Глава 1

62. Первая после Рождества встреча Учителя с верующими в долине слияния произошла двадцать четвёртого февраля.
63. «Можно ли хозяину не лечить козу от вздутия живота, позволить, чтобы она умерла естественной смертью, и попросить жену, чтобы она не делала попыток лечить козу (хотя жена очень хочет), так как материально сложно содержать козу, нет покоса и при этом есть вторая здоровая коза?»
64. «Когда животное заболевает, тут нужно определить, насколько действительно возможно и благоприятно исцелить его, чтобы это животное могло дальше нормально существовать в природе (в вашей семье или в принципе в природе).
65. Бывает, животное приходит к такому состоянию вследствие заболевания или старения, что продлевать жизнь не будет хорошо для этого животного (козы, или собаки, или другого какого-то), просто не будет благоприятно.
66. То есть вы вытягиваете организм, который уже не может жить в гармонии. Вы просто растягиваете время, может быть, какого-то мучения животного. Но не облегчаете ситуацию, потому что весь организм этого животного уже запущен на то, чтобы погибнуть.
67. Поэтому тут нужно посмотреть на обстоятельства. Но такое возможно, если видится, что нет смысла вытягивать, что лучше, если постепенно, естественно как-то животное прекратит своё существование.
68. Но дальше начинаются детали: как, что происходит; что вы хотите предпринять; как вы прилагаете какие-то усилия. Вот тут могут выйти какие-то нюансы, когда Я мог бы сказать, что нет, так лучше не делать. Но это уже те детали, которые нужно дальше рассматривать».
69. «Спасибо, Учитель. Брат попросил у меня почитать книгу, я сказал, что могу дать книгу при условии, если он назовёт срок, после которого вернёт эту книгу. Правильно ли было мне поставить перед братом такое условие?»
70. «Нет, неправильно. Срок не надо ставить.
71. Попросить его аккуратнее отнестись к книжке – это можно, нормально. Сроки ставить не надо, потому что как он может сказать срок? Может быть, у него что-то произойдёт непредвиденное, что не позволит ему дочитать её, и надо будет отложить на другой день, а он уже должен тебе её принести, хотя там страницу осталось дочитать.
72. И начнётся у вас какая-то неприятность, где он на свой страх возьмёт и дочитает, скажет: «Ну, ерунда же – страничка», но на полдня задержится. Ты потом начнёшь придираться к нему, скажешь: «Вот, мы же договорились, ты держать слово должен» и начнёшь тоже нести какую-нибудь ерунду.
73. Не надо такое устанавливать. Потому что это дополнительная площадка, где вы легко выстраиваете излишние требования, порой даже и совершенно неуместные требования. Ну, к чему такие переживания?
74. Просто в процессе знакомства, когда ты даёшь книжку, потом видишь, как человек относится к этой книжке, в каком состоянии он возвращает её, как долго он может её держать у себя, – вот тут могут возникнуть дополнительные вопросы, где ты можешь и строгость свою какую-то, уместную уже, проявлять.
75. К примеру, эту книжку ещё кто-то почитал бы, а человек этот слишком долго её держит и толком её не читает, он как-то относится, бывает, слишком специфично к этому, и где нет смысла ему давать. Лучше прочитают десять человек её, чем один будет столько времени читать, пока эти десять могли бы прочитать. Лучше им дать тогда уже. Рационально уже можешь к этому подойти.
76. Либо он должен мобилизовать свои усилия: хочет прочитать – приложит усилия, быстрее это сделает. Такой тоже возможен творческий подход. Но будьте осторожны со строгостью и с установками каких-то требований. Опасная вещь это будет».
77. «Учитель, можно ли детские псалмы сопровождать движением рук, показывая образы, которые в этих псалмах присутствуют?»
78. «Можно».
79. «Можно ли в храме во время детской литургии провести сказку с куклами или театрализованное действие на тему миропонимания?»
80. «Лучше в храме не делать. Храм больше для священных действий. А это – театр… Вам надо пробовать как-то его организовывать и какое-то соответствующее помещение для этого подыскать».
81. «Нужно ли переделать конец сказки «Снегурочка» так, чтобы Снегурочка превратилась в живую девочку, если некоторых педагогов смущает, что она превращается в облачко пара, то есть умирает?»
82. «Ну, почему умирает…»
83. «Такой образ создаётся, что она как бы умирает».
84. «Вроде бы предыдущий вопрос касался миропонимания, где вы пробуете проявить познание Истины, а тут отсутствие познания Истины. Смерти же не существует.
85. Ну, в пар превратилась она… Из пара была сделана в какой-то мере, опять в пар вернулась, это хорошее состояние. Почему оно плохое, это состояние?
86. Тогда надо посмотреть, а что привязывает вас к этому человечку, созданному из снега. Что за зависимость, почему надо оставить? Потому что хочется видеть? Пусть недолго, но ещё хочется видеть… То есть вы больше рассматриваете свою собственную привязанность в этом случае.
87. А может, это лучше для Снегурочки – наконец-то опять вернуться, освободиться от всякой ерунды человеческой, когда столько переживаний… Тут раз – и в облачко. Так здорово! Летит и смотрит на всё – и совсем другие ощущения.
88. Вы сами там, наверное, когда тело теряете, счастливые становитесь. Как легко всё становится, ощущения такие хорошие, и не хочется возвращаться совсем. А тут вернуть хотите.
89. Можете хоть так, хоть так, это не принципиально. Просто вот это переживание надо учиться правильно рассматривать. Боязнь чего? Боязнь, что она умирает? Но она не умирает, она просто переходит в другое своё нормальное существование, из которого, в общем-то, и была уплотнена. А теперь она разуплотнилась, то есть перешла в это состояние своё первое, естественное. Ну, нормальное состояние.
90. То есть можно так же смотреть дальше: когда потребуется, опять кто-то из волшебников (Дед Мороз или кто-то ещё) наколдует – и она опять будет жить. То разуплотнится, то опять уплотнится… То есть у неё бесконечная жизнь может быть.
91. Так что может она опять вернуться. Почему обязательно, что, если улетела, мы никогда теперь её не увидим, мы не будем теперь знать её? И сели грустите: «Всё, никогда она не вернётся, никогда её не будет». И всё у вас – «всегда», «никогда»… и пошло, пошло…»
92. «Спасибо. Правильно ли знакомить детей в детском саду с основами миропонимания по определённой программе, стараясь последовательно, логично дать им основные понятия (образование Вселенной, Отца Небесного и человека)? Или лучше давать им эти понятия исходя из их вопросов и жизненных ситуаций?»
93. «Как угодно, хоть так, хоть так. Но чем сложнее будет тема, тем внимательнее вам надо быть в том, как вы даёте, чтобы не слишком примитивный образ получился. Всё равно надо стараться глубже расширять затрагиваемую тему, переводя на какие-то примеры, которые можно увидеть в природе, в быту.
94. То есть надо учиться максимально расширять тему. Не просто – сказали строго, сухо по тому, как было сказано: там две точки и так далее… Что за точки? Тогда детям надо объяснить, с чем это связано, что это за понятия, что за образ за этим скрывается и есть ли аналог какой-то в быту, в природе.
95. И вы подыскиваете эти аналоги, чтоб они лучше начинали понимать, а не просто сухо запомнили какой-то простой образ (очень примитивный будет образ). Поэтому чем сложнее тема, тем внимательнее надо вам к этому отнестись».
96. «Спасибо».
97. «Правильно ли было мужу сказать в адрес жены фразу: «Не ругайся», если во время эмоционального разговора она несколько раз сказала: «Ты всё время смотришь телевизор. Лучше бы делал шкафчики»?»
98. «А зачем говорить: «Не ругайся»?»
99. «Не очень нравится, когда она не совсем точно передаёт…»
100. «Ну, объясни, почему ты не делаешь шкафчик. Зачем говорить: «Не ругайся»? Тем более, подобные ситуации могут неоднократно возникать. Значит, надо уже это учитывать, что ей может не нравиться. Ты можешь на опережение сказать: «Ты уж прости, сейчас я не могу шкафчик сделать: сил вообще нет, только сесть и тупо смотреть сериал какой-нибудь». Объясни, скажи: «Ну, такой я пока ещё».
101. Это уже общение, это уже то, как вы выстраиваете отношения друг с другом. Конечно, тут многое можно решать очень интересно, где никакого напряжения, скандала может не возникнуть. А так ты дал ответ: «Не ругайся» и в какой-то мере её начал обвинять (вот она как будто стоит и ругается). Она только спросила и выразила немножко эмоционально то, что её тревожит. Хочется видеть мужчину дома, а он у телевизора сидит, её беспокоит это. Ну, так-то нормальное бывает беспокойство.
102. Бывает чрезмерное беспокойство. По-разному бывает. Бывает по настроению: то никогда не говорится о чём-то, а потом неожиданно об этом начинает говориться (в зависимости от того, в каком состоянии человек находится).
103. Лучше объяснить, почему это не удаётся, мягко, спокойно. Но в ответ не переходить в защиту и атаку. «Не ругайся» – это, по сути, ты начал атаковать её. Тихонько, но уже атаковать начал её».
104. «Правильно ли будет на вопрос жены, почему у меня долго нет желания интимной близости, отвечать предположительно: «Может быть, сказывается физическая усталость. Может, какие-то твои нормальные действия у меня не получается воспринять положительно»?»
105. «Нет, «какие-то» – не получится. Про усталость – возможно. Но ты можешь знать точно, почему это не происходит.
106. То есть вполне можно отслеживать, в связи с чем что-то происходит. Может, ты действительно очень уставший: очень много сил приходится тратить (лес рубить, ещё что-то) и выматываешься так, что тебе только доползти до телевизора и всё-таки ручку телевизора включить хватает силы. То есть какие-то объяснения правдивые всё равно уже дать надо.
107. Но если что-то не нравится в действиях, то лучше затрагивать эту тему аккуратно, и тогда, когда происходят эти действия. Мягко дать понять, что вот такие действия нежелательно проявлять, потому что тебя это расстраивает, вводит в глубокое смущение, а такое смущение может немножко дистанцию задавать. Просто чем больше между вами дистанция, тем больше это влечение может притупляться».
108. «Если я прямо не отвечаю, значит, я что-то недорассмотрел у себя?»
109. «Если ты не знаешь сам на самом деле отчего, то что-то недорассмотрел. Ты достаточно точно можешь отследить, что играет роль такую».
110. «Может, и несколько факторов играют роль?»
111. «Может быть. Но ты точно их можешь назвать. Где-то усталость сыграла роль, да, плюс предыдущие какие-то разговоры с женой приводили к серьёзному смущению, где ты не знаешь, как решить заданную проблему, и поэтому находишься в напряжении эмоциональном. Это тоже может быть.
112. Потом характер питания, твоё состояние физиологическое… Много разных проблем может активно сказываться на этом процессе. Но это лучше отслеживать. Тем более, если это связано с поведением женщины, тогда хорошо бы эту тему время от времени правильно затрагивать.
113. Потому что тут либо мужчина задаёт какой-то негативный тон, потихоньку разрушает, подтачивает связь, которая существует между обоими, либо женщина упорно давит на какую-то струну, от чего всё начинает притупляться, начинается отдаление, то есть мужчина становится настороженным, он уже побаивается. Но если он побаивается каких-то вероятных действий женщины, конечно, у него тоже может эта часть перекрываться, гаснуть.
114. Хотя это всё зависит ещё от определённых гормонов, количества их в теле человека. То есть может быть настолько велико это количество, что неважно, как ведёт себя женщина, ему это будет безразлично (и вообще, женщина это или кто-то другой). Там может голова вообще не работать уже правильно, грамотно, разумно. Просто как животное он начинает смотреть. Это же животный гормон, и если его слишком много, он, бывает, перекрывает сознание очень сильно и в человеке больше животное проявляется, чем человеческое.
115. В этот момент его ругать тоже бессмысленно: он не сам это собрал, это природа, физиология… Получилось стечение таких обстоятельств, где он не в силах с этим справляться. Действительно будет не в силах с этим справляться. То есть тут это очень особенная тема.
116. Вы немножко другие здесь. Вы по-другому живёте, у вас эта сторона тоже может несколько преобразовываться, видоизменяться.
117. Но это очень большая тема. И конечно, прежде смотреть надо на то, как вы друг друга воспринимаете, чтобы вовремя задуматься, что в женщине тебя смущает, можно ли это как-то изменить или надо изменить в тебе твоё отношение (может быть, оно неправильное). То есть какой-то пунктик стоит в голове, и ты на каких-то требованиях, предъявляемых к женщине, уже ломаешься, а они неправильные у тебя. Значит, надо их убрать у себя.
118. Либо действительно поведение какое-то тебя смущает, тогда аккуратно надо эту тему затронуть и разобраться. И если женщина не пожелает на эту тему с тобой грамотно разобраться, то это уже её усилия к тому, чтобы развалить ваши отношения. Но это её ответственность уже, на неё она ляжет. Ты со своей стороны должен приложить усилия, а дальше всё зависит уже от неё самой».
119. «Во время такого разговора я могу указать какие-то причины, и, как правило, после этого происходит срыв у жены. Можно ли мне в следующий раз, если она опять спросит: «Какие мои действия…», то же отвечать опять?»
120. «Скажи: «Просто нюанс вот этот меня смущает». Ну, ты тогда разобрался уже, значит, перед этим, как Я тебе говорил, и понял, что смущение у тебя уместно. То есть это действительно неправильное действие женщины.
121. Можно упрощённо сказать: мужчине перестроить своё отношение надо в любом случае. Но… есть просто женщина (любая, которая встречает мужчину на улице), и есть жена в доме. То есть всё равно отношение у вас разное выстраивается с теми и другими. Поэтому здесь нельзя так упростить.
122. К любой женщине ты можешь снять это требование, это нормально будет, потому что всё равно вы тесно не переплетаетесь с ней. А с этим человеком тесно переплетаетесь, у вас должно быть максимально открыто всё навстречу друг другу, максимальное доверие должно быть. Чем больше доверие, чем более игриво вы друг к другу относитесь (вы не смущаетесь друг друга), тем лучше всё между вами происходит.
123. Но доверие это связано с отсутствием друг к другу требований. Когда вы ждёте друг от друга какого-то поведения, постоянно на этом претыкаетесь, смущаетесь и толкаете человека, чтобы он делал так, как вам хочется, – вот этого не должно быть.
124. Но если вы правильно, по-дружески относитесь друг к другу, то эти темы вы обязательно будете с удовольствием разбирать, потому что вы понимаете: чем быстрее вы это рассмотрите и поменяете в себе ненужные какие-то, угловатые действия, тем гармоничнее ваши отношения будут.
125. То есть вы должны быть заинтересованы с двух сторон это всё решить. Если у кого-то заинтересованности нет, ему надо чётко для себя понимать: он становится причиной развала отношений. Неизбежно он будет это разваливать. Потому что это нельзя оставлять, оно фоном всегда стоит в ваших отношениях.
126. Чем чаще это проявляется (или если стабильно проявляется), тем чётче и сильнее начинает формироваться защита у того, кому достаются вот эти неприятности эмоциональные. То есть от кого не зависит решение, но кто принимает все эти негативные проявления, неизбежно находясь рядом. У него будет формироваться защита.
127. То есть он отторгать потихоньку всё больше, больше будет это событие. И потом почувствует, что вы уже чужие в какой-то момент, что как будто уже и не воспринимается женщина женой, хотя раньше это всё было, а теперь уже как-то всё равно. Это неизбежно произойдёт, если заинтересованность не будет правильно проявлена».
128. «А является ли такой объективной причиной моё неудовольствие от того, например, что на столе нет ложки, тарелки?»
129. «Это лишнее. Лишнее. Бывает, женщина не отмечает вот эти нюансы. Встань, принеси сам. На этом не претыкайся, это ерунда. Вот такие детали лучше бы хорошенько для себя уяснить, чтоб сузить круг каких-то ожиданий, которые ты проявляешь к женщине.
130. Ну, это бывает качество такое у женщины. Кто-то сразу подмечает всё, а у кого-то не хватает опыта, она не подмечает (или больше мысль куда-то ещё устремлена, какие-то процессы в голове не позволяют видеть настолько широко обстоятельства вокруг). Это бывает данность. Данность, которую бессмысленно дёргать, она так не поменяется, не станет другой.
131. Одно дело, она не хочет за тобой ухаживать и, наоборот, старается не подкладывать ложку, чтоб ты постоянно так сидел хмурился. Но это уже другая сторона темы. Ты это не должен подразумевать. А раз ты знаешь, что человек хочет тебе помочь, хочет угодить, принести тебе радость, но не принесла ложку, тебя не должно это смутить, потому что ты помнишь одно – она хочет, чтобы ты радовался, хочет помочь тебе.
132. Прежде на этот образ опираешься: она хочет это сделать, но не умеет. Ну, если что-то не умеет, где-то ты сделаешь. Она мало-помалу будет учиться подмечать… лет через сто уже начнёт приносить…»
133. «А может ли, например, быть причиной то, что в эмоциональных разговорах жена говорит: «Ты никогда не выносишь воду. Ты никогда не приносишь дрова. Ты всегда только у телевизора»? Меня эти «никогда» и «только» как-то задевают…»
134. «Ну да, верно, это будет царапать. Можно попробовать поговорить, чтобы не говорила так, что ты всегда, всегда, всегда… Потому что получается, (образ твой нарисован таким образом), что ты вообще никудышный, просто прирос к креслу и вообще не встаёшь.
135. Если тебя таким видят, то, конечно, сложно будет открыться со стороны сексуальной своей в сторону женщины, которая так тебя воспринимает (и ты это слышишь). Открыться будет сложно тогда. Это будет тебя забивать, зажимать, закрывать тебя неизбежно будут такие проявления.
136. Ну, надо попробовать поговорить… и в то же время где-то и за собой посматривать: может, действительно ты чрезмерно позволяешь себе сидеть, хотя надо и то, и то сделать».
137. «Если есть шуточный танец, где мужчины и женщины, стоя в круге рядом друг с другом, берут друг друга то за носы, то за уши, то за талию, то за коленки и так двигаются по кругу, то нормально ли мужчине участвовать в таком танце?»
138. «Не надо так».
139. «Вопрос от женщины, у которой взрослая дочь тридцати лет. Допустимо ли сказать взрослой женщине: «Ну ты и жадина!», если она не дала диск с хорошими мультиками для родной сестры и её детей?»
140. «Да не надо, это категорично: «Ну, ты и жадина». Можно сказать: «Не стоит жадничать. Можно потерять друзей, если так поступать». То есть вы приводите аналоги, параллели, когда если вот так себя ведут, то бывают вот такие последствия… что вот это похоже на это. Но не обвиняйте».
141. «Допустимо ли хозяину сказать плачущему мальчику одиннадцати лет, живущему в его доме с мамой: «Если не можешь успокоиться, иди наверх, успокойся, а потом кушай», не уточняя, что у него случилось и о чём они договорились с мамой, так как считает, что мальчик должен учиться сам себя успокаивать?»
142. «Нет, не надо так говорить. Лучше понять, что происходит, что случилось, и успокоить. Можно только предложить, что, может быть, лучше успокоиться и потом покушать, потому что в этот момент потребление пищи не может быть полезным. То есть такие мягкие предложения можно внести. Но лучше, конечно, понять, что происходит, чем выдвигать строгие какие-то решения».
143. «То есть можно было с мамой вначале поговорить, чтобы уточнить?»
144. «Нет, просто зайти, спросить. Ты же соприкоснулся с каким-то горем, с какой-то неприятностью, ты сразу спрашиваешь, что случилось, выражая готовность тут же помочь, объяснить, успокоить. А потом уже, разобравшись, если видишь нужным, предложить, что, может быть, сначала успокоиться, чтоб потом лучше покушать удалось. Возможно так».
145. «Вопрос от девушки девятнадцати лет, приехавшей сюда из Германии: “Учитель, когда я общаюсь с людьми, находящимися в депрессии, я чувствую, как они из меня очень сильно высасывают жизненные силы. Так же со мной происходит, когда они обо мне думают, даже если я об этом не знаю. Что мне делать?”»
146. «Продолжать жить. Это всегда было и будет так. Но человек не должен на это обращать внимания, должен продолжать жить и делать по Истине каждый свой новый шаг.
147. Чем сильнее он будет, тем меньше это будет на нём сказываться. Но он должен стараться идти вперёд. Защититься никак нельзя от этого, и нельзя предпринимать такие усилия – защититься. Закрываться от людей нельзя. Надо продолжать стараться идти вперёд, всё делать правильно».
148. «Здравствуй, Учитель. Вопрос от черемшанской Семьи. Если хозяйка дома пригласила семейную пару в качестве хозяев, а потом, не справляясь с возникшим психологическим напряжением, попросила их покинуть дом, не вынося ни одной ситуации на собрания единой Семьи, то можно ли считать это нарушением, несовместимым с пребыванием в Семье?»
149. «Можно это принять как нарушение. Но в данном случае можно пойти несколько смягчающим шагом в решении этого вопроса – запретить в дальнейшем приглашать людей в свой дом. То есть больше никогда этот человек не приглашает в свой дом вот на таких основаниях людей. Сама, значит, делает всё, пока она в Семье. Если ещё раз так сделает, то это уже нарушением будет, за которое человек должен покинуть Семью.
150. То есть людьми нельзя играть, основываясь на своих личных эмоциях. Надо уметь дорожить людьми. Позволяете им ответственность какую-то нести – снять эту ответственность можно только по очень уважительной причине, а не по своей прихоти и по настроению. Это слишком примитивно, очень грубое отношение к ближним. Надо учиться отвечать за свои действия».
151. «А если эта ситуация у неё повторная уже?»
152. «И вы только сейчас спрашиваете? После первого раза должно быть решение, которое Я сейчас сказал. Если вы этого не знали, ну что ж, ладно. Но теперь это больше никто не может дважды сделать. То есть человек лишается права приглашать к себе в дом на таких основаниях людей».
153. «Спасибо».
154. «Всё. Желаю вам счастья».