392. «Является ли потерей женственности и скромности желание женщины в интимной близости наполнить мужчину? Когда мужчина в интимной близости чувствует себя расслабленным (это задача женщины), полностью доверяется женщине, её поцелуям, ласкам (а сам ничего не делает) и когда женщина почувствует, что он тотально расслабился и растворился в её любви, тогда ощущение от близости становится настолько ярким и бурным, что это наполняет обоих и от секса силы не убывают, а, наоборот, на несколько дней идёт переполнение энергией у обоих.
393. Смущает её то, что, по Истине, дающий – это мужчина, а в этом случае, который она предлагает посмотреть, как будто бы дающая женщина. Не противоречит ли это Истине и гармонии?»
394. «Здесь не совсем точное использование терминологии. Вообще, мужчина в близости отдаёт энергию. Но он приобретает психологическое удовлетворение большое. Для него важно ощутить, что он смог принести женщине нужное удовлетворение, он смог её наполнить.
395. А там неверно используется слово «наполнение». Она не наполняет, она позволяет ему, помогает ему сделать что-то, что приведёт к психологическому удовлетворению его, да. Но не она его наполнит.
396. Если она создаст ему необходимую степень возбуждения, придаст ему больше возможностей реализовать свои усилия в её сторону и если это всё в конечном итоге получится интересно, полноценно, то он получит от этого, конечно, психологическое удовлетворение. Но энергию он потеряет».
397. «Энергию он всё равно потеряет?»
398. «Да. Это активная сторона в проявлении, большая энергия теряется. Но это нормальное явление. Это вполне нормальное, предусмотренное природой явление, да. Для него важно психологическое удовлетворение».
399. «А физически он всё равно потеряет?»
400. «Но это не расстраивает. Это просто определённая потеря энергии, но особо на это не обращается внимание. Большое вдохновение появляется, психологическое удовлетворение».
401. «Её мужья боялись такого её подхода и запрещали прикосновения, не могли открыться ей».
402. «Мужья боялись, что она активно проявляет свою ласку в их сторону?»
403. «Да, и поэтому она одинока».
404. «Если вопрос для мужчины, нормально ли не получать ласку от женщины и сторониться её, – то нет, ненормально, это перегиб».
405. «У мужчин?»
406. «Да».
407. «А для женщины это допустимо?»
408. «Нормально. Когда мы говорим о проявлениях ласки, мы не можем говорить, что проявление ласки только со стороны мужчины должно быть, а женщина должна просто принимать и молчать, потихонечку там шуршать и всё.
409. Нет конечно. Это обоюдное выражение. Просто, может быть, активней мужчина проявит эту ласку, нормально. Но не запрещается в какой-то момент женщине взять инициативу. Это вполне может быть, если она переполняется и если этого желает.
410. Просто надо понимать, что для мужчины будет неправильно просить женщину проявлять эту ласку. Если он просит, то это неправильно, он не должен это делать.
411. А значит, в свою очередь, вы должны понимать, что, если он не просит, это не значит, что он не хочет. То есть вы можете смело проявлять эту инициативу, не думая, что если он молчит, значит, и нет желания. Нет, может желание быть».
412. «А ему просить – вот это неправильно?»
413. «А ему будет неправильно просить от женщины. Он может только проявлять сам, но просить от неё он не должен.
414. Это такая неправильная установка, которая приучила мужчину просто использовать женщину, брать от неё, как будто он пользуется женщиной. Не он устремлён ей дарить, а пользуется. А раз пользуется, значит, она обязана, значит, у неё как будто свои какие-то обязанности, которые как будто бы она должна исполнять.
415. Он может даже и не думать, что он обозначил это как должное. Но во фразах это может легко звучать. Потому что где-то в глубине это уже находится, оно сформировалось».
416. «Мой муж очень стеснительный человек в близких отношениях. И на этой основе он не разрешает к нему прикасаться, в частности к половым органам, и сам не прикасается ко мне. В связи с этим у нас отсутствует интимная жизнь. Он ссылается на возраст, на присутствие хронического мужского заболевания и так далее… Надо ли мне помочь ему в преодолении стеснения и как эту помощь ему оказать?»
417. «Нужна ещё и с ним беседа. Это должна ещё мужская встреча быть, где тоже можно показать, что допустимо, а что недопустимо. Надо, чтобы эти мужчины сами могли тоже задавать вопросы. Они боятся задать вопросы, смущаются. И по вопросам видно, что немало таких комплексов.
418. То есть воспитание наложило свой отпечаток, и у всех разная была сфера знакомств, друзей, идеалов каких-то, которые свои заложили особенности как ориентиры. И они, этих ориентиров придерживаясь, выработали в себе к этому свой подход.
419. А теперь начинают сталкиваться с нюансами, которые их смущают. Женщина начинает проявлять какую-то инициативу, начинает его целовать, а он начинает отворачиваться и думать, ему сложно настроиться, чтоб ответить поцелуем. Он даже поцелуй принять не может, не только ответить. Ему кажется, что это что-то странное, как будто этого не должно быть.
420. Это вот такое воспитание получилось. Такая простая вещь, а она, оказывается, существует…»
421. «Может, мне вообще забыть про интимную близость в нашей семье?»
422. «Ну, к лучшему это не поведёт. Если сохранять эти психологические блоки, не придёт развитие, открытие чего-то большего, чего-то интересного. А человек находится всегда в процессе развития.
423. Развитие предполагает, что с каждым новым открытием внутри себя, с победами новыми приобретаются какие-то новые особенности, нюансы чувственного мира, какие-то краски. То есть вы приоткрываетесь, вы что-то постигаете, вы приобретаете, вы становитесь интересней, красивей, богаче. Вот что приносит развитие.
424. Поэтому, если преткнулись в жизненной ситуации на том, что есть какой-то психологический блок, всё, его надо решать, от него нельзя отворачиваться. По крайней мере, приложить максимум усилий возможных, но попробовать решить.
425. Вот если женщина сделала всё возможное, а мужчина встал колом и никак не может двинуться, тогда да, тогда с неё спроса уже нет.
426. Но вдруг он где-то начнёт тоже менять себя, и чем больше, тем активней, активней… и потом глядишь у него и раскроется что-то ещё. И они смогут узнать что-то такое ещё в своих отношениях, чего никогда и не было. Это как новая краска, это вообще как новая страница будет в жизни.
427. Поэтому это очень ценное явление, и его не надо сторониться».
428. «Учитель, во время интимной близости с мужем испытываю ощущение фантастического полёта и пребывания в божественно красивом мире, где звучит волшебная музыка, природа удивительной красоты. Там только одна любовь, какую я не испытываю никогда среди людей. Очень удивилась, когда узнала, что другие женщины это не испытывают. Может, я с ненормальными отклонениями и это мои бредовые фантазии? Или то, с чем я соприкасаюсь, – это реально существующий мир?»
429. «Очень специфичный вопрос. Ну, когда так описывают, тут есть свой нюанс психологический, о котором сейчас Я не буду говорить. Но он присутствует. Можно улыбнуться над такой постановкой вопроса. Можно было бы проще спросить, не ударяясь в такое подробное описание красок божественности.
430. Конечно, все по-разному испытывают. Но это, мы уже говорили на эту тему, всё зависит от разной степени открытости. Разная степень открытости зависит от того, насколько у вас есть те или иные блоки, страхи и всякие своеобразные «затыки».
431. Решая их, вы начинаете открывать что-то новое, какие-то новые переживания будут приходить. Вы побеждаете страх… Вы не знаете чего-то такого, что скрывается за смелостью. А там это открыто: открываешь дверку, заходишь – новая комната, там новые какие-то явления, подарки, которые вас ожидают.
432. То есть каждое новое открытие, вот такое преодоление каких-то страхов – это узнавание чего-то внутри себя, чего вы раньше не знали совсем. Это только радовать может, там не будет ничего нехорошего.
433. Вот если вы прётесь куда-то упорно, куда не стоит идти, там да, тоже что-то новое будете находить, но оно только ухудшать будет – не улучшать. А мы говорим о вещах, которые будут только улучшать. Значит, это будет приносить какие-то новые краски.
434. Начало у всех разное: разное строение физиологии, разные психические данные, разные физические возможности, разное воспитание, разный духовный опыт, который накоплен в душе.
435. Всё это в сумме уже закладывает какой-то момент, позволяющий в той или иной мере воспринимать мир: легко, с какими-то красками или как-то закрыто, тяжело. То есть это всё начинает влиять на чувственную сторону.
436. И разные данные, естественно, позволяют вам в разной мере ощутить все переживания, которые вам в той или иной мере знакомы. Либо по телевизору знакомы, либо на собственном опыте знакомы.
437. Кто-то говорит: «Вот та женщина может вообще за короткий период прийти к оргазму». Другие смущаются: «Да такого не может быть. Наверное, всё это ерунда, сказки». В реальности, да, всего полно, и то, и другое есть.
438. Но это, бывает, порой, даже совсем не от открытости зависит. Это бывает только с физиологией связано. Что-то в физиологии может располагать к каким-то проявлениям в гораздо более доступной, простой форме, чем у кого-то другого. Кому-то надо больше приложить усилий, а кому-то усилий почти и не требуется особо. Это физиология.
439. И это не просто надо рассматривать как то, к чему надо стремиться (достигать именно того, что у кого-то так вот здорово получается). Это может и не получиться, в силу того что вы все совсем разные. Надо прежде получать духовное удовлетворение, душевное удовлетворение.
440. Вот эту наполненность, вот эту радость любви, нежности. Удовлетворённость тем, что вы так любите друг друга, уважаете, что вы нежитесь, вы прикасаетесь друг к другу, и вам хочется вот это переживать, прикосновения мягкие, нежные какие-то. Какую-то проявить страсть мягкую, где выражается ваше чувство друг к другу. Ведь это же самое важное.
441. А не просто – успеть закончить быстро и много раз. Ну, порадовались. А чему порадовались? А порадовались больше тому, что «ух ты, как удаётся! надо же, здорово!».
442. Это пойдёт немножко другое отклонение, там не будет духовного наполнения, там идёт просто физиологический, природный контакт. Но он не совсем тот. Он играет роль, но важнее, конечно, духовная наполненность.
443. Когда вы с конкретным человеком общаетесь, когда именно с ним вы выражаете нежность и у вас полное доверие друг другу, вы как бы переливаетесь друг в друга, внутренний мир ваш перетекает из чаши в чашу, вы обмениваетесь этой энергией, этими состояниями, ощущениями, отношением друг к другу, – это всё самое ценное. И что при этом успевается – это будет не столь важно.
444. А в природе, если дано вам такое разнообразие, оно не случайно, во всём есть смысл. Искать надо другую ценность. В духовной ценности вы приблизительно одинаковы. В природе – по-разному, а в духовном – приблизительно одинаково. Искать ценность духовную здесь очень важно прежде всего.
445. А другое всё, что связано с физиологией… тут уже надо присматриваться, надо общаться, надо применять какие-то творческие усилия, обыгрывать, оговаривать нюансы какие-то, разный ритм какой-то проявлять, чтобы он к более полному выражению чувств приводил».
446. «А вот если оргазма не происходит, то чувствуешь, что как будто ты виновата, что-то у тебя не в порядке и ты должна сама приложить дополнительные какие-то усилия».
447. «Нет, вот это неправильно, нельзя так бояться. Главное – смотреть, насколько максимально вы пытаетесь выразить вот это отношение друг к другу.
448. И если недостаточно прилагается каких-то усилий, это то, что легко меняется творчески. То, что можно оговаривать и менять, подход какой-то менять. Но главное – вот это отношение друг к другу.
449. Чтоб не бояться, если не получилось кому-то прийти к оргазму. Кто-то успел, а кто-то не успел. И тот, кто не успел, начинает переживать. Вот тут главный момент такой – не перейти к самобичеванию.
450. Потому что это не проблема. Это не проблема. По разным моментам это может не произойти. Можно вроде бы и хороший настрой иметь, но какая-то степень усталости может создать условия, когда вроде бы всё хорошо, а как-то не получается.
451. Или внимание никак не удаётся достаточно сильно отключить от каких-то проблем, или ещё что-то. Могут какие-то посторонние обстоятельства не позволить к этому прийти. Поэтому это не проблема. Просто это естественные какие-то жизненные обстоятельства к этому привели. Главное, что вы выражаете друг к другу вот это отношение.
452. И если мужчина вроде бы старается всё сделать хорошо, но вдруг какой-то момент тебе хочется как-то изменить, это лучше оговаривать, чтоб он ещё с какой-то другой стороны подошёл и чтоб тебе не потребовалось догонять какими-то дополнительными мыслями.
453. Может быть, мужчине порою надо отвлечься, чтобы не слишком быстро что-то у него произошло. Ему лучше про партию подумать, тогда у него немножко спадёт это всё напряжение. Мысль отвлекла – ему тогда ещё проще будет.
454. Но женщине не надо догонять. Где-то недоделывается что-то в отношениях, где-то прилагаются усилия как будто ещё не совсем в полной мере – лучше ещё как-то попробовать надо подойти к этому».
455. «Это лучше с мужчиной оговорить?»
456. «Конечно поговорить. Сама присматривайся к своим ощущениям и предлагай какие-то варианты, пробуй.
457. Это нормально будет, очень будет здорово для него. По крайней мере, Я надеюсь, он нормально стремится всё постигать, и он будет с удовольствием, с интересом относиться к каким-то твоим рекомендациям и пробовать.
458. Вы можете что-то корректировать, менять. Где-то тебе может что-то показаться нормальным, а на практике увидишь – нет, всё-таки не то… И вот таким образом надо вот этот контакт наиболее гармоничный найти. Но таким вот мягким, аккуратным общением».
459. «А можно помочь мужчине? Например, когда во время близости он начинает подключать свои чувства ко мне и у него такой взрыв энергии, можно ему напомнить про партию? Иначе это быстро у него происходит и удержать ему эту свою энергию трудно. Хочется же продлить вот это».
460. «Ему можно подсказать».
461. «Вот пока чувства не подключает, оно может длиться. Как только он начинает…»
462. «А ты ему пощёчину – хлоп! Лёгкую, игривую. Ты, конечно, можешь что-нибудь подсказать, но смотри… а то увлечёшься – и вообще всё пропадёт. Начнёт прислушиваться, что ты бормочешь там, – и вообще всё пропадёт».
463. «А если мужчина, например, спрашивает, что сделать для меня, чтобы возбудить и чтобы был оргазм, и если ему говоришь, где приятней, и он вроде послушал, один раз поцеловал, а потом уже этого не делает, – мне опять напоминать ему? Мне вроде неловко это делать. Или надо ему говорить?»
464. «Хотя бы переспроси: “Ещё стоит этой темы касаться?”».
465. «Он говорит: «Да, ты мне всегда говори и опять напоминай». А мне что-то всё равно неловко».
466. «А ты скажи: «Я смущаюсь, потому что вот так, вот так произошло. Поэтому я даже не знаю, действительно ли можно дальше продолжать эту тему трогать или, может быть, не стоит уже. Я не хочу навязываться. Ты вроде бы сказал, что можно, но вот такой нюанс в смущение привёл».
467. По таким моментам можно попробовать пообщаться аккуратно. Потому что это действительно смущающий момент, где непонятно, стоит ли дальше повторять эту тему (это для вида он проявил заинтересованность на один день или он действительно продолжает хотеть этого, но легко как-то выветривается из головы)».
468. «Вот если выветривается, то как?»
469. «Тогда повторять можно».
470. «И не смущаться мне, да?»
471. «Он же хочет сделать правильно. А раз выветривается и он не помнит, тогда это нормально – помочь опять вспомнить».
472. «А можно, чтобы не огорчать мужа, соврать ему, что я испытала оргазм, если я вижу его отношение, его старание и если он спросил меня?»
473. «Не надо. В какой-то мере это будет предательство.
474. Мы говорили об определённом важном психологическом моменте, когда мужчина чувствует некоторую удовлетворённость, наполненность именно благодаря этому ощущению. А если вы обманете, оно может возникнуть у него, но это будет, конечно, обман. Он неуместен. Потому что его и не должно расстроить, если что-то не получилось, это тоже не должно расстроить.
475. Если вы приложили все усилия, а была усталость какая-то (днём много работы было, вечером слишком поздно легли, очень спать хотелось) и как-то что-то не совсем полно получилось (вы постарались, но не совсем удалось), – это не страшно.
476. И не надо расстраиваться, получилось так, как получилось. Вы приложили максимум усилий, остатки каких-то сил в выражении нежности и любви – замечательно, вы сделали всё, что можно. И если что-то не получилось, это не должно расстроить.
477. Обман, получается, как будто бы связан с необходимостью перекрыть, сгладить разочарование, а у него не должно быть его. Если оно есть, значит, уже неправильное у него отношение, это тоже надо менять».
478. «Я знала, что женщина в какой-то период должна кончать, и играешь роль эту, как будто у тебя оргазм. На самом деле ты его не испытываешь. Но ведёшь себя так, как будто это есть».
479. «Это неправильно, да».
480. «Недавно разговаривала с подружкой в деревне, и она говорит: “Я бы не смогла вот так откровенно задавать вопросы, как ты”».
481. «Это недостаток».
482. «И она говорит: «Но ты задавай, задавай… Мы посмотрим, как вы там живёте». И у меня сложился такой образ, что они как будто там сидят так…»
483. «Это их недостаток».
484. «А мне как ответить?»
485. «Продолжать решать свою задачу. А что ты им ответишь?»
486. «Не обращать внимания?»
487. «А что, у тебя попросили ответ какой-то?»
488. «Нет, меня смутило просто, что мы вот тут так открываемся, а все это слышат».
489. «Тебя смутило, что вы становитесь лучше, а другие не стараются быть лучше? Что тебя смутило?»
490. «Как будто насмешка, что ли, такая…»
491. «Над тем, что вы лучше становитесь? Или тебя смущает, что они отстают? Тогда вопроса у тебя такого не должно быть. Ты просто ещё более активной становишься. Но им это помогает.
492. Потому что всё, что вы спрашиваете, – в этом у всех проблема есть. У них у всех всё то же самое, они просто находят ответы. Но вы в выгодной ситуации получаетесь. Вот тут вы в очень выгодной ситуации.
493. Чем больше вы открываетесь, тем благоприятней, быстрее, активней начинает всё у вас внутри меняться. Вот мы сейчас и выстраиваем доверительную атмосферу у нас. У нас сейчас среда очень благоприятная, где все нужные изменения у вас происходят по максимуму. Задаются благоприятнейшие условия для этого».