99. «Учитель, у меня ребёнку девять лет. И жена, и ребёнок хотят, чтоб я постоянно его брал с собой помогать (допустим, на стройку). Получается, когда я не беру его с собой, я делаю в два раза больше, а когда беру с собой, переживаю, чтоб что-то не случилось, и делаю намного меньше. Бывает, когда какая-то опасная работа, я его не беру, и они оба обижаются, что я не взял его с собой. У него есть желание помогать. Нормально, что я отказываю?»
100. «Да, если это действительно опасно. Главное, чтоб это не было так – лишь бы отказать, лишь бы ты нашёл какой-то повод. Если ты реально видишь явную опасность, тогда ты, конечно, объясняешь это и отказываешь».
101. «Ну, например, крыша, стройка. Я могу его взять, чтоб он мне помогал, но при этом я постоянно смотрю, чтоб с ним ничего не случилось. То есть будет потеря в работе, я сделаю намного меньше. Вот в этом случае брать его или нет?»
102. «Смотри по явной необходимости. Если ребёнок старается работать рядом с папой, это очень ценное обстоятельство. Тут смело надо учить его этому».
103. «На результат не смотреть?»
104. «Вот я и говорю: смотря по явной какой-то необходимости. Если тебе действительно надо что-то успеть (допустим, постелить крышу, потому что вот подходит туча и ты будешь торопиться; тебе надо успеть, чтоб не промокло), ты можешь не взять его, потому что ты тогда не успеешь, тогда всё промокнет и что-то там испортится. То есть в зависимости от явной какой-то необходимости.
105. Но если особо какой-то потери не предвидится, по возможности позволять рядом быть – это хорошо».
106. «А не надо обращать внимание на то, что я перенапрягаюсь? У меня двойное внимание уходит на это. Нормально?»
107. «Если ребёнок учится у кого-то из старших владеть чем-то и старший не просто сидит за столом и объясняет, но ещё и сам делает, и примером показывает что-то, то старшему неизбежно придётся одновременно контролировать как то, что он сам делает, так и то, что делает тот, кто у него учится. Это обстоятельство – неизбежность.
108. Но если ты устал настолько, что видишь, что сейчас можешь просто сорваться и свою работу испортить и ещё что-то наделать, тогда можешь объяснить, что хватит, достаточно».
109. «Учитель, у меня жена сейчас кормит ребёнка грудью, и есть продукты, которые ей доктор не рекомендует: от них потом у ребёнка животик болит. А ей хочется всё равно, и она меня просит их достать, привезти, купить или спросить у кого-то. А я знаю, что потом ребёнок не спит и она сама устаёт от того, что ребёнок не спит. Но она всё рано просит. Что мне делать? Не исполнять её просьбы или всё-таки купить то, что она просит?»
110. «Тут не могу сказать. Это, конечно, безответственно со стороны женщины. Безответственно, когда прежде всего её желания, которые ей же и мешают, приводят к ситуации перегрузки психологической».
111. «Замкнутый круг получается. Она ест, потому что хочется, а потом не спит из-за ребёнка, устаёт… Сложно из этого выбраться».
112. «Не купишь – будет та же самая картина, только немножко в другом. Тут подсказать нечего. Любой шаг к негативу ведёт».
113. «Я пытался поговорить с ней, так и не удалось».
114. «Тут ты уже должен посмотреть, где меньше вреда».
115. «Она всё равно начинает негодовать, если я не захотел ей что-то взять. И дети напрягаются, атмосфера в доме портится. Сложно выбрать, где тут меньшее».
116. «Может быть, ещё играет роль то, как ты отказываешь».
117. «Да по-разному бывало. Пробую…»
118. «И идеально, и неидеально делал».
119. «Старался и очень мягко сказать. Бывает – покупал, бывает – не покупал».
120. «Ты меня услышал? Ты и идеально постарался сделать и неидеально делал».
121. «Если б я знал, как идеально…»
122. «Вот. А ты говоришь: «Я по-разному делал». То есть ты всё испробовал? И идеальный вариант и неидеальный использовал? Поэтому Я и говорю: может быть, ещё немало зависит от того, как действительно беседа ведётся, насколько мягко, насколько ты любовь проявляешь, насколько ты выражаешь свою заботу в этот момент, нежность, когда ты что-то объясняешь ей.
123. Насколько это у тебя получается – может, здесь ещё какая-то накладка. Я ж не могу сейчас оценить, Я ж не слушал, как ты это делаешь. Поэтому попробуй ещё с этой стороны подойти».
124. «Как можно мягче?»
125. «Конечно, конечно. Обними, поцелуй, погладь, объясни попробуй ещё раз эту часть. Ну, тут только пробовать варианты искать. Но, видишь, одного решения всё равно не будет.
126. Ты только попробуешь сгладить какой-то момент, но негатив получится в любом случае. Если к этому внутренний настрой сильно проявлен, то ты можешь только сгладить, но он всё равно даст негативный эффект. Может быть, его меньше будет. Тут уже посмотреть надо.
127. Главное, учитывая ситуацию сегодняшнюю (что она кормит грудью), надо понимать, что она будет постоянно в перегрузке, постоянно. Значит, когда ты будешь в чём-то отказывать, вот тут надо быть предельно внимательным, строгости тут надо стараться максимально избегать. Какого-то чёткого, мужского, жёсткого, прямолинейного выражения своих мыслей надо избегать. То есть как можно нежнее нужно будет это делать».
128. «И вот она поест чего-то, а ночью из-за этого малыш не спит, и она меня будит: «Всё, не могу больше. Помоги, встань, пожалуйста, покачай…» И я тут, конечно, тоже…»
129. «Встаёшь, качаешь».
130. «Я встаю, качаю. Но я же тогда работать не смогу, если каждую ночь вставать. Или уйти в другую комнату ночевать?»
131. «Помогать-то надо. Если будет помогать кто-то ещё, тогда можешь переночевать где-то. Или когда она согласна. Но тогда она должна суметь сама покачать в течение ночи и не идти к тебе в другую комнату и оттуда не поднимать».
132. «Я ещё и не ночевал в другой комнате».
133. «Если ты предложишь, а вариант всё равно тот же самый останется, она всё равно придёт в ту комнату. То есть это уместно, только когда она понимает это и соглашается и готова всё сделать правильно.
134. А так… ну, такова цена детей. Теперь главное, чтоб у вас атмосфера насколько можно была хорошая. То есть надо сглаживать обязательно атмосферу.
135. То, что она нервничает, на ребёнке будет сказываться сильно, болеть чаще будет».
136. «Учитель, я запланировал строительство погреба, а жена говорит: «Мне сейчас это не надо, построй мне второй этаж». Я говорю: «Так у нас погреб сейчас развалится». И я в большей степени склоняюсь к тому, чтобы сделать всё-таки погреб. У нас разногласия в этом и произошли…»
137. «За эту часть вашей жизни ответственный ты прежде всего. А если мы поднимаем вопрос о выращивании урожая, значит, также ставится вопрос, соответственно, о хранении его. И если ты видишь, что реально на сегодняшний день погреб, который есть, может действительно разрушиться и хранить будет негде овощи, значит, они пропадут, это очень серьёзная будет потеря. И отвечаешь ты прежде всего за неё.
138. Поэтому как бы мягко ты ни попробовал объяснить, но сделать надо будет так, как ты в этом случае видишь правильным».
139. «Я построил навес. Женщина мне говорит: «Меня не устраивает то, что ты здесь его поставил», хотя мы оговаривали этот момент. Говорит: «Разбери его и лучше в другом месте сделай». А я ей отвечаю: «Ты знаешь, извини, но я разбирать не буду, потому что большая часть уже сделана». И как тут быть?»
140. «Аргумента я не услышал, кроме слов: «Перенеси в какое-нибудь другое место». А почему здесь нельзя?»
141. «Потому что загораживает окно и свет не попадает в дом».
142. «А как вы до этого оговорили? Чтоб там всё это сделать?»
143. «Один вариант я проговорил такой, что я оставляю окно, а другой – что закрываю окно. Ни к какому решению не пришли, потому что она сама не определилась: вроде окно нужно, чтобы свет попадал, но, с другой стороны, там мама её живёт рядышком, места мало, проход меньше».
144. «Ну, смотри, если он это окно действительно перекрывает, не хватает света, то это играет роль. Сейчас мне недостаточно понятно обстоятельство. Как-то вы договорились очень странно».
145. «Да, были такие моменты».
146. «Если в доме света не хватает, то это несколько гнетущее впечатление может составлять. То есть больше вероятности того, что психологический перегруз будет возникать у неё. Ну а дальше последствия этого на тебе будут сказываться».
147. «Просто наши дома рядом, метрах в трёх. И если я делаю навес, то получается, что он практически возле дома будет находиться, у времянки маминой. А чтобы ходить между этим навесом и этой времянкой, места очень мало, не хватает. И вот жена говорит, что нужен свет, а её мама говорит: “А мне тут места мало”».
148. «То есть если туда, куда предлагает жена, то маме места мало?»
149. «Да».
150. «Ну, для тебя – прежде всего как жена скажет. Маме придётся объяснить: «Как жена скажет, так вот и буду смотреть».
151. «И ещё один момент. Ситуация была буквально сегодня. В дверь постучались, и она только с кровати – сразу выбегает. Накинула куртку и выбегает. Я говорю: «Подожди, не выбегай сразу, ты хоть юбку-то надень, а то видно всё будет». Она: “Да ничего страшного, нормально всё”».
152. «То есть в трусиках и в куртке?»
153. «Да. И у нас разговоры на этот счёт были. Я объяснял ей, но она всё равно делает так, как видит, считает это нормальным. А я со своей стороны вижу, что не совсем нормально».
154. «Ну, теперь вопрос».
155. «Дать ей эту возможность?»
156. «Ты спрашиваешь: дать или не дать? А не дать ты не можешь. Тогда что ты спросить хочешь? Ты как будто бы ничего не можешь сделать, и спросить тебе нечего. Подготовить очень длинную куртку, а все остальные убрать, – улыбнулся Учитель. –
157. Это неправильно, конечно, с её стороны. Но тут Мне тебе нечего сказать. Заставить ты не можешь. Объяснить… ты попробовал объяснить.
158. Вы должны задавать вопрос, где вы пробуете понять, нормально ли какое-то действие для женщины, которое она делает. В данном случае, если бы ты спросил, нормально ли для неё вот так сказать и выбегать в таком виде, Я тебе сказал бы: нет, так неправильно, это будет ненормально. Значит, твои попытки как-то общаться на эту тему, показывать, что это неверно, будут нормальны.
159. Вы прежде всего стараетесь понять, что для женщины допустимо. Если для неё допустимо, вы принимаете, если недопустимо, значит, для вас открывается возможность пробовать мягко на эту тему общаться, подсказывая, что так делать было бы неверно с её стороны. То есть пробовать как-то формулировать свои образы, пробовать ей это объяснить.
160. Но для вас задача – выяснить, нормально ли для неё что-то или нет. А потом уже смотрим, какие слова возможны.
161. Если вы пробуете объяснить, но натыкаетесь на какое-то обстоятельство горячее, неизбежное в этом случае, тогда вы можете переспросить: «А вот такое пояснение допустимо или всё-таки грубовато будет так именно пояснять?» Ещё какой-то вариант смотрим дальше».
162. «Жена с некоторой периодичностью, допустим раз в месяц, устраивает как бы разборки на тему треугольников, которые меня очень сильно напрягают, я не вижу в них логического смысла. И она себя, соответственно, вгоняет в тоску такими разговорами. В последнее время я сказал, что разговор на эту тему больше не ведём. Мог я ей такое сказать?
163. Она опирается на прошлый опыт, когда я двадцать лет назад хотел составить семью, вспоминает старые какие-то мои моменты неправильные, всё это в одну кучу собирает и выводит логическую цепочку. Я всё это пытался ей пояснять, показывать неправильность, но каждый раз всё это снова одно и то же».
164. «Лучше, конечно, пробовать пояснять. Было бы лучше».
165. «Я начинаю срываться, потому что не вижу в этом логичности».
166. «А ты и не должен её видеть. Откуда она там может быть? Зачем её искать, логичность?
167. Ты объясняешь ей что-то в тот момент, когда у неё теряется равновесие, какие-то страхи выходят. По сути, её нужно успокоить. Как будто тебе предлагается возможность с помощью слов её погладить. А ты пробуешь логично оценить: а зачем гладить в этом случае? тут вроде и так гладко.
168. Но женщине-то неважно, гладко или негладко. Сам процесс, то, что ты гладишь, – вот что нужно, а не гладко или негладко там что-то».
169. «Мне сложно подойти её погладить, потому что она начинает…»
170. «Так Я не говорю про «погладить» в прямом смысле сейчас. Я говорю – с помощью слов погладить. То есть тебе как будто предлагают с помощью слов это сделать.
171. Она затрагивает эти темы, а ты должен попробовать поискать варианты, что ты можешь ещё раз объяснить, в тысячный раз в какой-то момент пояснить. И когда ты это хорошо пояснишь, это успокоит её.
172. Не все комплексы можно убрать в течение жизни. Поэтому есть какие-то нюансы, которые у неё могут проявляться ещё до конца её жизни. И ты до конца жизни будешь с этим сталкиваться. Значит, тебе надо терпеливо на это реагировать и пробовать пояснять.
173. Если просто скажешь категорично: «Всё, эти темы не затрагиваем», у неё это всё останется, но оно начнёт разрастаться. При каждой её попытке с тобой поговорить у тебя есть шанс это приглушить, сгладить, а если ты это делать не будешь, оно просто начнёт расти. Будет только хуже.
174. Поэтому ищи и сам развивайся в этом отношении. При попытке каждый раз с её стороны что-то затронуть ты просто ищи варианты, а как ещё можно было бы пояснить интересно. То есть ты сам уже посмотри: вот этот вариант предлагал, тут попробовал так, а может, что-то с другим оттенком пояснишь. И ты учишься интересные фразы подбирать, образы успокаивающие, где ты просто её переспрашиваешь: а что пугает? Какие-то ещё моменты пояснишь.
175. Но если большой комплекс страхов есть, его не так-то просто изменить, лучше сглаживать. Потому что если он начнёт (как мы до этого упоминали) развиваться, то, чем дальше возраст будет брать своё, тем более устрашающим это станет, приобретёт такой эффект, где уже говорить просто будет бессмысленно вообще. То есть уже начнётся такая стадия неприятная.
176. Но она же старается что-то менять в себе, на встречах что-то будет спрашивать, слушать, что другие спрашивают, пробовать что-то менять в себе. Это уже какой-то процесс идёт. Плюс ещё ты успокаиваешь и своим поведением показываешь, что бояться нечего.
177. Ведь она порой, может быть, подразумевает, что ты можешь сделать какие-то неприятные для неё действия. Но если ты их не делаешь, это время от времени приносит успокоение (вот она боится, а ты не делаешь).
178. Ну и чем больше она будет понимать ситуацию, это тоже будет помогать лучше видеть проблему. А больше видеть она неизбежно будет. Всё-таки время идёт, встречи происходят, и с разных сторон всё равно эта тема будет трогаться, и где-то удастся какие-то нюансы подправить. Но всё, конечно, трудно будет подправить.
179. Так что просто помни: у тебя возникает ситуация, когда её просто надо успокоить, сказать в тысячный раз одну и ту же фразу какую-то.
180. Только не ищи никакую логику. Это самое естественное различие между мужчиной и женщиной. С одной стороны – просто эмоциональность, а с другой стороны – логика. Если вы логично подходите к её действиям, будете только пугать, мучить её, ей будет неприятно.
181. Её надо понять, именно вот эту нелогичность. Просто учиться попадать в эту «реку» в разные моменты бурления или успокоения. Так, как в этот момент что-то происходит. Если она сильно бурлит, значит, одна какая-то тактика входа в воду, спокойная – другой подход. То есть в зависимости от того, что происходит, ты уже по-разному к этому подходишь и реагируешь по мере того, как что-то начинает происходить.
182. Как порой у мужчин: неважно, будет победа или не будет, главное – ввязаться в драку, а там… Тут что-то подобное, – улыбнулся Учитель. – Главное – войти в ситуацию и просто попробовать гибко реагировать на то, что там начинает происходить. Но никакой логики. То есть не старайся её понять, просто успокаиваешь и всё.
183. Потому что это определённое бурление страхов, эмоций плещется в разные стороны и нельзя придать этому какой-то жёсткий контур. Оно будет плескаться, оно то в одну сторону, то в другую сторону может легко плескаться. В зависимости от разных ситуаций, усталости либо сильней будет плескаться, либо медленнее, но плескаться будет. То есть это эмоции такие, это эмоциональный мир.
184. А так как её мир как вода, то даже такое простое астрономическое явление, как новолуние, полнолуние (прилив – отлив), легко сказывается. Просто лишь естество такое подвижное. Спокойно, значит, надо реагировать на ситуацию и смотреть, как ты можешь что-то сгладить, облегчить.
185. Но не надо сторониться ситуации. Лишний раз извиниться, лишний раз признать себя виноватым, выразить просто свою нежность и сказать, как вы страстно желаете сейчас просто её обнять, как вам очень хочется сделать, весь день мечтали это сделать, поцеловать. Вот это надо проявлять, тогда она спокойней будет себя чувствовать, уверенней.
186. Если вы этого избегаете (вам некогда, вы пробегаете всё время мимо, забываете поцеловать), возникает неуверенность. Если эта неуверенность уже есть, она начинает быстро увеличиваться. Женщине кажется, что она уже не нравится вам. А с возрастом легко может соблазн такой возникать – мысль, что она, может, уже не нравится; может, ты обратил внимание на кого-то другого, на какую-то другую.
187. Поэтому чаще надо проявлять такое внимание. Тогда у вас в семье спокойней будет всё, больше настроения у женщины будет, она легче будет делать дела, гораздо легче.
188. Вы просто попробуйте не пройти мимо просто так, а всегда погладить, всегда поцеловать, выразить какую-то нежность, выразить словами какую-то сексуальную страсть, что-то такое… и пойти дальше, как бы сожалея, что приходится куда-то идти, а не остаться рядом с ней. И она будет чувствовать, что она вам нужна, что вы именно её желаете и с ней быть желаете. Для неё это очень важно.
189. Если вы постоянно это показываете, и не просто шаблонно – с желанием, с улыбкой, с какой-то долей страсти, она будет всегда с настроением хорошим, будет быстрей всё делаться у неё сразу. Меньше разбираться потребуется потом».
190. «У нас с женой такая ситуация… Я обычно жареную пищу не ем, но когда она готовит какие-то оладушки, я её прошу хоть немного сковородку смазывать маслом. Раньше она это делала, а потом по Городу пошла волна такая за правильное питание, за сыроедение, и она с какого-то момента мне перестала это готовить, сказала: «Я это не буду делать». Я какое-то время мирился с этим, кушал сухие. Потом я стал уже настоятельно просить её это сделать. Нормальна моя просьба?»
191. «Нормально ли попросить смазывать маслом?»
192. «Да, чуть-чуть смазывать».
193. «Да нормально, нормально».
194. «Она говорит, что это вредно очень».
195. «Нормально. Я даже, бывает, порой что-то жареное в масле с удовольствием ем. Но не увлекаться. Это нормально».
196. «У меня дочки, и жена их организует в работе. Я эту часть на неё сбросил. Самому заставлять их: «Вот это сделайте, вот это сделайте» – у меня не получается. Ну, как-то я больше склонен отпускать. И вот этот момент, что именно жена организует их в работе, – это уместно? Это нормально? Или мне тоже надо?»
197. «Правильно ли женщине организовывать работу своих дочерей, или мужчина должен участвовать в организации? Правильно – женщине».