Долина слияния. Девятое ноября. Воскресная встреча с Учителем.
2. «На собрании Семья признала недопустимой фразу: «Вы, богатые, всегда грабите нас, бедных». А сестра, сказавшая её, не увидела своей ошибки. Возможно, из-за волнения или горения. Допустимо ли перенести вопрос о пребывании сестры в Семье, в связи с этой её фразой, на следующий день, чтобы дать ей время успокоиться и переоценить фразу? Или вопрос о пребывании нужно решать на этом собрании?»
3. «Это осуждение. И если человек не признаёт осуждение, тогда, конечно, он не может быть в Семье. Но это осуждение, и его надо признать. Верующий должен признать и проявить каким-либо образом своё стремление больше не повторять аналогичных ошибок».
4. «Можно ли установить правило: переносить вопрос о пребывании человека в Семье на следующее собрание, если он сразу на этом собрании не увидел своей ошибки, которую увидела Семья, и не покаялся?»
5. «Это зависит от того, в каком состоянии человек находится. Если видно, что его эмоциональное состояние слишком неуравновешенно, ему трудно себя контролировать, тогда можно. Всё зависит от обстоятельств».
6. «Меня на конференции спросил священник одной деревни: «Что ты скажешь по нашей литургии?» И я сказала: «Мне не хочется говорить о вашей деревне. Я побывала в другой деревне, и мне очень понравилось взаимодействие священника с хором». Ну, объяснила…»
7. «Можно ли сказать, что тебе не хочется говорить, да? Ты это хочешь спросить?»
8. «Просто священник сказал…»
9. «Он тебя спросил, а ты не знаешь, что сделать? А остальное-то ты зачем рассказываешь? Так вот ты что хочешь спросить? Можно ли так ответить: «Я не хочу говорить по вашей деревне»? Будет ли это нормально, логично? Поможет ли это ближним понять ошибку?»
10. «Дело в том, что я несколько раз уже говорила по этой деревне. И я не увидела, что что-то меняется. Вот только из-за этого я стала говорить просто про другую деревню».
11. «То есть ты теперь больше никогда не будешь им подсказывать? Или это должно как-то поменяться без тебя теперь и тогда ты увидишь и можешь подсказать уже?»
12. «Если спросят, конечно, я подскажу».
13. «То есть ещё раз если спросят, то ты уже подскажешь. А сейчас спрашивают – ты не подсказываешь. Можно ли сразу не подсказывать, а потом, если спросят, подсказать? Такой вопрос?»
14. «Значит, лучше было сказать всё-таки, да?»
15. «Любой ваш отказ должен быть аргументирован. Если ты отказываешь, ты должна показать, в чём именно не происходит изменений».
16. «Когда я проговорила про другую деревню, меня смутило, что священник сказал: “Не надо нас сравнивать”».
17. «А зачем действительно ты сравниваешь? Для чего?»
18. «То есть это было всё-таки сравнение?»
19. «А как? Ведь ты же приводишь в пример кого-то, значит, ты сравниваешь».
20. «Мне хотелось поделиться радостью».
21. «Он тебя спросил: «Как ты думаешь, что там делается в других деревнях? Есть ли что-то интересное?», и ты делишься радостью?»
22. «Эта конференция была, там все священники были, хормейстеры».
23. «Он тебя спросил про свою деревню?»
24. «Да».
25. «А ты как будто бы не слышишь вопроса, начинаешь делиться радостью про другие какие-то деревни, да? Это неуместно, неправильно».
26. «Правильно ли старшему праздничного хора на репетиции произнести фразу: «Мне нужен звук Церкви Последнего Завета, радостный, возвышенный, лёгкий», если это смущает некоторых профессионалов?»
27. «Не понимаю сейчас вопроса».
28. «На репетиции я использовала такую фразу: «Мне нужен звук Церкви Последнего Завета». Я описала его и показала это голосом. А некоторых профессионалов это смущает, они имеют своё мнение, и не всё получается сделать из-за этого. Нормально ли было эту фразу мне произнести?»
29. «А в Церкви Последнего Завета есть чёткий канон, который ты можешь определить? Или другие тоже могут определить?»
30. «Ну конечно, все определяют…»
31. «А тогда ты зачем привела эту фразу, если у них другой взгляд на это и они тоже могут привести и тоже уместно получается? Если ты говоришь, что они тоже могут привести какой-то пример, значит, всё, что они добавят к твоему, тоже становится уместно. Но тогда зачем ты так выделяешь отдельно?
32. Твои слова уместны только в одном случае – когда чётко определено в Церкви Последнего Завета, что есть вот такая мелодия, остальное постольку-поскольку. Тогда ты напоминаешь им».
33. «Значит, лучше так не говорить? Правильно я поняла?»
34. «Неправильно будет говорить так. Иначе ты сразу выделяешь себя как единственно знающую, какой должна быть мелодия, звук у Последнего Завета».
35. «Дело в том, что на репетиции я же начинаю формировать этот звук, как я слышу. Все же по-разному слышат. И если я отвечаю за это звучание, я же его как-то формирую…»
36. «Так ты и говори про звучание, а не про Последний Завет».
37. «Понятно, фраза неуместная. Спасибо».
38. Подготовленные вопросы из деревень зачитывала Лариса Калининградская.
39. «Мужчина и женщина соединились в природную семью. Мужчина долгое время был неженат, жил один. Он ждал свою жену, которая находится в миру. Она не приехала, он женился. Как только он женился, жена бывшая стала активно проявляться к нему, звонить часто, просить психологической помощи. Нынешнюю жену это стало напрягать, и она спрашивает: будет ли служением мужчине, если она будет идти навстречу его желанию общаться с бывшей женой как можно больше?»
40. «Можно ли позволить мужу помочь, если человек просит помощи психологической? Поговорить, что-то помочь понять. Конечно, это нормально в данном случае позволить сделать».
41. «Правильно ли ей идти навстречу мужу и не препятствовать звонкам? Чувственно расположить его к тому, чтобы он как можно чаще…»
42. «Это неконкретный вопрос. Ну как препятствовать звонкам?»
43. «Она чувствует внутри напряжение, ей неприятно, и она хочет понять…»
44. «Если позвонил человек, хочет помощи, это конкретно. Он просит помощи психологической, поддержки какой-то. Значит, требуется какое-то общение на эту тему. Нормально позволить? Конечно нормально».
45. «Она думает, что это игра бывшей жены».
46. «Тут можно не спрашивать, есть ли там игра или нет игры».
47. «По согласованию с нынешней женой он поехал к бывшей жене, для того чтобы повстречаться со взрослой дочерью. За время своего пребывания там он ни разу не мог позвонить и мотивировал это тем, что жена была в сложном состоянии».
48. «Это неправильно с его стороны. Ну а про себя-то что она хочет спросить?»
49. «Она не хочет теперь, чтобы он общался с женой так часто по телефону».
50. «Если она просит помощи, то общаться надо позволить. Но для чего общение, во что хочет вмешаться – тоже надо разбираться отдельно и потом спрашивать».
51. «Но аргумент у мужа один – бывшая жена нуждается в психологической помощи».
52. «Если в помощи нуждается, значит, надо позволить».
53. «То есть жене нужно преодолевать свои неприятные ощущения?»
54. «Если именно этого касается, да».
55. «Если она вот так будет себя вести, грамотно, по Истине, то будет ли это сближать её чувственный мир с чувственным миром мужа? Они недавно соединились, они ещё познают друг друга».
56. «Если она будет всё исполнять по Последнему Завету? Про что вопрос-то? Или она будет позволять мужу делать всё что угодно, или она будет позволять помогать тогда, когда о помощи просят».
57. «Позволять помогать».
58. «Но это один из тысячи шагов. Конечно, если она это сделает правильно, то это в плюс к тому, чтобы была вероятность, что они сблизятся. Но чтобы сблизились, надо все остальные тысячи шагов сделать тоже правильно».
59. «Правильно ей пойти навстречу мужу, если он попросил повесить фотографию бывшей жены с дочерьми, так как ему тогда легче будет молиться за них? Её это обстоятельство пока смущает. Но правильно ли ей преодолеть себя и пойти навстречу желанию мужа?»
60. «У неё все вопросы такие: можно запретить мужу или разрешить. Неправильно. Она всё должна разрешать. Вообще всё».
61. «И тогда их отношения будут укрепляться?»
62. «По крайней мере, она со своей стороны сделает нужное усилие. Но будет ли он делать – от этого тоже будет зависеть, укрепляются ли у них отношения или нет.
63. Если она будет делать всё правильно, а он не будет ничего правильно делать, тогда укрепляться не будут. Но в любом случае ей надо делать правильно.
64. А с её стороны – не торопиться ничего запрещать ему. Пусть делает выбор, пусть разбирается, пусть думает, что он делает.
65. И если это приведёт к тому, что у неё исчезнут чувства в конечном итоге, пока он разбирается, и если мы увидим, что она сделала всё, что могла, тогда ответственность вся лежит на нём. Потому что он, соответственно, где-то, видимо, не приложил усилия. О чём мы дальше можем поговорить уже поточнее (для него, но не для неё). Она сделала всё, что могла».
66. «Вот это мягкое отношение к пожеланию мужа со стороны жены…»
67. «Ей не надо ни в чём сопротивляться. Она говорит: «Если ты считаешь это нужным, ну что ж, делай». И если что-то приведёт к тому, что у неё утратятся какие-то нюансы… она сделала правильно.
68. Но всё-таки только от неправильных его действий может погаситься её желание. И он это может почувствовать на каком-то этапе времени и спросить: «А что-то ты холодновата. У тебя что-то не так, как раньше?»
69. Вот тут она может честно сказать: «Ты знаешь, вот эти обстоятельства меня переволновали настолько, что у меня успокоился какой-то нюанс внутренний чувственный, он как будто немножко охладился».
70. И если дальше разбираться, там уже можно будет показать ему: «Дорогой, ты сделал неправильно». Уже где-то на собраниях он задаст вопросы, и ему можно показать: «Вот тут ты допустил ошибку. И то, что у неё это исчезло, это твоя вина. А теперь постарайся вернуть это всё, если сможешь».
71. Но она уже не виновата в этом, она постаралась сделать всё правильно».
72. «Вот это её опыт такого движения к мужу и будет называться «учиться служить мужчине»?»
73. «Может быть, такими звучными фразами не надо торопиться обозначать. Это правильное поведение женщины, жены. Если у неё есть мужчина, она старается вести себя правильно, скромно, смиренно, ничего не навязывая, не руководя ситуацией. Это нормальное поведение».
74. «Женщина спрашивает: “Муж обычно кушает, громко прихлёбывая, большими кусками набивая полный рот, потому что ему вкусно. А меня это смущает. Я понимаю, что для мужчины это, возможно, и нормально. Нужно ли мне, как жене, предпринимать какие-то действия, которые бы окультурили приём пищи?”».
75. «Вот пусть и называет какие».
76. «Первое – вдохновлять его своим примером. То есть накрывать стол с полной сервировкой и самой кушать так, как она понимает, маленькими кусочками…»
77. «Если она спрашивает, значит, до сих пор, она не знала, как вести себя, и тоже чавкала вместе с ним. И тут думает: «А не пора ли мне тоже кушать культурно? И тогда я его вдохновлю. А то, видимо, он никак не вдохновится». Вопрос получился такой.
78. А до сих пор как она кушала и как она накрывала на стол? Как попало? И поэтому он вёл себя, как поросёнок? В корыте налили супа, похрюкал – нормально. Комфортно почувствовал себя, пошёл на работу.
79. Но если у неё есть эта культура, значит, она всегда должна была проявляться, в любом случае. Если у человека это воспитание есть, оно естественно и проявляется, где бы он ни был.
80. Даже если там одни какие-то кривые черепки, она их выстроит в правильной последовательности. Она выстроит их красиво, где-то цветочек поставит, (будет аккуратней), где-то ещё что-то, какой-то платочек положит.
81. Всё равно можно сервировать интересно, красиво, гармонично. И видно, что здесь была рука женщины, которая любит, уважает, ощущает красоту. Она может создать из ничего вот это красивое что-то, уютное. Это всегда должно быть.
82. Если при этом он продолжает чавкать, всё это отпадает. Значит, это не работает пока для него, надо дозревать. Но всё равно это примером будет.
83. Это не означает, что это начнёт его сразу подталкивать, он сразу глазом окинет всё и ему стыдно станет за то, что он так кушает. Если он внутренне не настолько зрел, чтобы это подметить, он продолжит кушать так, как кушает.
84. Но это всё равно будет играть роль, всё равно он это будет видеть. Он будет на этом воспитываться неизбежно. И если в течение длительного времени он будет видеть такую хорошую, аккуратную сервировку (красиво, уютно), то, куда бы он ни попал, если этому уровню не будет соответствовать на столе расстановка, он это уже отметит.
85. Он начнёт невольно запоминать всё равно эту ситуацию. Воспитание происходит. Просто не надо ждать каких-то очень быстрых от него реакций».
86. «Делая это и не видя результатов, продолжать не ожидать от него, что он будет кушать по-другому, и просто быть довольной тем, что ему нравится, что это вкусно для него?»
87. «Получается, всё вокруг одного и того же. Она всегда накрывает красиво… а дальше вопрос: что делать, если он всё равно не замечает?»
88. «Он не замечает, да».
89. «Ну а может, лет через пятьдесят он должен заметить это. Почему она решила, что он сейчас должен заметить? Вот пусть лет через пятьдесят и присмотрится, а не изменилось ли что-то. Всё, и не надо за этим присматривать.
90. Она делает своё дело, позволяя ему быть таким, какой он есть. Она рядом просто проявляет себя. Не надо собой воспитывать и учить. Когда стремишься воспитывать и учить, это уже неправильно всё.
91. Надо просто быть красивой, уютной, изящной, делать своё дело, потому что ты такая. А кто там хрюкает, дёргается, ковыряется в чём-то… это его жизнь.
92. Ты рядом цветёшь, а он рядом в этой атмосфере находится. Но она всё равно влияет на него. Сколько она будет влиять – это не твоя забота. Ты просто продолжаешь цвести. Вот это и должно быть.
93. Как только ввязываетесь чтобы научить, – всё, вы пошли не в ту сторону».
94. «Правильно ли мне не говорить мужу, когда бывает сильная физическая боль в теле, чтобы его не расстраивать? Я в это время прилагаю усилия, чтобы улыбаться и не показывать боль. Или это мужское поведение? А женское – всё-таки как-то показать мужу…»
95. «Сразу разреветься, разораться, в истерику впасть? Нет, это стереотип поведения несдержанной, некультурной женщины, которая привыкла проявлять так слабость, чтобы, по сути, контролировать, руководить ситуацией, активно воздействовать на происходящее.
96. Она понимает, что, если она так проявляется, значит, неизбежно мужчина начнёт бегать, суетиться, он что-то начнёт делать. Она его этим толкает к чему-то.
97. Нет, то, что она постарается потерпеть и быть выдержанной, это тоже хорошо. Но это не значит, что она скрипит зубами, ей больно, у неё пот выступает на голове и она старается улыбнуться. Всё равно в её улыбке будет что-то суровое, она не сможет мягко, красиво улыбнуться. Напряжение будет всё равно заметно.
98. Поэтому, если что-то болит, в какой-то момент, конечно, можно сказать, что болит. Но это такая тема, где надо посмотреть, в каком случае вы говорите, как вы это говорите, для чего вы это говорите. То есть это в какой-то мере всё равно должно быть уместно.
99. А не просто ходить и говорить: «А у меня болит, а у меня болит, а у меня болит…» Вроде тоже говоришь, но уже неправильно говоришь.
100. Если где-то упомянула это, то к тому, чтобы мужчина понимал, не переспрашивал лишний раз: «Что с тобой? Что-то происходит?» Ну, обозначила сразу.
101. Может быть, он даже и какую-то идею придумает, позаботится как-то сам. Ты не проговариваешь в стремлении его куда-то организовать быстрей, но ты просто обозначаешь ситуацию, потому что она будет всё равно заметна в поведении. Это нормально.
102. Ну, болит. Мужчина тоже так же может сказать: «Болит». Это не значит, что у него там всё развалилось, а он как настоящий мужчина ползёт. У него каменное лицо, он: «Всё отлично, всё под контролем», а там уже нога отвалилась… Нет, это тоже неверное понимание.
103. Конечно, и мужчина точно так же может сказать: «Ты знаешь, у меня сегодня вот это болит». Всё равно по его виду это будет восприниматься женщиной.
104. И если у них правильные отношения, то каждая мелочь, даже если вы не проговариваете, но где-то внутри уже происходит вибрация какого-то характера, будет ощущаться. Поэтому вопрос неизбежно возникнет.
105. И если вы обозначили, это нормально. Быстрее ясность придёт, и, может быть, какие-то советы появятся. Может быть, удастся что-то организовать и решить эту проблему быстрей».