Шестое мая. Воскресная встреча с Учителем в долине слияния.
2. «Если сестра (хозяйка дома), кушая за столом, гладит кошку, лежащую на коленях, тут же режет хлеб, то уместна ли в данном случае возникшая брезгливость? У меня пропал аппетит, так как увиделось нарушение гигиены. И правильно ли я делаю, что отказываюсь от приглашения заходить на чай к этой сестре, так как подсказки она не принимает и продолжает кушать с кошками? Есть ли здесь нарушение закона любви?»
3. «Нет, в этом случае нарушения нет, если не хочешь кушать в этих условиях».
4. «Ну а то, что она с кошками кушает, это нормально, да?»
5. «А зачем ты спрашиваешь? Ты сама хочешь это сделать и не знаешь, правильно ли будет тебе это сделать? Для неё зачем ты спрашиваешь?»
6. «А брезгливость в этом случае уместна?»
7. «Я же тебе сказал: ты можешь не кушать, если не хочешь в таких условиях кушать. Можешь отказаться».
8. «Учитель, добрый день. Правильно ли родителям не пускать сына одиннадцати лет на дискотеку в мирскую школу (два раза в месяц)? Боимся, что начнёт курить, пить, принимать наркотики».
9. «Если из-за этого, то неправильно. Потому что, если он хочет это сделать, он это будет независимо от дискотеки делать. Если не склонен это делать, то он и не будет этого делать, попадая на дискотеку.
10. Всё, что ты назвал, это вполне делается вне дискотеки. Если это есть, то те, кто к этому склонен, на это попадают вне всякой связи с дискотекой.
11. Так что если именно из-за этого, то можно не запрещать. Это бессмысленный будет запрет, он не решит эту тему».
12. «Добрый день. Не будет ли ошибкой, если мастер не сам будет решать, кому он будет делать свои изделия в Семье, а предложит это действие хозсовету? То есть хозсовет будет собирать заказы и определять, кто более нуждается и какие изделия нужно сделать в первую очередь».
13. «Такое возможно. Здесь накладок нет».
14. «Если к мастеру приходят члены Семьи с желанием иметь изделия этого мастера и говорят, что готовы даже купить их, но мастер отвечает, что он может только подарить…»
15. «Это члены Семьи приходят?»
16. «Да, члены Семьи».
17. «Да не обязательно. Достаточно того, что вот перед этим ты спросил. Определяется нужда – и мастер знает уже. Ему говорят: «Вот нужно столько-то комплектов чего-то сделать, у нас в Семье есть нужда». Всё. И он, независимо от того, кому конкретно он это делает, просто это делает.
18. Вот если мастеру захотелось что-то именное, особенное сделать кому-то, тогда это отдельные уже отношения человека с человеком. Когда мастер знает уже, что день рождения у человека, он знает, что тот любит что-то, и он просто сам от себя что-то особенное сделал ему, подарил.
19. Но так неверно общаться – что готовы заплатить. Если есть лишние деньги, а чего не вносите в Семью? Есть деньги – так вносите их. Всё равно это вам попадёт, что мастер сделает».
20. «Спасибо. Ещё можно вопрос? Можно ли размышлять, фантазировать, сочинять на тему об Отце Небесном? Например, что любовь существовала всегда, ещё до рождения Творца Вселенной, и однажды Отец Небесный просто родился у Единого и Земли-Матушки. Это противоречит Книге Основ? Или так не надо фантазировать?»
21. «Всё, что Я не договорил на эту тему, – вы можете фантазировать. Значит, это допускается. Потому что эта тема трогает очень много серьёзных законов, которые ещё пока затрагивать просто бессмысленно.
22. Только, говоря о том, что любовь существовала всегда, сразу надо подчёркивать для себя, что подразумевается под этим словом. Просто чувство летело всегда, любовь, или что?»
23. «Ну, наверное, духовное. И вот именно Отец Небесный…»
24. «Вот под словом «любовь» какую-то более-менее ясную картину хорошо бы представить для себя и дальше уже дополнить фантазией, что она везде есть. Но что именно – она? Под словом «любовь», главное, что скрывается?
25. Любовь – это больше Гармония. Это когда законы гармонично сочетаются и на основе этого происходит развитие. Развитие без отклонений, без аномалий…
26. Но это очень серьёзные законы, очень обширные. Просто затронуть их одним словом «любовь» – это примитивное, конечно, прикосновение таким выражением. Это очень непростое явление.
27. Так что этой темой, про слово «любовь», можно особо не увлекаться».
28. «Добрый день. Если мальчик одиннадцати лет часто говорит: «Подай… принеси… положи…», не моет посуду, не убирает постель и считает, что я, как хозяйка, всё это должна делать, допустимо ли было ему сказать: «Я весь день что-то делаю, а ты гуляешь и делаешь дела один час или два. Если ты будешь делать больше, чем делаю я для всех, тогда я всё это с удовольствием буду за тобой делать. Вот папа строит, например, и я с удовольствием могу сделать за ним все эти мелочи»? Можно ли было так сказать одиннадцатилетнему ребёнку?»
29. «Да так-то можно…»
30. «Хорошо».
31. «И сразу предлагай что-то сделать. Это ж тоже можно. Когда ты видишь, что нужна была бы помощь в чём-то, ты сразу говоришь: «Сделай, пожалуйста, это. Или вот это сделай». Это нормально тоже будет».
32. «А если звучит: «Не могу» – без пояснений?»
33. «Тогда вот тут ты можешь однажды, когда он говорит: «Вот это сделай», сказать: «Ты знаешь, я не могу».
34. И если обратишь внимание, что это как-то его начинает зацеплять, тогда дополнительно можешь пояснить: «Вот смотри, я сейчас специально использовала твоё слово, чтобы помочь тебе посмотреть: вот ты так отвечаешь. Смотри, а вот этот ответ тебе нравится сам по себе? Ты же так делаешь, значит, он тебе должен нравиться. Или он тебе не нравится?»
35. То есть это уже такие поучительные игровые обстоятельства, которые возможны. Но за этим надо следить. Не просто когда ты брякнешь и пошла, отвернувшись, – отомстила. Нет, так вот нельзя. Если ты используешь это, ты присматриваешь.
36. Это слово сказала и присматриваешь, какая реакция происходит с его стороны, чтобы дальше тут же дать пояснения, что на самом деле ты это использовала, только лишь чтобы ему помочь увидеть, и что на самом деле ты не склонна этого говорить, но ты сейчас сделала это, чтобы просто помочь посмотреть на то, что он сам делает».
37. «А вообще, нормально воспитывать мальчиков именно так, чтобы сами убирали за собой постель, сами мыли посуду?»
38. «Конечно, конечно. Надо делать. А как же? А что это будет такое? Размазня какая-то будет тут носиться. На них потом и положиться нельзя будет. Чем больше у них возраст будет, тем сложнее с них будет что-то требовать. Если мальчик не может за собой убрать и порядок навести, это такая нехорошая штука.
39. Конечно, невозможно бывает приучить идеально, потому что есть разные ребятишки. Есть изначально уже склонные к порядку (это зависит от внутреннего опыта, качеств их души), есть вообще не склонные к порядку. И даже если вы будете его пробовать приучать, то не так-то просто будет добиться хорошего результата.
40. То есть он не сможет сделать хорошо. Он будет стараться делать, но это у него будет получаться криво, как попало. Но пусть хоть как попало делает. Просто не требуйте, чтоб сразу всё было очень ровно. У него может не получиться вообще это в течение ещё лет пятидесяти дальше. Ну, надо, главное, двигать. Главное – двигайте в нужном направлении, но не возлагайте чрезмерных требований.
41. Но мальчик, не умеющий организовывать простое пространство вокруг себя, не сможет быть хорошим мастером. Это внутренние качества. У них они начинают формироваться вот с таких мелочей. И по этим мелочам легко можно будет впоследствии оценить, каков внутренний мир человека.
42. Мальчик должен научиться любить порядок. Это организует и его мысли, и взгляд на окружающую реальность.
43. Хотя это касается всех, конечно. Сейчас мы тут всё про мальчиков говорим, а девочек это далеко не меньше касается».
44. «А если, допустим, такая ситуация… Он ценит, когда в конце дня мы вместе смотрим какой-нибудь фильм, и я ему говорю: «Ты знаешь, я вот это тебя попросила – ты не сделал; сказал, что придёшь во столько-то, – не пришёл (то есть перечисляю его какие-то промахи). Поэтому фильм не смотрим». Это нормально?»
45. «Возможно так, конечно».
46. «И обязательно ли здесь это выдержать, если сама захочу фильм посмотреть?»
47. «А как ты хочешь? Ты будешь смотреть, а он будет стоять за спиной, отвернувшись? Ну, ты можешь смотреть, если есть возможность, что он не будет смотреть. Но есть ли у вас такая возможность?»
48. «Нет».
49. «Ну, тогда можешь не смотреть. А тогда зачем говорить тебе: «Ты не будешь смотреть, а я буду смотреть»? Если он невольно посмотрит, ну и ладно, потому что некуда всё равно деться. Тогда зачем тебе запрещать ему? Он всё равно будет смотреть.
50. Если ты хочешь лишить его этого и ничего другого не остаётся, как только вообще не включать, значит, не включаешь. При чём тут твоё желание? Либо, если твоё желание сильное, тогда нет смысла говорить, что не надо смотреть».
51. «Спасибо».
52. «Добрый день, Учитель. Не будет ли для меня духовной потерей не вступать в можарскую единую Семью повторно, если за прошедший год моего пребывания в ней, несмотря на мои неоднократные попытки обратить внимание одного из руководителей Семьи и всей Семьи в целом на то, что человек, на мой взгляд, поступает не по Истине, ни он сам, ни Семья ни разу не уточнили у меня, в чём же, собственно, я вижу возможное нарушение? Притом в Семье уже изначально существовало единое понимание, что верующий человек в такой ситуации обязательно переспросит. Нормально ли мне не вступать в эту Семью даже несмотря на то, что Семья, по подсказке кандидата в священники, признала эту свою ошибку и принесла мне письменные извинения?»
53. «А почему не вступать, если перед тобой извинились?»
54. «А я Тебе скажу. Просто в одну из последних встреч…»
55. «Ты странно задала вопрос. Ты Мне долго зачитывала – и всё перечеркнулось последней фразой, где извинились. И теперь ты опять должна повторить вопрос, можно ли не вступать в Семью повторно, но уже что-то другое назвать, а не тот перечень, что ты сейчас говорила».
56. «Дело в том, что Ты говорил (как я поняла Твою подсказку), что есть ошибки, при которых даже покаяние роли не играет. А поскольку в данном случае проявилась такая ошибка у Семьи…»
57. «Что ты сделала, чтоб попробовать исправить эту ошибку?»
58. «Я сделала?»
59. «Да».
60. «Я приходила неоднократно, напоминала людям, предлагала посмотреть Писание».
61. «В таком случае ты можешь задать вопрос здесь: допустимо ли члену Семьи сделать то-то или то-то?»
62. «Я не член Семьи».
63. «А ты спрашиваешь про члена Семьи, не про себя».
64. «Так я-то хочу быть членом Семьи. Меня это смущает».
65. «Послушай внимательно, не торопись говорить своё».
66. «Извини, пожалуйста».
67. «Ты спрашиваешь про человека: допустимо ли члену Семьи… Вот перед тобой некий образ, ты не говоришь о конкретном человеке. Вот есть член Семьи… некий член Семьи, и он делает какое-то действие, которое ты смущаешься воспринимать правильным, а все воспринимают правильным. Но ты считаешь это недопустимым для члена Семьи, и ты просто формируешь вопрос: допустимо ли члену Семьи делать вот это действие? Ты можешь начать с этого.
68. Получив ответ, дальше уже можно поговорить с ребятами: «Это конкретное действие, которое делается вами, неправильное. Или я что-то неправильно спросила? Тогда поясните, что именно я неправильно спросила».
69. То есть можно попробовать двигать эту тему, не добиваясь того, чтобы прежде всего в Семье тебе дали какое-то подтверждение.
70. Если любой верующий, кто хочет войти в Семью, видит какое-то серьёзное нарушение внутри Семьи и его это смущает, он может и вне Семьи задать вопрос попробовать, чтоб потом попробовать уже найти другие какие-то возможности эту ситуацию исправить. Но уже можно начать спрашивать такое. И они послушают ответ».
71. «Я правильно поняла, что могу, не находясь в Семье, видя нарушение, прийти сюда и задать вопрос?»
72. «Если там не удаётся решить, вот ты из этого исходишь: «Мне не дают решить эту тему там, всё время не позволяют поднять этот вопрос, но у меня есть смущение серьёзное», ты называешь его. Ты говоришь: «Член можарской Семьи делает то-то (что тебя смущает), и можно спросить: “Допустимо ли для него было такое действие, или так в Семье неправильно поступать? Или вообще верующему неправильно так поступать?”»
73. «А то, что я про другого буду спрашивать?..»
74. «Ты же не называешь человека, у тебя просто есть некий образ, который тебя смущает. Ты не можешь с этим человеком уточнить детали, поэтому ты не говоришь про этого человека конкретного. Ты просто что-то увидела, и для тебя это теперь вопрос: в принципе так верующему позволительно делать или непозволительно? Для себя чтобы решить: может быть, ты ошибаешься.
75. Может быть, ты сейчас назовёшь действие, где Я тебе скажу: «Так правильно делать, так ему можно было делать». И тогда твоё неприятие начнёт корректироваться. Либо Я поддержу, скажу: «Да, именно так делать ни один верующий не должен». Этот ответ всё равно они послушают в Семье. Ну а раз послушают, значит, уже есть возможность что-то в себе скорректировать».
76. «Но всё-таки мне немножко непонятно. С Тобой хочу сверить понимание. Ты говорил, что есть ошибки, при которых покаяние недействительно».
77. «Ты хочешь, чтоб Я перечислил всё?»
78. «Нет, я спрошу».
79. «Ну так ты назови».
80. «Верно ли моё понимание, что факт недавнего признания Семьёй этой своей ошибки принесением мне письменных извинений роли не играет, так как такая ошибка (отсутствие заинтересованности смотреть свои возможные ошибки) для верующих второго класса уже недопустима?»
81. «Сложный вопрос, непонятный».
82. «Хорошо. Так как такое состояние Семьи говорит об отсутствии заинтересованности и является на данный момент уже недопустимым…»
83. «Ты хочешь всю Семью неверующими назвать?»
84. «Ну, если покаяние недействительно, тогда Семье надо выйти из себя, я так понимаю».
85. «Это уже неправильно. Я отвечал для человека, не для коллектива. Для человека. Ты применяешь это к коллективу в целом, где все люди разные».
86. «Хорошо. Тогда такому человеку…»
87. «Так ты хочешь войти в Семью или составить какое-то единство с одним человеком конкретным?»
88. «Нет, в Семью».
89. «В Семью, в организацию, где много разных людей. А тебя смущает только один человек».
90. «И Семья тоже. Она же так же себя проявила. Ну, про коллектив я поняла: это его не касается, да?»
91. «Вот теперь вы и выяснять должны дальше эту ошибку. А не так, что если все признали, какую-то неправильную сторону приняли, то от всех сразу отвернуться».
92. «Понятно. Значит, если меня смущает действие именно этого человека и он находится в Семье, меня не должен смущать весь коллектив, да?»
93. «Ты должна искать варианты, как это изменить. Изменить это можно, войдя в Семью и пробуя это решать. Не получается – ты задаёшь тогда отдельный вопрос. Такое тоже допустимо.
94. Если упорно отвергают внутри Семьи рассмотрение какого-то вопроса, а он горит, он смущает человека, то он может и отдельно задать его. То есть это, получается, причина, по которой, рассматривая вопрос, можно увидеть, нормально ли он поступил, что задал вопрос отдельно, или всё-таки он поторопился, и это не является существенным, и на это можно не обращать внимание.
95. Если это серьёзно, тогда это подчеркнётся внутри Семьи: “Ага, почему это вы отвергаете этот вопрос? Это действительно очень серьёзно, вы должны были рассмотреть в первую очередь”».
96. «Скажи, пожалуйста, а нормально ли, что если сделана вот такого рода ошибка…»
97. «Какого рода ошибка?»
98. «На подсказку, что делается возможное нарушение, человек не покаялся сам лично. То есть Семья извинилась, а он сам лично нет. Меня беспокоит это».
99. «Вы должны поговорить и вскрыть эту ошибку».