311. «В последнее время мне часто снятся сны, где я вступаю в интимную близость, но не всегда с мужем. Испытывая оргазм во сне, я просыпаюсь, а эти ощущения продолжаются. Нормально ли то, что об этом я всегда рассказываю мужу? Мне кажется, что если я не расскажу, то это будет как бы обманом с моей стороны».
312. «То, что рассказываешь, нормально. Даже если б ты не рассказала, может быть, это тоже возможно. Но тут надо посмотреть, на основе чего ты не рассказала. Потому что, если боишься, лучше преодолеть страх, и если рассказываешь всё-таки, то это нормально».
313. «Вот мы утром просыпаемся, и я ему сразу говорю об этом».
314. «Это проще будет. Для него будет проще. Чем меньше таких тайн, значит, меньше соблазн что-то додумать совсем неуместное и расстроиться от этого. Ну и ладно, рассказывай дальше.
315. За сон вы не несёте ответственность, если это не какой-то контролируемый вами сон. Обычно человек в бессознательном состоянии находится, он погружается в информационное поле и считывает информацию у других людей. Он везде себя чувствует участником событий, но это не его жизнь.
316. Поэтому за это ответственность вы не несёте. Это несознательное проявление каких-то усилий. Во сне, бывает, даже сам удивляешься порой, в какие ситуации попадаешь.
317. Порой вы можете вспомнить какие-то нюансы, где с вами что-то происходит и вы даже чувствуете, что вроде бы и неловко, но как-то всё получилось так, что всё быстро меняется: сны, кадры. И в реальности вы бы этого не сделали, а тут что-то как будто бы вы уже сделали. А как вы к этому подошли – этого фрагмента нет, раз – уже сделано что-то… Нормально».
318. «В подростковом возрасте я подвергалась неоднократным сексуальным домогательствам, склонениям к интимным отношениям. Предполагаю, что в связи с этим никогда в жизни не испытывала сексуального желания, в том числе к бывшему мужу. Хотя при этом желание подарить ласку, обнять и поцеловать было. Могу ли я самостоятельно как-то раскрывать в себе зажатую сексуальную женскую природу, это влечение, желание, или это возможно только с мужчиной рядом?»
319. «Видишь, закрытость, получилось, произошла по причине неправильного поведения мужчин. Значит, чтобы это убрать, это должно быть связано с мужчиной. Потому что это взаимосвязано с образом мужчины.
320. Поэтому его правильное поведение и должно помочь убирать те страхи, зажимы, которые могли образоваться. Но это правильное поведение, где ты ему доверяешься, где всё вы делать правильно начинаете из того, о чём мы говорим, открываетесь друг перед другом бережно, аккуратно.
321. Ты начинаешь в его лице в этом случае, и это наиболее благоприятно, видеть другой образ мужчины. Когда не просто есть запомнившийся образ, а есть и другие, красивые, замечательные, хорошие, бережные, аккуратные, ценящие тебя мужчины. Ты другой тип мужчин начинаешь узнавать, и это должно помочь убирать комплекс, который до сих пор формировался.
322. А самой, без мужчины, это будет очень сложно сделать. Потому что нужен всё равно контакт. Только контактируя с конкретным мужчиной, ты начинаешь вступать в какую-то энергийную связь, которая вызывает в тебе какие-то переживания, какие-то образы, над которыми ты начинаешь работать.
323. Но это реальная работа. Фантазируемая не будет такой. Ты нафантазируешь что-то, но ты нафантазируешь маленький участок чего-то, что ты попробуешь придумать. А реальный, живой человек излучает большой объём всего. Но это большой комплекс ощущений, это целая аура.
324. Когда женщина придумывает какого-то мужчину, начнёт фантазировать, чтобы что-то подправить, – она придумывает что-то, что ей помнится. Но это будет какая-то тысячная частичка мужского образа.
325. То есть ей всё равно не удастся ощутить этот образ в целом, потому что его нет, она придумала. Можно придумать только то, что тебе знакомо. Ты вложишь в этот образ какие-то знакомые нюансы и начнёшь над ними работать. Но это не та работа. Её можно делать, но она не та.
326. Лучше работать непосредственно в контакте с мужчиной. Тогда ты уже вступаешь в общение с миром другого рода и больше, полнее открываются твои задачи».
327. «А вот как быть с памятью? У меня в памяти всё время всплывают какие-то картины».
328. «Память нельзя выключить. Просто больше погружаться в положительное, больше думать о положительном. Это и есть жизнь. Это есть некоторая борьба добра и зла внутри человека.
329. Память такое свойство несёт – её так просто нельзя отключить. И не надо отключать. Хотя вроде что-то не хочется помнить, но это не надо отключать. Просто не концентрируйся на этом.
330. Когда ты пытаешься не концентрироваться на этом, но это в памяти всплывает и ты пробуешь на этой волне другой образ какой-то создать, интересней образ, – это та работа, которую важно вести. На сегодняшний день она просто всем вам очень важна. Ты меняешь себя тем самым, внутри у тебя идёт нужное изменение.
331. Некоторые вещи вот почему Я и упомянул, когда мы про детишек говорили. Некоторые вещи, которые порой сделаются по непониманию, неведенью истины, порой приводят к тем изменениям, которые уже потом не исправятся в течение всей жизни.
332. Их можно сглаживать, но исправить нельзя. То есть исправить, в смысле – убрать, чтобы вообще исчез след, так нельзя сделать. Надо работать над этим, сглаживать надо.
333. Потому что, когда ты работаешь и сглаживаешь, ты дополнительно формируешь какие-то важные положительные стороны своего естества. И уже когда ты правильно будешь это нарабатывать при новом воплощении, этого следа у тебя уже не будет. Он перестанет существовать, потому что ты наработаешь какой-то важный положительный опыт в связи с этим.
334. Если не наработаешь, а будешь возвращаться к какому-то негативу и время от времени его укреплять ненормальными мыслями, страхами, этот след перейдёт дальше. В следующей жизни надо будет с ним уже начать бороться. Но он уже увеличится у тебя, этот след, и потом с юного возраста он за тобой потянется, уже увеличенный этот опыт. То есть уже сложнее будет работа в следующий раз.
335. Поэтому надо работать и не искать никогда какого-то выключателя. Бывает, вы вопросы задаёте, где подразумевается некий выключатель. Ну, Учитель подсказал, вы нажали кнопочку, щёлк – и нет переживаний, всё отлично, внутри светло стало. Но нет такого».
336. «Является ли вот такой работой над этой ситуацией, если я пытаюсь вместо того человека, который такие домогательства ко мне имел, представить другого человека, который, допустим, в тот период мне нравился?»
337. «Нет, нет, нет. Это не будет решать тему. Лучше, если эта мысль приходит, попробовать перестроить её внутри так, чтоб ты его не воспринимала врагом и вообще не осуждала, просто не осуждала.
338. Это психологический дискомфорт в ситуации, природно допустимой. В природе в какой-то мере это допустимо само по себе. Но для человека это психологически неприемлемо. Поэтому тут идёт своеобразная накладка.
339. Отбрось психологическую сторону, исходи из простой природы. Потому что порой мужчина просто как зверёк бывает. Когда он не сформировался, когда он не окультурился, когда он не набрался богатств, он действительно как самец.
340. Ну вот просто такой олень бежит… Нет у него пока благородных каких-то вещей. Ну вот он подбежал и не может справиться ни с чем, такой ошалелый, глаза выкатились и в голове ничего не осталось, у него всё упало в одно место, всё сконцентрировалось там. Поэтому за что его осуждать? Он в этот момент просто безмозглым был.
341. Не осуждай его. Ну, случилось… Просто убери вот этот негатив в себе, оправдай. Просто максимально благосклонно попробуй принять, насколько это возможно, если эта мысль всё-таки приходит. Приходит – пытайся находить какой-то положительный образ.
342. Значит, это было нужно. Это было нужно тебе для твоей работы, чтобы дальше приобрести что-то, что ты по-другому не смогла бы приобрести. То есть за всеми нюансами такого рода есть какой-то важный смысл. За всеми недостатками, неприятностями в вашей жизни есть интересный смысл на самом деле. Это не просто так возникает.
343. Конечно, само по себе, в узком смысле, это неприятное событие. Но вы притащили огромный опыт, и чтобы его изменить, вам нужны какие-то специфические условия, которые начнут гнать вас в нужном направлении, заставляя приобретать то, чего вы однажды не хотели приобрести. А теперь, значит, заставлять вас надо.
344. Поэтому вас загоняют условиями в нужном направлении. То есть вот звери мечутся по лесу, и надо их загнать в каком-то направлении (обложить какими-то условиями, какими-то событиями). Раз – туда, туда… они мечутся; ага, потихоньку-потихоньку – и в один коридор начинают все бежать, теперь в нужном направлении. Это вот нечто подобное.
345. Поэтому и осудить нельзя. За этим больший смысл. Это не случайно, это было тебе нужно во благо твоё. И в каком-то смысле для него это нужно. Потому что после этих событий у него тоже будет какое-то развитие событий.
346. И это не останется безнаказанным. У этого будут свои последствия, которые будут приводить к какому-то пониманию, которого тоже у него нет. Но он будет его приобретать. Всё нормально. Но в таком в большом смысле».
347. «Учитель, а как тогда правильно подойти к выбору спутника жизни?»
348. «Любить».
349. «Чувства влюблённости даже без вот этого желания будет достаточно, да?»
350. «Любить. Не просто влюблённость. Влюблённость может легко пройти. Но когда ты любишь, понимаешь, что этот человек для тебя смыслом жизни становится».
351. «Да, я это и имела в виду, неправильно выразилась. Даже если нет желания интимной близости?»
352. «У многих его толком может и не быть нормального, в силу того что у женщин тоже свои особенности, они не рождаются все сексуально раскрытые. Это по-разному у всех получается.
353. Где-то приходится большие усилий со стороны мужчины прилагать, чтобы женщина преодолевала какие-то блоки, страхи, чтобы постепенно она пришла к раскрытому состоянию. У кого-то быстрее это произойдёт. У всех может быть по-разному. По-разному – это совершенно естественное явление.
354. Нет такого, чтобы по достижении юности у всех сексуальная зашкаленность была. Это у мальчишек – да, у них так природа построена. У них зашкаленность такая, что просто голова летит в сторону.
355. Это контролировать очень сложно, это очень мощное воздействие происходит, поэтому и их осуждать не стоит. И с этим справиться… непонятно, как бы вы справлялись с этим, если б у вас такое было.
356. У вас этого нет, вас надо раскрывать. А их и раскрывать не надо, у них прёт так, что подпрыгивает крышка от головы.
357. Так что не пугайся этого. Многие, составив семью, наверняка толком и не знают о своих ощущениях. Многие. И только постепенно они это будут узнавать. Это нормальный процесс.
358. Поэтому это будет зависеть только от вас двоих: как мужчина будет действовать, как ты будешь что-то воспринимать, помогать ему, идти навстречу, взаимодействие какое-то выстраивать. Но это уже ваши усилия.
359. Это вполне нормально для всех вас. Просто в зависимости от комплексов это может чуть дольше меняться. Но процесс раскрытия будет у всех происходить».
360. «Неженатый мужчина проявляет ко мне симпатию, а у меня к нему нет ответной симпатии. Правильно я понимаю, что, для того чтобы согласиться на его предложение поближе общаться, дружить как пара, он обязательно должен быть для меня привлекателен? Или такое ощущение привлекательности может возникнуть позже, когда мы будем общаться?»
361. «Получился обобщённый вопрос. Общаться… встречаться просто время от времени, по обстоятельствам, о чём-то поговорить, быть дружелюбными…»
362. «Общаться больше, чем просто с друзьями, чаще общаться?»
363. «В зависимости от того, как ты чувствуешь к этому расположенность».
364. «А если я её не чувствую?»
365. «Не надо тогда, значит. Общайся по случаю, по обстоятельствам. Специально не надо это делать. Если мужчина просит, это не значит, что сразу надо откликнуться. Смотри, хочется или нет. Если он скажет: «А чего ты не приходишь?», ты скажи: «Да пока не увидела благоприятным», ещё что-то.
366. Но это нормально. Ты говоришь о том, что есть на самом деле у тебя. Это не относится к какому-то негативу, к чему-то позорному. Это нормальное явление.
367. И если оно у тебя есть, ты о нём, значит, спокойно можешь говорить, это никакое не нарушение. Ты не предаёшь никого, ты его не унижаешь в этом случае. То есть нет негатива, просто не хочется. Пока не захотелось, не увидела это благоприятным для себя, не почувствовала».
368. «Правильна ли была моя фраза: “Знаешь, мы только как друзья будем общаться”?»
369. «Это лучше не объяснять. Друзья – это очень большое понятие. Это хорошо, если ещё муж с женой друзьями станут. А тут сразу – друзьями…»
370. «У меня есть муж, у нас прекрасные отношения, и в интимной близости тоже. Но в детстве и юности были соприкосновения негативного характера, когда меня мужчины пугали. И бывает, что в интимных отношениях, когда хочется проявиться наиболее полно, возникают картинки из детства, которые мешают мне проявить ласку в той мере, в какой бы хотел муж. Надо ли мне эти картинки…»
371. «Надо просто разобраться в реальности: что допустимо, а что недопустимо. Ты сейчас говоришь о картинках, но там можно что угодно сейчас подразумевать. Большой объём, где многое из того, что происходит, недопустимо. А они считают, что допустимо, и делают. То есть очень большой диапазон.
372. Поэтому для тебя сейчас главное – уяснить, в принципе допустимо ли сделать что-то, что ты предполагаешь сделать. Если это допустимо, смело стараешься делать, перешагивая через страх. Этим самым ты преодолеваешь какой-то ложный блок и нормально развиваешься. Если это недопустимое действие, тогда твой блок уместен. Он правильно стоит, действительно этого не стоит делать.
373. Поэтому тебе просто надо для себя выяснить, допустимо ли какое-то конкретное действие? Если нормально, смело делай его. Не смущайся и не пугайся, просто, наоборот, преодолевай себя и не обращай внимания на запреты, которые внутри начинают где-то там всплывать у тебя, пробовать тебе помешать. Не обращай на них внимания, это нормальное будет действие».
374. «Если я правильное отношение выстрою к тому, что произошло когда-то, мне тогда и откроется…»
375. «Вот то, что мы говорили сейчас, это важно выстроить внутри.
376. Но есть нюансы, о которых нельзя сказать, что они правильны сами по себе. Они неправильные. Они уместны оказались в силу происходящих событий Гармонии, связанных с вашей судьбой. Они оказались уместными.
377. То, что вы упоминали, не относится к правильным с позиции закона Истины действиям. Это неправильное действие. Поэтому внутри выстроить к этому нормальное отношение – это тоже такая скользкая сторона. Главное, чтобы то неправильное, что было, вы не обозначали как правильное. Оно неправильное.
378. Просто ты должна понимать большее за всем этим. Если оно возникло, оно не случайно. Значит, оно должно было пересечь какие-то судьбы людей, в какие-то состояния ввести их, чтобы развитие этих событий прошло для них всех наиболее благоприятно, и для тебя в данном случае тоже. Хотя то, что произошло, само по себе неправильное событие.
379. Поэтому отношение к этому выстроить надо грамотно. Чтобы ты не выкрасила белым цветом то, что на самом деле чёрное».
380. «Здесь должно быть всепрощение?»
381. «Ты должна, конечно, простить. Если понимаешь большую истину во всём в этом, это уже помогает не комплексовать, не осуждать, просто более-менее как-то благосклонно уже воспринять ситуацию как данность.
382. Ну, произошла… Да, она неприятна, но нужна она была. Просто ты можешь сказать: «Мне она была очень нужна. Теперь, благодаря этому, я смотрю, над чем мне можно поработать и какие усилия мне надо сделать». Потому что, значит, этот страх какой-то тебя теперь подводит к ситуации, где ты волевым усилием начнёшь что-то делать, понимая, что ты хочешь уйти от страха.
383. Ты начнёшь делать волевым усилием то, что вообще надо было давно уже сделать, но ты не стала делать. А вот теперь попала в ситуацию, где тебе хочется избавиться от страха, и ты будешь делать уже это усилие. Но тебя уже как бы сами обстоятельства заставляют его делать, помогая тебе вырабатывать волю, помогая тебе вырабатывать способность крепче проявляться в вере священной.
384. Потому что твоё доверие здесь для тебя начинает играть роль. Ты не просто послушала совет, ты, начиная веровать в истинность сказанного, начинаешь уже правильно прилагать волевые усилия.
385. То есть идёт такое серьёзное событие многогранное сразу. Решая как будто бы какую-то одну задачу, вы очень широко свой внутренний мир изменяете».
386. «Вспоминая что-то подобное из прошлого, я поняла, что мне это было во благо, что мужчина этим действием мне показал, что я возвышалась. И на данный момент идёт благодарность. Не является ли это перегибом?»
387. «Нет, это благодарность событиям в целом. Выражаешь благодарность в целом событию. Не тому, что он тебя, к примеру, побил. «Я так рада, что он меня побил» – ты так не скажешь.
388. Ты начинаешь в целом оценивать событие и уже не осуждаешь его. Понимаешь, что, по всей видимости, тебе действительно это надо было преодолеть, правильно изменить. Всё, это нормальное суждение. Это не значит, что ты сказала, что то, что он бил женщину, хорошо. Нет.
389. Я сейчас взял одно событие понятное: мужчина ударил женщину. И на этом примере Я пробую прорисовать картину. Одно дело – в целом оправдываешь ситуацию. А другое дело – ты говоришь: «Побил – значит хорошо, молодец! Мужчина же, он и должен драться».
390. Ты же этого не сделала. Вот это был бы перегиб, если б ты так сделала. Но ты его никак не оценила. Ты оценила в целом само действие, само событие, связанное с твоей судьбой. Это нормальный подход».
391. «У меня есть возвышение над мужчиной, получается?»
392. «Это вполне могло быть, да. Такая параллель вполне могла быть, да. И ты в целом просто уже оцениваешь это событие как благоприятное для твоего развития. Оно неприятно, конечно, но ты уже нашла позицию, которая тебе позволяет не осуждать. И это важно».
393. «Учитель, если я хочу привлечь внимание мужа, то предлагаю ему сесть ко мне на коленки. Это нормальное проявление женщины или это неженственно?»
394. «Мужчину – на коленки? Он маленький такой?»
395. «Он не маленький».
396. «Ну, как-то неженственно. Тут наоборот надо сделать: лучше, если хочешь привлечь внимание, сядь ему на коленки».
397. «Его ещё поймать надо».
398. «А как тогда привлекать ты хочешь?»
399. «А я его зову, и он садится».
400. «Ты подойди и скажи: «Сядь сюда, пожалуйста». Он только сел – хоп, и ты уже на коленках».
401. «Чтоб в очередной раз не забеременеть, мы приняли с мужем решение пользоваться презервативами, потому что предыдущие техники не помогали, всё равно были залёты и соответствующие последствия.
402. Но после последней мужской встречи муж пошёл на интимные отношения, не воспользовавшись презервативом. То есть семяизвержения не было, но и презервативом не пользовался. Это вызвало у меня большое удивление. На следующий день я говорю: «Что это было? Это что-то новенькое». Он говорит: «Тебе нужно больше мне доверяться».
403. Я предположила, что, видимо, на мужской встрече было сказано что-то такое, что мне нужно довериться. Но я сказала: «Знаешь, а последние три моих доверия сейчас бегают по дому». В общем, в итоге я всё равно сказала ему: «Ты знаешь, когда ты этим пользуешься, у меня нет сильного страха забеременеть и я более раскованна и больше получаю удовольствия». Могу я такие доводы привести и попросить его, чтобы…»
404. «Ну, понятно. Да, это довод. То есть у вас регулярная накладка происходила, и действительно ты можешь засомневаться в этом случае. Тогда с его стороны это желательно учесть.
405. Просить тебя волевым усилием преодолеть страх и довериться – это не совсем будет правильно. Потому что именно в таких контактах волевое усилие над собой никак благоприятным не может быть. Конечно, должна быть расслабленность и доверие. И если у тебя уже существует такой немаленький блок, то он может мешать».
406. «Учитель, у нас обратная ситуация. Муж говорит, что нас и так слишком много, и из-за этого он не может позволить себе быть со мной в близости, не используя презерватив. А мне это доставляет неприятные физические ощущения».
407. «У тебя немножко другой вариант. Он теперь переживает, да?»
408. «Да. Он переживает, что я могу забеременеть, и не может себе позволить без этого… Так мне будет лучше ему доверять и терпеть эти все моменты?»
409. «Так у тебя другого выхода нет. Когда вы спрашиваете, надо ли терпеть, в вопросе сразу подразумевается другое – не терпеть и что-то делать».
410. «Но у меня возникает физиологический дискомфорт».
411. «Это понятно. Понятно, будет своя накладка, да. Но пока он не найдёт решение этой темы, он будет дёргаться и бояться, и тогда никакого удовлетворения всё равно ты не получишь.
412. Ему надо чему-то учиться, пробовать, смотреть, творчески подходить, знакомиться с чем-то. Но это от него будет зависеть».
413. «Есть ещё вопросы», – продолжила Лариса Калининградская.
414. «Ну что, не выдохнетесь никак, а? – улыбнулся Учитель. – Вроде бы одну и ту же тему смотрим. Какая большая она оказалась. Но если вам это помогает, хорошо».
415. «Помогает конечно», – сказали женщины.
416. «Я рад. Ладно, счастливо. Расцветайте».