This page was exported from Последний Завет [ https://slovo.vissarion.ru ]
Export date: Tue Oct 4 10:40:46 2022 / +0000 GMT

Глава 25


Из шестой встречи Учителя с мужчинами в Обители Рассвета десятого октября. В начале встречи было зачитано несколько вопросов из деревень общины.

2. «Если жена, смотрясь в зеркало, обращается к мужу с вопросом: «Я толстая, да?», правильно ли мужу честно ответить: «Есть некоторая излишняя масса на бёдрах и ягодицах, и это поправимо. Давай займёмся гимнастикой»? Или лучше не занижать её самооценку и ответить: «У тебя замечательная фигура»?»

3. «Правильней показать своё положительное отношение к тому состоянию, в котором находится жена. Он может по-своему найти какие-то слова, которые выразят положительную оценку.

4. Здесь не надо говорить о том излишнем весе, который следует убирать физическими тренировками. Если жена не склонна к физической тренировке и нет условий для этих занятий, тогда это негативное переживание, оно ни к чему хорошему не приведёт».

5. «Является ли естественной причиной для продолжительного воздержания от интимной близости боязнь боли у жены? Спайки на кишечнике во время близости приносят ей сильные болезненные ощущения».

6. «Не совсем пойму характер вопроса, он какой-то странный».

7. «Если по этой причине перерывы в интимной близости становятся продолжительными, то является ли это основанием считать семейную пару братом и сестрой?»

8. «То есть, если жена по болезни не в состоянии вступить в интимную близость, можно ли перестать быть её мужем?»

9. «Да, вот такой вопрос».

10. «Это нездоровый вопрос, неправильно так спрашивать. Он навечно уже муж ей, пока она его не бросит или не создаст какие-то специальные условия, по которым видно, что она уходит, она начинает иметь другого мужчину. А болезнь не бывает причиной, чтобы бросить человека».

11. «Жена хочет купить одежду мужу. Нужно ли ему дать согласие на покупку этой одежды, если ему в ней будет некомфортно?»

12. «Нет, не надо. Покупать не надо одежду, которая не нравится».

13. «То есть идти навстречу в этом случае…»

14. «В этом случае – нельзя. Так же как и самим нельзя дарить женщинам то, что нравится вам, при том что вы не задумываетесь, нравится ли это женщине.

15. Некоторые из вас умудряются это делать. Дарят цветы, которые им нравятся самим, но не которые нравятся женщине, и поясняют это дополнительно логическими размышлениями, почему они это делают, и считают, что это нормально как будто бы. Тут аналогичная ситуация, только в обратную сторону. Не надо на это соглашаться».

16. «Учитель, а если это касается, к примеру, причёски мужчины? Вот жене нравятся длинные волосы».

17. «Мужчина должен носить волосы такие, какие он считает для себя нормальными. Он должен быть опрятным.

18. Вот если он считает, что мыться раз в месяц – это нормально для нормального мужчины и вонять потом – это благородно, то это неправильно. Лучше мыться, быть опрятным, причёсанным, чистоплотным нужно быть стараться насколько это возможно».

19. «Речь идёт о том, что в работе ему длинные волосы мешают, путаются, а жене нравятся длинные волосы. Он считает, что он может и потерпеть».

20. «Он должен делать так в данном случае, как ему нравится. Его внешность – это он должен решать. Тут уже неправильно пойти на поводу у женщины».

21. «Самый лучший вариант, исходя из Твоих ответов, не такой ли, когда нравится и тому, и другому? Когда покупаешь одежду, является это самым лучшим вариантом?»

22. «Мужчине покупают ту одежду, которую он видит благоприятной, а женщине – которая ей видится благоприятной.

23. Мужчина может что-то рекомендовать, пробовать какие-то нюансы высказать по поводу одежды, которую женщина выбирает для себя, но не настаивает ни на чём. Он просто пробует высказать какие-то идеи, мысли, но если женщине очень хочется именно этот наряд, пускай надевает».

24. «В последнее время заметил по ряду признаков, что жена несколько раз имитировала оргазм. Знаю, что делает она это, чтобы доставить мне удовольствие…»

25. «А ты хочешь попросить этого больше не делать никогда?»

26. «Нет, нужно ли продолжить делать вид, что я ни о чём не догадываюсь?»

27. «Сказать ей, чтобы больше никогда так не делала. Обманывать не надо. Это обман, который неправильно делать. Это не гармония.

28. А потом когда-то однажды при каких-то обстоятельствах, в какой-то горячке захочется жене сделать больно мужчине (где-то обиделась), сказать: «А я всегда притворялась». Мужчине можно так хороший удар получить психологический. То есть нехорошо так делать».

29. «По сути, мужчина-то понимает, что его обманывают».

30. «Вот он и должен показать, что не надо так делать. Потому что, если он понимает, что его обманывают, тогда, тем более, ему не может это принести удовольствие, такие действия.

31. Она-то думает, что приносит удовольствие, что мужчине легче, лучше становится от этого психологически, а он понимает, что это не так. Тогда какой смысл в это играть жене? Это обессмыслилось».

32. «Учитель, а когда мы станем чистыми, у нас создадутся такие условия, что мы не сможем совершать ошибки в интимных отношениях?»

33. «Интимные отношения – это физиология, это немножко другой аспект поведения. Выразить женщине ласку какую-то грамотно – это с духовностью не связано. Это просто умелое поведение мужчины, который начинает хорошо, грамотно понимать какую-то часть физиологии женщины. Но он не сможет всё равно ощущать её. Он просто действует грамотно.

34. Если вы грамотно включаете какой-то станок, вы же не можете ощущать, как двигается мотор или как какие-то части там трутся друг о друга. Вы же это всё равно не ощущаете. Вы просто грамотно включаете двигатель, следите за его работой. И если грамотно включаете, он хорошо работает. Неграмотно подходите, не следите  вовремя за состоянием этого механизма – он ломается.

35. Но это же не значит, что вы должны почувствовать сам механизм. Если сверло какое-то сверлит, то вы не чувствуете, как стружка срезается. То есть вы не сможете эти ощущения иметь. Но это такой примитивный образ…

36. То, что происходит с женщиной, вы не сможете почувствовать. Но освоить, понять какие-то особенности психологии, физиологии – это можно. Однажды с этим нормально разберётесь, и потом это не будет проблемой.

37. Тем более, если женщина открыта и сможет с вами общаться и подсказывать что-то, тогда вообще проблема убирается. Если вы где-то начали ошибаться, она поправит.

38. Каждая новая женщина может нести какую-то свою особенность, которой у других нет. И если вы привыкли к какому-то одному организму, и потом по какому-то стечению обстоятельств у вас появилась другая женщина, то она поможет вам узнать то, что именно с ней связано. Ну, прибавит к вашим понятиям, пониманиям, знаниям что-то новое. Просто будете грамотно пользоваться, и всего лишь. Это к духовности не относится.

39. Каким бы духовно развитым человек ни был, это не значит, что сейчас взять любого героя духовного мира, святого, который постиг очень много и победил очень многое, и положить его рядом с женщиной – он всё грамотно сделает. Он вообще ничего не сделает.

40. Если он никогда не касался женщины, он так же глупо, как и любой другой юнец, будет тыкаться, мыкаться и делать много глупостей. То есть он всё равно это не ощутит. Это совсем другая область».

41. «То есть от чистоты сердца это не зависит, да?»

42. «Конечно не зависит. Это просто вы узнаёте другой организм с некоторыми другими особенностями, другую физиологию. Вы просто с ним знакомитесь. Чистое сердце не предполагает одинаковое ощущение и того, и другого организма.

43. Вы можете более-менее точно ощущать друг друга как мужчины, потому что есть некоторая основа мужская. Она задаёт некоторые особенности, очень похожие у вас между собой. Поэтому вы легко может догадываться о каких-то состояниях друг друга. Но о женщинах уже не догадаетесь.

44. Если есть опыт знакомства, когда вы по поведению женщины, по её объяснениям каким-то начинаете накапливать информацию, что с ней происходит, тогда вы можете, контактируя с ней, догадываться порою, что же в тот или этот момент происходит с ней.

45. Но другая женщина появится – и все предыдущие знания окажутся никакими. Потому что очень большое богатство, разнообразие эмоциональных  проявлений, которые логике не поддаются. Это совсем другой мир, и поэтому заранее как-то его изучить, осмыслить и потом этому следовать будет трудно.

46. Как другой мир для мужчины – женщина, так и для женщины мужчина – другой мир. Вот это знакомство и нужно, попытка друг другу пойти навстречу, как-то умело в чём-то поучаствовать, предварительно ознакамливаясь друг с другом, советуясь, беседуя. И чем больше узнавания происходит, тем больше открывается возможность сделать интересные усилия в отношении друг друга. Но это вот только должно быть знакомство.

47. Многие же хорошие любовники (в хорошем смысле очень умелые любовники) вполне могут быть очень далеки от духовности. Но они очень умело будут пользоваться женщиной и доставлять ей много удовольствия. Хотя с духовных позиций они могут вообще ни во что не годиться. Вот это две параллели, они разные.

48. Хорошо, если у верующего это всё сочетаться начнёт. Он и хорошим, внимательным мужчиной в отношении женщины будет проявлять себя, и с духовных позиций будет вести себя грамотно и будет достойным».

49. «Учитель, дозволь уточнить тогда такой момент… Вот говорят – «любовник»… но если у него никакая духовность, он всё равно хочет взять от женщины?»

50. «Не совсем, не совсем. Он тоже может получать удовольствие от того, что женщине он приносит радость. Ведь порой он именно на это и настроен. Он почему хорошим любовником-то и является. Потому что он женщине приносит много радости. Он может этим пользоваться умело.

51. Не бывает хорошего любовника, который прибежал, воспользовался и убежал. У женщины не будет удовлетворения. И тогда никто из женщин не скажет, что он хороший любовник.

52. Если они скажут, что это хороший любовник, это значит, что он проявил действительно максимальное какое-то внимание, умение, тактичность, грамотно поступил и действительно принёс женщине очень много каких-то переживаний интересных. Вот такой считается хорошим любовником.

53. Когда вы знакомитесь с женщинами, вы все хорошие любовники, а потом постепенно…»

54. «У жены на основе гормонального расстройства преждевременный климакс и яркого желания близости нет. Но она говорит, что ей всегда приятно, и когда у меня желание возникает, она с удовольствием идёт навстречу. Но если я устаю за день, то к вечеру редко очень проявляется желание. А жена, после женских встреч особенно, стала проговаривать: «Что-то у нас близость редко». Нужно ли мне в этом случае искать время для этого где-то днём, утром, то есть специально выделять его из рабочего времени? Насколько важно вот это?»

55. «Рабочее время вообще у вас постоянно, по идее. То есть есть моменты, когда можно куда-то пойти и построить всем вместе, а есть моменты, когда надо строить в своём хозяйстве. По идее, у вас рабочий день постоянно идёт, пока вы не легли спать. Всё остальное – это рабочее время.

56. Поэтому, если мы говорим о возможности найти для жены внимание, тогда, естественно, остаётся только искать варианты, где и в какой момент это сделать наиболее благоприятно. Вы уже сами творчески к этому подходите.

57. Но нет такой задачи, что близость должна быть только вечером. Вот поработали – поели. Или… кто не работал – тот не ест? – улыбнулся Учитель. – Мы же так не говорим.

58. Конечно, вечером, как правило, вы можете ощущать очень большую усталость. И психологически, и физически можно устать. Но тогда надо просто искать другие варианты».

59. «А насколько важно для женщины, чтобы у неё это было?»

60. «Чтоб близость была?»

61. «Да».

62. «Важно, психологически важно, конечно».

63. «А может быть, это как средство поправить гормональные сбои?»

64. «Не надо задаваться таким вопросом. Это просто важно и психологически, и физиологически, это всё играет роль. Тем более, если желание возникает, это определённая игра идёт в физиологии, где продолжение просто завершает весь процесс этой игры внутри организма и приводит его в порядок.

65. Вообще, регулярная близость играет большую оздоровительную роль. Регулярная, нормальная, без перегиба чтоб».

66. «Если в момент близости у жены возникает желание массировать мне спину, плечи…»

67. «Во время близости?»

68. «Да, во время близости».

69. «А кушать приготовить не хочется ей?» – улыбнулся Учитель.

70. «Ну, кушать – не знаю…»

71. «Просто это как-то немножко необычно. Какая же это близость, если массаж начался уже?»

72. «Вот почему я и спрашиваю это».

73. «Если такая особенность есть, ну что ж, благосклонно отнесись к этому. Получается – «два в одном».

74. Если у неё так сочетаться может, это, конечно, не то внимание, которое обычно отдаётся сексуальным проявлениям. Сексуальное проявление – это когда всё внимание вы туда посвящаете, вы как бы окунаетесь в целый мир, в целый океан каких-то своеобразных переживаний, с этой областью связанных. А это неполное погружение в океан этих чувств.

75. Но это надо с ней общаться: почему ей так хочется, почему такой позыв, на чём он основан. Чтобы попробовать вместе порассуждать. И тогда можно посмотреть, есть ли там какая-то накладка и следует ли на что-то обратить внимание.

76. А так это, конечно, необычное явление. То есть это уже нельзя назвать полной сексуальной близостью. Внимание отвлекается, и она никак не сможет пребывать в том таинстве, которое до этого было. То есть она выходит из него частично, потому что фиксируется на массаже. Внимание уже туда переходит, желание принести тебе приятное тоже переходит немножко в другую область, и психически, и физически».

77. «Просто поговорить с ней на эту тему?»

78. «Просто попробовать понять. Тебе непонятна эта тема. У тебя вопрос, поэтому прежде всего надо попробовать с ней поговорить, да, понять, с чем это связано. Потому что это не совсем обычное явление. Хорошо бы понять.

79. Если ей так нравится, тут трудно будет её переключать на что-то. Ну, пусть будет так, такова особенность».

80. «Просто если у неё гормональное расстройство и нет естественного возбуждения, то я не знаю совсем…»

81. «Вот об этом и надо поговорить. Лучше поговорить, чтоб мы сейчас не гадали, попробовать побеседовать: что это такое, что за накладка, почему такое желание.

82. Если она спросит: «Почему это тебя волнует?», ты можешь сказать, что это очень необычно. Это два разных внимания, два разных проявления. Почему они делаются в один и тот же момент, в одно и то же время? Что-то не будет делаться в полной мере, что-то одно из двух.

83. Или, может, ей тебя расстраивать не хочется. Она позволяет этому быть, а самой всё равно. И тогда она хоть что-то хочет найти, тебе массаж поделать, потому что остальное всё – что есть, что нет. Об этом лучше побеседовать».

84. «Вот сдвиг какой-то произошёл у неё, и месячные прекратились».

85. «Когда много переживаний, и много придуманных переживаний, это легко может сдвинуть всё. Если человек склонен к большим переживаниям разного рода».

86. «Но надежда есть, что это может как-то выправиться?»

87. «Если переживания уйдут».

88. «Сейчас острота ситуаций спала в доме…»

89. «Обычно многие переживания происходят от того, что их придумываешь. Есть переживания по реальным событиям, а есть по придуманным событиям. Если человек склонен переживать по придуманным событиям, то, даже если изменяются обстоятельства, он придумает что-то новое, он не уйдёт от этого».

90. «Как я могу помочь в этом случае?»

91. «Просто продолжать делать что-то положительное, что в данном случае потребуется. Есть особенность – и тут уже не перещёлкнуть, это глобальное явление психологии. По сути, это естество человека на сегодняшний день».

92. «Она, как и её мама, делает так: посуду с вечера оставляет в большом тазике до утра. Я к этому отношусь благосклонно, с пониманием».

93. «Если хочешь и можешь, помой сам и всё».

94. «А вот у меня на эту тему возникает понимание, что рациональней по-другому делать».

95. «Но это рациональней… Женщина же нерациональна. В данном случае, если видишь, что ты можешь это сделать, сделай, да и всего лишь».

96. «А если внутри будет звучать: «Я сделаю это и покажу, как можно это сделать рационально»…»

97. «Не надо показывать. Ты просто наводишь порядок в доме, в своём доме. Хозяйка в нём прежде жена, это её мир, но ты просто помогаешь ей формировать мир, которым пользуешься сам. Ты помыл – тебе же приятней самому будет. Ну и чего так мучиться от этого? Взял да помыл…»

98. «Жене днём в близость сложно вступать. Её, может быть, мысли отвлекают. И она спрашивает меня: «Можно я глаза завяжу?» Меня это не смущает. А нормально это?»

99. «Лучше не делать этого. Лучше приучиться видеть, позволять себе видеть тебя. То есть это неправильное смущение. Это то, что лучше перебороть.

100. Получается, любой комплекс что-то тормозит в развитии. Если вы держитесь за какой-то комплекс, он укрепляется. Он как затор где-то, он что-то приткнул, он не даёт двигаться чему-то. А значит, что-то переполняется, портится, не развивается. Надо проход открыть, чтоб это пошло и обновилось, открылись какие-то новые перспективы, познания. Нельзя тормозить такие обстоятельства.

101. Чувственный мир, он очень богатый, и если его комплексами переполнить, то ничего хорошего вы так и не узнаете, хотя и имеете такую реальную возможность».

102. «Учитель, тема о самоудовлетворении… С первой женой, если она говорила, что устала, мне приходилось иногда пользоваться этим приёмом. Но я это делал втайне от неё».

103. «Лучше уж втайне, чем демонстрировать. Некоторые из вас демонстрируют. Демонстрировать не надо».

104. «А может, надо, чтобы женщина это делала мужчине?»

105. «Каждое действие, которое мужчина делает, он делает с каким-то смыслом, для чего-то. Он преследует какую-то цель и подходит к этому логично, рационально.

106. Если ты хочешь, чтоб женщина это сделала, значит, у тебя должно быть какое-то рациональное зерно – для чего. Может, это тебе приносит дополнительное удовлетворение эмоциональное.

107. То есть это должно приносить тебе что-то, для чего ты это будешь делать. Обычно это делают, если делают демонстрацию какую-то, с какой-то целью, а не просто чтобы не скрывать, чтоб не было никаких тайн».

108. «А если я таким образом продемонстрирую ей, что она мне вовремя не даёт желаемую близость?»

109. «А, в виде поучения это?»

110. «Да».

111. «Нельзя так делать. Она же устала. Как ты её обвинять будешь?»

112. «А мне её хочется проучить, из-за того что она мне наперекор делает. Я предполагаю, что она мне в пику…»

113. «Ты же сильный человек, мужчина. Умение быть снисходительным – это же удел сильного человека. Почему надо что-то доказывать? Это ты как будто слабость проявляешь.

114. Обычно настоять, утвердить что-то, доказать – это проявление слабости. Человеку хочется обязательно добиться чего-то, тем самым он хочет себя увидеть сильным, способным что-то делать. Но раз он стремится видеть себя сильным, значит, он уже и подразумевает, что он, может быть, где-то и не до конца сильный.

115. Если человек сильный, ему нет нужды доказывать силу свою, да он прекрасно и так знает. Поэтому сильному достаточно просто что-то пробовать показать. Берут – прекрасно, нате ещё; не берут – да и не надо. А когда он: «Вот это надо! Вот то, то, то…», это не сила, это слабость.

116. Вот для женщины, когда она пытается вас учить, это нормально, а вам не надо. Для неё нормально, потому что, бывает, она пугается чего-то, неправильно ориентируется. Нормально не в том смысле, что это нормально для женщины, так склонной делать, а что она проявляется в силу каких-то существующих у неё блоков, страхов, всего того, что ей можно снисходительно простить.

117. Вот если она задастся этим вопросом, ей подскажем, да. Я ей скажу, что это не надо делать. Но если она стремится рядом с вами это делать, вы должны к этому благосклонно отнестись и не учить её в ответ. То есть для неё это более-менее как-то больше разрешено, чем для вас».

118. «Учитель, вот Ты говорил, что нормальное поведение мужчины – это когда он проявляется в течение дня: проходя мимо, обнял жену, поцеловал… А жена мне недавно проговорила: “А меня больше заводит, возбуждает не то, когда ты ко мне проявляешься вот так, а когда ты весь в делах, в творчестве, в процессе, что-то делаешь”».

119. «Скажи: “Хорошо, как хочешь. Это не проблема”».

120. «И, проходя мимо, не целовать, не обнимать?»

121. «Ну если ей не нравится…»

122. «Не то что не нравится… Но она говорит: «Меня даже как-то больше это заводит». Это нормально, если у женщины так вот?..»

123. «Ну, нормальным нельзя назвать, это особенности. Просто у всех ваших женщин есть какие-то нюансы, особенности, которые наработались в связи с чем-то».

124. «Может, ей хочется, чтоб я просто больше работал?»

125. «Может быть. Может быть, ей приятней видеть, что мужчина сильный и может много делать. Может быть, это её и заводит.

126. Может быть, она видит, что ты лентяй, и тогда это её расстраивает. Она хочет мужчину видеть деятельного.

127. Поэтому ты лучше не целуй, но чтобы ты показал, что ты мужчина в доме. Может быть, ей действительно это прежде всего надо».

128. «Но это, получается, как бы манипуляция своего рода, да?»

129. «Да нет, не манипуляция, если ей действительно нравится мужчина в доме нормальный, рукастый, который всё делает в доме, и она чувствует себя женщиной при этом.

130. То есть рядом с нормальным мужчиной женщина чувствует себя нормальной женщиной, по идее. Когда мужчина деятельный, хороший, женщина рядом будет чувствовать себя комфортно. Потому что многое делается мужчиной, это замечательно, и ей спокойней, она делает своё дело, не беспокоится обо всём остальном, что должен делать мужчина.

131. А то она и своё делает, и там везде торопится сделать, потому что понимает, что мужчина ничего не делает. Тогда у неё не совсем нормальное настроение.

132. И если она именно этого хочет, то, получается, она хочет увидеть просто настоящего мужчину. И рядом с настоящим мужчиной ей, естественно, и зажигаться легче. Потому что она лучше себя чувствует женщиной тогда, проще. Если так, тогда это одно дело.

133. Либо это накладка какая-то, с какими-то требованиями связанная. Может быть, ты всё делаешь нормально, а у неё какой-то перегиб есть. Она, может быть, требует что-то не вполне нормальное.

134. Но это уже нюанс, который хорошо бы было поточнее выяснить: с чем на самом деле это пожелание связано. Это то, что было бы лучше узнать у неё: что именно её смущает.

135. А то, может быть, если бы ты всё делал, везде успевал, крутился бы, был бы таким мужчиной способным и при этом бы целовал, – может быть, у неё при этом тоже не было бы никаких накладок и она бы это принимала. Но тогда это прежде связано с мужчиной».

136. «А может, это связано с тем, что «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей»?»

137. «Может быть, может быть».

138. «Но тогда нормально для женщины, что если мужчина независим от неё, то у неё просыпаются чувства?»

139. «Ну, это просто особенность, которую даже нельзя квалифицировать как «нормально» или «ненормально». Но на самом деле это больше к ненормальному, конечно, относится. Скорее всего, к ненормальному можно отнести.

140. Это больше такая охота… женщина охотится за мужчиной, она получает удовлетворение, что она способна поймать мужчину, сделать его своим мужчиной. Но это женщина-охотница, это уже не совсем женственное явление. Охотник обычно мужчина».

141. «Вот мне это не очень нравится».

142. «Но если именно это. То есть мы сейчас предположили уже некоторые варианты, они разные между собой. Так вот точно знать, какой из них, было бы лучше.

143. Но если такая особенность есть у неё, тут ничего так сразу и не сделаешь-то. Это уже может говорить о психологии человека, женщины, и так это может на всю жизнь остаться у неё».

144. «Если я в этом навстречу буду идти, то не закреплю ли я у неё этот перегиб, если у неё он есть? Если я буду вести себя так, как ей нравится, это нормально?»

145. «Другого варианта нет. Делать то, что ей не нравится, не надо».

146. «Может, она тогда задумалась бы?»

147. «Нет, нет».

148. «После встреч жена стала стараться по вечерам дела свои закончить, чтобы вместе лечь (обычно я немного раньше ложусь). А я за день наработаюсь так, что мне больше ничего не нужно. А ей, видимо, нужно. И получается, что я пытаюсь проявить ласку, поглаживать, ещё что-то, хотя сам желания не испытываю. Но я вижу, что ей надо, и я иду на это. Иногда, пока я её глажу, я просто вырубаюсь. Она будит: «Чего заснул?» Она не сильно расстраивается от того, что я засыпаю, но меня это стало несколько беспокоить…»

149. «Собственная какая-то слабость беспокоит?»

150. «Да, вообще беспокоит момент, что мне не столько нужно, сколько ей. Я лёг, я спать хочу, и мне ничего не нужно особо-то, а ей это нужно. И получается, что как будто у меня к ней, что ли, тяги особой нет. Есть такой образ: женщина рядом – значит, мужчина как бы должен…»

151. «Да нет. Тут нельзя сказать «должен». От возможностей зависит. Возможности разные. Просто искать другие варианты какие-то, когда ты не будешь слишком уставшим…»

152. «Раньше, наверное, это проблемно, потому что у нас детки, я же не буду при них… Это остаётся у нас, на самом деле, вот именно на этот период времени, остаётся только вечернее время, после десяти, когда они улягутся. Других возможностей как будто нет: то работа, то ещё что-то, то они не спят… Получается, что это время – неизбежность. Нужно ли ей это пояснять? Или сказать ей, что мне не хочется чаще?»

153. «Можешь не пояснять. Ты же всё равно погладить можешь».

154. «Да, я глажу. Но просто иногда я засыпаю».

155. «Ну, данность… заснул, ну да. Если у неё возникнет вопрос, ты ж можешь пояснить, что в данном случае вот так у тебя получается, что в это время ты просто уже спать хочешь: устаёшь очень».

156. «Но для того чтобы я не спал, был более живой, какое-то творчество в этом деле проявлял, мне же не нужно ради этого уменьшать рабочее время своё, которое я использую на строительство? Я ведь понимаю, что если я там не сильно напрягусь, то сил больше останется и я дольше смогу не спать. Если я выработался, я еле до кровати доползаю. То есть надо ли мне время своего труда уменьшить на часочек, на полтора? При этом я понимаю, что какие-то дела, которые я хотел бы сделать, не сделаю, и из-за этого у меня некое неудовлетворение внутри. Может, у меня перегиб в этом есть?»

157. «Как будто бы есть. Как будто бы недостаточно ты к жене проявляешь заинтересованность. Как будто бы. Сразу оценить, насколько и что там нужно, Я не могу, не знаю.

158. Но по разным нюансам как будто бы замечается такой момент, что ты больше интересуешься материальным благосостоянием и недостаточно – ею и её состоянием внутренним. Как будто бы это тебя меньше интересует, недостаточно интересует. Вот такое ощущение возникает».

159. «В этом случае, я думаю, наверное, надо попробовать уменьшить время…»

160. «Просто желательно пробовать искать какие-то варианты.

161. Для крепости семьи важно, чтобы мужчина регулярно (по крайней мере, насколько можно чаще) проявлял своё внимание к женщине, через которое можно было бы ей легко понять, что он действительно её продолжает любить.

162. Нормальная женщина нуждается в ласке, она нуждается в том, чтобы её просто погладили. Будете гладить – она будет чувствовать, как у неё наполнение происходит от этого, эмоциональное идёт наполнение. Только от одного того, что вы просто нежно, аккуратно, ласково гладите её. Даже одного этого достаточно будет, чтобы ей чувствовать уже какую-то наполненность.

163. Но если ещё что-то большее будет, ещё лучше. Это тоже играет большую роль».

164. «Но если я сейчас что-то по работе буду специально недоделывать, чтоб силы осталось побольше, чтобы не заснуть и больше выразить ей внимание, понимая что это важнее, то у меня не будет психологического удовлетворения, что я нормально выложился».

165. «Я про это и говорю, что у тебя очень большое внимание на материальное благосостояние и недостаточное внимание к жене. Ей как будто бы нужно больше внимания. Я делаю вывод из того, что приходится слышать то от неё, то от тебя. Как будто бы такая у вас картина складывается.

166. Если ты будешь пробовать это добавлять, тебе неизбежно в этом случае придётся преодолевать что-то в себе, потому что в естественном виде ты уже выстроил распорядок действий, он показывает то, чему ты внутри соответствуешь.

167. Поэтому всё, что Я покажу вне этого, будет тебя менять. Значит, тебе что-то придётся преодолевать внутри. И при этом искать какое-то удовлетворение уже будет бессмысленно, потому что ты начнёшь делать что-то новое, другое.

168. То есть целостность семьи очень важна, это большую роль играет. Конечно, дом – тоже хорошо. Но если ты построишь дом, а к этому моменту у вас появится серьёзная трещина во взаимоотношениях, тогда уже и…»

169. «Учитель, скажи, интимная близость в семье может возникать спонтанно, если для этого есть время, соответствующая обстановка, либо мужчина, как организатор, должен подготавливать жену предварительными какими-то ласками?»

170. «Как будто бы так в жизни происходит, что, если вы по чуть-чуть хотя бы в течение дня этой темы с женой касаетесь, видимо, ей потом проще уже в полной мере проявиться. Если в течение дня вы какими-то намёками, игровыми нюансами касаетесь этой темы, то ей проще потом включиться в эту тему окончательно, полноценно вечером.

171. То есть каждый такой нюанс играет роль. Но это чаще мужчина может проявлять, конечно, такие нюансы».

172. «Вот мы лежим с ней в кровати, она проявляет ко мне ласку, нежность. Я за этим вижу, естественно, что она хочет продолжения. Я чувствую себя уставшим, но в состоянии проявить эту нежность и пойти ей навстречу. Я должен пойти ей навстречу, правильно?»

173. «Если можешь, то что…»

174. «Если могу, да. А если я, допустим, чувствую, что у меня нет сил, я могу немножко уделить ей внимание, потом извиниться и сказать…»

175. «Даже извиняться не потребуется. Ты немножко проявил внимание, а дальше показал, что уже… сил больше просто у тебя нет».

176. «Если женщина во время интимной близости извивается, проявляет себя очень эмоционально, это в какой-то мере меня наполняет, я получаю некое удовлетворение от этого. А если женщина это не делает…»

177. «Бывает, не удовлетворяет в этом случае только то, что тебе непонятно, вообще ей нравится или нет то, что ты делаешь, или ей всё равно».

178. «Хорошо, я её переспрашиваю, и она говорит, что ей нравится».

179. «Обычно, когда женщина активизируется, тем самым она показывает, насколько действительно ей хорошо, ей приятно с тобой заниматься этими действиями».

180. «Она говорит, что хорошо и что ей это очень нравится. Но я могу предполагать, что она боится разбудить маленького ребёнка, который спит рядом. Могу я ей сказать, чтобы она постаралась не так сильно концентрироваться на своём страхе помешать ребёнку?»

181. «В любом случае переживания такие, страхи будут глушить её проявления. Маленькие они или большие, они будут глушить. Маленький страх меньше блокировать будет, большой страх больше будет блокировать, но блокировать будет обязательно».

182. «А допустимо ли мне было ей сказать, что мне было бы приятно, если бы она извивалась как-то? Насколько это уместно?»

183. «Нет, так не стоит. Вдруг она не способна это делать. И тогда ты скажешь ей что-то, что она не способна делать. Это может негативную роль сыграть. Вот если она может сделать, но боится и смущается, тогда ей это было бы проще. А тут ты пока не знаешь, на самом деле она готова на всё это или нет.

184. А вдруг она в принципе не очень склонна к этому сама, психологически не склонна? Значит, это ещё такой процесс, где надо как-то аккуратно её включить во всё это, чтоб она сама увидела эту благоприятность какую-то, ощутила эту благоприятность.

185. Но надо быть осторожным только с одним сюжетом – чтобы ты не сказал что-то, что она не в состоянии делать. Если ты уже обозначил, что это тебе нравится, значит, если она этого не делает, тебе уже не нравится. То есть пойдёт такое развитие мысли.

186. А так как она видит, к примеру, что она не способна это сделать, и понимает, что тебе не нравится, то всё включается в ситуацию, где и секс может сразу прекратиться. Он просто прекратится, и вообще ничего не будет».
Powered by [ Universal Post Manager ] plugin. HTML saving format developed by gVectors Team www.gVectors.com