к этому»?»
180. «Конечно, это вполне нормально. Если он взбрыкнёт, начнёт ржать, на дыбы вставать, это нормальное явление. Просто не надо смущаться и пугаться этого. Ну, «конячья» жизнь, она такая, по-другому пока не получится. К этому просто надо спокойно отнестись: совершенно нормальное явление. Не надо этого пугаться.
181. Взбрыкнёт, фыркнет, ускачет куда-то – пускай скачет на здоровье. У него так природа пока построена – далеко ускакал. Ну, не её он.
182. То есть с улыбкой надо смотреть на это всё и не пугаться этого явления. Это вполне нормальное явление. Пускай их много проскачет мимо, пускай они разбираются с собой. Они в этот момент зреют, пробуют делать какие-то поспешные шаги, пытаются проявить гордость свою мужскую, взбрыкнуть как-то, что-то громко сказать, ударить по столу кулаком…
183. Это нормальное становление мужчины идёт, первые фазы его становления. Где он начинает потихоньку понимать, что он тут пытается доказать и кому он хочет это доказать. Эту неуместность он должен ещё понять. Но она будет вполне присуща молодым людям, мужчинам молодым. Это у большинства будет проявляться.
184. По крайней мере, если он не так ярко выразит это снаружи, внутри всё равно к этому будет большое тяготение. Поэтому к этому надо отнестись спокойно и терпеливо. Дайте «наскакаться», и потом они уже начнут подходить по-другому, уже на более высоком уровне.
185. А то, что мимо «проскачут», – это нормально. В некотором состоянии пусть лучше мимо и скачут дальше, энергию сбрасывают».
186. «Девушка спрашивает: “Парень, с которым мы дружим почти год, ещё в августе уехал в город на заработки. Перед его отъездом мы расстались, но решили остаться хорошими друзьями. Через месяц он решил возобновить наши отношения как парня и девушки.
187. Меня смущает то, что он большую часть времени проводит в компании девушек, считая это нормальным для города. При этом он им не сказал, что у него есть девушка в Сибири. На вопрос: «Почему не сказал?» ответил, что его не поймут. При этом говорит мне, что я у него единственная. У меня ощущение, что он говорит мне неправду. Можно ли мне доверять своим ощущениям?”».
188. «Она просто пробует дружить. То есть то, что он предложил, это пока ни о чём не говорит. Он ещё пока «скачет». Но она спокойно дружит дальше, просто дружит. То есть это ни к чему не обязывает.
189. Она дружит, проявляет своё дружелюбие, доверие определённое какое-то, она не пытается как-то скрываться за его спиной или что-то укрывать. Она просто проявляет своё доверие, доброе, хорошее. Это и надо делать дальше. Потому что чем больше время будет идти, тем больше будет проявляться в его действиях что-то, что показывает, в какую сторону он сам меняется.
190. Он ведь тоже меняется. Либо накапливается всё больше негативных нюансов, которые всё больше вызывают смущение; либо, наоборот, первые возникшие смущения через какое-то время начнут таять, потому что он начнёт менять какие-то свои действия, делать какие-то интересные выводы, и что-то любопытное, хорошее может в конечном итоге проявиться. Всё может быть.
191. Просто не надо торопиться по каким-то первым шагам сразу заключать что-то категоричное и окончательно ставить какую-то черту.
192. Если пожелал общаться с девушкой мужчина, это не значит, что уже надо завтра-послезавтра смотреть вероятность торжественного марша свадебного. Вовсе это не требуется. Ну, дружите дальше. Дружите до тех пор, пока чёткая ясность не появится, что это тот человек, с которым вам бы действительно хотелось составить жизнь, иметь детей, воспитывать, что-то красивое создавать. Чтобы у вас уверенность появилась, что он действительно тот.
193. Но пока упомянуты нюансы, из которых никак нельзя такой вывод сделать. А значит, нужно просто дружить дальше. Ну, пускай он пока так побравирует дальше.
194. Конечно, в обществе есть свои стереотипы, взгляды, поведение, которые навязываются легко окружающим. Тем более что («навязываются» – даже, может быть, не совсем само слово уместно) к этому расположенность очень большая в эгоизме человека, в эгоизме мужчины есть.
195. Поэтому, когда создаются соответствующие условия, это легко прилипает, ты начинаешь этим пользоваться. Кажется, что это уже норма, а на самом деле идёт массовое удовлетворение таких отклонений эгоистических, которые у человека есть.
196. И вот есть у мужчины определённые отклонения, он в современных условиях очень быстро будет скользить в сторону, набирать вот это лишнее как ориентиры, которые будут мешать ему дальше правильно определяться в жизни, находить правильно семью, находить правильно ту пару, которая действительно ему нужна была бы. Это будет у него с трудом получаться, он начнёт смотреть совсем на другие приоритеты. А значит, он тоже будет обречён на то, чтобы не иметь нормальной семьи.
197. Но если женщина так же сбивается, увлекается ложными приоритетами, она тоже делает себя обречённой. И все её мечты о хорошей семье, о хороших детях, не сбудутся, как бы она это красиво ни рисовала в своём сознании. У неё просто, при её реальном взгляде на жизнь, не должно быть этого, и не будет. Она сама всё разрушит (и он сам всё разрушит), то есть выбор пойдёт совершенно неверный.
198. Это однозначно уже существует, и в какой-то мере в глобальном смысле не случайно всё это идёт. Оно пошло по пути вырождения человечества, то есть оно должно привести людей в тупик.
199. Это одна из ветвей, которая тоже способствует тупиковому развитию. Рождать детей всё сложней и сложнее становится, они всё болезненней и болезненней будут, идут постоянно накладки. К полному вырождению это должно привести.
200. То есть много разных механизмов включено, чтобы человек перестал существовать на Земле в том виде, как он существует, и при том, как он уничтожает окружающий мир.
201. Поэтому в обществе быстро вскрываются эти нарывы. Создаются благоприятные условия, чтоб развивались эти нарывы, чтоб они раскрывались лучше, чтоб они поражали ещё больше тех, кто к этому имеет естественную предрасположенность, в силу того что так воспитаны были на этой Земле. То есть само воспитание создаёт эту предрасположенность.
202. Болезнь не возникает ни с того ни с сего. Болезнь возникает на благоприятной для этого почве. То есть есть какие-то определённые способствующие этому нюансы. Вот они и срабатывают, на них формируется болезнь.
203. Поэтому весь разврат и все отклонения, которые есть в обществе, не на пустом месте возникли. К этому создали благоприятные условия сами люди. И это развивается, и очень успешно.
204. Потому что если мы говорим о предрасположенности, то это массовое явление – предрасположенность. Это, как правило, касается всех. И поэтому, если делать так, как внутри что-то тебя влечёт, и прежде всего ценить то, что самому лично нравится, это и есть удовлетворение этих условий, создание ещё более благоприятной среды, а значит, и ещё более активного роста этой болезни.
205. То есть сам человек запустил механизм и делает всё, чтобы этот механизм продолжал развиваться очень быстро и прогрессивно, активно.
206. Так что быть хорошим человеком очень важно».
207. «Мне шестнадцать лет, у меня взаимные чувства с парнем с Горы, он служитель. Допустимо ли выбрать как приоритет развитие наших отношений, если при этом снизится качество учёбы в школе?»
208. «А как родители будут к этому относиться? Ты говоришь о вещах, у которых есть основа природная, а есть социальная (то есть то, что принято в обществе). И вот с какого ракурса посмотреть?
209. Если исключительно с природного, тут, конечно, прежде всего чувства у вас играют роль. У тебя возраст уже достаточно большой для проявления этих чувств.
210. Но тут есть родители, и следует учитывать, как они на это реагировать будут. Если они будут переживать, если у них начнутся какие-то психологические сложности, они как-то начнут противиться. Значит, если предпринимать какие-то действия, что-то пойдёт такое, что начнёт приводить к серьёзным негативным последствиям. И где-то, может быть, нужно будет даже это учесть.
211. Я так не могу сразу дать тебе ответ. Потому что есть личное, а есть общественное. И вот тут надо посмотреть, что от чего у вас зависит и в какой связи это находится. Вы вынуждены порой нередко следовать общественным нормам, какие установлены, чтобы не происходили какие-то очень нехорошие последствия. А так, видишь, один ответ Мне будет трудно дать.
212. На этом мы остановимся пока. Готовьтесь к праздникам, вступайте в праздники, празднуйте, улыбайтесь, шутите. Хорошие эмоции, хорошее настроение – вот что вам надо. Это залог хорошей жизни, крепких отношений – когда вы умеете дружить, умеете шутить, доброжелательность проявлять, не торопитесь судить друг друга, принимаете друг друга такими, какие вы есть.
213. Это же простые такие истины, но никак они не проявятся в полной мере. Вас много, но проявляется всё это в очень незначительной пока ещё мере. Оно неплохо вроде бы проявляется, но очень незначительно, надо ещё больше.
214. А если будет больше, то вы уже не будете повторяться во многих вопросах, соответственно. Пока вы задаёте определённого типа вопросы, и это говорит явно о том, что ещё пока вы никак не позволите этому быть в нужной мере, хотя мы так много об этом говорим.
215. Видимо, такая данность непростая. Но надеюсь, что вы всё-таки будете включать активность лучше свою в борьбе с собой.
216. Ну а ко всему остальному вы, наверное, уже готовы. Наверное. Когда-то же Я вас спросил: «Ну что, готовы?» Вы: «Да, да, да…» Осталось только улыбнуться: ну, ну… А вот сейчас мы и будем смотреть, как вы готовы.
217. А Я пока сгоняю в Европу, маленький судьбоносный штрих внесу. Пора им маленький штришок занести туда, пускай дальше решают… У них так определяется всё интересно, не хватает штришка, чтоб Я появился там, катализатор маленький такой энергийный.
218. Полюбуюсь на их Рождество. На свой День рождения надо ж съездить хоть раз в Европу. А то они там любят праздновать… Ну, хоть посмотреть, что они там делают, ощутить их дух. Но они не будут подозревать, что происходит в этот момент, что на самом деле будет решаться. Ну и ладно.
219. Главное – что тут решается. А вы это вроде понимаете.
220. Ну всё. Счастья вам».