206. «Из прошлой встречи я поняла, что женщине всё-таки желательней чувствовать себя уверенной в той одежде, которую она надевает. Нормально ли моё нежелание пойти на праздник, в гости, на концерт, если та одежда, которая у меня к этому случаю имеется, не нравится мне? Мне кажется, что она меня портит, что я в ней не очень хорошо выгляжу. Из-за этого портится настроение».
207. «Одежда должна нравиться, конечно. Идти будет сложно так, если тебе это не нравится. Одежда, в принципе, может быть неподходящей для той или иной фигуры. Но тут Я тебе сейчас большее не могу сказать.
208. Если тебе она действительно не нравится, конечно, можешь не ходить. Комфорт какой-то психологический обязательно должен быть. Надо, чтобы это тебе понравилось».
209. «И что, пересиливать себя, сказать себе, что пусть так будет?»
210. «Нет- нет. Тогда вообще сотрёшь грань и перестанешь чувствовать, что ты надеваешь. И это неправильно».
211. «Я участвую в литургийном хоре. Я понимаю, что многие люди во время литургии смотрят на хор. И у нас особые требования: светлое что-то, длинная юбка. И если я перед литургией надеваю что-то и понимаю, что я себе не нравлюсь, я всё-таки иду, потому что считаю, что Божественное важнее, чем мои личные ощущения. Но чувствую себя неловко. Я правильно делаю?»
212. «Так-то хорошо, в этом случае можно пойти, это немножко другое. И в то же время ты готова посмотреть, что не нравится и можно ли как-то поменять то, что не нравится, можно ли как-то по-другому сделать, поправить, творчески подойти».
213. «С детства у меня возникает смущение, когда какая-либо женщина кокетничает с мужчиной: строит глазки, жеманничает, хихикает невпопад, всё время улыбается, то есть ведёт себя как бы неестественно. И я сейчас стала замечать за своей дочерью семи лет подобные проявления».
214. «Это нормальное проявление».
215. «Понятно, это мой перегиб, и мне надо учиться к этому нормально относиться. Я правильно понимаю, что дочку не нужно останавливать, пусть она вот так жеманничает?»
216. «Да, можно так оставить и просто смотреть на какие-то другие детали, где может пойти какой-то перегиб, что-то ещё насторожить может. Но сам факт кокетничанья – это нормальное явление».
217. «Учитель, иногда близость у нас происходит ночью, когда я крепко сплю. Я чувствую ласки, объятия, но я как бы «в полглаза», очень хочется спать. Это как начинается «в полглаза», так и заканчивается, я как бы ещё не до конца просыпаюсь. Но мне приятно это, и нет таких мыслей, чтобы скорее это закончилось. Это допустимо?»
218. «Да, да».
219. «Учитель, относится ли к допустимому контролю с моей стороны в отношении мужа то, что я иногда спрашиваю, что и как он планирует делать? Или просто смотрю потихоньку, что делает, и иногда подсказываю, как, на мой взгляд, лучше.
220. Я это делаю, учитывая особенность мужа, что у него не получается какие-то важные вещи учесть, детали. И это приводит часто к накладкам, иногда довольно серьёзным. Например, подмерзают овощи, замерзают семенники. Весной остались без картошки на еду, так как её вытащили вместо семенной.
221. Это относится к допустимому контролю? Или я неправильно понимаю, что это в помощь? Может, я, наоборот, мешаю мужу этим?»
222. «Мешаешь ты ему или нет – об этом можешь только с ним поговорить и спросить».
223. «Иногда он реагирует положительно, радуется, что я успела подсказать вовремя. Но чаще он напрягается».
224. «Видишь, ты сейчас упомянула слова, которые подразумевают вообще огромное количество каких-то выражений, проявлений. Ты зачитала какой-то один вопрос, а вот эта добавка раскрывает гораздо шире, чем то, что ты спрашивала вначале. Потому что на что-то он положительно реагирует, на что-то негативно.
225. Тебе лучше тогда спросить: «А если ему не нравится, когда я подсказываю что-то конкретное, можно это не повторять?» Можно. Будет ли лучше? Да, будет лучше не повторять, не настаивать».
226. «Один раз сказала и уже вижу реакцию».
227. «И уже в зависимости от того, как он реагирует, дальше ты можешь смотреть».
228. «Но один раз сказать можно?»
229. «Конечно. Ты же видишь просто какой-то оттенок, нюанс. Это нормально – его выразить».
230. «Но получается, я подспудно контролирую ситуацию, да? Я поглядываю, как и что происходит».
231. «Ты же хозяйка, отвечаешь тоже за какие-то нюансы в своей жизни или в вашей совместной жизни, в вашем хозяйстве. Значит, если идеи какие-то у тебя возникают, ты нормально эти идеи можешь проговаривать. Ведь всё равно ты за всем этим смотришь».
232. «Это не относится к недоверию мужчине?»
233. «Недоверие – это если ты попросила что-то сделать, он сказал «хорошо», пошёл делать, а ты пошла за ним следом и смотришь, как он это делает».
234. «Допустим ли такой контроль, что я в окно смотрю, куда он пошёл? Если в сад с секатором – уже знаю, где искать потом секатор. В окно смотрю: вот взял ножовку, гвоздодёр… значит, там будем искать это всё».
235. «Ты просто смотришь, где будешь искать инструменты?»
236. «Да, вот такой контроль».
237. «Если это действительно реально теряется, то возможно. Так ты сглаживаешь потерю».
238. «Да, да. Однажды мне пришли такая мысль, что я веду себя с ним как контролёр, как мамочка. Я не даю возможности ему проявиться как мужчине».
239. «В этом случае – нет».
240. «Потеряли мы много чего, когда я перестала контролировать».
241. «Если ты про инструменты сейчас говоришь, то это допустимо, тут почему бы не контролировать».
242. «Когда я перестала контролировать, ко мне пошли претензии: «Иди ищи шурупы, я не знаю где. А ты не знаешь, куда я положил, ты не помнишь? Я принёс тебе, сказал: “Вот шурупы, перебери их, разбери”». Не делаю ли я подножку мужчине, что сижу перебираю гвоздики по размеру, раскладываю по коробочкам? Он трудится с утра до вечера, устаёт. Я поэтому пробую ускорить процесс… с этой только позиции».
243. «А почему ты говоришь тогда про подножку? Если ты помогаешь, видишь, что он старается сделать, но не успевает, и видишь, что ты можешь помочь, можно ли в этом случае помочь? Можно».
244. «Я тогда не успеваю своё делать, заштопать ему носки, например. Потом он ворчит: «Опять дырки». А я в это время гвоздики собираю».
245. «Это совпало? Или регулярно, как гвоздики собираешь, так сразу… Если совпало, то ничего страшного. Или тогда сразу спроси (ты же собралась зашить носки): “Ты знаешь, я хотела зашить. Мне это переделать или всё остальное?”».
246. «Например, я говорю: «Приоритеты расставь мне, пожалуйста, что мне сейчас делать. Заниматься твоими штанами, которые ты просишь залатать, или бежать на огород искать гвоздодёр?» Можно так уточнить?»
247. «Только помягче. Даже сейчас ты проговариваешь жестковато».
248. «А вот бывают ли какие-то ситуации, когда всё-таки можно настаивать? Например, когда я вижу, что может весь урожай замёрзнуть. Надо закидать снегом угол там, где подпол, на полтора метра. У меня самой сил не хватает».
249. «Настоять – это предполагает какую-то степень строгости, грубости, какие-то выражения, вынуждающие человека сделать».
250. «Без грубости, но настойчиво я говорю: «Ты разве не помнишь? Это уже было не первый год». Он говорит: «Я не помню». Я говорю: «У нас уже третий год такая ситуация происходит». Он говорит: «Я не помню». То есть я настойчиво повторяла, какими-то аргументами пыталась его убедить, что это надо сделать. В конце концов я его убедила, он сделал. Но было ли правильно с моей стороны, что я его так настойчиво убеждала?»
251. «Это не женственно, конечно. Но если урожай важно сохранить, то тогда допустимо ради сохранения урожая».
252. «Это как исключение?»
253. «Как исключение. Но лучше это для тебя не будет. Урожай, да, важно сохранить. Но это не значит, что, если Я разрешаю сохранить урожай, значит, ты выигрываешь в женственности. Нет, выиграть не получится».
254. «У мужа есть особенность, что, когда ему хочется покушать что-то, чего у нас не много, он кушает, не ограничивая себя. Может съесть всё, считая, что ему больше нужно, не учитывая, ели ли дети или другие члены семьи. Правильно ли я воспринимаю это как слабость и как мне правильно действовать? Допустимо ли, например, подсказывать мужу фразой: «Дети это ещё не кушали»?»
255. «Или говоришь: “Давай вот это оставим детям”».
256. «А можно такой фразой, какую я привела? Или только как Ты вот сейчас сказал? Или можно и так, и так? «Дети это ещё не кушали, и мы не кушали» – так можно?»
257. «Это больше уже, знаешь, как поучение идёт – такая постановка фразы. Когда ты предлагаешь, это по-другому: ты предлагаешь сделать что-то. А тут ты как бы уже поучительно что-то приводишь».
258. «Второй вариант: откладывать мужу отдельно, а остальное куда-то убирать. Так можно?»
259. «Прятать не надо. Это будет предыдущая тема, что мы смотрели: начинается обман».
260. «А он мне сам говорит: «Тогда убирай, чтоб я это не видел». При этом, когда я убираю, он иногда упрекает, что он не понимает, почему надо себя ограничивать».
261. «Тогда надо на эту тему и поговорить. Скажи: “Тогда давай посмотрим эту тему”».
262. «Мы разговаривали».
263. «Скажи: «Нормально ли детям оставлять? Или мужчине позволено всё скушать, не оставляя ничего детям? Давай посмотрим». Просто скажи: “Я смущаюсь. Мне кажется, это неправильно. Мы можем эту тему не только вместе посмотреть, можем и спросить”».
264. «А вообще, правильно я воспринимаю это как слабость?»
265. «“Как слабость” – ещё рано об этом говорить. Смотря из чего исходит мужчина».
266. «Он говорит, что он не понимает, почему он должен себя ограничивать. Он считает, что ему, как мужчине, нужно больше».
267. «Видишь, он считает, что это не слабость».
268. «То есть это не слабость, просто это такая его позиция, да?»
269. «Слабость – это когда мужчина понимает, что ему лучше оставить, но не может с собой справиться, съедает. Вот это слабость.
270. А это просто идеологическая такая своеобразная установка у него, он понимает это правильным. И дальше остаётся, чтобы ситуация столкнулась с какими-то событиями, где он мог бы услышать подсказку другого рода. И тогда он начнёт меняться в другую сторону.
271. Поэтому сначала ваши рассуждения, а дальше, если у вас мнения разные, вы вправе, как верующие, задать вопрос дальше (если вы по-разному понимаете одну тему). И тут вы услышите уже не то, что ему нравилось до сих пор».
272. «Бывает, муж что-то просит из еды, а я знаю, что он уже, допустим, поел, и осталось для детей, но он ещё этого не знает. И мне очень сложно отказать ему, не дать, мне хочется всё для него сделать. Как правильно в этой ситуации поступать, чтобы и детям хватало?»
273. «Так ты и говоришь: «Осталось вот ребятишкам». Это нормально. Для мужчины это не может быть чем-то неприятным. Обычно он кушает то, что ему дают. Значит, женщина взвесила всё и, сколько видит возможным, даёт.
274. Он может переспросить: «А есть ещё?» Она может сказать: «Нет, тут осталось ребятишкам». Всё. Это вообще должно нормально восприниматься».
275. «Учитель, поняла, что всегда старалась плакать одна, где-нибудь спрятавшись, чтобы муж не видел слёз».
276. «Чтоб не участвовал в этом, да?»
277. «Хотелось сильной показаться. А потом Ты сказал, что это нормально – всплакнуть. Но не специально, конечно».
278. «Да плачь смело, это нормально».
279. «Но я увидела, что это на него так сильно действует».
280. «Если ты хочешь подействовать и плачешь?»
281. «Нет».
282. «Ну конечно, это будет действовать, потому что это ситуация не совсем гармоничная. Хотя это всё равно гармонично. Когда плачешь, это нормально, это полезно. Порой это даже очень хорошо».
283. «И он сразу меня пожалел».
284. «Ну видишь, как здорово. Тебе не надо этим пользоваться, но если всплакиваешь, так всплакивай. Не надо быть мужественной такой партизанкой».
285. «Не надо?»
286. «Нет, нет. Это всё глупости будут».
287. «Неправильно – показать себя как бы сильной такой?»
288. «Что же он в тебе должен увидеть? Крепость такую могучую, за которую он может крепко спрятаться?»
289. «Он, например, говорит: «Вы тут все, как «фифы», в шляпках ходите по огородам. Вы не знаете, что такое труд крестьянский». А ему нравится, чтоб как в деревне».
290. «Вы не понимаете ценности быть крестьянкой, да?»
291. «Ему надо, чтоб женщина работала, работала, работала… Особенно когда у него плохое настроение, он так говорит. И вот я не знаю, что ему в этот момент ответить».
292. «Стараться продолжать быть нежной, красивой… в шляпке.
293. Можно перевести это на язык искусства, посмотреть посредством искусства на аналогичное обстоятельство. Когда создаётся какое-то произведение, оно ведь создаётся не для того, чтоб удовлетворить пожелание человека, зрителя, просто удовлетворить его какие-то нужды, чаяния. Искусство нормальное, высокое – это то, которое ведёт за собой, облагораживает, учит чему-то, чего у человека нет.
294. Значит, ты, в свою очередь, несёшь ту красоту, которая помогает и ему учиться ценить что-то другое, а не то, что он привык. Удовлетворять пожелания – это будет не совсем грамотно и правильно. Чем примитивней человек, в данном случае мужчина, тем примитивней женщина должна вести себя, что ли? Глупость какая-то, ерунда будет».
295. «Вот, например, муж за что-то меня ругает, и я начинаю плакать от обиды. Он говорит, что это моя защита, это мой эгоизм, что я хочу, чтобы меня пожалели. И как эти слёзы сдерживать?»
296. «Плакать дальше. Плачь смело».
297. «Он говорит: “Чтоб тебя пожалели?”».
298. «Продолжай ещё больше плакать», – улыбнулся Учитель.