86. «Учитель, если я вижу, что женщина идёт по улице и, на мой взгляд, одета не очень опрятно и красиво, а у нас с ней не слишком близкие отношения, могу ли я подойти к ней и сказать: «Может быть, тебе поговорить на тему, как тебе лучше одеться»?»
87. «Нет, не надо. Это будет ситуация, которая принесёт ей боль и вполне может вызвать агрессию. Так нельзя.
88. Можно попробовать через кого-то другого поговорить, через того человека, которому эта женщина доверяет. И не просто подсказать: «А не поучиться ли тебе лучше одеваться», а можно предложить: «Ты знаешь, вот к этому наряду было бы хорошо вот это надеть… Есть ли у тебя такое что-то?»
89. Подсказать, как лучше сделать, а не просто говорить о неправильном. Порой о неправильном можно проговорить, но лучше там, где это может быть достаточно объективно воспринято. То есть, если вам доверяют, тогда прямо можно что-то и обозначить (что вот это некрасиво, вот это портит фигуру, вот это как-то неуместно сочетается с чем-то другим). Такие прямые подсказки вполне возможны.
90. Но в условиях, когда вы не друзья, когда есть, тем более, какая-то негативная искра (она, может быть, где-то уже успела сформироваться), такие прямые подсказки лучше не делать. Женщину может очень уязвить такое обстоятельство, и оно может так сработать, что, не успев оценить ситуацию, она сделает что-то, о чём потом будет сожалеть».
91. «То есть в этом случае лучше посмотреть на себя, насколько ты гармонична, и не выходить с такими предложениями к женщине?»
92. «Лучше через её друзей попробовать как-то подсказать или подарить что-то. Скажи: «Ты знаешь, у тебя вот к этому было бы интересно вот это. Я тебе хотела бы это подарить, мне кажется, что это было бы очень здорово у тебя в одежде».
93. Это уже такая жизненная ситуация, где в стремлении быть друзьями вы будете легко находить правильное решение».
94. «Учитель, мы развелись по инициативе мужа, и он составил другую семью. Нам удалось сохранить неплохие отношения с ним, но не с его женой. Могу ли я при встрече с бывшим мужем обнять его как друга, проговорить с ним?»
95. «Нет, нет. Женщина не должна стремиться обнимать мужчину, это не относится к скромности.
96. Это ещё возможно, если вы действительно душевно очень близки, очень рады друг друга видеть. Порою бывает такое. Но вот это условие, что у такого близкого как будто бы человека есть жена, свою особенность несёт. И теперь действия бывшей жены в отношении него – только с её ведома.
97. То есть всё, что она делает рядом с ним, не должно переходить определённую границу. Это не должно быть абсурдным, потому что в таком случае жене новой может вообще не понравиться любой род общения. Но тогда это может привести к абсурду, когда ни «здрасьте» сказать, ничего будет нельзя, и надо будет стараться сразу переходить на другую улицу, если он идёт по одной улице и вы идёте навстречу. Это будет глупо, несуразно.
98. Можно общаться, можно приветствовать, можно друг другу что-то хорошее говорить, это всё нормально, независимо от того, как корёжить будет новую жену. Можно об этом даже не задумываться. Может быть, она свернётся в клубок или узлом завяжется от вашего приветствия мужа, это нормально. Но обнимать – это уже пойдёт через ту норму, которую лучше удержать в границах».
99. «А проговорить бывшему мужу можно: «Я по тебе соскучилась, мы с тобой давно не виделись»?»
100. «Не надо. «Рада видеть». «Соскучилась» – это как будто бы его подталкивают к каким-то инициативам с его стороны. Он не должен проявлять эту инициативу. Только естественное стечение обстоятельств, когда можно так естественно увидеться».
101. «Мужчины деревни регулярно шутят или даже проговаривают всерьёз фразы: “А вот у Вадика и у Учителя жёны-то молодые… Время молодых жён для нас тоже когда-нибудь настанет, и нам достанутся”».
102. «Ну, заслужат – достанутся».
103. «Ещё говорят: «Когда в следующий раз женюсь, то выберу жену молодую и без патологического опыта». У них у всех жёны, а они мечтают о следующем браке».
104. «Мечты, мечты… Обычно, когда так мечтают, ничего не получается. Что тут скажешь… Ну пусть шутят. И что женщины хотят теперь коллективно спросить?»
105. «Надо ли учиться воспринимать эти фразы, эти шутки мужчин как лекарство для собственного эгоизма?»
106. «Да конечно, однозначно. Так даже и скажите: “Конечно, мы будем очень стараться радоваться, если у вас будут молодые девчонки рядом. Будем переживать за вас, чтоб вы не подкачали в этом случае. Всё-таки молодость – с одной стороны и возраст – с вашей стороны могут играть роль. Но мы будем за вас переживать, болеть и желать вам крепости духа”».
107. «Можно предложить мужчинам обсудить эту проблему на мужском собрании?»
108. «Не надо обсуждать. А чего им обсуждать? Они уже как бы обсудили. Что, предложить им ещё глубже обсудить?
109. Нет, надо учиться играть в ту же дудку, в которую играют они, то есть воспринимать это в какой-то мере с улыбкой. Не надо включаться с напрягом каким-то.
110. Ведь это же какой-то мужской задор. Им же всё равно хочется пёрышки свои приподнять, где-то трубой хвост задрать, чтоб лучше почувствовать себя мужчинами. То есть у многих своеобразный взгляд на то, что такое мужчина.
111. И порою мужчине кажется, что он такой мачо, когда он много говорит, такой он гигант на секс-фронте, сколько он побед сделал, и он чувствует гордость такую большую…
112. Но это своеобразный подход психологический, который выработался в этой жизни. В какой-то мере он формировался тысячелетиями. И для этого были определённые условия, потому что многие к этому стремятся. Это примитивная форма эгоизма, утверждения себя.
113. Эгоизм проявляется приблизительно одинаково у всех. Поэтому, по большому счёту, в большой массе эти выражения, эти попытки себя утвердить будут очень похожи. Это естественное явление на сегодняшний момент. К этому надо отнестись с улыбкой, потому что за этими шагами пойдут какие-то следующие.
114. Когда люди предприняли какие-то усилия, то, если эти усилия правильны, они станут сильнее и у них что-то лучше будет в жизни. Если усилия сделать неправильно, они не станут лучше, у них ухудшатся какие-то обстоятельства, они найдут какие-то проблемы, которые, в свою очередь, опять же сделают их мудрее. Это скорректирует их движение дальше, какие-то поменяются оттенки в их мечтах. То есть что-то всё равно будет их менять.
115. Ну, пускай они выразили то, на что они горазды на сегодняшний день. А что вы хотели? Чтобы они собрались вместе, упомянули какие-то слова священные и у них заискрились нимбы вокруг голов? Вы этого ждали разве? Да нет, какое там… Они соберутся – у них заискрится в другом месте что-то.
116. Это у них пока настрой такой бравый. А вот потом они одинокими бегают и никак не могут найти нужную пару, потому что слишком много искрят».
117. «Муж, жена и ребёнок (он не родной мужчине). Между подростком и мужчиной происходит диалог. Жена увидела грубость со стороны своего мужа, она выразила ему это смущение, а муж не отреагировал на её слова. Тогда женщина заволновавшись проговаривает мужу следующую фразу: “Меня удивляет, что верующий мужчина…”».
118. «Ни в коем случае этого делать нельзя. Это что за поучения такие?
119. И самое главное, ключевое – «заволновавшись». А Я ведь много раз подсказывал: как только вас задело, закусило где-то внутри, тормоз включаете и ни одного слова не говорите, пока не найдёте равновесия. Вот тогда подумайте, что вы хотели сказать и уместно ли было бы это сказать.
120. Если вы не контролируете этот момент, вас закусывает и вы позволяете сразу языку своему развязаться, – вы наговорите много глупостей однозначно, они все будут неправильны, эти глупости. То есть выраженные слова все будут, как правило, неверные, не по Истине.
121. Тогда о стремлении быть хорошей женщиной можно только мечтать, но не получится это. Потому что поучительство вообще не имеет никакого отношения к скромности и смирению. А это поучительство какое-то. Нельзя этого делать».
122. «Мы живём с мужем и с тремя детьми в маленькой комнате. Я очень переживаю, когда сын маленький (десять лет) просыпается во время нашей интимной близости. Уместно ли моё смущение, страх, что дети увидят то, что происходит между нами?»
123. «Бояться не надо. Ну а определённое смущение допустимо, потому что явление, о котором вы сейчас упоминаете в вопросе, не публичное явление. И это значит, что норма ваша не должна быть такая, что вы можете совершать близость на любой площади, при любом стечении зрителей. То есть это не такое явление.
124. Поэтому такой момент предполагает, что вы только вдвоём находитесь, а не находитесь на некой сцене, где кто-то может за вами наблюдать. Это вполне естественное внутреннее ощущение, ожидание такого единства прежде между двумя людьми.
125. Поэтому такой момент беспокойства возможен, и тут уже смотрите по обстоятельствам. Главное – не перегните в оценках, чтобы дальше не пошли какие-то поучения в сторону детей или ещё какие-то шаги, которыми нельзя пользоваться.
126. Это уже дополнительно должно быть ваше тщательное осмысление такого обстоятельства и вовремя заданные вопросы. А смущение допустимо в этом случае».
127. «Женщина делится этим смущением со своим мужем, а он рисует образ индейского вигвама и предлагает ей не стесняться».
128. «Когда он с луком начнёт приносить медвежьи шкуры домой, тогда и можно поговорить о вигваме. А если пока время от времени молотком по пальцу бьёт, пытаясь гвоздь где-то вставить в стену, тут вигвам – это слишком большая величина, очень высоко пока для современного человека, – улыбнулся Учитель. –
129. Данность у всех разная. Мы же говорим о культуре определённой. Конечно, если примитивная жизнь, жили бы все в одной пещере, там вообще бы стенки не было, как в вигваме, ещё упростилось бы многое. Но нельзя так упрощённо на всё это смотреть.
130. Конечно, у каждого отдельного народа в какие-то периоды времени есть свои традиции, они по-своему проявлялись. И когда с детства пребывают в них, уже нет этого смущения. Потому что с детства формируется общее положение вот этих взглядов и отношений.
131. А не так, когда вы воспитаны в других традициях и тут неожиданно надо побороться с собой, и пытаться представить вигвам, и, может быть, даже (чтоб почувствовать, что действительно удалось преодолеть) позвать соседей на всякий случай, чтобы рядом тоже покувыркались они. Ну, это будет несерьёзно, такая практика, так делать нельзя.
132. Пусть это относится к тому, что станет некоторой жизненной неизбежностью. Сложились какие-то экстремальные условия или какие-то другие условия, которые привели к какой-то вынужденности, – тогда уже и будете решать такую ситуацию, стараться двигаться по пути развития и продолжения рода. Не надо будет угасать в этом случае.
133. То есть такие обстоятельства не должны поставить блок в вашем развитии. Значит, надо будет их преодолевать и побеждать в себе какие-то смущения.
134. Но мы же говорим ещё и о развитии культуры. Это умение правильно выразить какие-то отношения, выразить не примитивно отношения, а выразить их красиво. Выразить ещё и с какой-то дополнительной подачей, с каким-то интересным, красивым антуражем, то есть где-то применить какое-то искусство, творчество. Вы привносите что-то удивительное в эти свои отношения друг с другом и обогащаете, поэтизируете их.
135. И поэтому тут нельзя возвращаться к чему-то, где-то уже свершавшемуся. Где-то, может быть у каких-то аборигенов, это ещё продолжает происходить. Но у нас не стоит задача – к ним пойти и всё перенять, что у них происходит.
136. Поэтому в данном случае мужчине следует учитывать пожелание женщины и не торопиться навязывать ей ту смелость, которой он уже успел где-то набраться. То, что женщина может оказаться более стыдлива, более сдержанна, более скромна, – это нормально. Мужчина должен это понимать.
137. Если у него проще может что-то проявляться, он должен легко допускать, что у женщины это может намного сложнее быть. И это для неё нормально. Нельзя ломать эти границы. Если она сравняется по смелости с мужчиной, у неё пойдут перегибы».
138. «То есть для её чувственного мира это неблагоприятно, получается?»
139. «Конечно. Если торопиться раскрепоститься предельно, тогда мы не можем говорить ни о скромности, ни о смирении, ни о той тишине, которая связана с существом женщины. Она будет доказывать, она будет утверждать, то есть у неё пробудятся те качества, которые больше присущи мужчине».
140. «Мой муж – человек мягкий, состояние резкости для него непривычно. Но иногда у него происходят какие-то резкие реакции в мою сторону или в сторону кого-то, и я пугаюсь и природно закрываюсь. Я ему проговариваю об этом. Он понимает это и обещает так не делать, но забывает. Надо ли мне постоянно напоминать ему об этом?»
141. «Нет, не надо, постоянно напоминать не надо. Надо принимать ситуацию, что он не справился, оказался не в силах.
142. Тот, кто не в силах что-то сделать, он это сделать в принципе не сможет на сегодняшний момент. Слово «не в силах» означает, что он не сможет сделать. Значит, всякий, кто будет требовать от него сделать это нечто большее, что он сделать не в силах, будет глуп, проявлять будет свою глупость. Это будет неуместно, потому что это в принципе будет невозможно сделать. Зачем же требовать сделать то, что сделать невозможно?»
143. «Поэтому он и забывает о том, что ему не по силам?»
144. «Он не в силах это сделать, поэтому он может и не помнить. Даже если он будет помнить (и если это для него не по силам), он в нужное мгновение не отследит, как это происходит».
145. «Тогда женщине правильно будет это просто смиренно принять?»
146. «Учиться не сжиматься в комочек. Это не ядерный взрыв (где, в общем-то, и «комочек» уже, конечно, не поможет), это не какое-то чрезвычайное событие. Муж проявил строгость – ничего страшного. Это нормальное явление для мужчины, что он порой хоть как-то проявляет свою мужскую особенность, строгость.
147. Ну, нормально для мужчины быть строгим. Позволить ему надо ещё и кулаком по столу где-то грохнуть. Но в этом случае в обморок не надо падать. Просто улыбнуться, почувствовать: «Вот сильный мужчина рядом, какой он молодец! Всё-таки он у меня сильный». Всё, она сделала хороший вывод, улыбнулась и почувствовала дополнительную нежность».
148. «Учитель, правильно ли понимание, что ребёнку, которому даётся по Воле Бога родиться на этой Земле, ничего не может угрожать и что, когда мы, женщины, ложимся в больницу на сохранение, принимаем гормональные препараты, это недоверие Богу?»
149. «Неверно, неверно. Ведь на практике дети могут погибать как в одних условиях (в больнице), так и в условиях, где вы просто пытаетесь довериться реальности и не прибегать ни к каким особым, привычным для общества, ныне существующего, дополнительным усилиям.
150. То есть в любых условиях они могут погибнуть, если произойдёт соответствующее стечение обстоятельств, которых уже вы не знаете (а они могут быть разные).
151. Просто, если это произойдёт, это произойдёт не случайно. Вот в этом случае случайностей не будет. А раз нет случайностей, значит, есть некоторая закономерность. А раз есть закономерность, то, куда бы вы ни дёрнулись, надо будет уметь к этому отнестись правильно».
152. «Правильно я поняла, что, в принципе, нормально женщине пользоваться роддомом и принимать препараты?»
153. «Смотреть по обстоятельствам, по ощущениям. Но однозначную какую-то подсказку Я дать не могу. Может быть так, что, если вы решитесь воспользоваться роддомом, как раз именно это может сыграть негативную роль. Может быть, ребёнок не погибнет, но он может приобрести нечто, чего он бы не приобрёл в других условиях. Такое вполне может быть.
154. То есть это нужно чувствовать, нужно понимать это, осмысливать, следовать внутренней интуиции. Здесь играет роль очень большой комплекс внутренних ощущений. Он очень важен, особенно для мамы.
155. Но если вы наполнены многими условностями, тут, конечно, отыскать именно голос интуиции может оказаться непросто. Если много есть условностей, страхов, комплексов, они могут перекричать инстинкт, вот этот внутренний главный голос, и легко будет допущена ошибка.
156. Но на эту тему нельзя дать какую-то точную рекомендацию: как правильно отыскать свою интуицию и ею воспользоваться. Её надо вырабатывать, к ней надо прислушиваться, учиться подмечать её в разных житейских обстоятельствах. Учиться не пугаться, не впадать в панику, это тоже будет помогать её отслеживать.
157. И в то же время понимать, что, если вы, искренне выбрав какой-то путь, в конечном итоге подошли к какой-то, казалось бы, трагедии, она может оказаться неизбежной. Это просто было нужно. По большому счёту, в этом случае ребёнку ничего и не повредило. Это повредило вашему восприятию, вашему отношению к реальности, но ребёнку это не повредило.
158. У него там душа вовсе даже могла и не появиться в силу определённых стечений обстоятельств. Это могло оказаться известным заранее, поэтому вселять душу в этот момент может быть бессмысленно.
159. Но это психологическая задача, которая призвана задеть какие-то струны каждого, кто привязан к этому обстоятельству, и подтолкнуть к каким-то новым размышлениям, каким-то новым пониманиям, каким-то усилиям, которые человек, вырабатывая силу воли, должен будет попробовать сделать в интересном, важном для него направлении.
160. То есть это задача, где ребёнок таким кратким появлением в мире на самом деле играет спасительную роль для тех взрослых, которые попали в эту ситуацию. Он им просто начинает помогать таким кратким появлением.
161. И дальше им надо задуматься над многим, потому что обстоятельство к чему-то подтолкнёт, переживание на что-то натолкнёт человека. Он начнёт ощущать склонность к каким-то действиям, и вот тут он должен подумать, а правильно ли делать эти действия, а как было бы лучше сделать на самом деле в этих условиях. Это очень важный жизненный опыт.
162. Поэтому, по большому счёту, никак это на ребёнка не повлияет, где бы что ни произошло. А вот это переживание… оно естественно, оно нормально для человека, особенно для родителей. Оно идёт, конечно же, от эгоизма, но оно природное и оно нормальное.
163. За этими переживаниями надо просто внимательно присмотреть, ведь эти переживания подтолкнут к чему-то. И вот тут наступает важный момент выбора: что вы будете делать дальше? правильно ли вы осмыслите эту ситуацию, или поддадитесь тому, что первым у вас всколыхнётся и подтолкнёт к какой-то глупости? Это важный жизненный момент.
164. Всё, Лариса, достаточно, – обратился Учитель к Ларисе Калининградской, зачитывающей вопросы. –
165. Пока у нас женщины рулят, у нас, благодаря их вопросам, формируются интересные встречи. Мужчины пока не тянут на это, ну ладно.
166. У них пока искрит в другом месте, это нормально. Пока тоже своеобразное становление идёт, его избежать нельзя: слишком своеобразный опыт получился в истории человечества. И надо им поискрить… бравада пока нормальна для мужчин.
167. Но мы же понимаем, что они сюда приехали менять себя, значит, всё это у них будет меняться обязательно. Просто надо к этому отнестись с улыбкой, с пониманием и не требовать от них быть другими. Другого они и не знают, слишком силён образ того, каким как будто бы должен быть мужчина. Но этот образ больше несёт какой-то животный облик. Другого не было.
168. Чтобы другой сформировался, надо просто поменять всем в себе очень много, и они на своём опыте начнут чувствовать совсем другое. И, соответственно, следуя этому чутью, и действовать начнут по-другому. Вот тогда мужчины этого времени, следуя Завету, явят другой облик мужчины настоящего, каким он должен быть на этой Земле. Ну, тогда и всё будет меняться.
169. Надо просто терпеливей женщинам быть. Мы же говорили, что женщина помогает формироваться мужчине. Рядом с нормально действующей, проявляющейся женщиной у мужчины появляется больше благоприятных условий становиться нормальным мужчиной.
170. Будет ли он становиться, не будет – это его вопрос, это он выбирает. Но, действуя правильно, женщина создаёт максимально благоприятные условия, для того чтобы мужчина был лучше по качествам.
171. Вот это и надо помнить и стараться не забывать создавать эти условия. А дальше будем смотреть, что там мужчины натворят… будем дальше подсказывать что-то. Но не надо смущаться и кидаться на многие совершенно естественные проявления нынешнего мужчины. Многое просто естественно, это нельзя ругать. Оно естественно – и нормально, значит.
172. Всё. До встречи. Счастья вам».