415. «Учитель, правильно ли я делаю, что, когда муж кричит сильно во время близости, я пугаюсь, зажимаюсь?»
416. «Неправильно. Не надо бояться. Это у вас естественная реакция».
417. «А то он кричит, как зверь какой».
418. «У вас есть естественные реакции какие-то. Если их освободить, они у всех могут по-разному проявиться. Это хорошо, пусть это естество проявляется».
419. «Как же мне тогда освободиться от страха?»
420. «А чего ты боишься? Что он действительно зверем будет и укусит тебя? Ты просто подумай, чего именно ты боишься. Оглохнуть боишься или чего ты боишься?»
421. «Значит, всё-таки я неправильно делаю, когда говорю ему: “Ты можешь не кричать?”».
422. «Конечно неправильно. Не надо. Все попытки ваши сдержаться во время близости будут что-то блокировать, у вас будет комкаться всё. И действительно можно заблокировать так, что просто всё испортится».
423. «Учитель, а если есть взаимная открытость с мужем и иногда ты рада бы где-то и постонать, но рядом дети…»
424. «Это другое дело. Но это не постоянно – дети».
425. «В основном постоянно».
426. «Ну, тогда пользоваться моментом, когда их нет дома и можно не напугать».
427. «Муж больше заводится, если кто-то присутствует за стенкой, спит (например, мама). А я сдерживаюсь, меня смущает, что кто-то может услышать. Это неправильно?»
428. «Его заводит, что может кто-то услышать?»
429. «Я заметила, что у него возбуждение больше, если кто-то присутствует где-то за стенкой. Для него это нормально. Он говорит, что это мои установки и что раньше люди жили в племенах…»
430. «Ну да, в одном вигваме. Там могли и гости быть».
431. «Ну вот. И я думаю: мне не надо тогда сдерживаться, не надо настолько контролировать себя?»
432. «Лучше не сдерживаться. Если есть возможность не сдерживаться, лучше не сдерживаться. Но детей лучше не будить этим. Если они проснутся, то ничего не получится вообще».
433. «А если его мама за стенкой спит?»
434. «Лучше не сдерживаться. Кто-то сказать может: «Да это проблема тех, кто стучит в стену. Это их проблема» и вообще не обращает на это внимания. По идее, правильно делает.
435. Другое дело – кричать так, что за стеной дети просыпаются. Так не надо. Тогда, ради детей, уже можно быть посдержанней. Тогда просто предпринять усилия какие-то… стены поменять или усилить. Неужели это порешать творчески нельзя?»
436. «А иногда в гостях женщины одинокие. Перед ними неудобно, потому что у них нет семьи. Меня всё время это смущает».
437. «Ну, это должно быть в какой-то мере даже поучительно психологически. То есть они всё равно должны уметь тоже радоваться за кого-то, не просто концентрироваться на своих несчастьях и одиночестве. А что же, тогда рядом с ними вообще никакой радости никому нельзя выразить?
438. Рядом пройдут двое, любящие друг друга… Ну, поцеловались, обнялись крепко, нежно прижались друг к другу, прошли мимо… Этого тоже нельзя делать, потому что она начнёт грустить?
439. Надо уметь радоваться за других, тогда и у тебя будет больше радостей. То есть это на самом деле не негатив, когда так это произойдёт рядом в такой ситуации».
440. «А если бывшая жена рядом, я смущаюсь».
441. «Может быть у тебя повышенное опасение. Лучше не бояться. Это не негатив. Но дальше Я ничего не подскажу, потому что тут всё зависит от тебя».
442. «Не учитывать, что ей больно может быть, если это будет у нас очень громко?»
443. «Ей больно любое ваше хорошее проявление рядом. Тогда надо ничего не делать…
444. Вот смотри, начиная всю эту ситуацию, ты действительно верила, что она будет всё замечательно воспринимать и всему должна только радоваться? Ты верила в это?»
445. «Мы с ним глупые были и верили…»
446. «Нет, подожди, ты сама представляла, что она будет радоваться? Неважно, что муж…»
447. «Просто она говорила, что он ей всю жизнь испортил и что хорошо, когда его нет рядом. Я думала, она будет рада».
448. «Ты думала, что всё, что вы с ним будете делать, её будет радовать? По идее, можно было легко предположить, что не будет…
449. Ну, перестань плакать. Потому что всё, что сделалось, это сделалось. Это сделалось нормально. Поэтому тут не о чем плакать. Всё нормально произошло.
450. Но ситуация-то такая, что предполагаемое развитие событий неизбежно должно было принести ей боль. Но тогда, получается (если такое предположить), либо вообще не делать шаг, либо, если делать, дальше стараться делать правильно.
451. Ты, по идее, правильно сделала. Если у вас так сложилось (из того, что Мне знакомо), так это естественное развитие событий. Просто нормальное, естественное развитие событий. Если кто-то не хочет аналогичного развития, он должен вести себя по-другому, тогда не будет такого развития.
452. Но, как правило, вы нередко ведёте себя так, чтобы всё разрушить. А когда начинает разрушаться, вы становитесь перед выбором… Так уже же разрушается! Вы начинаете метаться: «Что же делать? Какой негодяй!» и прочее, прочее… Так вы делали всю жизнь то, что вело к этому разрушению. И всё, поэтому совершенно естественное развитие событий получается.
453. И когда это разрушилось, то возникновение каких-то новых чувств, получается, тоже совершенно естественно. Их не придумаешь, их специально не создашь, это начинает естественно проявляться…
454. Естественность относится к гармонии: её не придумаешь, её насильно не сделаешь. Поэтому, когда мы говорим о чувствах, о любви особенно, это относится к гармонии. Значит, их надо уважать, их нельзя ругать.
455. Можно строго относиться к каким-то проявлениям, к поведению какому-то (слова, может быть, какие-то неправильно сказаны), но, если есть чувства, это обстоятельство нельзя ругать, оно относится к Гармонии. Значит, пришёл именно этот черёд развития.
456. Да, это может быть кому-то неудобно; да, это задевает эгоизм; да, немножко неуютно кому-то может быть, но это естественно опять же будет, потому что сыграет эта эгоистическая особенность здесь.
457. Но раз сыграла эгоистическая особенность, дальше теперь надо смотреть не на то, что сама особенность сработала (она сработала естественно, её ругать нельзя), а дальше пойдёт какое-то поведение, когда, обижаясь, начинают говорить глупости, когда начинают осуждения проявлять. То есть пойдёт что-то, что ни в коем случае нельзя себе позволять делать, какие бы неприятные ощущения это ни вызывало.
458. Эгоизм будет ущемлён, да. И если вы включитесь в защиту эгоизма и начнёте ругать кого-то, это будет нехорошо. Это неприятно, когда эгоизм ущемляется, конечно, это определённые испытания приносит. Но ругать это проявление ни в коем случае нельзя, потому что оно относится к Гармонии.
459. Так что то, что вы описываете… Ну, попробуйте поменять стенку или обить её дополнительно как-то. Но если ничего не решается, то это не стоит того, чтобы всё, что с вами происходит, просто было перечёркнуто.
460. Там же и бывшей жене надо учиться к этому нормально относиться. Это же тоже школа. Она же живёт. А раз живёт, значит, она продолжает учиться. Если для неё дорога Истина и желание изменять себя, так вот они – уроки, меняй себя.
461. Не хочется менять себя – тогда это уже другое. Это уже определённый вызов к реальности – когда человек не хочет себя менять. Он хочет, чтоб все менялись под него.
462. Но это такое серьёзное требование, заявка, где по голове получить придётся, и очень сильно. Это безнаказанно не останется. Опять же будет ответ Гармонии, потому что это уже негармоничное поведение. Раз негармоничное – оно тебя начинает отторгать быстрее.
463. Одно дело – ты хочешь подчеркнуть, ты этим хочешь что-то показать, а другое дело – когда это естественность. Ты стараешься быть осторожной, аккуратной, но нельзя так зажимать себя, чтоб всё скомкалось. Иначе все ваши ощущения, проявления нежности просто начнут грубеть».
464. «Но осторожность, аккуратность – это же всё равно сдержанность?»
465. «Смотря как. Я сейчас не могу какие-то детали уже привести. Если Я говорю об аккуратности, значит, есть какая-то аккуратность, которая допустима».
466. «Но я во время близости переживаю, что ей больно».
467. «То, как ты думаешь, – это не аккуратность, это чрезмерный перегиб, который всё ломать будет.
468. Ей будет неприятно, но это не смертельно. Это не какое-то, знаешь, оскорбление. Это не что-то, когда ты приходишь и пытаешься человеку сделать больно. Это к этому не имеет отношения. То есть это вообще к негативу не относится.
469. К негативу другая форма проявлений будет относиться. Когда ты находишь в этом удовольствие от того, что ей будет сейчас больно, ты ей что-то докажешь, вот тогда это к негативу пойдёт. А так это к негативу не относится.
470. И если что-то хорошее воспринимается с негативом, так это проблема того, кто так воспринимает. И тот, кто делает это хорошее, не должен остановиться на этом и перестать делать только потому, что у другого возникает негатив.
471. Тогда всё хорошее надо остановить вообще. Потому что, если человек больной рядом находится, его будут смущать здоровые проявления человека. Если психологически это неправильно воспринимается, раздражает, что у кого-то всё хорошо, а у него всё болит и болит, то, получается, чтобы его успокоить, надо тоже загнуться, принести ему этим радость, да?
472. Вот успокоил ближнего – тоже загнулся! Нет, так не пойдёт. Так помогать нельзя. Хорошее должно проявляться дальше хорошим и расцветать ещё больше должно дальше.
473. Поэтому, если хочется кричать, кричите. Это нормальное явление, и это помогает вам раскрываться. В вас же столько зажимов, поэтому каждый такой нюанс важен. Получается, если вы это сделаете, вы же сами почувствуете, что в вас что-то как будто бы лучше начинает проявляться, вы преодолеваете какой-то свой страх, зажим.
474. Такое преодоление не может остаться без последствия положительного. Какой-то бонус, какой-то подарок вам пойдёт в этом случае. То есть вы почувствуете – что-то вы приобретать начинаете от таких действий».
475. «А если, например, рядом мама и если я начну охать рядышком, то муж начнёт меня останавливать. И мы ведём себя, как мыши, когда этим занимаемся».
476. «А вот вы должны с ним поговорить на эту тему. Вот сейчас ты придёшь, и вы можете всё-таки на эту тему поговорить: стоит ли зажиматься? как он к этому относится? почему он так относится? а может быть, не стоит так относиться? То есть просто посидеть и поговорить так.
477. У него, по крайней мере, если он попытается рассуждать на эту тему, тоже возникнуть может какой-то свой вопрос».
478. «Я вообще всегда в этой сфере себя сдерживала, чтобы не кричать. Но всегда представляла себе, что я кричу, хотя и не кричала никогда. Если я начну эти действия проявлять, то нормально ли мне охать или ахать, если рядом мама находится? Правильно ли я поняла, что это в принципе нормально?»
479. «Получается какой-то абсурд: заниматься этим рядом с мамой – это нормально, а как-то показать при этом какие-то звуки – ненормально. Почему? Потому что она узнает, что вы этим занимаетесь? (Громкий смех встретил слова Учителя.) Получается абсурд какой-то: тихо можно, это нормально, это красиво (как мыши – красиво очень); со звуком (как только узнает, что этим занимаются) – сразу некрасиво. А почему? Оно красивым и осталось.
480. Я понимаю, что может не получиться у кого-то сразу что-то преодолеть в этом смысле, да. Но вы не теряйте эту попытку как-то смелее делать шаг. За этими шагами будут какие-то подарки.
481. Вы же открываете себя. Это важно – открывать себя. Здесь негатива нет никакого. Получается, что вы лишаетесь какого-то страха. Но попытка преодолеть какой-то свой страх обязательно с каким-то расцветом, с каким-то развитием связана. Какой-то шаг у вас лучше начнёт происходить, в ощущениях что-то поменяться может».
482. «А чтобы мама вдруг не испугалась, с ней заранее можно поговорить, сказать, что я вот так понимаю?»
483. «Можно, можно, да. Скажи: «Долгое время это всё происходило вот так. В конечном итоге я сейчас понимаю, что это неправильно. Поэтому, мам, вот тебе беруши…» Если это не понравится, вот пожалуйста – решение проблемы».
484. «А если она скажет, что это её смущает, то нормально дальше этим заниматься или этим не заниматься?»
485. «Скажи: «Мама, что тебя смущает? Тебе кажется, это некрасиво, неправильно? Что неправильно?» Попробуй с ней поговорить просто вот так откровенно, чтобы она хоть что-то тоже попыталась сказать.
486. Когда человек пытается выразить мысль, он начинает думать, по крайней мере, в этом направлении. Ну а раз начинает думать, то где-то глядишь и вопрос возникнет: действительно, а что смущает? что страшного, некрасивого происходит? что не так?
487. По идее, смущать может только то, что неправильно происходит. Если в принципе это правильно, то оно не должно смущать».
488. «А если дети рядом?»
489. «Мама знает, что происходит; дети могут не знать, что происходит. И им потом придётся объяснять, чтобы они зря не начали переживать. Ведь они могут представить, что что-то неприятное происходит: маме больно что-то; может быть, заболело что-то. То есть возникнет какое-то беспокойство, которое потом потребуется объяснять».
490. «А если, например, не кричать, если себя сдерживать, чтобы детей не разбудить, это уже ненормально?»
491. «То, что ты детей не будишь, – это допустимо конечно. Тогда надо искать варианты: когда дети не спят, или когда они на улице, или ещё что-то…»
492. «Учитель, вот у меня муж вообще не может целоваться. Он говорит: «Я уже большой». Могу ли я его попросить: «Поцелуй меня»?»
493. «Попросить можно, конечно. Но видишь, ты говоришь о таком хорошем крестьянине, которому нравится «жена-трактор». Трактор, конечно, целовать не хочется, это естественно. Трактор должен работать. Чего целовать-то его?
494. Получается, внутри сложилась целая система восприятия, которая неправильна. Но это же надо теперь ему поменяться как-то.
495. А тебе, в свою очередь, главное – пробовать маневрировать в этом случае. Ты спрашиваешь, можно ли попросить мужчину. Да, такое можно попросить. Но если не хочет, то лучше, конечно, не настаивать».
496. «Нет, я-то его целую. Он говорит: “Приятно”».
497. «Тогда ты его и целуй. Скажи: “А я ещё маленькая просто. Можно я тебя поцелую?”».
498. «Но он прячется, уткнётся в подушку…»
499. «А ты скажи: “Ты полежи, а я поцелую тебя. Я просто такая ещё маленькая вообще. И долго ещё маленькой буду”».
500. «И не обращать внимания?»
501. «Да, не обращай внимания, с улыбкой относись. Пусть он букой побудет немножко. Он же хочет быть мужчиной, серьёзный такой, сдвинуть брови – значит, уже отлично всё».
502. «Как же ему сказать? Нельзя же говорить, что Учитель нам сказал. Как эту тему поднять? С ним сложно на эту тему говорить».
503. «Скажи: «Я вот столкнулась с этой ситуацией, хочется смелее проявлять себя, пришла к пониманию, что хочется мне так делать, что это правильно. Но заметила, что ты смущаешься этого обстоятельства. А что тебя смущает?» Так вот потихоньку вы начинаете общаться».
504. «Пора бежать к мужьям».
505. «Реализовывать, да? – улыбнулся Учитель. –
506. Хорошо. Ну ладно. Счастья вам. Будьте красивыми и дальше. Счастливо».