Двадцать девятое сентября. Обитель Рассвета. Шестая встреча Учителя с женщинами.
2. «Я не получаю оргазм в сексуальных отношениях. Насколько мне приятно заниматься сексом – зависит от предварительных ласк. А муж не испытывает потребности в таких ласках, не может где-то гладить, целовать. У нас был период досексуальных отношений, и тогда эти ласки у нас были. А когда начался секс, очень быстро всё ушло. Первые годы я вспоминала эти ласки, чтобы расслабиться.
3. Потом был период, когда секс не очень получался. А потом нашёлся такой выход: если муж резко и быстро ласкает клитор, у меня возникает картинка, связанная с жёстким сексом, с элементами возможно даже какого-то насилия, но у меня идёт возбуждение, и я кончаю. Правильно ли мне попросить мужа не делать эту ласку, даже если близкие отношения могут как-то не сложиться?»
4. «Всё, что психологически тебя смущает, всегда можно проговорить. Но это, конечно, надо приучать. Мужчина может сам по себе и не испытывать такой потребности.
5. Всё зависит от того, насколько он сам испытывает какую-то заинтересованность. И именно в семейных отношениях, когда они выстраиваются много лет, сама по себе эта заинтересованность может исчезнуть, приглушиться вполне естественно.
6. То есть если нет нормального развития, общения в этом отношении, нет нормального развития в ваших отношениях вообще, то тогда всё, что ты говоришь, становится неизбежным.
7. Всё зависит от того, как вообще складываются ваши отношения, насколько он реагирует на твоё присутствие, насколько ему нравится видеть тебя, как он тебя ощущает. От всего этого зависит уже, насколько заинтересованность в этой области может проявиться, когда желание возникает проявлять какую-то степень ласки.
8. Тут пробовать общаться можно, пробовать изменить его отношение, чтобы он учился это уважать, как-то ценить, понимать необходимость того, о чём ты говоришь, необходимость ласки. Так можно говорить.
9. Но сможет ли он это делать и как он это будет делать – это уже вопрос. И никак его не заставишь.
10. Поэтому пробуй. Будем надеяться, что из встреч, которые сейчас ведутся с ребятами, эту тему они как-то смогут замечать.
11. Получается, для них многое из того, что мы с ними трогаем, как своеобразное, условно говоря, откровение. Они даже и не предполагали, что это может быть. То есть никогда они не задумывались на эту тему всерьёз.
12. Поэтому дальше всё зависит от того, какая всё-таки заинтересованность возникнет, будет ли она, насколько она проявится, как человек начнёт менять своё отношение к чему-то. Это уже время, которое может показать всю эту особенность. Но сразу это может не поменяться.
13. Так что пробуй общаться, пробуй показывать, как лучше, чего бы тебе хотелось, чего бы тебе не хотелось. Это оговаривать можно. Но дальше это зависит от двух сторон, не от одной стороны.
14. От того, как две стороны проявляют какую-то заинтересованность в этом отношении, можно рассматривать вероятность достижения какой-то гармонии. Если заинтересованности с двух сторон не будет нужной, гармонии достичь не удастся».
15. «У нас был период, где-то полгода или год, когда муж перестал идти на близкие отношения. Говорил, что устал, либо ничего не отвечал. Проплакав в подушку, я постаралась убрать все требования и ожидание этих отношений. Вначале я проговаривала ему это. Может быть, для него это было сложно. Потом у нас эти отношения возобновились, они происходят так, как видит муж. А я очень…»
16. «Ты смущаешься этих предложений, которые он предъявляет, да?»
17. «Нет, я боюсь ему проговаривать что-либо. То есть я ничего не говорю на эту тему».
18. «Проговаривать очень важно. Бояться не имеет смысла. Если ты боишься, проговорив, что-то потерять, то это под вопросом – потеряешь ты или нет. Но если ты не будешь проговаривать, потеряешь однозначно. То есть если выбор ставить между «проговаривать» или «не проговаривать», лучше проговаривать.
19. По крайней мере, хоть какая-то возникает вероятность, надежда, что что-то будет меняться. Потому что, если меняться не будет, у вас всё быстро заглохнет. «Быстро», может быть, неуместно сказать, но оно заглохнет, оно на пути заглохания. То есть всё хуже, хуже, хуже будет.
20. Поэтому бояться не надо, лучше проговаривать. Исходя из простого: он желает сделать как можно лучше, но не знает как; ты просто помогаешь сделать это лучше.
21. Ведь это же, в свою очередь, повлечёт и его эмоциональное удовлетворение, если что-то удастся интересное и ты почувствуешь какую-то наполненность, какую-то удовлетворённость. Это мужской эгоизм, он тоже будет ощущать некоторую радость, что всё-таки это же его усилия приводят к тому, что женщина становится наполненной. Это для него важно.
22. Поэтому проговаривать нужно. Так что набирайся смелости и пробуй».
23. «Из тех последних встреч, из того, что говорят девчонки, я понимаю, что у меня есть определённая особенность…»
24. «У всех есть особенности, поэтому вы не равняйтесь друг на друга. Вы пробуйте решать ту задачу, которая каждому из вас принадлежит, то есть вашу личную задачу.
25. Вы не сравнивайте, у вас у всех всё разное: психика разная, состояние разное, возраст разный, физиология разная. То есть очень много компонентов и они все разные у вас.
26. Всё, что мы оговариваем, всё будет по-разному. Поэтому никогда не сравнивай. Сразу, если сравнение у тебя происходит, отбрось сравнение, рассматривай только своё».
27. «Из всего того, что сейчас происходит, я поняла, что у меня, возможно, нет чёткого понимания, образа, что такое физиологическое желание».
28. «Лишняя замусоренность сознания. Что такое «чёткое понимание»? Для чего ты хочешь какое-то понимание приобрести?
29. Попробуй попроще: что ты хочешь понять? Вот просто для себя, по-простому, без сложных выражений».
30. «Вот девчонки проговаривают: “У меня в этот день есть желание, а в этот день нет желания”».
31. «А теперь про себя спроси. Ты не знаешь, в какой день есть, а в какой нет у тебя желания?»
32. «А у меня так складывается, что, когда муж хочет, я всегда на это иду и не оцениваю как бы…»
33. «Ну и иди, иди. И нормально. И что? По идее, если возникает у мужчины желание, он же какие-то усилия начинает прилагать. Он же не просто прилагает усилия добиться собственного удовлетворения, воспользовавшись женщиной. Хотя допускаю, что кто-то, а может быть и многие, так и делают.
34. Но, по идее, когда он проявляет желание, он, значит, проявляет какую-то игру, которая может тебе позволять раскрываться, зажигаться в этом отношении. Но если он её проявляет, и проявляет нормально, то, если у тебя не было желания, оно у тебя легко может возникнуть. То есть всё нормально.
35. Другое дело, если он торопится как-то, не уделяет этому внимания. Может быть, и не уделяет потому, что не знает этого момента. Может быть, ему кажется, что если он захотел, то стоит ему только проявить какое-то желание и сказать: «Ну всё, может быть, пора?..» – и ты сразу вся загорелась и…
36. Может быть, у него такое понимание. И стоит тебе показать, что это не так и тебе нужно какое-то время, какие-то нужно усилия ещё приложить дополнительные, – может быть, он сразу же и поменяет своё отношение к этому.
37. То есть тебе вот это общение нужно. Исходи из того, что он хочет сделать правильно, лучше, но не знает как. Он начинает делать какую-то накладку за накладкой, искреннее думая, что всё получается. Ты же молчишь. Значит, всё получается. Начнёшь говорить – он начнёт менять».
38. «Может ли быть причиной прохладных отношений в интиме тот факт, что мужчине как доктору приходится часто видеть обнажёнными других женщин, обследовать их, на родах присутствовать?»
39. «Не могу сказать. Не был доктором, поэтому Мне сложно сказать. Может быть. Но трудно сейчас сказать. Ведь это всё зависит просто от тестостерона. Когда переизбыток его у мужчины, то неважно, где, и как, и с кем. Чем выше эта зашкаленность, тем больше вообще теряется ориентир, кто, и как, и в каких условиях.
40. Либо зависит от того ещё, как отношения выстраиваются. Если общение с другими женщинами, контакты, лечение какое-то, профессиональная деятельность привели к тому, что охладели эти чувства, тогда это именно с охлаждением чувств, не с профессиональными особенностями связано.
41. То есть сказать, что доктора, которые лечат женщин, неспособны любить жену, – так нельзя сказать.
42. А вот как он общается с другими женщинами… Ну, где-то может быть, какая-то параллель проведётся такая, что общение с женой начнёт где-то для него проигрывать. Может быть.
43. Если он начнёт обращать внимание на это, тогда он всё больше будет уделять внимания в другую сторону. А тот, от кого он отворачивается, начнёт проигрывать всё больше, психологически начнёт теряться что-то во взаимоотношениях.
44. Но это всё зависит от того, как складываются вообще отношения, что у него внутри творится, охладел он или не охладел. А если охладел, то в связи с чем? Может быть, прилагает неправильные усилия, а они охлаждают его чувства, и стоит подкорректировать – всё опять начнёт возвращаться.
45. Но это опять череда каких-то нюансов, которые желательно высветить, чтобы с той и с другой стороны дать нужные подсказки.
46. А так соблазн вполне может быть какой-то, когда такой контакт… Он, может быть, что-то и привнесёт. Но однозначно нельзя сказать».
47. «С мужем прекрасные отношения: не ссоримся, в одном потоке воспитываем детей. Но интимная близость, особенно после того как долго не получалось забеременеть, происходит крайне редко и неполноценно: без удовлетворения и очень быстро. Муж говорит, что не может по-другому, что нет природного чувства у него. Слушая последние встречи, я вдруг поняла, что, возможно, причина нежелания мужа во мне. По его просьбе не проявляла инициативу к близости сама. Нормально ли всё-таки проявлять инициативу?»
48. «Ты говоришь – «по его просьбе». Вот это слово специфический нюанс создаёт. Если он сказал, чтобы ты не проявляла без его желания, тогда проявлять не надо».
49. «Но это было давно…»
50. «Тогда переспроси, просто переспроси, поменялось ли его отношение в эту сторону».
51. «Возникают суицидные состояния, возможно связанные с тем, что нежеланна».
52. «Девчонки, давайте сразу добавим вот эту часть: вы должны научиться от этого не расстраиваться».
53. «Научиться, да?»
54. «Быть женщиной – это свой мир, где чем вы внутри гармоничней, тем гармоничней окружающее пространство.
55. Я понимаю, что, конечно, для женщины важно быть нужной. Важно, чтобы ты кому-то нравилась, чтобы кто-то наблюдал, любовался. Это важно, очень важно. Но не надо первооснову терять – контакт с природой.
56. Быть женщиной – это значит быть гармоничной, владеть законами природы. Просто находиться в этих законах, и где вы должны пробовать находить некое равновесие как очень важную ценность для себя. Жизненно важную ценность.
57. Ведь чем больше вы расцветаете нормально, тем больше расцветает и окружающий мир. Вы улыбаетесь, вы творите что-то, пусть какую-то глупость, но вы творите улыбаясь, думая о чём-то замечательном, а окружающее пространство меняется.
58. Вы меняете пространство. Вы тоже в этом случае творцы.
59. Просто мы уже обозначили, что женщина – это олицетворение природы, а мужчина – это тот, кто способен менять характеристики природы.
60. Он что-то ломает, разрушает, перестраивает. Он видоизменяет эту природу. Он вносит какие-то элементы, которые создают некоторую неустойчивость. Они могут быть удачные, могут быть неудачные. То есть он находится в борьбе. Потому что, если где-то что-то неудачно делается, надо бороться с этими последствиями. Это для него нормальная стезя.
61. Женщина не борется. Она не должна менять пространство, она его просто облагораживает, поддерживая гармонию. Гармония – это уже всё, это верх.
62. Мужчина добавляет какие-то нюансы, разнообразие, но это не значит, что это выше. Он просто улучшает, изменяет разнообразие гармонии.
63. Если мы говорим о гармонии и о творчестве мужчины, который способен что-то менять в гармонии, мы не должны подразумевать, что это что-то более высокое, более интересное, более важное, нет. Для него важен сам процесс поиска нового, но не по большому счёту это наиболее важно.
64. Гармония была и будет всегда. Есть первооснова – законы, заданные Творцом Бытия, всё. Женщина олицетворяет эту гармонию.
65. Поэтому это не хуже для неё, что она не меняет, нет. У неё немножко другой аспект проявления, нельзя ей бороться. Если она борется, она приобретает мужские черты. Она не должна бороться. Она должна получать удовольствие.
66. Поэтому нормальная форма деятельности женщины должна проходить в границах удовольствия. Как только она выходит за границы удовольствия, она начинает включаться во что-то, предполагающее приобретение мужских качеств. Поэтому – зона удовольствия.
67. Гармония – это прежде всего предполагается, что вы хорошо относитесь к миру природы, вы уважаете свою природу. Вы любуетесь своей природой, вы позволяете своей природе расцветать. Это гармония.
68. Получилось, что мужчина полюбовался, – отлично, прибавились какие-то интересные эмоциональные нюансы; не получилось – не теряйте эту первооснову.
69. Иначе, если вы слишком сильно зависите от внимания мужчины (хотя это внимание очень важно для женщины), то стоит его недодать с его стороны, у вас вообще всё рушится. Не должно рушиться.
70. Более того, получается, если есть дети, стоит мужчине проявить как-то себя неправильно, женщина настолько расстраивается, что она даже перестаёт думать о детях. Но это вообще… Я не знаю, это выразить нельзя… это слишком мерзко. Нельзя женщине настолько опускаться.
71. Дети – это всё. Никакие чувства не должны переломить ваше состояние таким образом, чтобы вы перестали детям уделять нужное внимание. Ничего в мире не должно произойти такого, нет таких явлений. В гармонии нет ничего такого, что могло бы так вас расстроить, что вы не стали додавать детям нужное внимание. Дети выше всего.
72. Поэтому, если вы можете ощущать, что вас ничто не может выбить из стези, когда бы вы начали кричать на детей, срывать на них негатив свой, значит, вы находитесь более-менее в норме. Если вы способны срываться, вы не в норме.
73. Дети – это святое, выше ничего не может быть у вас. Для мужчины, может быть, допустим такое. Для женщины однозначно никаких допусков. Ищите эту гармонию.
74. Учиться быть в нормальном состоянии очень важно. Не хочет мужчина, не видит мужчина – ну, недостоин… Не вы потерялись – он недостоин. Ну и всё, и успокойтесь.
75. Ну не в состоянии различить что-то, не в состоянии увидеть… Он будет бегать искать что-то. Но если он не умеет ценить, он будет находить только всё хуже и хуже. Это тоже закон Гармонии.
76. Поэтому ведите себя нормально. Не пугайтесь, если мужчина может как будто бы потеряться. Теряется, потому что не умеет различить гармонию (но если при этом вы действительно проявляете гармонию).
77. Если вы позволяете себе стервозничать, то, если он ушёл от вас, уже нельзя сказать однозначно, что это недостоин. Нет, вы не позволили ему быть рядом, вы сами всё испортили, и он ушёл.
78. Так вот научитесь вести себя гармонично и помните: всё остальное, что не находится рядом с вами, не заслуживает этого. Главное, вы будьте на высоте.
79. Всё, что должно быть рядом с вами, что способно будет это ценить, оно появится. Пусть со стороны, но появится.
80. Пусть, может, кто-то уже и имеет семью, любит жену, понимает свою ответственность, не может бросить семью, но всё равно он может видеть женщину хорошую. Она его вдохновлять будет. Может быть, он её не полюбит, потому что любит жену, но она уже, рядом присутствуя, создаёт очень важный образ, очень важный для мужчины. Он начинает верить, что женщины действительно удивительные, замечательные и это стоит ценить. Это тоже по-своему вдохновляет.
81. Ведь мужчина – творчество, а женщина – вдохновитель к творчеству. Не мужчина вдохновляет, женщина вдохновляет. Он организует, она не организует, только вдохновляет. Это разница.
82. Поэтому надо найти свою нишу правильно и начать реализовываться правильно. Не пугаться, понять истинные ценности Гармонии и Божьего. Это понять – это самое большое.
83. Погоня за гармонией в семье… конечно, это важно на Земле. Но это временное явление, всё остальное вечно. Вот что мы говорим – это вечно. А вот эти нюансы земные – они временные. Где-то удалось, где-то не удалось…
84. Чем лучше вы становитесь на путь гармонии, тем лучше у вас появляются какие-то контакты дальше, тем интересней складывается что-то в семье. Но вы, главное, займите нормальную позицию, то есть найдите своё положение в мире Гармонии и правильно реализуйтесь просто как женщины.
85. Я бы хотел, чтобы ничто вас не могло сломать. Вы должны понимать величайшую ценность этого – быть женщиной. Это законы Природы, это законы Матери-Земли. Это законы, которые невозможно растоптать. Это же удивительные законы, без которых на Земле нельзя существовать. Надо это понимать и ценить.
86. Поэтому находите эту грань и учитесь её уважать и радоваться ей. Просто расцветайте. Одиноки? Да расцветайте, ничего вам не мешает. Это будет глупостью – сказать, что если рядом нет мужчины, мужчина не любит, то не будете расцветать. Да ерунда это всё.
87. Как Природа? Природа расцветать может в любом случае. Это умение ценить своё положение, умение просто проявлять себя как женщину, быть красивой, уважать себя, следить за собой, быть опрятной, мягкой, доброжелательной, с большим сердцем».
88. «А могло ли помешать то, что я сразу поверила, что я нежеланна, что я нелюбима? Я всегда эту фишку в голове перед собой держу…»
89. «Для кого-то, может быть, и нежеланна. Для кого-то. Может быть. Не знаю. Но ты не определяешь эту гармонию».
90. «Я с этим жила всё время».
91. «Не надо в этом определяться. Ты продолжаешь цвести. Ты не задумывайся, желанна ты или нет. Ты просто цвети.
92. И если что-то в нём более-менее как-то гармонично проявляется внутри, просто в его развитии, не заметить гармонию нельзя. Если не проявляется гармоничное развитие, он не будет замечать. Ну и что, а ты цветёшь. А ты цветёшь и меняешь окружающее пространство.
93. Понимаешь, это определённая сила. Мы как будто бы говорим, что сила женщины в слабости, но когда мы говорим о нюансах, которые связаны со смирением, доброжелательностью, с таким именно вдохновляющим началом, не организующим, это всё и есть слабость. Но это огромная сила. Сама по себе это огромная сила.
94. То, что мужчина сильный, а женщина послабее, не значит, что она уровнем ниже. Нет, они на одинаковом уровне.
95. Просто есть какое-то активное плюсовое начало, к примеру, и пассивное минусовое. Но они на одном уровне, они не ниже, не выше. Просто один мир «влажный», другой «горячий», «сухой». Но они взаимосвязаны.
96. Поэтому не надо гаснуть от того, что как будто бы чего-то не хватает из условных, каких-то придуманных законов (что женщина может расцветать только рядом с мужчиной). Она, конечно, полнее может проявлять себя. Но нельзя сказать, что без мужчины она будет гаснуть однозначно. Вовсе нет.
97. Вот если будет зациклена только на мужском внимании, тогда будет гаснуть. Потому что, если его нет, она будет чувствовать, что как будто бы гаснет. Но это только условная игра такая. Саму себя загнать можно в угол здорово.
98. Надо цвести до предела, до последнего. Пока живёте, у вас контакт с природой, так и являйте свою природу.
99. Всё равно кто-то будет подмечать и радоваться от того, что он вас увидел. Это вдохновение всё равно будет у мужчины: он увидел. Да, он не может подойти, нет условий, позволяющих вам познакомиться, но он видел, он вдохновлённый ушёл. Всё, это вдохновение где-то выразится.
100. Вы уже сыграли роль, хотя даже никто не подошёл и не сказал вам комплименты. Но вы уже сыграли роль в изменении окружающего пространства».