Пятое октября. Воскресная встреча с Учителем в долине слияния. Встреча была построена на подготовленных женщинами вопросах, которые зачитывала Лариса Калининградская.
2. «Я и моя мама не высыпаемся, так как муж по ночам играет в «танки». Когда я ему говорю о том, что мы не высыпаемся, из-за того что работает компьютер и щёлкает мышка, он напрягается и не понимает, чем он мешает нам. Что важнее для меня как для женщины: иметь добрые, хорошие отношения с мужем или всё-таки выспаться?»
3. «Если выспаться не получится, то и доброй не получится быть».
4. «Тогда получается, что…»
5. «Я не могу подсказывать, как ей воздействовать на мужчину или как добиться чего-то от него. У неё варианты есть: либо пробовать говорить на эту тему, либо смиренно принять и пытаться исходить из этой ситуации».
6. «Можно ли ей каждый вечер, ложась спать, просить мужа пораньше выключить компьютер?»
7. «Можно. Но посмотреть надо на то, как развиваются события. Если он не хочет на это обращать внимание, то есть она говорит каждый день, а он не обращает внимание, – она просто может переспросить на другой день, просто сесть и попробовать на эту тему немножко поговорить».
8. «И тогда этого будет достаточно? Дальше уже смиренно всё принимать?»
9. «Если он по-прежнему будет стоять на своём, у неё не остаётся выбора».
10. «Учитель, могу ли я составить природную семью с братом, которого уважаю? Осознаю всю свою ответственность за этот шаг, уверена, что со временем придут глубокие чувства. Очень хочется исполнить то, что пришло от Тебя, даже руки чешутся. Это будет мой огромный труд и одновременно игра без требований».
11. «Можно ли составить семью не любя?»
12. «Да».
13. «В принципе можно. Это не запрещает никакой духовный закон – выходить замуж не любя или жениться не любя. Закона такого нет, что обязательно по любви (иначе всё будет ложно и нельзя составить семью в принципе). Такого не существует.
14. Но что это с повышенной мерой сложности будет – да, конечно. Легко может быть повышенная мера сложности. То есть это будет попытка взять ту меру ответственности, которая для неё не рассчитана.
15. Потому что любовь позволяет брать как раз наиболее благоприятное в развитии. А в данном случае этого благоприятного не будет. Будет какая-то попытка что-то потренировать в себе. Но это может оказаться связано с выбором меньшего среди большего».
16. «А это будет мужской подход к формированию семьи или всё-таки есть возможность как-то по-женски подойти?»
17. «Проявить женственность, нежность, ласку наиболее удастся, когда проявлены чувства. Иначе это будет сродни способности одинаково проявлять нежность, ласку к любому мужчине, который может встретиться на пути. Но такое вряд ли получится.
18. То есть максимально это выразиться может, только когда есть чувства. Тогда появляется некоторая привязанность, при этих чувствах, которая начинает вскрывать нечто внутри, над чем открывается благоприятная возможность работать. Эта привязанность повлечёт какие-то эгоистические нюансы, над которыми как раз и важно будет работать.
19. Если этой привязанности не будет, этих вскрытий не произойдёт. Произойдёт в общей сложности некая попытка поработать над чем-то, что как подсказка было услышано, но это не будет в нужной мере.
20. Тем более, мужчина тоже может понимать, что его не любят, это он тоже может ощутить. К нему относятся как-то по-хорошему, но он будет желать любви. А её нет. Тогда ей придётся врать, а это уже не будет благоприятно. То есть в какой-то мере мужчина должен согласиться, что его не любят и, может быть, не полюбят никогда.
21. Но если составила семью, его уже нельзя бросить. Поэтому можно попасться в другую ловушку: составила семью, а через месяц появился тот, в кого влюбилась, и потом Мне говорить: «Так вот тут же чувства, я ж не могу по-другому». Разговор пойдёт уже несерьёзный.
22. То есть такой эксперимент с человеком нельзя проводить. Если любишь, это твоя жизнь, это твоё, что для тебя в этом мире предначертано.
23. Потому что сама любовь прежде всего показывает благоприятность. Всё остальное – это попытки экспериментировать, попытки что-то доработать, но это не будет нужная доработка».
24. «Любить – это очень важно для женщины?»
25. «Конечно. И опять же, составлять семью с тем, кто тоже любит или, по крайней мере, предрасположен к этому, склонен (и стоит только начать знакомиться, у него эти чувства легко разовьются).
26. По крайней мере, со стороны женщины такая склонность должна быть. Но определить эту склонность будет трудновато, ошибиться легко можно. Потом будет как всегда».
27. «Если мой муж не решается пойти в координационный совет, чтобы решить свои проблемы хозяйственные, а я делаю это вместо него, то есть иду в координационный совет и пробую проблемы решать, то не мешаю ли я этим своим действием моему мужу становиться мужчиной?»
28. «Это уже не женские проявления. Это не просто мешает, она и сама перестаёт развиваться как женщина. Вообще, вся деятельность, когда вы становитесь шумными, входите во многие дела, – это, конечно, не женское. Это больше мужская черта – быть шумным, подвижным, везде появляться, решать много задач. Это исключительно мужская особенность.
29. И получается, насколько у вас дисбаланс в организме происходит между тестостероном и женскими гормонами, в зависимости от этого дисбаланса, уже начинают преобладать какие-то особенности в проявлениях вашей психики.
30. Поэтому, если в женщине больше мужского проявляется, конечно, уже это будет сказываться на ней обязательно. Так же как и на мужчине. Если у него преобладают другие качества, какую-то долю проблем это начнёт создавать.
31. Но добавлю нечто немаловажное: в этом мире вы можете оказаться в условиях, где у вас станет выбор – либо вам быть деятельными и всё-таки накормить детей, но при этом где-то ущемляя женские проявления, либо устремиться больше следовать женским проявлениям, но дети останутся голодными.
32. В зависимости от силы мужчины, от той его склонности, которую он может иметь рядом (если он есть), легко можно попасть именно в условия, когда будет видно, что мужчина не справляется. Либо мужчины нет, и не решаются какие-то жизненно важные вопросы, от которых будет зависеть жизнедеятельность ваших детей. И, конечно же, тут придётся ущемиться в женском отношении, это оправданно.
33. У вас духовные ценности прежде будут решаться, это первое должно решаться в человеке. Второе, по мере того как складываются общественные какие-то события в жизни, – ещё важно будет обращать внимание и на свою женственность или мужественность. Это играет роль. Но духовность – прежде всего, о ней не надо забывать.
34. И если мы тронули эти темы (различие мужского и женского), то это не значит, что отключено на это время то, что связано с духовностью. Оно одинаково для всех, наиболее ценно и важно.
35. Так что смотрите за своим поведением. Больше хотите женственности проявить – это больше тишина, это больше покой, это больше умиротворённость, это немножко другая сфера проявлений. Если вы очень активны, хотите утвердить что-то, лететь к людям, что-то организовывать – это мужские проявления».
36. «Но если во благо детей, это всегда в приоритете?»
37. «Если дети есть, маленькие особенно, они всегда в приоритете. И как бы ни пришлось жертвовать какой-то женственностью своей, во имя детей это можно делать смело».
38. «Мой муж настаивает на ведении большого хозяйства: три козы, куры, две лошади, два огорода. А я замечаю в последнее время, что у меня физически не получается это всё выполнять качественно».
39. «Так и говорить нужно: “Я не в силах это исполнить”».
40. «Он настаивает на ведении этого хозяйства».
41. «Мне сложно дальше дать подсказку, потому что начинает рассматриваться ситуация, где кто-то стремится жить по вере, а кто-то не стремится жить по вере.
42. Создать гармонию, где только один из двух стремится её создать, не получится. Будет развал.
43. Поэтому Я бы хотел рассматривать вопросы, которые задаются и с той, и с другой стороны, где уточняет и один, и другой. Задаётся такой вопрос с двух позиций. То есть обсудил муж с женой этот вопрос и им интересно, стоит ли (мужчине в данном случае) настаивать. Уже проще будет решать.
44. Если только одна женщина этим интересуется, мужчина не интересуется и готов настаивать дальше, Мне нечего подсказать.
45. Женщине во всём надо быть смиренной. Но в данном случае, хотя она и попробует смиренно принять эту ситуацию (это, конечно, немаловажно для женственности), всё равно задача решаться не будет.
46. А раз мужчина будет видеть, что задача, поставленная им, не решается, он будет выражать недовольство. То есть начнёт всё равно происходить определённый разлад.
47. Ну конечно, в сторону женственности можно сделать такую подсказку, что, раз настаивает, ей принять то, что мужчина решил сделать. Принять, а дальше – что не сможет, то и не сможет сделать.
48. Но это не будет связано с выстраиванием гармонии во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Это просто попытка сохранить женственность будет, но не укрепление семьи».
49. «Может ли она поговорить с мужем и мягко предложить ему всё-таки уменьшить хозяйство, количество животных?»
50. «Она может поговорить на любую тему, где что-то в семье было возложено на неё, а она не в силах это решать. Эту тему всегда она может с ним попробовать оговорить».
51. «Если муж не соглашается, может ли она самостоятельно…»
52. «Попробовать делать дальше как умеет, как сможет, насколько сил хватит. Именно сил разумных. Падать там не надо будет».
53. «Муж не в Семье, жена в Семье. Они копают картошку. Женщина на определённом часе говорит: “Я бы хотела пойти на женское прослушивание”».
54. «Та же самая история: если он скажет «нет», смиренно принять».
55. «Да, она послушалась, стала дальше копать картошку, но потом она в очень эмоционально неустойчивом состоянии была».
56. «Ну да, верно, будет такое. Но ей надо было послушать всего лишь.
57. Мне важно, чтобы две стороны были. Одной стороне многое из того, о чём мы говорим, исполнить не получится: вторая не будет давать это исполнять, будет мешать этому.
58. Мы прежде всего темы поднимаем во укрепление вашей семьи, а не просто для развития женственности. Чтобы семьи смогли стать крепче. Но вот тут будет некоторая проблема, если одна сторона не будет стремиться всё делать правильно.
59. Но в то же время надо упомянуть, что, если смиренно что-то принимаешь, надо находить равновесие внутри. Если равновесия нет и закипаешь, это тоже проявленное требование, не связанное со смирением. И это тоже возможность посмотреть на нюанс, который следовало бы в себе обязательно поменять».
60. «Учитель, если перспектив развития отношений с бывшим мужем нет, и мы шесть лет не живём вместе, и ехать сюда он не хочет (у него есть женщина), а чувства у меня к нему сохранились, то правильно ли не цепляться за это чувство к мужу, а стараться подружиться с любым понравившимся мужчиной (без природной любви), чтобы отключить своё внимание от мужа? Или этот голос гармонии ничем не заглушишь?»
61. «“Подружиться” – слишком обширное понятие. Познакомиться и просто быть другом кому-то, чтоб кто-то тоже смог быть другом, где вы общаетесь, просто помогаете друг другу психологически в каких-то делах, в жизни на земле, – это всегда приветствуется, это всегда хорошо. То есть это нормально, когда появляется друг, с которым можно общаться».
62. «Но у неё задача – отвязать свои чувства от мужа, потому что перспектив развития отношений с ним нет».
63. «Нельзя искать путей, как эти чувства погасить. Именно погасить нельзя. Отвлечься можно. Появится человек, с которым можно будет общаться, но это не значит, что чувства ущемятся и они начнут затухать от этого, нет. Против чувств нельзя бороться, предпринимать какие-то усилия».
64. «Поэтому пусть дружит?»
65. «Конечно. Это немножко отвлечёт. Но искать в этом то, чтоб обязательно чувства сразу стали угасать, не получится».
66. «Учитель, женщина хочет хорошо одеваться, особенно после встреч с Тобой, но муж говорит: «А мне всё равно, как ты одета. Мне самое главное, чтобы ты хорошо ко мне относилась». Он очень негативно относится к каталогам по косметике, по одежде, к модным журналам женским и говорит: “Для меня сейчас важно построить мастерскую, приобрести инструмент, материал на стройку”».
67. «Да, он хочет, чтобы к нему хорошо относились, но делает всё, чтобы к нему хорошо не относились. Этого не получится у него добиться. То есть, если он продолжит так действовать, конечно, её чувства к нему не будут развиваться, они в какой-то мере начнут охладевать. Это неизбежность при таком явлении.
68. Но в данном случае ей надо стремиться реализовывать то, что мы уже обозначили. Если ей хочется одеваться красиво, пускай одевается. Она формирует свою женственность. Если есть такая возможность – пожалуйста. Это нормально, несмотря на то что мужчина может сказать: «А мне всё равно».
69. Да не всё ему равно! Это как раз проявляется то, что уже в какой-то мере может в каких-то приевшихся обстоятельствах проявиться. То есть как будто бы за этим должно скрываться что-то положительное, но на самом деле это негативное явление.
70. Мужчине, если он любит женщину, не будет всё равно, как она одевается. Потому что её одеяние ещё больше может подчеркнуть её красоту, женственность, элегантность, изящество. Это всегда в плюс будет.
71. Если мужчина любуется женщиной, для него не будет всё равно, в фуфайке она стоит или в очень красивой какой-то одежде, в платье. А если ему всё равно, тогда уже тут надо задуматься, действительно ли у него сохранились чувства к женщине».
72. «Если ей хочется посмотреть журнал, который поможет ей в выборе каких-то женских вещей, она должна это тайно делать?»
73. «Я не понимаю… Она берёт журнал – он выхватывает из рук, не даёт, как-то мешает?..»
74. «Он недоволен».
75. «Ну и что?»
76. «Неважно, да?»
77. «Конечно. Это же женские дела, и мужчина не всегда может их понимать. Ну а раз у него повышенные какие-то требования, ещё сам не сформировался и не нашёл правильные ориентиры, – он ещё умудрится и негатив выражать в этом отношении. Это нереализованность, это ещё незрелость мужская.
78. Если мужчина для себя пассатижи принесёт новые, начнёт прыгать вокруг них, порхать, – женщина будет просто обмирать от радости, видя эти пассатижи? Его выбор тоже не принесёт ей радости. Но она будет радоваться тому, что он приобретает, он наполняется. Она радуется этому. Но она не сможет радоваться выбору его инструментов, как он их выбирает.
79. Если у неё тоже ненормальное какое-то отношение к мужчине есть, она тоже начнёт негативно реагировать: «Вот ты инструменты покупаешь…» Но если она хорошо к нему относится, ей всё равно будет безразлично, какого рода инструменты он там выбирает, ей будет прежде всего радостно, что он наполняется, он радуется приобретению какого-то инструмента.
80. Так же и мужчине в данном случае. Не обязательно, чтоб радовало то, что женщина рассматривает журнал. Но он будет наполняться от того, что женщина, найдя что-то, приобретя что-то, наполняется. Она одевается, она радуется, ей хорошо – и он ощущает это и тоже радуется за неё. Вот этот контакт должен происходить эмоциональный и взаимное наполнение друг друга».
81. «Мужчина и женщина живут десять лет, у них есть ребёнок. У женщины стали охладевать чувства от одной мысли, что мужчина не хочет зарегистрировать в Загсе с ней отношения. Живёт, как бы не желая брать за неё ответственность. Эта мысль её тревожит, беспокоит, и она спрашивает: правильно вот это её состояние или это то негативное, над чем ей нужно работать, чтобы продолжать дальше доверять мужчине?»
82. «Это, конечно, относится к негативу.
83. Разного негатива много будет в жизни, это будет неоднократно проявляться как со стороны мужчины, так и со стороны женщины. И если ко всем негативам присматриваться, придираться, лучше тогда вообще не пробовать составлять семью, потому что она очень быстро будет распадаться.
84. Поэтому надо исходить из той данности, которая произошла. Составила семью – неси ответственность. Да, он такой, он не в состоянии… он боится, он смущается. То есть куча того, что не относится к чему-то положительному, на данный момент весь этот комплект ему, к примеру, может быть присущ.
85. Но пока человек живёт, у него есть возможность изменяться. И он вполне может изменяться, находя ту или иную подсказку, понимание, мудрость, сталкиваясь с разными обстоятельствами. То есть что-то будет его учить. Значит, он будет меняться.
86. Поэтому надо прежде смотреть на эту сторону с положительной стороны. Да, сейчас у него такое, но может всё и измениться. Поэтому прежде всего это данность: стала женой, взяли ответственность – всё, несите.
87. Этот нюанс специфичный. Он, конечно, важен, но в данном случае уже не определяющий. Но играет роль. Это тоже вскрывает некоторый негатив, некоторую слабость. Но слабость нельзя изменить, пока ты её не увидишь лично.
88. Свою слабость надо увидеть, осмыслить, что это действительно слабость, тогда уже появляется вариант её изменения. Пока этого не получится, пока человек не видит это как слабость, нечего и осмысливать. А значит, и менять, тем более, нечего. Не знает пока, что делать, значит, есть другие задачи.
89. Ведь перед всеми не могут ставиться одни и те же задачи. По мере зрелости перед каждым открывается какая-то специфичная задача, призванная приоткрывать дверь к следующей задаче поочерёдно, поэтапно.
90. Все находятся на разных ступенях и на разных этапах развития. Поэтому одинаково все не могут смотреть на что-то, у всех разный взгляд. В данном случае у него такой вот этап. Но за ним будет следующий».
91. «Тогда правильно ей просто не обращать на это внимание, продолжать жить, стараться…»
92. «Да, теперь уже принять как данность и не заострять на этом внимание.
93. Да, это будет его слабость определённая, вполне может быть. Может, другие какие-то за этим умозаключения спрятаны, но сейчас пока о них не говорится. Как правило, больше это будет относиться к какой-то слабости. Как правило. Может быть, и нет этой слабости, может быть, что-то такое есть, о чём он не говорит, но что играет существенную роль. Но теперь это уже не столь важно.
94. То есть, если увиделась эта ситуация, она действительно может быть негармонична. Но теперь жене не надо проявлять требование. Попробовала решать – не решается… ладно, отложи идею эту и продолжай решать то, что осталось из всего остального. Там ещё много других задач, что вполне может решаться».
95. «Если она так будет делать, у неё прекратится вот это охлаждение природных чувств к мужу?»
96. «Всякое охлаждение природных чувств связано с негативом, который проявлен. И прежде проявлен в отношениях друг к другу. Не просто когда человек чего-то боится, а когда он непосредственно обвиняет, предъявляет требования. Вот что может разрушать. И это то, что можно изменить.
97. Если человек чего-то боится, не решается на что-то, это не агрессивное проявление. Если вы в этом случае охлаждаетесь, охлаждаетесь только от личного требования к человеку.
98. Если человек наносит вам какую-то боль своим агрессивным проявлением, то тут уже не только ваше требование играет роль в том, что охлаждаются чувства, но уже и реальное поведение, реальное явление активно воздействует на вас с негативной стороны. Это тоже будет охлаждать чувства. Но это большая вина уже на том, кто проявляет эту агрессию. А в данном случае его действия не являются агрессией.
99. Может быть, человек негатив какой-то и проявляет, поэтому не решается скрепить эти взаимоотношения. Если у него есть какой-то негатив к женщине, тогда да, это немножко уже новый аспект. Тогда вот эта его агрессия, негатив будет способствовать охлаждению ощущений».
100. «Из-за того, что мой муж не хочет вступать в единую Семью и видит свой путь развития по-другому, я позволяю себе сомневаться в правильности его действий. Насколько это соответствует образу полного доверия мужчине и образу смирения?»
101. «Это не женственность уже. Выбрал мужчина действия какие-то – ей это всё надо благосклонно принять. Он видит пока, что надо как-то по-другому подойти к собственному развитию, узнать что-то, чего просто ему не хватает. Он должен, значит, в этой области что-то для себя поискать, это нормальный его выбор.
102. Неважно, насколько выбор мужчины может соответствовать Истине, вовсе неважно. Если он искренне что-то выбирает и считает для себя правильным какое-то движение, он его должен делать, а жена должна это смиренно принять и благосклонно к этому отнестись. Это нормальное его действие. Даже если она чётко понимает и однозначно правильно понимает, что эти действия его не соответствуют Истине.
103. То есть в это вмешиваться нельзя. Он всё равно сделал правильное действие. Он ищет недостающие для себя какие-то познания и мудрость, которые впоследствии приведут его к Истине неизбежно. Но он должен найти вот эти недостающие компоненты».
104. «Тогда, получается, ей неправильно переживать по поводу его выбора?»
105. «Неправильно, да. Неправильно. Если он сделал правильный шаг (Я сейчас объяснил – это его правильное действие), как можно переживать по поводу правильных действий?
106. Можно переживать, только если начинаешь сравнивать с Истиной и понимаешь, что это неправильные действия, то есть они не соответствуют Истине. Но они условно неправильные.
107. В данном случае он пока не способен сделать прямо по Истине, ему нужен какой-то окружной путь, где кое-что надо подобрать недостающее, чего раньше не удалось взять. Без этих компонентов он не придёт к Истине. Поэтому он сделал правильный шаг в сторону. Если он сделал его искренне, это нормальное движение. Поэтому по этому поводу переживать совсем нет нужды».