200. «Интимная близость с мужем происходит в последнее время приблизительно раз в неделю, раз в две недели. У меня чаще возникает если не желание, то чувственное расположение к этому. В последнее время я очень наполняюсь от определённых новых романтических моментов, которые у нас происходят, и не испытываю дискомфорта даже при том, что интимных отношений у нас мало. Но у меня возникает какое-то беспокойство: нормально ли это вот ощущение в моём чувственном мире?»
201. «Нормально ли, что тебя не беспокоит долгое отсутствие интимной близости, если на самом деле ни у тебя, ни у него это не вызывает никакого дискомфорта, а просто воспринимается как нормальное явление?»
202. «У меня возникают иногда чувственные моменты, но, учитывая, что у него этого нет, я успокаиваюсь…»
203. «Тогда, значит, это не просто в тебе дело, значит, у тебя идёт нормальная реакция. И всё зависит от мужчины, получается».
204. «Ну да».
205. «И если он не столь активен и изредка себя проявляет, то нормально ли тебе… Дальше вопрос».
206. «Обычно, если у нас такие перерывы происходят, у меня закрадывается большое переживание».
207. «О чём?»
208. «О том, что меня не любят, меня не хотят, я нежеланна. Я стараюсь на эту тему не думать, а это всё равно фоном идёт».
209. «Получается, тот же самый вопрос, как про мужчину был, которому жена отказывает, у неё нет желания. И он обижается, и думает, что его не любят.
210. То есть у того, у кого больше проявляется сексуальная активность, получается, больше риск натолкнуться на ситуацию, где вот такое закрадётся сомнение: а любят ли его, если в очередной раз отказывают? Может быть, его уже перестали любить? Вполне такой соблазн в таких условиях может закрасться, вполне.
211. Но лучше на этом не акцентировать внимание. То есть соблазн такой легко придёт в голову, и если сконцентрируетесь на этом, то будете сильно расстраиваться, а на самом деле может причина быть совсем в другом: в силе его внутренней гормональной активности, которая у него может проявляться; насколько психологически он может уставать.
212. Активность мужчины очень сильно зависит от психологической усталости. Физически когда работает, это нормально. Физически он может падать, это не повлияет. А вот психологическая усталость может здорово повлиять. Потому что это настолько сильно уводит внимание в другую область, что сексуальное проявление тогда будет вообще чем-то далёким и оно вообще сложно воспринимается.
213. Его надо будить, его надо разогревать, получается. Это нужно уже женщине проявлять какую-то активность, чтобы потихоньку вывести мужчину из этого состояния. Это тоже допустимо, это нормальное явление. Тогда бы у вас больше каких-то возможностей проявиться было бы.
214. Но вот что за причина? Если психологическая нагрузка, конечно, это его оправдывает. В зависимости от того, какого рода нагрузку приходится нести, мужчина может серьёзно подустать. И тут тогда «любит – не любит» совсем неуместно рассматривать.
215. Конечно, он любит, но настолько загружен, что ему просто не до того. И тут либо ты его будишь, либо спокойно воспринимаешь ситуацию без таких додумок».
216. «Мы живём в одной комнате с детьми (девочке двенадцать лет, мальчику одиннадцать). Муж последние несколько лет не может заниматься сексом в их присутствии, даже если это ночь, если они спят, если шторки, если никто из нас при сексе не кричит…»
217. «Я смотрю, у вас у всех по-разному: у кого-то женщина так реагирует».
218. «А я могла бы, если бы он согласился. Если дети спят и шторка закрыта, я бы пошла на эти отношения. Является ли моя установка проявлением нескромности?»
219. «Нет, не является. Это нормально».
220. «И получается, что должны как-то сойтись просто все звёзды…»
221. «Верно, верно».
222. «Чтобы он не устал, чтобы детей дома не было…»
223. «Верно. Получается, что у твоего мужа есть такие фишки… Но это ничего, у него данность такая. Это ж вовсе не связано с тем, что любит, не любит. Просто данность.
224. Можно сказать, приходится идти на какие-то жертвы, своеобразные жертвы. Но не забудьте самое важное, что мы говорили о пребывании женщины вообще как человека на Земле.
225. Чтоб не было вот этого акцента: нет секса – значит, не любит и смысла жизни нет. Вы друг с другом будто живёте только ради одного секса, получается. И как только где-то грань видится, что это может прекратиться, – всё, труба уже, жить-то смысла нет. Что за смысл это такой интересный?
226. То есть немножко шире надо смотреть на мир. Иначе вот эта зацикленность на очень примитивном, простом, природном вас к животному миру подводит. Но вы не хотите и как животные жить, и как человек не стараетесь жить. Вы ищете какую-то грань, которая всегда где-то плавает вне гармонии и приносит постоянно вот эти все переживания и неприятности.
227. То есть ты сейчас в данности какой-то, которую решить нельзя по-другому, получается. Либо должно сложиться так, что в течение дня, пока дети где-то бегают, в школу ушли, вы учитесь уловить какие-то условия и пользуетесь этими условиями.
228. Но если не получается эти условия создать, значит, это просто такая данность у вас, реальность, которая не позволяет вам к этому перейти. Но тогда и спокойней надо к этому отнестись: это реальность. Реальность уже благосклонно надо воспринимать.
229. Это Богом определённое явление. В какой-то мере заранее известно, что так будет и в это должны были попасть именно вы».
230. «То, как я воспринимаю всю нашу ситуацию, зависит от моей внутренней установки. У меня, видно, есть внутри сомнение, что я желанна…»
231. «Хорошее желание – быть желанной. Да, это хорошее желание, комфортное, приятное. Но надо быть осторожной, не сильно на нём зацикливаться.
232. Если в каком-то случае увидишь, что ты как будто бы не совсем желанна, конечно, это грустное явление. Но пока точно не знаешь, ты лучше на этой теме не концентрируйся.
233. Внутренние страхи всегда будут тебе подыскивать аргументы, может быть мелкие какие-то, незначительные, которые будут играть в сторону вот этого негатива, в пользу негатива. Лучше не задавайся этой идеей.
234. Опирайся на то, что ты желанна, помни, что ты желанна. Если он рядом, значит, ты желанна. И не парься, не вводи в эту область переживания, это опасная штука.
235. Если твёрдо тебе сказали: «Ты знаешь, у меня нет к тебе желания», это другое дело. Больно, неприятно, но это уже факт, он обозначился (тебе додумывать не надо, тебе человек сам сказал).
236. Но если этого факта нет, не додумывай. Потому что, когда страхи есть, обязательно найдёшь подтверждение того, что связано со страхом. Обязательно. Даже там, где этого нет на самом деле. Но там будет что-то похожее на это, и ты будешь воспринимать это как однозначное подтверждение, хотя оно и не является им. Но это психология такая у человека.
237. Поэтому, пока боитесь, будьте осторожны в своих образах. Эти образы опасные, больные образы боль будут приносить.
238. Руби их. Ты желанна, просто, получается, данность такая.
239. Ты можешь побеспокоиться: может быть, действительно где-то что-то не совсем правильно делаешь. Аккуратно, мягко попробуешь это уточнить. Ну а если нечего уточнять, успокойся: ты желанна, просто такие пока обстоятельства. Пока мужу так, видимо, сложно, слишком он щепетильный, нужны такие условия “барокамерные”».
240. «Учитель, я совсем не раскрыта природно, никогда в жизни не испытывала оргазма. Если во время долгой близости иногда становится скучно, нужно ли сразу же аккуратно попросить мужа заканчивать, чтобы не продолжать близость без желания? Будет ли это помогать раскрытию природы?»
241. «Лучше, конечно, когда весь процесс происходит в каком-то согласии, когда, если что-то делается, оно принимается.
242. Если вы столкнулись с чем-то пока не оговорённым, новым и если это не принимается, то можно пока не тормозить процесс. Если он не приносит действительно какой-то дискомфорт, болевые ощущения какие-то неприятные, если этого нет, то лучше не тормозить.
243. А после уже это оговорить. Где ты, в свою очередь (это очень важно), пробуешь проанализировать, чего тебе не хватает, что бы тебе хотелось попробовать как-то иначе. Ты начинаешь оговаривать это с мужчиной, чтобы он тоже попробовал что-то делать.
244. То есть чтобы не было такого, что он делает что-то, чего ты не принимаешь. Такого не должно быть, поэтому старайтесь это оговорить.
245. Но и самой искать варианты надо. Потому что процесс раскрытия, раскрывания себя основан на поиске. Ты находишь что-то для тебя важное, для твоих ощущений, чему должен был мужчина уделить внимание больше. Но какой-то нюанс вы должны искать обязательно, свободно, спокойно оговаривая, стараться не пугаться.
246. Это важный момент, и если он будет без этих шероховатостей, без испуга, без какой-то недоговорённости, то у вас просто быстрей всё будет налаживаться в максимально благоприятном режиме.
247. Если будете побаиваться, то это будет откладываться. Оно же всё происходит и происходит с какими-то недоработками, которые боишься оговорить. А это начинает накапливаться, возникает какая-то накладка психологическая. Это опасное явление, оно может здорово потом застопорить всё.
248. Лучше оговаривать, чтобы, если уж позволяете чему-то быть, это с согласия шло».
249. «Правильно я поняла, что если происходит такое, что скучно стало, то после я анализировать должна сама, из-за чего это произошло».
250. «Скучно… опять же, знаешь, не совсем Мне понятно…»
251. «Ну, как будто больше уже не хочется…»
252. «Скучно бывает, когда хочешь что-то получить, а его не дают. Нет того, что хочешь получить. Обычно «скучно» из этого должно вытекать.
253. Если стремишься дать, скучно не бывает. То есть нельзя, когда вы хотите что-то отдать, сказать: «Как скучно давать». Скучно от того, что берёшь и не получаешь то, что хочешь. Тогда какое-то возникает серое ощущение, то есть несоответствие желаниям, ожиданиям. Вот тогда, может, уместно будет такое выражение – «скучно».
254. А мы же говорим о волшебстве, где друг другу вы стремитесь что-то подарить. Значит, от чего скучно? Ты стремишься тоже что-то подарить, стремишься что-то привнести, дать человеку…»
255. «Просто долго почему-то не получается…»
256. «А не надо искать конец. Не получается что? Процесс сам не получается? Ведь если мы говорим о выражении нежности, развивай её долго. Не может быть выражение нежности слишком долгим. Этого всегда не хватает, всегда мало, хочется ещё.
257. Если это правильно идёт, то долго не будет. Если вы зациклились на том, что должно быть какое-то окончание, тогда в ожидании ты можешь потерять время, тогда может скучно быть, конечно: идём-идём – и никак не придём».
258. «Муж, бывает, впадает в переживания из-за того, что что-то не успел сделать, что запланировал, и от этого у него наступает психологическая усталость. Мне хочется, чтобы его как-то подбодрить, такую фразу сказать ему: «Ты ведёшь себя, как женщина». Я ему такую фразу никогда не говорила, но почему-то хочется…»
259. «Не надо так говорить, не надо. Делать сравнение, которое может быть для него унизительным, нельзя ни в коем случае. Вообще, никогда не делайте сравнение, которое может унизить мужчину».
260. «Если бы мне сказали, что я веду себя, как мужчина, я бы тут же встрепенулась…»
261. «Ты хочешь, чтоб он встрепенулся?»
262. «Да».
263. «Не надо. Попробуй найти другие слова успокоения. «Да всё получится»… и прочие вещи, в которых ты поддержишь, вдохновишь его. Пробуй ему сказать слова, которые показывают, что действительно он может это всё сделать, что это не проблема, что это решится (просто состояние или обстоятельства сложились сейчас таким образом, когда, видимо, временно ему надо это ощутить, но всё равно он сможет это сделать).
264. Ты скажи, что ты веришь в него, что ты знаешь его, знаешь, что он это сможет. Каких-то таких вдохновляющих слов наговорить можно с три короба…»
265. «Но меня эта фраза беспокоила».
266. «Встряхивать не надо, не надо делать что-то встряхивающее. Мужчине это ещё подходит (встряхнут что-то там – образ понятен ему), а вот если женщина подходит, встряхивает, как-то это не совсем женское».
267. «Вот такая ситуация… Мне очень хотелось ласки мужа, а он почти засыпал. Я расцеловала его так, что ему стало очень хорошо. После этого моё желание усилилось, а он стал дальше засыпать. В такой ситуации нельзя ничего для себя попросить? Можно только лишь благодарить за возможность сделать для него приятное?»
268. «Да. Ты ж поцеловала, а дальше спи. Он сразу засыпает, то есть сил не хватает ему. Ну а чего просить-то? Ты же беспокоишься о том, чтоб он выспался, ну и всё. Если уж в этих условиях он засыпает, то он действительно устал».
269. «Муж в течение нашей совместной жизни уговаривал меня расслабиться и ни о чём не думать во время близости. А домик маленький, отдельных комнат с дверьми нет, есть только отдельное пространство у нас и у детей. Теперь я забываю почти обо всём во время близости, а дети, думаю, иногда могут слышать, что происходит. Старшему сыну тринадцать, дочери одиннадцать.
270. Нормально ли мне действительно не обращать внимания на это, как говорит муж? Или лучше всё-таки стараться посдержанней себя вести? Может, дождаться, пока все заснут?»
271. «Нет никаких правил».
272. «То есть это не вызовет у них вот такого интереса, как Ты объяснял?»
273. «Интерес всегда у них будет. И по мере взросления всё больше интерес у них будет формироваться: тут заложена программа.
274. Поэтому какие-то ограничения в какой-то мере могут быть оправданы. Но в то же время вы что-то теряете. Хотите терять, не хотите – это вы решите сами. Но принципиального здесь нет чего-то».
275. «То есть для детей это не будет какой-то сложностью психологической?»
276. «Если вы их не будите таким образом или они никак заснуть не могут…»
277. «Нет, просто бывает, что мы не дожидаемся, пока они заснут».
278. «Если ты спросишь, можно ли в этом случае не сдерживаться, – да, можно. То есть чего-то принципиального нет. Вы на что-то идёте ради чего-то. Тут однозначной задачи нет.
279. Может быть, кому-то и можно было быть сдержанней. В зависимости от того, что за обстоятельство исключительное у вас происходит. Если что-то может повлечь действительно негативные проявления, тогда ещё где-то можно будет тормознуться.
280. А так… сами решите. Потому что вы от этого в какой-то мере страдаете. Хотите страдать – страдайте; не хотите – не страдайте, решите что-то».
281. «Как женщина должна творить мир, который будет наполнять мужчину, создавать уют в доме, если сам домик маленький, быт в доме очень скромный, малообустроенный? Вещи в доме в основном подарены разными людьми, и нет ни физической возможности, ни финансовой что-то улучшать. Сводится ли создание уюта в доме только к постоянному наведению порядка?»
282. «Уют – это не новые вещи и не дорогие вещи. Уют – это грамотно расставленные вещи, которые есть. Грамотно, умело, с любовью. Это будет уют. Что у вас в доме – неважно, какой объём дома – неважно.
283. Если ты делаешь что-то с радостью, напеваешь песню, может быть, ты придумываешь что-то, фантазируешь – ты создаёшь информацию, в которой неизбежно организм, который попадает в эту информацию, будет чувствовать, что он начинает отдыхать, расслабляться. Вот эту целительную атмосферу ты и создаёшь».
284. «Возможно ли пользоваться воображением, создавая какие-то волшебные образы? Например, помыла посуду и представила, что на ней теперь звёздочки искрятся; помыла пол из старых досок с большими щелями и представила, что на нём потом распустились прекрасные цветы. Будет ли это помогать создавать хорошую атмосферу в моём доме, или это уход от реальности, так как другие этого всё равно не увидят?»
285. «Важно твоё настроение. Фантазия – это то, что связано с настроением».
286. «Мне так радостней становится».
287. «Так мы и говорим о настроении. Ты настроением создаёшь атмосферу, а не придумываешь звёздочки и потом присматриваешься к мужу: заметил он или нет; удивляешься, что он не видит это (наверное, он не любит тебя, не в твоём потоке).
288. Нет, ты просто для себя создаёшь что-то, радуешься. И, когда ты всё это делаешь, твоё настроение и создаёт вот эту атмосферу, которую и нужно создавать.
289. Ну и умение из малого сделать красивое… это тоже может оказаться проблемой. Когда вы любите, вы стремитесь, вы будете неизбежно этому учиться, это однозначно. И с каждым разом будет всё лучше и лучше получаться.
290. Тем более, вы время от времени попадаете в гости куда-то, в какие-то обстоятельства, где видите какую-то атмосферу, сделанную чьими-то руками. Вы начнёте подмечать какие-то детали, которые вы видите полезными для себя, и дома начнёте это использовать. Вот это и есть старание создавать этот уют».
291. «А вот Ты сказал, что надо любить. Имелось в виду – любить всё, что тебя окружает, да?»
292. «Когда ты выстраиваешь эту внутреннюю атмосферу, ты любишь её. Ты любишь это делать, ты стремишься это делать, ты выражаешь то хорошее, что у тебя есть. Это и есть любить.
293. Это не значит смотреть и не отрываться. Ты влюбилась – это немножко другое. Любить – это значит выражать всё то хорошее, что в тебе есть, и ты делаешь это с настроением хорошим.
294. Чем больше это у вас развивается, тем больше будет это настроение проявляться, дольше держаться будет, больше сил у тебя будет внутри.
295. Вот это всё и нужно уметь выражать, внося туда художественную красочку, учась делать это красиво. По мелочам, но красиво. Какой-то уголок, но он изящный. Пусть он недорогой, пусть не новые вещи, но это изящно, это радует глаз, приятно посмотреть. Вы создаёте эту атмосферу.
296. Вот поэтому всякий, кто туда попадёт, тут же начнёт чувствовать хорошую атмосферу, что-то интересное, хорошее, и уходить не хочется. Это начинает действовать сразу. Вот это надо уметь создавать.
297. Если вы переживаете, нервничаете и торопитесь всё сделать, у вас атмосферы такой не будет. В этой атмосфере не захочется находиться. Мужчина будет ощущать потребность куда-то пойти в гости, к друзьям, посидеть где-нибудь поболтать, не в доме. Что-то будет выталкивать, как-то неуютно, как-то что-то не то. И неосознанно он будет торопиться уйти.
298. Когда будете создавать эту атмосферу, он будет ощущать потребность задерживаться, потому что потребность в воздухе естественна для человека.
299. Когда ведётся большой труд (тем более, такой титанический, как здесь), желание отдохнуть будет просто естественно проявляться. И если у вас хорошая атмосфера, мужчина оттуда не поторопится уйти. Ему будет вообще приятно там быть. Вот её надо научиться создавать».