Повествование от Вадима

Часть 24

Глава 12

134. «Вот я как раз и хотела уточнить. Я оказалась в такой ситуации первый раз. Я была очень растеряна, у меня было ощущение, что я третья лишняя здесь, и меня прямо вытолкнуло, как пробку из шампанского…»

135. «Да, да, да. Это страх. Это сильный, мощный страх внутри. Он у вас будет похоже проявляться. Чем сильней этот страх, тем более похоже будет всё проявляться, и с одним и тем же ощущением – «лишняя». Будет у всех вот эта мысль возникать: «Я лишняя». Неправильно».

136. «Так что нужно было мне делать?»

137. «Ну, во-первых, пробовать вот сейчас понять эту ситуацию. Сейчас Я уже её пробую рассказывать. Есть вещи, которые совершенно естественно происходят, где могут быть перегибы, а могут быть вполне допустимые проявления. Вот мы начинаем понемножку их смотреть.

138. То есть просто какие-то высказывания слегка игривые – это ещё ничего не означает, это вполне нормально, они ни о чём не говорят. Это нормальная реакция, к которой надо просто отнестись.

139. Нельзя, чтобы все начали хмуриться, ходили как-то очень строго, не смотрели друг на друга. Это будет какая-то уже неправильная игра».

140. «Тогда ещё в продолжение той же темы… Правильно ли будет мне подсказать мужу, что, на мой взгляд, негармонично раздеваться до семейных трусов и ходить в таком виде, махать ногами, упражнения делать, когда в доме у нас находятся две девочки в гостях?»

141. «Правильно, ты можешь попробовать подсказать, что тебя это смущает. Не говори ему, что это неправильно. Скажи: “Меня как-то это смущает”».

142. «То есть на себя как бы взять вину?»

143. «Но это и не вина. Смущает – это не что-то такое нехорошее. Тут смущение на самом деле уместно. Неправильно, конечно, ему так делать. Но это Я говорю не для того, чтобы ты ему сказала: «Учитель сказал, что тебе неправильно так делать», нет».

144. «Это я для себя спрашиваю».

145. «Да¸ ты просто говоришь, что тебя это смущает, как будто бы это неправильно может быть (предложить ему такой вариант размышления можешь). Где по возможности он, если сам сомневается, может быть, посоветуется с ребятами: действительно все так считают, что это нормально,

146. Скажи: “Может, я что-то не понимаю, но что-то смущающее такое. По крайней мере, я бы на их месте засмущалась. Поэтому я и говорю, что это смущает. Не потому смущаюсь, что я как наблюдатель какой-то изнутри семьи смотрю, а вообще это смущающее обстоятельство”».

147. «У этой же самой девочки интерес проявляется, она подглядывает, когда муж переодевается. Бывало такое, когда она в соседней комнате и он при этом её не видит. Правильно ли будет не принимать в будущем её у нас в доме, после всех этих ситуаций, которые у нас произошли? Или же просто поговорить на тему уместности конкретных действий и продолжать принимать в своём доме?»

148. «Поговорить можешь не поучительно, просто пообщаться доверительно, по-хорошему, чтоб была добрая атмосфера. Где ты можешь подсказать, что тебя смущает».

149. «Я так и поговорила с ней».

150. «Да, но это должна быть бережная, добрая беседа. Ведь если ей это интересно, то, конечно, порою, не умея себя контролировать и оставаясь даже слабее того чувства, того влечения, которое внутри возникает, можно легко наделать ошибок.

151. Но это, как правило, потому что слабее оказываешься. То есть нельзя сказать, что в этом виноват человек. Он, бывает, слабее оказывается и не успевает правильно сообразить даже, что происходит.

152. Поэтому мягко, аккуратно эту тему, конечно, можно трогать».

153. «Когда я наблюдаю, как муж флиртует с девочками-подростками, все эти ситуации вызывают у меня неприятие, негативные реакции и моя природа закрывается к мужу. Это ревность, страх?»

154. «Сейчас опять тот же вопрос начинается: что именно делает? Вот тут желательно посмотреть, какие действия вполне допустимы и на что не надо обращать внимания, а где действительно уже начинается перегиб.

155. Но если мужчина говорит что-то игривое такое, хорошее, подчёркивающее красоту девушки, какие-то комплименты может ей выразить, то это нормальное явление, конечно.

156. Это, наоборот, будет девочке даже больше помогать развиваться в том, что она имеет. Потому что она хочет слышать это, это подтверждает, что она действительно красива, что действительно у неё всё нормально формируется. И она может дальше радоваться своему состоянию, это нормальное её состояние будет».

157. «А моё состояние – это ревность?»

158. «Ты просто пугаешься, торопишься бояться. Тебе кажется, что он тебя разлюбит, уйдёт и ты останешься одна. Это такой глобальный сразу страх идёт.

159. Когда мы говорим о смирении… конечно же, как будто бы может при этом больше возникнуть соблазн, чтоб вас обмануть. Так может показаться. Вы смиренны, вы ни на чём не настаиваете, вы не устраиваете сцены, и кажется, что муж может на такой волне тихой – раз – и ускользнуть куда-то. Это ложный страх.

160. Если вы устраиваете сцены, он как раз ускользнёт быстрее. Вы ускоряете, наоборот, вот эту вероятность ускользнуть.

161. А самое лучшее – это, конечно, то, о чём мы говорим. Это когда вы ничего не требуете, и не выражаете претензий, и, как бы это в ревности вас ни задевало, не торопитесь это демонстрировать. Это может неприятно быть. Как можно лучше держите это в себе.

162. Пусть это будет как что-то смущающее вас, но не распаляйте это чувство внутри. Если мужчина склонен уйти от вас, он уйдёт. Ну и пускай.

163. Не пугайтесь этого момента, его не надо бояться: вы живёте вечно. Но это уже духовная часть. Где надо это обязательно понимать: то, что вы сейчас приобретаете, – вам от этого нужно будет оттолкнуться в следующий раз уже.

164. Если вы не приобретаете, вы ухудшаете. Раз ухудшаете, вам от этого ухудшенного состояния надо будет оттолкнуться в следующий раз. То есть вы какой-то задаёте задел, на который будете опираться впоследствии. И он ваш будет, лично ваш. Чем он хуже будет, тем сложнее будет вам с ним справляться дальше.

165. Поэтому не торопитесь сразу иметь всё. Сразу чтобы всё было идеально, всё было замечательно, все мечты исполнились.

166. К этому стремиться можно, но нельзя требовать, чтоб это было, или делать такой акцент, когда стоит этому начать не исполняться, то вы уже слишком волнуетесь, вы начинаете негодовать, возмущаться. Но это будет говорить о том, что вы требуете, чтоб это у вас было обязательно именно в этой жизни.

167. Не обязательно же, чтоб было сейчас. Вы всё равно к этому идёте. Поэтому, когда вы понимаете, что жизнь ваша долгая, вы должны точно так же понимать, что однажды, правильно справившись со всеми этими глупостями, вы подойдёте к чему-то, что потом красиво и замечательно уже будет долго, по-настоящему долго.

168. Потому что от этого уже нельзя будет назад упасть. К этому когда вы поднимаетесь, дальше оступиться будет почти невозможно. Вы приобретаете качества, которые так просто нельзя потерять.

169. Поэтому вы включитесь в ситуацию жизненную, где этих всех бестолковых глупостей уже не будет. У вас просто будет замечательная жизнь, вы будете радоваться уже бесконечно. Менять какие-то нюансы, облагораживать что-то, украшать, оттенки какие-то менять. Но сам характер чего-то прекрасного, гармоничного будет уже постоянным. Просто вы к этому сейчас идёте.

170. Поэтому не пытайтесь, чтоб сразу всё это получилось. Вот главный ориентир – это ваше смирение, скромность. Как бы больно и грустно ни было.

171. Горько – погрустили, поплакали. Не демонстрируйте своё горе. Ну, поплакали. Заметил, что вы плачете, спрашивает… «Да ничего, просто что-то всплакнулось». Вы не пытаетесь сразу сказать причину. Будет допытываться – можете поделиться.

172. Но где вы не пытаетесь сразу воспользоваться ситуацией: он задаёт вопрос – и вы сразу всё вываливаете, какие его действия вас смущают. Нет. Он данность. Принимайте эту данность».

173. «Правильно я поняла, что это нормальное усилие, если я изо всех сил стараюсь скрыть свою ревность? То есть я продолжаю улыбаться, делать что-то. Если у меня вспышка происходит, то я стараюсь это скрыть».

174. «Не совсем понятно слово «скрыть». Если хочется скрыть наполненное ведро, крышкой закрыл – не видно. Если у тебя есть ревность, она из тебя будет исходить, скрыть не получится. То есть ты её не выключишь.

175. Про что-то другое надо спросить. Тебе надо выработать какое-то поведение, что-то тебе надо делать. Надо посмотреть, а можно ли сделать вот так-то, так-то; будет ли при таких обстоятельствах это наиболее удачным поведением каким-то; не будет ли в этом случае какой-то демонстрации».

176. «Муж, например, пообщался с девочкой, пришёл и начинает про неё говорить. Я чувствую, что она ему нравится, и у меня вспыхивает внутри реакция ревности…»

177. «Вот теперь спроси: мужчине действительно никто больше не может никак нравиться? Такое действительно ты считаешь нормальным, что, кого бы он ни встретил из женщин, она просто как пустое место? Такого не будет.

178. Конечно, разную степень симпатии та или иная женщина может вызвать. И если кто-то из них как-то порадовать его мог, каким-то общением, каким-то состоянием, это нормально. Если муж пришёл и делится этим состоянием (ему радостно было с чем-то соприкоснуться), это нормально».

179. «Это я усвоила».

180. «Да, так вот тебе прежде всего надо позволить ему радоваться другим женщинам. Чтобы они могли его тоже радовать.

181. А не так, что он приходит смурной и как только тебя увидел: «О-о! Ну наконец-то я домой вернулся. Теперь радость у меня». Выходит – опять весь смурной. Нет конечно.

182. Поэтому ты ещё внутри покопайся, что тебя пугает. Очень хочется, чтоб только ты его радовала? Это перегиб.

183. Конечно, ты можешь радовать его как жена, как друг. Но есть какие-то вещи, которые тоже могут порадовать его в действиях другой женщины. Не обязательно, что он скажет: «О, это лучше, чем у тебя».

184. Ты же и этого тоже будешь бояться, что он начнёт сравнивать, что она ему больше нравится. Не делай этого сравнения. Зачем? Это вовсе не обязательно. Просто что-то понравилось в ней и всё. Это нормально, это не должно пугать».

185. «А ещё вот… Он общается с девочкой, а я ощущаю вот эту вспышку внутри и понимаю, что могу впасть в какое-то раздражение на неё…»

186. «Ты будешь ловить себя и не раздражаться».

187. «В результате я инициативу к знакомству с ней не проявляю…»

188. «Вы не сможете нормально знакомиться, если вас не объединяют какие-то интересы. Просто пойти познакомиться – это как-то слишком суховато».

189. «Я могла бы позвать её в гости или сказать ему: «Ты её позови, попьём вместе чайку». Я знаю, что он был бы не против. Я могла бы это сделать, ведь я к ней хорошо отношусь, но я это не делаю, потому что я боюсь, что могу её напугать. То есть я невольно могу потерять контроль, где-то нервно могу себя повести, с ним то же самое…»

190. «Было бы идеально, конечно, если бы ты позвала в этом случае, при том как ты нарисовала картину. Было бы лучше, если б ты позвала и смогла с собой справиться. Это было бы идеально.

191. Если ты сейчас Мне говоришь: «Я боюсь позвать, потому что я могу её сразу напугать», Я, конечно, не могу сказать: «Нет, ты зови её, даже если ты её напугаешь, даже если после этого она уедет куда-то». Конечно, нехорошо было бы пугать её.

192. Если ты говоришь: «Мне непосильно это делать», ты как будто рисуешь картину так, что остаётся задать вопрос: «Можно не делать то, что я не могу сделать, не в силах была сделать?»

193. Ну конечно, если ты не в силах, так не делай. Но если ты действительно не в силах. Или ты накручиваешь это «не в силах»?»

194. «Да нет, не накручиваю».

195. «Значит, попробуй такое общение только для того, чтобы тебе себя посмотреть и попробовать что-то в себе начать менять.

196. Ты говоришь про свои страхи, ты хочешь победить страхи. Можешь победить только в одном случае – когда создаётся условие, где этот страх реально может быть. Только тогда у тебя появляется возможность его изменять в себе. Пока этой ситуации не будет, ты его менять не сможешь никаким образом другим».

197. «Но вот это не является большим, что я думаю, что могу её ранить?»

198. «Если ты накручиваешь так, что у тебя остаётся такое, что ты неизбежно её ранишь, то Я не могу сказать: «Позови её и рань».

199. Я тебе сказал: было бы идеально, если б ты смогла позвать именно в этих условиях, которые ты рисуешь. Именно для тебя, а не для всех Я говорю. Ты смогла бы себе найти правильную позицию, которая позволила бы тебе дружно с ней пообщаться.

200. Другое дело, если просто нет у вас точек соприкосновения в общении. Я не могу сказать: приглашай всё равно и просто сидите, пейте чай, не сумев связать двух слов (ну не о чем говорить). Так не надо, насильно так нет смысла соединяться. Дружить не получится так.

201. Как правило, дружат по интересам. Соединяются, общаются, рассказывают что-то, что и той и другой стороне интересно. И общаются именно так, как это благоприятно для той и для другой стороны.

202. А так вы можете одну и ту же тему тронуть, но очень по-разному. И это может оказаться неинтересно, то есть кому-то будет очень некомфортно вести эту беседу с противоположной стороной. Вроде бы тема понятная, но некомфортно её вести.

203. То есть вот тут сложно будет выстраивать дружескую атмосферу. Потому что у другого человека есть те качества, которые он сразу не поменяет, и даже если вы будете встречаться каждый день, вы будете уставать очень от таких встреч, они будут напряжёнными. Но дружбы не получится только потому, что у вас очень большая разница во внутренних мирах.

204. Поэтому не обязательно пытаться выровнять друг друга и начать одинаково хорошо общаться на какую-то тему. Нет.

205. Но если мы говорим о каком-то страхе конкретном, как ты сейчас обозначаешь его… есть только одна возможность его убрать.

206. Но это вовсе не означает, что это надо делать потом много раз, нет. Даже одного раза уже может быть достаточно, где ты, поймав себя, выстроив, удержав, попробуешь быть хорошей и не бояться».

207. «Учитель, мне часто не хватает внимания мужа. И у нас есть какие-то моменты в жизни, которые мне очень дороги. Когда мы моемся в бане, у нас бывают близкие отношения. Перед праздником муж пригласил в баню помыться мужчину. Он, зайдя к нам в дом, предложил мужу: «Сейчас запусти жену, а потом пойдём вместе с тобой». Могла ли я этому брату проговорить такие слова: «Я моюсь в бане с мужем, мы моемся вместе»?»

208. «Тебе не надо было это говорить. Это то, что мужчина сам решит. Он же тоже слышит эти фразы. И он сам решит, как благоприятней. Вот пусть только он скажет, но не ты.

209. Мужчины проговорили, ну и ладно. Но ты же доверяешь мужчине своему? Он-то понимает, что лучше, и поэтому обязательно будет так, как лучше».

210. «Нормально ли спросить у мужа, что ему не нравится во мне, какие качества характера, и уточнить, как я могу это изменить, по его мнению?»

211. «Спросить об этом можно. Я могу только надеется, верить, что что-то вам интересно удастся сделать. Но это непросто будет. Очень много времени прошло у вас в таком состоянии, на спад, очень долго вы тянули. Возможно ли? Осталось ли что-то?

212. Я уже проговорил, что, если всё-таки вы потеряли чувства, их вернуть, как правило, уже нельзя. Можно раздуть, если ещё хоть что-то осталось, но если они погасли, вернуть их уже нельзя. Поэтому, если где-то «уголёк» у него ещё завалился, который хоть как-то светится, надежда есть. Может быть, и удастся.

213. Такой вопрос – он нормальный, но его давно надо было начать задавать. Очень давно. Чтобы по нему уже всё корректировать. А так… ну, попробуй.

214. Но ты должна быть ко всему готова, смиренно, скромно. Понимая, что вообще всё, что происходит, даже если происходит что-то такое, что не нравится (казалось бы, трагедия – распадается семья), – при условиях, в которых человек сейчас находится на Земле, это нормально. Для всех нормально.

215. Распадается там, где дальше это уже не может нормально формироваться, нужны какие-то условия для того и для другого человека. То есть они, бывает, созрели уже к чему-то другому совсем, к другим обстоятельствам, в которые им надо в отдельности попасть.

216. Поэтому между ними начинает возникать вот эта трещина, они расходятся и остаются одинокими, для того чтобы каждый из них уже во что-то другое попал.

217. Это нормально, идёт процесс формирования, чтоб вы однажды пришли к какой-то гармонии, а сейчас наделали кучу разных ошибок, попробовали переосмыслить огромный объём каких-то разных нюансов, тем, чтоб начали что-то в себе осознавать, побеждать, к чему-то поднимать себя, чтоб в конечном итоге вы пришли к гармонии.

218. Сейчас очень хочется (кажется, что живёте один раз как будто бы) всем огромного счастья, идеальных условий, хочется, чтоб всё было просто чудесно, всем хочется удивительного. Это нормальное желание. Потому что вы чувствуете что-то, что действительно должно быть. Оно нормально.

219. Но при том как вы живёте, этого нельзя достичь. И вот тут вы не успеваете сообразить. Порой вы за что-то цепляетесь, вам нравится, и вы в эту дудку дуете, дуете, дуете и не пытаетесь даже осознавать, что как раз этого делать нельзя. Но вам это нравится, вы так упёрто туда устремляетесь. А тут того, что вы хотите хорошего, уже точно может не быть. По крайней мере, в этот период жизни.

220. Поэтому попробуй философски к этой теме подойти. А само по себе предложение нормально. Конечно, ты можешь спросить. По крайней мере, может быть, не для него ты что-то начнёшь менять, тоже возможно такое.

221. Но ты будешь менять что-то, что действительно надо менять. Может быть, он что-то неправильное скажет, а может быть, действительно что- то важное скажет.

222. Он может сказать что-то очень важное тебе, как женщине. И ты поймёшь, что, поменяв это, ты очень многое изменишь и в своей судьбе, и в судьбе тех, кто начнёт с тобой соприкасаться.

223. Меняться-то всегда надо. И любой ваш вопрос о том, что вам хорошо поменять было бы, всегда уместен. Всегда.

224. И если вам удастся из этого вопроса извлечь что-то хорошее в качестве ответа, полезное, ну здорово. Вы большие сокровища приобретаете, меняетесь. Только выигрывать будете».

225. «Стоит ли мне дальше предпринимать какие-то попытки всё равно наладить отношения именно как мужа с женой?»

226. «Лучше пробуй стать хорошим-хорошим человеком рядом, другом. Это прежде всего. Без этого не получится нормальной женой вообще быть. А то вы стараетесь женой быть, а не пытаетесь понять, что это такое. Поэтому тут будет всё очень хлипкое без дружбы.

227. Хороший человек – это тот, кто служит, помогает, старается понять, всегда старается поддержать, всегда старается разделить трудности, успокоить, согреть. То есть это то нежное, что ты, как женщина, вообще должна нести.

228. Тогда любой мужчина, который рядом будет находиться, начнёт ощущать что-то очень важное, что он очень ценит и чего где-то в глубине своей очень хочет, ищет. Это надо просто являть собой, это как данность твоя должна быть. Не для него, а это данность у тебя, ты по-другому не можешь, ты просто цветёшь.

229. Есть мужчина рядом, в какой-то мере он на тебя рассчитывает (может быть, не сильно рассчитывает, ну и неважно). Но ты всю себя пытаешься реализовать правильно рядом с ним, отдать ему тепло (это забота твоя, добрые слова), пытаешься уловить каждый нюанс, который он в виде какого-то невысказанного вопроса проявляет.

230. И ты стараешься уже решить этот вопрос, быстро и вовремя появившись там, где надо, сказав что-то очень доброе или просто улыбнувшись. Вот это вот твоё женственное, настоящее и истинное, оно и должно реализовываться. Просто так. Потому что вы такие. Это от природы такое дано.

231. Торопитесь это оценить правильно, тогда всё будет замечательно, тогда никакой мужчина от вас не убежит. Потому что такое встретить будет очень сложно. Вы можете ему дать убежать от этого всего, пускай сбегает, но он никуда не денется, прибежит очень быстро.

232. Потому что то, что Я описываю… хоть оно и должно у женщины быть, но этого нигде нет. Просто нет. Потому что об этом никто не думает.

233. И условия жизни заставляют женщину быть совсем другой. Это что-то очень шумное, такое требовательное, которым можно попользоваться, потому что голова забита гормонами. Но как-то некомфортно рядом быть, невозможно расслабиться. Всегда надо быть в напряжении, осторожным.

234. Это не жизнь. Так гармонии не будет. Поэтому мужчина невольно будет, находясь в таких условиях, соблазняться на что-то другое, что намекает, что всё-таки там, может быть, что-то женственней появляется на горизонте.

235. Он может потянуться туда, но опять же только больше за фантазией. Когда в реальности соприкоснётся, он может узнать: о, ещё хуже! И вернётся к вам. И если б он таким образом вернулся к вам, он бы понимал: о! он ничего такого никогда нигде не может найти. Такого удивительного, замечательного, чем вы являетесь.

236. И всё, и тогда позволяйте ему уходить. И пусть он приходит, но вы никогда ему не скажете: «А вот где был – туда и иди опять», нет».

237. «На прошлой встрече Ты говорил, что надо находить время для себя, быть хорошо одетой… Но вот у меня два маленьких ребёнка, и за целый день у меня для себя время, получается, только вечером, когда я положу их спать и могу вздохнуть. Вот это получается время для меня. А ещё надо мужу тоже уделить внимание, он близости какой-то хочет. Дела ещё домашние, и огород, и посадки… Как найти вот эту грань и опрятно быть одетой?»

238. «Нельзя на это сразу ответить. Это слишком растекаемый такой вопрос».

239. «Он общий, я понимаю…»

240. «Тем более, ты называешь нюансы, которые меняются, которые не могут быть постоянными. А раз меняются, то меняются и решения.

241. Ты сейчас говоришь про детей, но дети не всегда маленькие. У кого-то раньше взрослеют, у кого-то чуть позже, но они всё равно взрослеют. Всё равно эта часть меняется.

242. И это то, к чему надо подойти творчески. И где ты не должна об этом забывать никогда, чтобы, если хоть какой-то маленький у тебя появляется промежуток, ты могла им пробовать пользоваться и как-то реализовывать то, о чём мы говорим.

243. То есть просто к этому надо стремиться. Но если какие-то реально сложившиеся обстоятельства тебе не позволили обратить на себя внимание, это же не трагедия.

244. Но так не может быть, чтобы постоянно складывались так условия, что ты вообще никак не можешь на себя посмотреть и вообще ни одной минуты тебе на себя не удаётся уделить. Такого, Я думаю, не может быть.

245. Поэтому это именно творческий подход, где ты смотришь за происходящими событиями и пробуешь находить эти интервалы какие-то».

246. «У меня есть мечта поехать на море. И я проговариваю её мужу, он вроде бы согласен. Но я знаю его особенность… Когда мы один раз поехали отдыхать, он всё время проговаривал: “Вот я сейчас с тобой поеду… это, конечно, всё для тебя. Но ты знай, что я бы в это время уже строил, работал бы”».

247. «Ну и скажи тогда: “Какая я счастливая, что ты для меня это сделал! Я так благодарна, что ты мне это позволил сделать, что ты на такие жертвы пошёл ради меня. Так это здорово!”».

248. «И если, допустим, он сейчас согласится поехать со мной на море, я думаю, что он там будет говорить, что если солнце не вышло, то я виновата».

249. «Скажи: «Прости, из-за меня солнце не вышло. Я постараюсь всё равно светить, насколько смогу, для тебя».

250. Не цепляйся. Это, конечно, неправильно, что он так делает. Но не обращай внимания, обыгрывай это всё. Обыгрывай, улыбайся, будь нежной, благодарной. Он же всё-таки поехал, всё. Конечно, работы у него полно, для него это важная работа, но покажи, что ты счастлива, что он всё-таки поехал с тобой».