303. «Учитель, я особенность такую заметил, что жена смущается своё мнение выразить. От неё часто звучат такие слова: «Ну, как ты». И у нас возникают накладки иногда. Я интересуюсь её мнением: «Как ты в данной ситуации видишь?» Она говорит: «А как ты?» Я: «Вот так… Но мне интересно знать твоё мнение, чтоб учесть его». Она: “Давай сделаем так, как ты видишь”».
304. «Тебе всё равно надо услышать её мнение. Скажи: “Твоё мнение может быть гораздо интересней. Поэтому, пожалуйста, обязательно мне скажи. Мне очень важно услышать. Ты же мне тоже помогаешь лучше что-то видеть. А так мы всё видим только через мои глаза. Ты же моя вторая половинка, я хочу смотреть и твоими глазами на всё. Мне хочется, чтоб я тебе был полезен, а значит, мне хочется тебя понять, что делать лучше, чтоб тебе это больше понравилось”».
305. «Вроде я это говорю, но потом понимаю, что, может быть, действительно она так же хочет, как я хочу».
306. «Да нет. Как правило, вы по-разному будете смотреть на всё. Как правило».
307. «Но как мне узнать, что это действительно её мнение?»
308. «Вот в беседе попробовать выяснить всё-таки её мнение, когда вы что-то решаете предпринять».
309. «Она говорит: «Я хочу так же». Как я узнаю, что это действительно её мнение?»
310. «Тогда пусть первая скажет своё мнение. Если ты сомневаешься, что это её мнение, пусть тогда выразит его первой. Скажи: “Я хочу услышать твоё мнение, мне очень важно, как ты хочешь сделать”».
311. «Но она, как правило, моё мнение заранее узнаёт».
312. «Всё-таки пробуй добиться, чтоб она выразила своё мнение. Это будет ей, по крайней мере, очень важно. Если она сказала, что согласна с твоим мнением, а потом что-то произошло и ты узнаёшь, что мнение, оказывается, было другое, тогда ты можешь ей предложить: “А зачем так говорить было? Я тогда начинаю путаться, начинаю в себе сомневаться. Ты мне так говоришь, а я начинаю подозревать, что наверняка ты просто соглашаешься. Я чувствую себя неуверенней просто лишь. Мне очень важно знать, что ты на самом деле думаешь”».
313. «Вот ещё такой момент… Она может не сказать, что её смущает. То есть я ей говорю: «Вот смотри, у тебя вот что происходит». Я могу отметить этот момент. Она говорит: “Да это неважно, это моя работа”».
314. «Это доверие. Надо выстраивать доверие».
315. «Может, я давлю на неё как-то?»
316. «Может быть. Это как раз доверие надо выстраивать. Этим она должна поделиться, это надо раскрыть обязательно. Если у вас у кого-то в семье так происходит, это недостаток доверия. При нормальных отношениях женщина поделится тем, что у неё происходит».
317. «Она мне говорит: “Да ты всё правильно делаешь, но мне сейчас надо поработать. Всё нормально”».
318. «Скажи: «Почему правильно? Я могу точно так же и ошибиться. Поэтому давай поговорим».
319. Попробуй развернуть её доверие к себе. Но это делается ещё через многие другие действия. Доверие через какой-то один момент не откроешь. Это ещё ряд каких-то событий, где постепенно надо открывать доверие. Но такие комплексы порой очень сильные бывают, и не сразу это всё удастся сдвинуть».
320. «А может это быть из-за того, что я…»
321. «Тут нет смысла спрашивать. Это может быть из-за чего угодно. Но это не будет ответом. Ты сейчас спрашиваешь: а может, из-за этого? Даже если Я скажу, что может, это не означает, что именно из-за этого всё у вас происходит, там ещё может ряд событий каких-то быть».
322. «Правильно ли я делаю, что стремлюсь добиться разрешения ситуации? Говорю: “Давай посмотрим, как я сделал, как ты сделала”».
323. «Добиться… Меня смущает слово “добиться”».
324. «Как бы довести ситуацию до конца…»
325. «Понимаешь, одно дело – ты пробуешь довести, а другое дело – надо ли довести. Получается, независимо от того, как развиваются события, ты просто настаиваешь».
326. «У нас не получается так».
327. «Тогда тебе не надо спрашивать, надо ли довести. Надо ли попробовать довести до какой-то ясности? Ну конечно, попробовать можешь. Но это, может, не в первый раз получится, не во второй, не в третий, а в какой-то десятый раз, может быть, получится. Но пробовать, конечно, важно.
328. Но ясность – это когда понимание у одного и у другого возникает правильное. Правильное понимание по какой-то ситуации. Тогда проблема исчезает: вы правильно её понимаете. Конечно, пытаться вот это всё осмыслить, что между вами по-разному понимается, важно».
329. «Учитель, старшему сыну четыре года. Когда он начинает по комнате ходить на голове, бесится, младший сын (ему полтора года), на него смотря, начинает повторять то, что делает старший, ударяется и начинает плакать. Мама берёт его на руки, пытается успокоить, а старшему «даёт леща» и говорит: «Вот видишь, из-за твоих действий младший плачет». Это действие, на мой взгляд, грубоватое. И я начинаю ей говорить, что надо как-то объяснять спокойно позицию нашу взрослую, а не бить».
330. «Если дети на головах ходят, это нормально. Получается, он нормально всё делал».
331. «Ну да. Я тоже так думаю. Но второй-то ударился, и мама, получается…»
332. «Это нормальное явление, особенно для мальчиков. Они могут быть очень активными. Так это здорово, что они такие активные, значит, нормально развиваются. А то, что удариться могут, чем-то пораниться, – это вполне нормальные для них вещи».
333. «Я где-то её понимаю. Она целый день с ними, они вдвоём вот так играются, а ей надо делать дополнительно дела какие-то. Это очень большая психологическая нагрузка».
334. «Тогда тебе надо спросить что-то другое уже. Не о правильности действий, а подразумевая что-то, что связано с перегрузкой психики у жены, где она в этот момент как будто бы чрезмерно проявляет строгость на волне перегрузки психологической. Тогда отсюда должен какой-то вопрос выйти. Но это вполне естественно, что она не сдержалась и так поступила. Тут ничего не поделаешь…»
335. «Мне как с ней разговаривать, чтоб…»
336. «А как тут разговаривать? Она не сдержалась. В зависимости от того, насколько будет перегрузка, насколько контроль внутри будет сохраняться, настолько может быть стабильность каких-то проявлений.
337. Если ей сложно справляться с такими перегрузками, так ты хоть как объясняй, всё равно срывы могут произойти вновь и вновь. И объяснения здесь ничего не дадут. Она будет говорить: «Да я знаю, что так неправильно, но сделать ничего не могу, сорвалась».
338. Если у неё нет правильного понимания, это другое дело. Попробовать вместе поговорить и уточнить правильное понимание происходящего события: стоит ли так наказывать? а может, действительно всё нормально, и тогда нет смысла наказывать, тогда, может быть, неверно будет так делать. Вот так порассуждать можно.
339. И как только у неё правильное понимание возникло, а впоследствие на волне срыва она сделает по другому, вопреки своему правильному пониманию, тут уже сложно будет что-то сделать, потому что это ситуация эмоциональная и объяснять уже будет бессмысленно, она знает и так, как правильно поступить».
340. «Есть такое понимание, что если их не останавливать, то они могут зайти в другие крайности и могут сильно пораниться».
341. «Останавливать можете, да. Если интенсивность активности приобретает такую форму, когда видно, что что-то сейчас вот-вот уже произойдёт, можно попробовать успокоить, остановить это всё, приглушить каким-то образом. Это возможно. Но это не означает, что сразу шлепки раздать всем – и они успокоились».
342. «Жена допоздна может заниматься делами, это может и одиннадцать и двенадцать часов быть, она делает какие-то действия, посуду моет… Я же обычно в десять часов начинаю уже готовиться ко сну, могу открыть компьютер, посмотреть новости, полежать…»
343. «Это «готовиться ко сну» называется! Кто-то постель раскладывает – готовится ко сну, а кто-то компьютер открывает!»
344. «Она ещё работает, а я как бы уже сижу. И она мне проговаривает: «Вот какое у меня расслабление? Ты пришёл, сел за компьютер, поиграл, посмотрел новости… для тебя это расслабление» И я смутился: действительно ли с мужской стороны это нормально – у компьютера сидеть, когда она моет посуду?»
345. «Если ей нужна помощь и она тоже хочет лечь спать, то, конечно, надо помочь ей и лечь всем вместе быстрее спать».
346. «Лучше всего тогда пойти и начать помогать убираться?»
347. «Конечно, конечно».
348. «А когда она уже легла спать, готовиться ко сну?»
349. «Всё равно один и тот же вопрос стоит: когда лучше после работы поиграть в компьютер – до помощи или после помощи?
350. Помочь лучше, конечно. Если она так говорит, значит, она действительно тоже хочет отдыхать, но не может, в силу того что ещё есть всякая мелочь, которую надо переделать. И тогда правильней, конечно, будет помочь ей в этом случае.
351. Ты ей помогаешь быстрей освободиться от этой мелочи и просто уже дальше лечь отдохнуть. А там ты уже решаешь, стоит тебе с ней прилечь и отдыхать или… или готовиться ко сну». (Смех встретил слова Учителя.)
352. «Учитель, женщина хочет быть сексуальной. Вот макияж какую роль играет в этом? То есть я уже есть у неё, и ей «на охоту» за мужчинами не имеет смысла выходить…»
353. «Нормально ли, что она потом всё равно увлекается макияжем? Нормально».
354. «И то, что девочки начинают ей подражать, нормально?»
355. «А это неизбежно будет. Просто насколько сильно увлекается макияжем… Бывает – чрезмерно увлекаются, а бывает – как раз в меру».
356. «А я не могу подсказать ей?»
357. «Тогда тебе надо грамотно аргументировать какой-то нюанс. Так вот нельзя, обобщая ситуацию, сразу перейти к какой-то конкретной подсказке через обобщённое упоминание.
358. Но чаще бывает присуще уже пожилым женщинам, что они сильно увлекаются косметикой, чтобы скрыть какие-то элементы старения, которые на коже начинают проявляться. И тогда вот это уже легко подмечается, и это уже, наоборот, не украшает женщину. То есть она не умеет принимать изменения своего возраста. Это как раз тоже перегиб большой, много комплексов нехороших уже случилось».
359. «Моё беспокойство о том, что косметика приводит к морщинам, ухудшению качества кожи».
360. «Всё зависит от того, как она увлекается всем этим, насколько сильно покрывает своё тело, каким слоем».
361. «Могу ли я предложить, например, свёклу использовать?»
362. «Тут так нельзя ввести правила макияжа для верующей женщины, что-то в этом роде. Такого не существует правила. Это же зависит от меры каких-то отклонений, которые внутри находятся: насколько женщина привязана к тому, как она выглядит; насколько она боится уже блёклости своего внешнего вида (что со временем начинает происходить естественно). То есть тут целый мир».
363. «Дома она ходит без макияжа, а вот в магазин собралась – начинает мазаться, пришла – смывает. Как одежду какую-то надевает».
364. «Это ещё сила привычки, наработана психологическая зависимость. Её так сразу и не удастся убрать».
365. «Пока это норма?»
366. «Нет, нельзя сказать, что норма. Есть некоторые нюансы, на которые придётся смотреть пока снисходительно, благосклонно (даже так сказать правильней будет). Но это будет меняться всё равно.
367. Ведь тут приехали женщины, которые уже привезли большой опыт из прошлого, и плюс ещё то, что можно увидеть в кино, в журналах. В магазине можно увидеть огромный набор всего, на чём как раз любят зарабатывать деньги. Им пока сложно отказаться от этого, и они пока не знают правильные границы, не ощущают их, потому что все меры этих ощущений сбиты. Просто нужно вернуться к этим нормам, и тогда она действовать будет правильней. Но пока это сбито, объяснять нет смысла.
368. Здесь большую роль играет психологическая привязанность, отношение психологическое, поэтому какие-то слова маленькое значение имеют. Чаще будет нужен пример даже какой-то, когда правильные действия начнут проявляться как пример у каких-то женщин рядом, именно сдержанные, аккуратные, действительно гармоничные.
369. Можно будет наглядно увидеть, что это более выигрышная ситуация, чем то, что она выбирала до этого, используя много разных каких-то веществ. Вот тогда начинает перениматься другой опыт. Но пока так примеры приводить сложно».
370. «Могу ли я девочкам объяснять, что эта привычка ненужная? Или пусть мажутся?»
371. «Нет, в какой-то мере макияж они могут оставить, но очень сдержанный, аккуратный.
372. Нужно показать им, как лучше делать, и тогда они это примут. У них пока нет возможности увидеть пример, поэтому просто слова ничего не дадут. Какие-то женщины должны, изменяясь, находить правильное решение в этом вопросе, правильные действия предпринимать.
373. Где правильно предпринятые действия показывают минимум использования каких-то средств, но в то же время очень интересно подчёркивают то, что в женщине является и так красивым и что она ещё интересней может сделать, ещё привлекательней. То есть сможет как-то лучше подчеркнуть красоту свою, но обойтись каким-то минимумом.
374. Но это нужен грамотный подход, больше даже подход художника. То есть женщине надо в себе развивать умение находить правильную границу, уметь правильно выражать себя через минимум. А когда это идёт через максимум всего, что только есть, это перегиб. Это уже действительно неправильное, это только во вред пойдёт. И коже будет это вредить действительно».
375. «Допустимо ли мне в таком случае какие-то примеры из интернета или журналов ей приводить?»
376. «Пробовать можешь, конечно, показывать. Покажи и сделай сравнение».
377. «Не будет это обижать, унижать её?»
378. «Смотря как будешь подсказывать, показывать. В то же время ты же проявляешь, что ты заботишься о том, как будет это на здоровье сказываться.
379. На самом деле нельзя сказать однозначно, что всё, что они используют на своей коже, действительно во благо идёт. Может быть, даже в большей мере это негативную роль играет. То есть очень грамотный должен быть, очень умелый к этому подход.
380. Но сразу всё это отбросить не получится. Женщины перегружены, много недоверия, много страхов, и если сейчас начать отбирать то, что хоть как-то им позволяет быть красивее, успокаивает их, это ещё больше беспокойств начнёт добавлять. Но это не будет выигрышно.
381. Если женщина чувствует, что она выглядит хорошо, ей спокойнее. И так эмоциональный мир плещется из стороны в сторону, а тут ещё забрать то, что может более-менее уравнивать этот мир (значит, ещё больше раскачивать эмоциональность)…»
382. «Дочки во многом подражают маме, не понимая смысла. Например, она просит меня полежать возле неё. Я понимаю, что она устала и через это энергетически напитывается. Порой мне надо идти что-то делать, а дочки начинают просить с ними полежать по очереди…»
383. «Скажи: “Вот вырастете, у вас будут потом мальчики, вот они будут лежать как раз рядом, будут очень помогать”».
384. «Нормально им отказывать?»
385. «Ты пояснять можешь. Но порой девочкам нужно внимание папы. То есть они тоже запоминают, как мужчина должен себя вести. Если строго во всём отказывать, будет сложно им по жизни потом находить правильно мужчину, у них тоже собьются эти ориентиры. То есть им тоже нужна забота со стороны мужчины, чтобы они запоминали мужчину заботливого. Вот тогда они потом его искать будут.
386. Почему и получается, что мальчики, как правило, не осознавая, ищут девочек, похожих на маму, а девочки похожих на папу мальчиков ищут. Всё зависит от того, что папа начнёт давать, какие ориентиры».
387. «А вот насчёт того, чтобы покупать жене вещи, которые она просит… Девочки тоже начинают просить вещи. Наверно, просто подражают маме. Она говорит: “Я хотела бы такую юбку…”».
388. «Поэтому мама должна многое им объяснять. По идее, всё, что ты сегодня спрашиваешь, – это то, что мама грамотно должна объяснять девочкам. Это даже не папа должен объяснять. Воспитание девочке даётся мамой.
389. Папа не даст девочкам то, что должна дать мама. Тем более что они будут всё равно тяготеть подражать маме. И как бы ты ни объяснял, они будут подражать маме».
390. «Допустимо в таком случае мне предложить ей эти желания говорить в их отсутствии, чтоб они не слышали, что она говорит, чтобы они не подражали этим просьбам?»
391. «Каким просьбам?»
392. «Ну, купить вещь, полежать рядом, ещё что-нибудь подобное».
393. «Нет, нет. Они же видят, как папа откликается на то, что просит мама. Это же тоже познание. Насколько правильно ты откликаешься, насколько хорошо откликаешься – это тоже становится для них примером».
394. «Если они спрашивают, почему им нельзя так лежать, как мне отвечать?»
395. «Потому что то, как вы лежите с ней… так это нужно, чтоб у них появился муж, который так же будет лежать».
396. «То есть это некая тайна пока для них закрытая?»
397. «Да. Есть то, что между мужем и женой происходит, есть папа и дочки. То есть какую-то такую разницу надо уже будет обозначать: чем это отличается. Хотя ты упоминаешь достаточно ещё маленький возраст».
398. «Четыре, шесть и девять лет».
399. «Можешь смело с ними валяться, играть, чесать спинки им. Это нормально: это ещё детский возраст».
400. «Моё желание видеть жену в юбках нормально? Вот как-то мне кажется, что в джинсах неженственно».
401. «Неженственно, верно».
402. «Мне ей предлагать надо?»
403. «Ну, предложить можешь, конечно».
404. «Заманивать её красивыми юбками?»
405. «Можешь предлагать, конечно. Тут уже, естественно, надо понимать, что если женщина надевает брюки, то, видимо, какое-то удобство для какого-то действия, для какой-то работы потребовалось. Такое допустимо.
406. Но постоянно находиться в брюках… Конечно, это говорит о каком-то перегибе внутри в негативную сторону от женственности».
407. «Часов в восемь вечера жена просит меня сделать полочку. В очередной раз это повторяется. Она просит, а я просто хочу побыть с ней. Стоит мне пересиливать себя и пойти её просьбу всё-таки выполнить, чтобы в очередной раз не повторялась эта ситуация?»
408. «В очередной раз, Мне интересно, одну и ту же полочку предлагает сделать?»
409. «Говорит: “Ты можешь сделать полочку?”».
410. «И ты спрашиваешь, стоит ли один раз сделать полочку, а остальное время быть с ней? Или каждый раз слушать одно и то же предложение?»
411. «Порой соглашаешься сделать, а сам не успеваешь».
412. «Ну, попробуй напрягись, сделай полочку».
413. «На это решиться хочется, и хочется вечером с ней побыть, с детьми».
414. «Но, видишь, ты ей принесёшь удовлетворение вдобавок психологическое. Ты сделаешь что-то, что ей нужно, – она спокойней будет.
415. Ей это лучше будет, чем когда ты рядом будешь, но, если у неё засело это в голове, оно будет занозой корябать. Вроде бы она и с тобой находится, а это висит понимание, что полочки не хватает и ты не делаешь почему-то. Это негативный штрих, лучше его решить сразу в положительную сторону».
416. «Учитель, бывает, что жена на фоне усталости сорвётся на меня, накричит или обзовёт. И у меня происходит внутреннее закрытие, не хочется нежность проявлять какую-то. Потом она понимает, что сделала неправильно, подходит, а у меня нет желания обнимать. Нужно ли в этом случае пересиливать себя и идти навстречу, обнимать?»
417. «Если она подошла, то лучше себя пересилить».
418. «А если она не подошла, значит, она не поняла и мне самому не надо?»
419. «Ну, не обязательно, чтоб поняла… Но тут возможно, что ты не торопишься сразу подойти. Потому что тут действительно трудно будет это сделать, если тебя унижают, оскорбительные какие-то выражения говорят. Тут сложно в ответ будет выражать нежность».
420. «Это нормально, что немножко дистанция будет с моей стороны?»
421. «Дистанция неизбежно задалась уже самой формой общения, такими словами грубыми. Сразу дистанция выстраивается, то есть рвётся пространство».
422. «В этом случае нормально мне первому усилия прилагать, чтобы это сгладить?»
423. «Такое возможно. Исходи из простого: у тебя сейчас ситуация фронтовая. Есть маленький ребёнок, и такие условия, где она не может правильно приложить усилия, грамотно, чтоб к минимуму свести перенагрузку. Если она этого делать не может, значит, у вас постоянно перенагрузка идёт, перенапряжение. Ну, отсюда и всякие последствия…»
424. «Просто на себя это взять и как можно меньше обращать внимания на её слова?»
425. «Конечно. Понимая, что это неизбежность сейчас у неё, что она будет делать действия, о которых потом сожалеть будет, когда успокоится. Но сейчас она не сможет с реакциями справиться. Перегружая себя так, девчонки действительно явно не в состоянии правильно проявлять свои какие-то действия, реакции».
426. «Но с моей стороны не будет ошибкой, если я её где-то не повоспитываю, а просто буду снисходительно ко всему относиться?»
427. «Это будет лучше. В ситуации психологического перенапряжения всякое поучение становится неуместным.
428. Можно откликнуться, если человек перегрузился и всё-таки хочет разобраться. Тогда ещё можно откликнуться и попробовать поучаствовать в разговоре, поясняя что-то опять же с позиции, о которой мы говорили. Где ты говоришь: «Да, я опять что-то не так сделал. Что я не так сделал? Хотелось бы понять».
429. Ты хочешь понять свои шаги. А она через это попробует посмотреть неизбежно, что она что-то неправильно, по всей видимости, сделала. Но ты её не подталкивал, чтоб она на своё посмотрела.
430. То есть так можно. Но это опять же человек должен проявить инициативу к этому разговору. Но, как правило, если уже срывы идут в такой напряжённой психологической атмосфере, то тут только благосклонно надо относиться, стараться смягчать ситуацию, не торопиться с поучениями».
431. «Учитель, у меня жена по гороскопу овен. Мы с ней вместе рассчитываем, как строить дом, рассматриваем его конструктивные особенности. Я говорю: «А что ж ты мне-то не даёшь самому?» – «А я тебе не доверяю». Я говорю: «А почему ты мне не доверяешь?» Она: «Вот смотри, здесь ты так сделал… тут дырку для кошки в полу не там выпилил, я могла бы пойти наступить». Вот такое происходит… Она говорит: «А Учитель говорит, что в материальных моментах можно не доверять». И вот мы каждый раз садимся и…»
432. «Исходя из сегодняшней подсказки по тому, как формировать вопрос, попробуй его сформировать теперь правильно».
433. «Допустимы ли такие действия для женщины?»
434. «Вот попробуй так спросить, чтоб из вопроса понятно было, о чём ты говоришь. Нормально ли для женщины что?»
435. «Строить дом вместе с мужчиной, рассчитывать…»
436. «“Строить дом вместе с мужчиной” – это не совсем точно. Организовывать строительство дома вместо мужчины?»
437. «Организовываю-то я сам. Просто все моменты согласовываю, абсолютно все».
438. «Значит, не ты организовываешь. Она же тебе говорит, что ты неправильно действуешь и надо сделать так, как скажет жена?»
439. «Могу сделать, как жена скажет, если она…»
440. «Подожди, мы сейчас говорим про женщину, нормально ли для неё сделать что-то. И ты рисуешь ситуацию, где как будто бы она организует то, что ты упоминаешь, организует строительство».
441. «Мы вместе это делаем».
442. «Вместе нельзя сделать одинаково. Вы вместе можете обсуждать».
443. «Мы обсуждаем вместе».
444. «Так вот, в конечном итоге всегда получается так – «Мы вместе подумали, и я решил». Кто-то из вас «я решил» делает, кто-то окончательно ставит последнее слово».
445. «Я обычно соглашаюсь на её варианты, но показываю свои моменты».
446. «Ты соглашаешься с ней, показываешь свой вариант, и как она реагирует на это?»
447. «Да нормально».
448. «То есть она соглашается с твоим вариантом?»
449. «Да. Если вариант разумный, она соглашается, если он неразумный, она показывает минусы моего варианта. И мы приходим к тому, что нас устраивает обоих. Но дело в том, что это во всём сказывается, что бы я ни строил (крышу, теплицу). Например, рассчитываем сметы. Она говорит: «Ты не умеешь рассчитывать». А как можно в наших условиях рассчитать?..»
450. «Ладно, ладно. Ненормально это для женщины. Ну и что дальше?»
451. «Не знаю, что дальше».
452. «Ты же спрашиваешь, чтоб только понять, нормально ли для неё или нет? Нет, для неё ненормально. Можно ли что-то подсказать? А что ты подскажешь?»
453. «Она должна увидеть, что мужчина сильный, может сделать что-то. Смотрю на себя – вроде не слабый, вроде что-то понимаю…»
454. «Подожди, ты сейчас как-то странно проводишь параллель. Я говорю то, что должно быть в конечном итоге. Но мы сейчас говорим о женщинах каких? Которые уже прожили большую часть своей жизни в какой-то атмосфере, они уже сформировались.
455. Это не с нуля начинает что-то меняться, где Я сразу вам задаю ориентиры – и началось, вы начинаете правильно друг другу помогать. Нет, сейчас не просто помогать – вы будете пробовать переделать то, что уже сформировалось.
456. И это возможно ещё, когда и та и другая сторона начинают понимать ошибочность своего, догадываться где-то, чувствовать, что что-то неправильно делают. Тогда у них появляется заинтересованность услышать для себя что-то полезное. Если этой заинтересованности услышать для себя что-то полезное нет, переделать ничего не получится.
457. Поэтому она должна заинтересоваться, получается, этим моментом для себя. Но ты уже успел упомянуть что-то, что говорит совершенно о другом. Когда она приводит слова Учителя, она ищет в словах Учителя подтверждения того, что она делает. То есть она пока уверена, что она правильно поступает. Получается, пока она в этом уверена, сложно будет что-то поменять.
458. Может быть, ты где-то мягко упомянешь: «Может быть, не стоит тебе так этим увлекаться? Может, это не совсем по-женски?» Где-то ты так мягко упомянешь, ожидая уже от неё, что это зерно, упав в поле её состояния, где-то всё-таки может дать росток».
459. «Такое ощущение, что с моей стороны нет какой-то ошибки жизненно важной. Ну, я не знаю… Я смотрю – крыша есть, есть что покушать, материал есть, всё с запасом как будто бы».
460. «Женщины, видишь, сейчас, может быть даже совершенно не осознавая, стремятся жить в одиночестве, то есть готовятся жить в одиночестве. Готовят себя к тому, чтоб можно было прожить в этом обществе без мужчины.
461. То есть они где-то в глубине понимают, что мужчина легко может уйти, его может увести другая женщина, потому что «он такой-то и такой-то, они все ненадёжные». Вот такие шаблоны мышления постоянно женщину подталкивают к тому, чтобы она всегда была готова прожить самостоятельно.
462. И вот она и развивает те качества, которые для этого может успеть ухватить, в чём проявит своё умение – в том и начинает укрепляться и некоторую уверенность в жизни приобретать.
463. А мы говорим о ситуации, где женщине неправильно вообще такую уверенность пытаться создать в себе. Ведь она пытается искать гармонию в семейной жизни, заранее готовясь к тому, что гармония развалится. То есть она стремится к чему-то, где уже заранее подразумевает, что это должно сломаться. Какой-то получается своеобразный сумбур.
464. И ей сложно, получается, к этой гармонии прийти, потому что, даже начиная жить с мужчиной, она не может правильно ему довериться, правильно рядом с ним встать и начинает вести активную деятельность, боясь, что он неправильно поведёт себя и всё распадётся, семья рухнет. Но тем самым она начинает разрушать семью.
465. То есть она как будто бы боится развала, целостность пытается сохранить, но прилагает именно те усилия, которые как раз и разваливают семью.
466. И это всё не так-то просто переделать. Это мощная психологическая установка. Надо будет сейчас постепенно нам это всё попробовать поменять. Поэтому темы, которые мы затронули, сейчас и начнут это всё расшатывать, эти все устои, сформировавшиеся за долгие века.
467. Это веками формировалось. Поэтому сейчас мы тронем, сдвинем, но это надо будет двигать долго. Ну, попробуем сейчас «укольчики» поставить вспомогательные.
468. Всё. Лучше не будем большие объёмы наговаривать, а то потом будете по полдня сидеть прослушивать каждую встречу. Тем более, ещё продолжаем встречаться так активно, что-то и переспросить удастся.
469. Не обязательно так, что, если уже что-то спросили, больше к этому не возвращаетесь. Вы можете опять что-то переспрашивать, уточнять. Очень важно, чтоб сразу это понимание сформировалось максимально благоприятно.
470. Ладно. Счастливо».