This page was exported from Последний Завет [ https://slovo.vissarion.ru ]
Export date: Tue Oct 4 11:11:40 2022 / +0000 GMT

Глава 31


Второе ноября. Воскресная встреча с Учителем в долине слияния.

2. «Допустимо ли мальчикам от десяти до двенадцати лет, устремлённым идти по пути веры, участвовать в таинстве преломления хлеба вместе со взрослыми мужчинами? Двое взрослых и двое детей преломляют один хлеб во время воскресного Богославия, в котором участвуют все жители деревни».

3. «Лучше это делать тому, кто избран как ответственный человек для этого действия. В день литургии определённое таинство такое может быть предусмотрено, и это прежде делает человек избранный.

4. Вопрос не в том, чтобы наломать хлеба. Это прежде делает тот, кто (пусть условно) лицо достаточно зрелое духовно.

5. Определённое молитвенное состояние должно быть, определённое отношение в этом случае должно быть внутренне выражено, это определённая сила духа проявленная. Это не просто такое массовое участие.

6. Вот если за стол сели, какое-то празднество устроили совместное, вместе покушать решили, там, конечно, могут поучаствовать и мальчики, и мужчины. Хорошая будет психологическая игра, полезная».

7. «Учитель, можно ли держать бутылочку с водой на голове во время молитвы на Богославии, если окружающих смущает, что бутылочка может упасть?»

8. «Не надо. Это домашнее таинство, когда вы самостоятельно дома исполняете молитву».

9. «Здравствуй, Учитель. Если две девочки (одной пять лет, другой семь) часто просятся ко мне в гости, чтобы поиграть со мной, а мне с ними неинтересно, можно сказать в открытую: «Мне с тобой неинтересно. Ко мне в гости ходить не надо»? Или каждый раз, когда кто-то из них приходит, придумывать причину (например, что мне надо делать уроки и я занята)?» – задала вопрос девочка.

10. «Лучше не торопиться отказывать на такие предложения со стороны твоих подруг (или условных подруг, которые пока ещё не стали подругами). Ведь когда вы общаетесь друг с другом, вы чем-то друг друга обогащаете, помогаете друг другу что-то лучше видеть, что-то лучше понимать.

11. Если тебе с ними неинтересно, по всей видимости, у них интересы недостаточно широко раскрылись. Но они в этом случае могут у тебя чему-то поучиться. Ведь если они к тебе приходят, им интересно с тобой. А значит, им хочется чему-то у тебя учиться.

12. В свою очередь, тебе тоже захочется с кем-то другим поиграть. Но это будет та же самая картина: тебе будет хотеться поиграть с тем, кому с тобой играть может не захотеться. Для него, в свою очередь, тоже, может быть, ты неинтересно играешь.

13. Поэтому, когда вы друг к другу тянетесь (и не только дети, но и взрослые), вы прежде выбираете тех, у кого что-то есть большее, чем у вас самих. То есть интересней приходить к кому-то, общаться с кем-то потому, что эти люди, к кому вы приходите, к кому вам нравится приходить, что-то могут вам дать. Что-то интересное рассказать, поднять настроение, какой-то интересный пример проявить, на который вы обратите внимание.

14. Поэтому так не надо торопиться только из-за того, что тебе они как будто бы неинтересны, сразу же отказываться с ними общаться. Общаться надо пробовать.

15. Ты можешь посмотреть по времени, как тебе удобней. В какой-то момент, может быть, действительно надо будет попросить уже расстаться, потому что надо будет взяться за какие-то другие дела. Но лучше не торопиться отказывать.

16. Если уж очень сложно, можешь отказать, сказать, что у тебя сейчас неважное настроение и тебе хочется отдохнуть. Но лучше не торопись отказываться. Это будет очень важно, чтобы впоследствии, когда ты будешь дальше искать друзей, тебя тоже так же не оттолкнули».

17. «Хорошо. Спасибо, Учитель».

18. «Добрый день! Верно ли я увидела не совсем верным то, что в садике во время утреннего круга дети творят молитву единой веры вслух? Я знаю, что моя трёхлетняя дочь не понимает ещё образов из молитвы. А из Писания у меня сложился образ, что молитва единой веры должна твориться осознанно даже детьми».

19. «Не совсем точный вопрос получился. Потому что разговор идёт как будто бы о тех детях, которые, можно допустить, понимают, что делают.

20. Тут речь идёт о маленьком ребёнке, который не понимает того, что делают другие. Но другие понимают, что они делают? Если они понимают и делают, то это нормально. Если в этом случае она рядом находится и, может быть, не до конца понимает, что творят ближние, это нестрашно».

21. «Была ли ошибка в следующих действиях брата? Увидев, что его сосед ставит колышки, по которым пройдёт забор так, что он будет мешать единственной дороге, ведущей в лес и на покосы, брат позвонил землемеру, спросил, насколько близко к дороге был отмерян участок соседа, и объяснил, что строящийся забор причинит неудобство”».

22. «Характер вопроса не понял».

23. «Он не подошёл к соседу, а сразу обратился в вышестоящие органы».

24. «Нормально ли для верующего, если его что-то смущает, не общаться с тем, чьи действия смущают его, и сразу принимать какие-нибудь решения? Вот этот вопрос?»

25. «Ну, получается так».

26. «Тогда он полностью опровергает всё, что до сих пор мы обозначали по этому поводу».

27. «Учитель, правильно ли было мне предложить пойти на общедеревенское прослушивание дочери-подростку тринадцати лет, если я услышала от неё, что она старается быть верующей. При том что она посещает литургии, участвует в трудах Семьи, поднимается на Гору в программе школы ремёсел».

28. «Ну а что смущает-то – Я не понял».

29. «Смущает то, что она сама инициативы в этом не проявляла».

30. «А это нестрашно. Может быть, она смущается проявить. Ты можешь просто переспросить. Тем более, ты предлагаешь, ты не гонишь туда».

31. «А с какого возраста это благоприятно?»

32. «Нет такого возраста. Зрелость у детей у всех разная, и проявить свою заинтересованность в постижении чего-то возвышенного можно в разном возрасте.

33. Как проявляется эта заинтересованность, насколько видится серьёзное отношение к чему-то действительно стоящему, важному, священному тем более, – от этого уже можно исходить и вспомогательные усилия навстречу делать».

34. «После прослушивания мама попробовала вывести девочку на разговор, чтобы та поделилась образами, пониманием от услышанного, а девочка не захотела разговаривать».

35. «Ну и ладно. И не надо было тут настаивать, нет так нет».

36. «Мама спрашивает: “А можно ли предложить девочке сходить на прослушивание с обсуждением, чтобы ей стало понятно, как делиться образами от услышанного?”».

37. «Всё зависит от того, что на самом деле происходит, по какой причине не хочет общаться девочка: не умеет или ей пока не хочется это делать.

38. Если не хочется, тогда нет смысла предлагать следующее, что ты говоришь. Если не умеет, тогда у неё появится заинтересованность, можно ещё предложить что-то дополнительное, что поможет ей лучше что-то понять.

39. Но это зависит от обстоятельств, тут уже лучше не торопиться, не подталкивать к чему-то. Если позволяете подрастающему человеку как-то глубже прикасаться к чему-то, что вам дорого, взрослым, то давайте время. Пускай они прикасаются, и дальше у них у самих начнут возникать вопросы. А вот уже из вопросов дальше можно исходить».

40. «Если у меня часто возникает желание дружески обнять женатого или неженатого мужчину в качестве благодарности за помощь, то будет ли нескромным делать такое действие, если мужчина не против?»

41. «Девушкам лучше не торопиться первыми проявлять такую инициативу».

42. «А женщинам?»

43. «Неважно».

44. «Учитель, есть ли у женщины перегиб в употреблении сладкого, если женщина два раза в день, когда засыпает её грудной ребёнок, пьёт чай с чем-нибудь сладким (либо с вареньем в количестве трети стакана, либо с двумя кусками сладкой выпечки, либо с сахаром и двумя бутербродами)? Если нет ничего сладкого, она грустно пьёт чай без сахара просто с хлебушком».

45. «Вопрос теперь какой?»

46. «Есть ли перегиб в употреблении сладкого?»

47. «Вообще-то, на самом деле, если строго посмотреть, то любое употребление сладкого – это перегиб. Потому что он даёт временный вброс сильной энергии в организм, после которого произойдёт упадок сил.

48. То есть нарушается баланс в организме. Если вы регулярно туда-сюда его кидаете, то там потихонечку-потихонечку начинает отклонение формироваться, всё больше, больше, больше… Появляются дополнительные привязанности, своеобразная зависимость как от наркотика начинает проявляться.

49. Я вас понимаю, сладкое – это интересная штучка, хочется порой, но смотрите будьте внимательны. То есть вообще само по себе это для природы лишнее, потому что часто это искусственно сделанное. Сахар – это то, что уже излишне. Необходимое количество сахара уже есть в самих продуктах, во фруктах, в чём-то ещё всё необходимое уже есть. Но когда вы ко всему этому ещё прибавляете…»

50. «Хорошо, спасибо».

51. «Имея природную семью с тремя детьми, вступила полтора года назад в единую Семью помогающей. Муж не против, что я участвую в единой Семье, я успеваю с домашними делами. Но у меня возникло ощущение, что мы идём разными дорогами, потерялось единство, стало разное мироощущение. Мужа я люблю, и есть переживание, что семья может распасться. Что для женщины первоочередное: исполнить Слово Истины и находиться в единой Семье или исполнять Истину, как она считает, внутри себя и быть в природной семье, ожидая, когда муж созреет и они вступят в Семью вместе? Не теряется ли женственность, когда женщина, образно говоря, идёт впереди мужа?»

52. «Последнее не совсем правильно выражено. Потому что зрелость внутреннего мира неизбежно определяет какой-то темп движения по жизни. И если, к примеру, у неё более развитый внутренний мир, то, хочет ли она спросить, не хочет ли она спросить, пытается ли она понять или не пытается понять, насколько женственной ей быть впереди, она уже по факту своей зрелости находится впереди. То есть уже бессмысленно это спрашивать становится.

53. А всё остальное… это такое специфичное обстоятельство. Если она будет увлекаться, часто уходить из дома, чтобы побывать на собраниях, побыть ещё на каком-то труде вне дома, мужчина начнёт чувствовать, что внутри его семьи происходит что-то негативное.

54. Он будет ощущать какую-то оторванность от атмосферы, которую призвана создавать жена в доме. Он будет чувствовать, что что-то начинает ломаться. Это начнёт негативно сказываться на его внутреннем состоянии. А в этой связи и она начнёт ощущать, что что-то начинает происходить не так. То есть они начнут в какой-то мере отдаляться.

55. Такие движения женщины вне дома в какой-то мере должны быть желанны для мужчины. В том смысле желанны, когда он это понимает и внутренне желает жене получить что-то, чего он, в свою очередь, дать не может.

56. Она может прикоснуться к каким-то духовным ценностям, пообщавшись где-то, приобрести что-то для себя важное. Наполниться как-то духовно, прийти домой – и это духовное, красивое, хорошее настроение своё она может в доме реализовать, в той атмосфере, которую она создаёт, в которой находится мужчина и пробует отдыхать. Тогда это хорошо.

57. Но эта сторона очень специфична, потому что тут многое зависит от того, как мужчина воспринимает происходящее с женщиной. Если женщина созидает этот внутренний мир дома, эту особую атмосферу, где она сама получает удовольствие, созидая эту атмосферу, – соответственно, она очень сильно способна, оказывается, помогать мужчине, который приходит в эту атмосферу и начинает испытывать некий комфорт, ощущение подъёма сил.

58. То есть она вдохновляет его для дальнейшей какой-то деятельности, и он с удовольствием потом уже принимается за какую-то активную деятельность вне дома. Но уже наполнившись силами этого дома, отдохнув там.

59. Если такую мы изначально ставим базу, основу, то, если женщина в какой-то период времени начинает покидать дом и не участвовать в создании этой атмосферы, уже есть вероятность того, что нехватка её присутствия в этом доме начнёт ощущаться.

60. То есть смотря как эта атмосфера создаётся. Мужчина вполне может среагировать на отсутствие жены: её интересы где-то вовне, он как будто бы не особо способен её интересовать, общения с ним как будто бы недостаточно и она ищет другого общения. Такое самокопание эгоистическое может здорово всё подпортить.

61. Но это такая тема, которую нельзя однозначно оговорить правилами. Единственное правило – если женщина чувствует, что её внутренний мир настолько уже в непростом состоянии, что ей нужно это общение (иначе это приведёт к срыву, это приведёт к какому-то внутреннему конфликту, который, в свою очередь, неизбежно перерастёт и в конфликт с мужем), тогда, конечно, лучше пойти, не спрашивая желания мужа.

62. Потому что это важно для внутреннего состояния, утвердиться, найти равновесие. Где потом она же и ему сможет лучше помочь. Впоследствии можно уже объяснить мужчине, что в данном случае, если она не послушалась его, это в связи с тем, что это только для его блага, это не попытка уйти от него, просто нужно было найти некую точку опоры, которой ей просто не хватает сейчас.

63. Такие минуты нередко могут возникать в жизни женщины. Хотя бы даже порой просто пойти к подружке пообщаться… Это, бывает, играет очень важную роль. Очень важную. Просто переключиться с одной сферы деятельности на что-то другое, приятное и устанавливающее внутреннее равновесие.

64. Так что её походы на собрание будут очень своеобразными: вроде и хорошо, что она может сходить, что-то мужу потом рассказать, помочь ему в чём-то, но её уход может быть чреват. И тут всё зависит от мужчины. И если правильного восприятия у него не будет, то взаимоотношения будут ломаться».

65. «Учитель, я правильно поняла, что женщине в этих обстоятельствах лучше проговаривать с мужем какие-то смущения, чтобы снять напряжение с него?»

66. «Да, всё внутри семьи очень хорошо было бы проговаривать. Ведь проговаривание – это процесс знакомства.

67. Когда вы знаете что-то друг в друге, об этом и говорить теряет смысл, вы понимаете без слов. Но если мы говорим о ситуации, где вы друг другу недостаточно знакомы или, по крайней мере, с одной стороны возникает необходимость проговаривать (а это уже говорит о факте, что вы ещё недостаточно друг друга знаете), тогда момент проговаривания очень важен.

68. Он позволяет познакомиться с внутренним миром другого человека, чтобы дальше выразить к этому какое-то своё отношение. Либо потребуется помощь, либо какая-то другая реакция возникнет, но это приведёт к дальнейшему какому-то общению и определению ценностей друг друга.

69. Но это момент, который вскрывает вас и позволяет определиться уже более точно, насколько вы стремитесь быть рядом друг с другом, действительно ли вам дороги ценности друг друга. То есть это либо вас сильно сблизит, либо очень быстро покажет вам, что вы зря сделали такой шаг, вы ошиблись.

70. Хотя по большому счёту это не ошибка, потому что момент такого знакомства для вас был нужен. Вы узнавали что-то, без чего вам было бы трудно идти дальше, этот процесс шёл.

71. Но именно знакомство друг с другом крайне необходимо в семье, чтобы, если вы живёте рядом друг с другом, вы действительно полностью доверяли друг другу, поддерживали друг друга и между вами не было бы такого рода тайн, додумывание о которых способно создать внутри каждого из вас какой-то негативный образ, который как червяк начнёт там всё выгрызать и ломать постепенно ваши отношения».

72. «Можно ли развивать женские качества и задавать вопросы Учителю по взаимоотношениям с мужем, если муж не в Семье? Год назад хотела задать вопрос Учителю, но единая Семья отказала, предъявив такой аргумент: “Ты идёшь за мужчиной, который не в Семье, а значит, исполняешь его пожелания и ему служишь”».

73. «Во-первых, вопросы, которые поднимаются совместно, совместно и оговариваются, совместно решаются по закону, о котором вы уже знаете и в соответствии с которым пробуете находить нужные вопросы совместно. Это одна часть.

74. Другая сторона: если это только собственный вопрос, если просто хочется женщине определиться, нормально действие какое-то сделать или неправильно было бы сделать (в этом случае неважно, как мужчина к этому относится), женщина задаёт просто для себя, потому что она стремится быть женщиной и ей хочется развивать эти качества в себе в правильном направлении. Это нормально.

75. Если человек не следует законам Истины, тогда как они будут выносить этот вопрос совместно?»

76. «То есть совместно вынести вопрос уже невозможно, потому что муж не в единой Семье?»

77. «Если у него нет стремления постигать законы, тогда как же он будет опираться на законы?»

78. «“Правильно ли мне ограничить свидания моего бывшего мужа с нашим сыном двух с половиной лет?” – спрашивает женщина. Она аргументирует своё понимание тем, что, когда ребёнок общался с папой, даже будучи грудным, он после этого общения подолгу плакал, не спал, всю ночь приходилось его нянчить. А сейчас, когда ему два с половиной года, он выражает очень большую агрессию. Может плюнуть в лицо, дерётся, обзывается. Женщина всё-таки сомневается, нужно ли ограничивать общение. Может быть, муж в сыне вскрывает какие-то программы, которые благоприятно вскрыть раньше?» – озвучила вопрос Лариса Калининградская.

79. «Вопрос в одно предложение постараться надо задать. Это слишком долгое описание, очень сложно получается. Там много разных деталей вскрывается, которые нельзя одним вопросом трогать».

80. «Благоприятно ли, чтобы муж общался с ребёнком, если он после общения становится очень агрессивным?»

81. «Ну как не общаться? Если ребёнок любит папу, папа стремится тоже проявлять какую-то любовь к сыну, то нельзя запрещать. Уже нельзя запрещать. Для ребёнка он папа, он же любит его. Как можно запрещать?»

82. «Значит, благоприятно с папой встречаться?»

83. «Может, и неблагоприятно, но это нельзя останавливать».

84. «По закону, да?»

85. «Не просто по закону… это и внутренне. Не просто закон юридический какой-то, это природный закон. Папа и сын любят друг друга, значит, они, естественно, друг к другу тянутся, и это нельзя прерывать, это не случайное притяжение.

86. И папа не случайный у этого мальчика, и мальчик у этого папы не случайный. Эта связь природная нужна. Она нужна для какого-то познания, для чего-то, что будет важным в формировании и того, и другого человека. И просто так нельзя её прерывать.

87. Другое дело – папа приходит и учит его стрелять в кого-то. Мальчик всё больше настраивается на какое-то трагичное действие. Тогда, конечно, можно прекратить это, попытаться ограничить.

88. Но это должно быть что-то чрезвычайное. А то, что сейчас обозначается… так нельзя на этом прерывать».

89. «То есть женщине просто нужно терпеть и понимать, что это закон природы?»

90. «Это нормальное явление в её жизни. Она должна дать со своей стороны что-то для него, папа со своей стороны что-то должен дать. А мальчик выберет уже из всего этого что-то и получит потом уже за то, что выберет. Но это он уже сам выберет и получит своё, что будет очень важно для него».

91. «Моему мужу нравится женщина. Он говорит мне: “Пойди сделай что-нибудь для неё”».

92. «Это нарушение закона в самом начале. Это уже нарушение закона, всё. Последний Завет, видимо, не изучается. Последний Завет тут нарушается уже».

93. «Нужно ли исполнить просьбу мужа?»

94. «Можно не исполнять, потому что это всё уже пошло в нарушение закона. То есть он поступает не как верующий, всё. Дальше всё переходит в другую плоскость.

95. Всё, что Я вам говорил на эту тему, это больше для верующего человека».

96. «Муж после интимной близости проговаривает жене: “Эта близость тебе в долг. А теперь пойди корову подои, на огороде грядки прополи и, самое главное, приберись в доме… И чтобы дети были обязательно здоровы”. Она спрашивает: нужно ли ей вступать в интимную близость, если всё то, что просит муж, она исполнить не в состоянии? Получается, она всё время в долгу».

97. «Можно исходить из очень простого (хотя вы не всегда этому следуете, а может быть, даже по большей части нарушаете эту подсказку, которую Я вам однажды давал): в долг ничего брать нельзя.

98. Поэтому, пока она видит, что не может отработать долг, может отказывать ему в близости. Просто говорит: «Просто, дорогой, у меня очень большой долг, я сейчас очень стараюсь всё исполнить, чтобы уже с чистым сердцем опять быть с тобой вместе на ложе. А пока погуляй…»

99. Конечно, это грустно-смешная история, когда мужчина представляет себя в виде какого-то бога из греческой мифологии, который дарит свою близость смертным как подарок.

100. На самом деле мужчине нельзя так делать ни в коем случае. Никаких условий, никаких претензий или обязательств выражать нельзя. Потому что близость – это выражение нежности, которая вас переполняет и которую вы стремитесь друг другу подарить. Но когда так дарят, то о цене не говорят.

101. Если заговорили о цене, это начинаются рыночные отношения. Но это уже совсем другая область взаимоотношений. К близости это не имеет никакого отношения, значит, в неё можно вовсе не вступать при таких условиях».

102. «Женщина спрашивает: “Мне не удаётся разобрать ситуацию с мужем дома. Я выношу это на собрание единой Семьи и прошу для себя мудрости. После этого в доме напряжение, муж считает, что я выношу сор из избы. Нужно ли мне просить прощения у мужа, чтобы сгладить его напряжение?”».

103. «Просить прощения за то, что она исполнила закон Истины, нельзя. Она поступила по закону. Но тут уже надо определиться с мужчиной: если ему дорог закон, значит, тогда это всё решаемо.

104. Если ему недорог закон, тогда ей надо быть осторожней, потому что в этом случае действительно будут разрушаться взаимоотношения. Но только потому, что она старается сделать правильно, а он не старается сделать правильно.

105. Если оба стараются сделать правильно, тогда просто надо подкорректировать ему своё отношение к данному случаю. Но в данном случае она поступила правильно по закону.

106. Потому что либо он учится решать вместе с ней всё это, либо, если у неё осталась какая-то недоговорённость непонятная прежде всего по поводу своего собственного действия (правильно ли она делает), она может это выяснить.

107. Но это и выясняется всегда на самом деле независимо от того, верующий человек или неверующий. Одно дело – человек приходит туда, где по Истине стараются что-то сделать. А другое – просто пойти к подружке, пообщаться и послушать советы, которые скажет подружка. Ведь та же самая будет история, только немножко в другой плоскости.

108. Но когда кто-то из супругов может остаться недоволен чем-то, что-то не решается как проблема, нередко это оговаривается в стороне где-то. Или у друзей мужчина оговаривает, или у подруг женщина оговаривает.

109. Но это оговаривается, как правило, потому, что ищут поддержки, ищут совета. И это нормальный поиск решения той проблемы, которая вас мучает и которую вы не можете решить сами. Посоветоваться – нормально.

110. В какой форме об этом говорится – это уже другая часть. Тот, кто лучше внутри организован, корректней может затронуть какие-то проблемы. Тот, кто менее организован внутри и меньше ответственность на себе испытывает, может болтать на эту тему, ещё и приукрасит так, что подруга скажет: «Ну мужчина у тебя и негодяй».

111. Наслушается чего-то, чего на самом деле и не было, но в её эмоциях может это выразиться. Так же как и мужчина где-то может наплести чего-то. Это зависит от внутренней организации.

112. Но в основе всё будет сводиться к одному – нерешённая проблема. Её будут пытаться решить, где-то посоветовавшись. Но о ней будут рассказывать. Так что этого не избежать».

113. «Жена зарабатывает деньги, и взрослые дети присылают тоже ей определённые суммы. Она спрашивает: можно ли тратить их на себя, а не на хозяйственные нужды, как это просит муж, и не обращать внимания на его недовольство, если он сам ей денег не даёт?»

114. «Не хочется отвечать, потому что ситуация какая-то нехорошая внутри у них. У них неправильные взаимоотношения уже складываются. У них сейчас процесс, который должен погасить их взаимное притяжение друг к другу, то есть порвать их взаимоотношения. Сейчас идёт процесс.

115. Один человек не решит эту трагедию, нужна обоюдная заинтересованность, когда каждый начнёт делать правильно. Поэтому сказать одной, как сделать правильно, – это ничего не будет решать. Нужна вторая единица, чтобы она тоже была заинтересована. Значит, должен быть совместный какой-то вопрос от семьи».

116. «Нормально ли ходить с мужем на литургии и собрания отдельно? Он любит приходить в последнюю очередь, а я – заранее. Не означает ли это, что я иду в противоположную сторону от него?» – продолжила зачитывать вопросы от женщин Лариса Калининградская.

117. «Может такое означать. Потому что в данном случае, если он приходит в последнюю минуту, это ж не значит, что он опаздывает. И ей притормозить в своих стремлениях и попробовать с ним вместе прийти – никаких негативных последствий на самом деле не будет: опозданий нет.

118. Если такой ракурс, то лучше здесь не торопиться идти отдельно. Получается, это необоснованное стремление, и тогда, да, действительно можно усматривать, что они не вместе. Она выражает к нему недоверие определённое и на основе этого недоверия предпринимает какие-то усилия.

119. В этом случае недоверие будет укрепляться, но оно необоснованное. А недоверие – это трещина, которая начинает расти».

120. «Муж смотрит фильмы со сценами убийств, насилия, садизма. Она просит его надеть наушники, он надевает. Но всё равно она чувствует себя очень некомфортно. У них одна комната. Она проговаривает мужу, что ей некомфортно, когда он смотрит эти фильмы. Он отвечает: “Но если тебе не надо смотреть, то ты не запрещай тому, кто хочет это смотреть”».

121. «Ну да, ей ничего не остаётся, как только помолчать и дальше пробовать находить комфорт».

122. «В чём-то другом?»

123. «Как-то теперь надо ей обыгрывать эту ситуацию. Здесь она не может настаивать и требовать. Это только будет скандалом заканчиваться. Не надо на это идти».

124. «Нужно ли ей учиться смотреть такие фильмы?»

125. «Не надо учиться смотреть. Но по-другому надо попробовать внутри себя представить.

126. По крайней мере, это сцены нереальные, они игровые. Она может дополнительно представить, как это всё снимается, как стоят люди, как они ходят, как они комментируют друг друга, сами посмеиваются, иронизируют… Какая бы страшная сцена ни была, они всё равно тут же смеются, пьют чай вместе.

127. Вот можно прибавить такие дополнительные картины, и негатив некоторый уйдёт.

128. Потому что, если больше воспринимается только само действие, изображённое на экране, тогда это и призвано, конечно, вызвать определённую эмоцию у человека. И если только на это обращать внимание, ничего другое не вспоминать, не представлять, оно будет действительно это вызывать.

129. Поэтому, если она обыграет эту схему, она немножко успокоит этот негатив. Но учиться смотреть нет смысла. Зачем насилие наблюдать? Не надо, даже в такой игровой форме. Это в крайнем случае кому-то, может, где-то и допустимо, пусть посмотрит, взбодрится. Но женщине-то зачем увлекаться?»

130. «Чувственно не входить в это всё?»

131. «Конечно, женщинам не надо это».

132. «Нормально ли для женщины, что после таких ситуаций нет желания близости с мужем? Или это проявляется всё-таки требование и неправильное отношение?»

133. «А вот теперь надо посмотреть, что именно её расстроило. То, что он её не послушался? И она обиделась, и после этого не захотелось выражать нежность?»

134. «Да, то, что не послушался».

135. «Тогда это обида и, соответственно, неправильная реакция внутри. То есть она, значит, выразила определённое требование, которое нельзя выражать ей, неправильно выражать ей.

136. Либо с чем это связано? Либо просто сам факт какого-то негатива, который в этот момент в доме был, напряжение, и он не расположил к тому, чтобы могла произойти эта близость. Тогда это объективная причина, ну нет так нет, сегодня не получилось, не совсем благоприятная атмосфера.

137. Так что подтолкнуло? Если это будет связано с обидой, вот тут надо быть осторожней».

138. «Наверное, с обидой. Потому что она говорит: “Когда это действие происходит, у меня появляется состояние беззащитности и отдалённости от мужа до боли в сердце”».

139. «Неправильно. Здесь во многом может идти просто требование. Для мужчины (смотря какой мужчина) такие проявления, связанные с мужским миром, естественны.

140. И в силу того, как мужчина формируется, какими ценностями руководствуется, он может либо меньше, либо больше увлекаться такими сценами. Но это его мир, и если он им увлечён, то это не его вина, это его естество реагирует на ситуацию какую-то, происходящую в жизни, в его жизни, вокруг него.

141. И это надо воспринимать как данность, это просто мужской мир. И мужчина не всегда понимает женщину и не торопится идти ей навстречу. Но это тоже сила условностей, которая существует в обществе, и по-разному все воспринимают эту условность и, соответственно, по-разному себя ведут.

142. Кто-то понимает, что это надо сделать, кто-то не понимает, не делает. Не потому, что он грубый (в том смысле, что он не хочет этого делать, что ему противно это делать), нет, он просто даже не понимает, что это надо сделать, он ещё не вкусил это. Он искренне этого не понимает и не знает об этом. А с него, значит, и спрашивать это просто нельзя. Это неграмотно будет, немудро.

143. Поэтому здесь повышенное, скорее всего, требование у неё к нему. И если ему что-то нравится посмотреть, это как возможность ему переключиться с каких-то забот и по-своему отдохнуть.

144. Переключиться на другой эмоциональный фон, почувствовать в себе что-то такое героическое во время этого фильма, в какой-то мере почувствовать себя тем героем, которого он там увидит. Уже ему чуть-чуть легче стало от этого. И за это осуждать его не надо.

145. То есть рядом мужчина с определённой данностью. Ей надо учиться его принимать, потому что то, о чём сейчас говорится, – это данность. Это не что-то временное, не какой-то каприз, проявленный у мужчины, который может больше и не проявляться, это данность, к чему он тяготеет.

146. Эту данность нельзя одномоментно поменять, какими-то разговорами быстро переключить нельзя во что-то другое. Эта данность будет в нём проявляться. Надо позволить, чтоб она была».

147. «Если на собрании много мужчин желают какой-то вопрос поднять, уместно ли мне, как женщине, поднимать руку одновременно с ними, или лучше смиренно подождать, пока они все выступят?»

148. «Пока выдохнутся полностью? Но они не выдохнутся, они же активное начало. Поэтому они будут торопиться влезать во всё, что только можно. Так женщине не удастся ничего спросить.

149. Нет, в этом случае можно. Это не какая-то потеря чего-то и оскорбление мужчин, это нормальное явление. Вы все вместе на собрании что-то пытаетесь выяснять, это никакую накладку не создаёт, нормально».

150. «У меня в миру умер папа. Мама и сестра попросили приехать. Муж отпустил, видя мои переживания. Но когда я вернулась, он сказал, что это событие оставило у него чувственный штрих негативный (то, что я всё-таки поехала). Я спросила у него: «Когда этот штрих у тебя возник?» Он сказал: «Когда я тебе всё-таки разрешил, ты меня не почувствовала, не спросила у меня ещё раз и уехала». А почему это произошло? Ведь он же разрешил».

151. «Это эгоистическое детское проявление. Просто он ещё маленький».

152. «Когда у него мама умерла, он и не поехал её хоронить…»

153. «Вы же все разные. Вы никак не можете друг другу навязывать линию своего собственного поведения. Вы можете вести себя как угодно, но всем другим надо позволить вести себя так, как им угодно, а не вам.

154. Поэтому, когда вы обижаетесь от того, что ближний делает не так, как вам бы хотелось, это прежде примитивная форма эгоизма проявляется. Там могут дополнительные детали быть, но это прежде всего.

155. Поэтому тут надо быть бдительным и ещё раз себя переспросить: а почему вы решили, что именно вас в этом случае должен был человек послушать? Ну почему?

156. Вы действительно несёте Истину? Или что вы несёте? Почему вы предполагаете, что он должен был это послушать? Или тем самым он должен был показать, как вы ему дороги, дороже всего, что есть у этого человека? Вы хотите это подтверждение увидеть?

157. Это неправильное стремление. Это тоже детское эгоистическое желание».

158. «А может, у мужчин и у женщин разное восприятие родственной любви, поэтому и не поняли друг друга?»

159. «Нет, нет. Эта часть не имеет принципиального различия. Всё зависит от силы привязанности, которая сформировалась между детьми и родителями. Она, бывает, по-разному формируется.

160. Это зависит от того, как общались дети с родителями, какие успели дружеские отношения выстроить, насколько было проявлено понимание с той и с другой стороны.

161. Эти все нюансы начинают складываться в ту связь, которая дальше между ними формируется. Она либо сильнее становится, либо слабее от каких-то проявлений того или другого человека.

162. Но обычно у детей связь с родителями зависит от действий родителей. Не от действий детей, прежде от действий родителей зависит. Поэтому, если связь слаба, виноват родитель, а не ребёнок».

163. «Среди наших знакомых есть мужчины, которых мне очень сложно воспринимать. Они могут войти в нашу спальню, когда мы спим. По три часа сидят за столом, ведут себя, короче говоря, как дома. Можно ли мне отказаться принимать этих братьев в нашем доме, несмотря на то что муж просит их принимать? Но он не может организовать их в нашем хозяйстве, поэтому у нас беспорядок, и мне трудно сохранять мир в душе. Или это действие является моим несмирением перед мужем и мне нужно собрать волю в кулак…»

164. «Я сейчас надеюсь, что вопрос задаётся от семьи верующих людей, где слушают впоследствии ответы и женщина и мужчина.

165. Конечно, для женщины часто можно подсказать: «Будь смиренна. Мужчина просит – сделай». Это важно – уметь себя побороть, и тихо принять что-то, и сделать максимально благоприятное, насколько это зависит от её сил, насколько возможно. Если что-то не получится, это нестрашно, вы сделали всё, что возможно.

166. А если мужчина скажет: «А что же ты то-то не делаешь?», она уже может сказать: «А знаешь, в этих условиях у меня именно это не может получиться».

167. Тогда он, в свою очередь, начинает думать, а следует ли ему дальше продолжать то же самое, если у жены не получается что-то, что ему хотелось бы, в силу того что он создал соответствующие условия, которые этому не дают проявиться (чему-то желанному для него).

168. То есть это впоследствии всё равно будет решаться. Но для женщины прежде всего смирение очень важно.

169. А мужчине неправильно так приводить гостей в дом. Он не должен уговаривать жену. Если жена с чем-то не согласна, он должен это учитывать. Он может поговорить, попробовать понять, что смущает женщину и можно ли это обыграть, в свою очередь.

170. Опять же, общение, которое позволяет лучше решать все интересы, и женские и мужские, общение должно помогать это решать.

171. Если жена напрягается от чего-то, торопиться давить в эту сторону неправильно мужчине, потому что ничего хорошего в доме от этого не будет.

172. Она может согласиться, но она может сделать это, как правило искусственное, усилие, поборов себя. Это не чувственное проявление желания сделать смиренно, это, как правило, будет борьба с собой. А значит, это напряжение, которое он же будет испытывать. Поэтому он же сам создаёт условия, где ему будет некомфортно находиться. Тогда зачем ему создавать эти условия?

173. Другое дело – пробовать находить какие-то решения, чтобы и жена понимала, что мужу было бы хорошо сделать, и он понимал, что хорошо бы учесть её пожелание. Они находят какой-то благоприятный режим, который удовлетворяет пожелания одного и другого.

174. Но если они оба стремятся помочь друг другу, всё хорошее, что у них возникает в пожеланиях, постепенно будет решаться всё лучше и лучше. Надо просто начать нормально общаться, а не ставить друг друга перед какими-то условиями, не до конца понятными, на которые каждый реагировать не знает как».

175. «Верующая женщина соединилась с мужчиной по любви, но он неверующий, сын верующих родителей. У него есть слабость: он употребляет алкоголь. Когда мужчина и женщина брали ответственность, мужчина обещал бросить пить. На этих условиях они взяли ответственность. Пить он не бросил, сказал, что это чрезмерные требования женщины. Увидев эту картину, она ушла от него, полагая, что могут родиться нездоровые дети. Но, уйдя, она поняла, что она его любит. Этот её поступок по-женски гармоничен или она просто бросила человека, который нуждался в помощи?»

176. «Нет, негармоничен. Во-первых, в долг мы не берём. Что за условия? Либо принимаешь человека таким, какой он есть, либо не принимаешь. А оговаривать такие условия: «Если вот то-то сделаешь, я за тебя замуж выйду… подарок подарю» – это неправильно, это несмиренно и нескромно, некрасиво.

177. Если любишь и видишь благоприятные условия, чтобы соединиться, соединяйся. Не видишь благоприятные условия – не соединяйся. Люби дальше, но не торопись брать такую большую ответственность.

178. Но если уж взять пришлось ответственность, то в этом случае ещё не прозвучало чего-то такого, что может быть каким-то глобальным негативом.

179. На детях это может отразиться (в зависимости от того, как увлекается этим мужчина), это может сыграть свою роль, конечно. Но можно не торопиться заводить детей, пока идёт какой-то процесс становления.

180. То есть ко многому можно подойти творчески, смотреть по обстоятельствам надо. Это не обязательство – родить детей. Это желательно, это очень интересно, это хорошо бы, но во что бы то ни стало это делать нельзя.

181. Это очень ответственное явление, и к нему подходить надо действительно очень трезво. И каждая сторона должна хорошо взвешивать свои усилия.

182. Желаю вам счастья. До встречи».
Powered by [ Universal Post Manager ] plugin. HTML saving format developed by gVectors Team www.gVectors.com