В воскресенье шестого января Учитель ответил на вопросы верующих.
2. «Нормально ли члену Семьи и хозсовета готовить детей к спортивным соревнованиям по настольному теннису, если при этом он учит детей достойно выигрывать и проигрывать?»
3. «Если в момент соревнования они не будут перегибать в своих переживаниях негативного толка, если это в них воспитается, то нормально, что они будут развивать свою ловкость и внимание. Всё будет зависеть от того, какие психологические качества начнут вскрываться в этом случае у воспитуемых, насколько сильно они что-то будут переживать и какими образами начнут пользоваться проигрывая».
4. «Если моя жена два года имеет взаимные природные чувства с теперь уже свободным мужчиной и выразила желание общаться с ним, чтобы определиться, с кем из нас она хотела бы иметь семью, но искренне старается служить мне (наши взаимоотношения ей тоже дороги), то что правильнее для меня: проявляться к ней как к жене (она не против), но без интимной близости, или не притрагиваться, как к предполагаемой невесте брата?»
5. «Если ей нужно определиться, значит, она ни с кем. Значит, она уже не жена. И после того как она определится, мужчина ещё должен будет окончательно решить, а он как…»
6. «Я правильно понимаю, что не надо притрагиваться к ней никак?»
7. «Да, она уже перестала быть женой, если она хочет определиться.
8. Жена – это тот, кто определился. Если нужно определиться, значит, она уже не жена (и не муж, если это будет касаться мужчины). Если произносится фраза, что надо определиться (либо тут, либо там), значит, ни с кем.
9. И если, определившись, попробовав там, там, там, она придёт тебе скажет: «Нет, всё-таки с тобой лучше», за тобой последнее слово. Если ты скажешь: «Ты знаешь, что-то не хочется», ну нет так нет, это не будет виной твоей. Если с распростёртыми объятьями встретишь, – пожалуйста, это тоже никакой виной, накладкой не будет. Это будет решать окончательно мужчина в этом случае».
10. «Я правильно понял оттенок, что если она мне не сказала: «У меня чувства есть к другому, но я хотела бы остаться с тобой и хранить семью», то она перестаёт быть мне женой?»
11. «Ты можешь переспросить. Может быть, она не подумала на эту тему так глубоко».
12. «Нет, она сказала: “Я несколько лет всё зажимала в себе эти чувства, а они остаются. И я хотела бы пообщаться с братом”».
13. «Для чего?»
14. «Чтобы определиться».
15. «Значит, она перестаёт быть женой, если она не определилась».
16. «Она говорит: “Я не знаю его мир, мы не общались”».
17. «А зачем? Ну, не знает так не знает. Если человек определился, то ему неважно, что там есть. Ну, есть… нет… Он определился, он чётко держится какой-то линии. Если человек сомневается в том, что он держит, и хочет для сравнения ещё что-то попробовать, то определённость исчезает. Значит, он перестаёт быть женой (мужем)».
18. «Спасибо. Если супруга переживает, что мужчина, которого она любит, плохо питается, то будет ли моей ошибкой приглашать его к нам покушать по желанию жены?»
19. «Ну, тут ты можешь взвесить, в чём определяется – «плохо питается», на чём это основано. Если у человека действительно нечего кушать, в связи с какой-то болезнью он не смог приготовить или что-то не получается, это ты можешь проанализировать и увидеть эту рациональную необходимость. Ты же мужчина, ты больше смотришь рационально, не чувствами (хотя это важно).
20. Ты смотришь, насколько в данном случае у него проблема с питанием и в связи с чем: в связи с тем, что он проявил леность и ничего не стал готовить, теперь ходит мучается от голода; либо он заболел, всё наготовил, но сейчас в этот момент у него руки не работают; или ещё какие-то нюансы».
21. «Ну, он целый день трудится».
22. «Ты сразу можешь посмотреть, познакомиться поближе с ситуацией и определиться. Тебе говорят, что человек плохо питается, ваш друг, ваш брат плохо питается. С чем-то это связано? Вот ты уже и проявляешь обычную заинтересованность человека верующего: что же происходит в семье? что за проблема у человека в жизни происходит? И выясняешь.
23. И если нужно, говоришь: «Да нет, вроде бы он питается даже лучше, чем я». Либо действительно поймёшь, что нужна помощь человеку. Но если нужна ему помощь, то какая разница, куда его пригласят? К тебе ли пригласят – уже неважно. Человеку нужна помощь, и жена правильно это подметила».
24. «И тогда в свой дом можно пригласить?»
25. «Ну конечно. Ты же накормишь того, кто по каким-то причинам нуждается.
26. И тут ты можешь посмотреть, что за нужда. И ты у Меня уже будешь спрашивать не потому, что жена попросила покормить, и не о том, можно ли кормить всех, кого жена приведёт в дом и про кого скажет, что они плохо кушают. Ты, как мужчина, как хозяин, взвешиваешь ситуацию: что случилось, каковы проблемы. Может быть, там что-то помочь надо на месте сделать. Может быть, человек плохо питается, потому что у него печка не работает, а сделать некому. Ну, пошёл сделал печку – всё у него наладилось.
27. Но это ты подходишь уже по-хозяйски, как мужчина, смотришь на проблему более трезво, не просто с позиций переживаний, влюблённости. Когда влюблён, тут это уже нечто другое, с рациональностью, с разумностью не связано, как правило».
28. «Если у жены есть страх обидеть меня, страх разрушить имеющуюся семью, страх осуждения окружающими, нужно ли мне помогать им общаться? Например, предложить подняться втроём на Гору или провести вместе выходной…»
29. «Для чего? Что она хочет? Общаться?»
30. «Она хочет знакомиться с миром мужчины, но у неё много страхов».
31. «То есть она не определилась?»
32. «Да».
33. «Значит, она не жена. Но если не жена, ты как хочешь можешь поступить. Просто есть рядом человек, к которому ты по-дружески относишься, ты стараешься быть другом. Ну, смотри, как хочешь.
34. Но прежде чем стать мужем, ты уже отдельно принимаешь решение, отдельно. А как друг… да ты можешь им позволить спать у себя на кровати и уйти в другую комнату, в сарай или куда хочешь, это не будет ошибкой, нарушения в этом нет.
35. Как друг ты можешь позволить всё что угодно в данном случае. Ну, конечно, за исключением какого-то беззакония противоестественного».
36. «Я бы хотел уточнить. Одно дело – позволить, другое дело – помочь развивать эти отношения. Если я начинаю помогать, я понимаю, что она может…»
37. «Тут неважно, неважно. Если ты помогаешь, значит, ты уже позволил. А не просто сказал: «Я позволяю» – и всё, и ни одного действия в помощь не сделал».
38. «А надо делать?»
39. «Если тебя просят о помощи… как хочешь, как увидишь благоприятным. Ты же должен оценить ситуацию: насколько в данном случае ты увидишь это уместным, нормальным. Бывает, может попросить человек что-то, что ему кажется на данный момент нормальным, а с твоей стороны покажется, что это что-то смущающее, не совсем нормальное. Тогда ты можешь приостановить своё усилие».
40. «Можно по ситуации? К примеру, брат не просит о помощи, а наоборот, предлагает помощь. Он говорит: «Я знаю, тебе тяжело на морозе дышать, давай я приду к вам крышу почищу». Вроде нужда у меня есть такая, но я понимаю, что он не ко мне придёт, он десять лет не предлагал…»
41. «А крышу почистить ты действительно не можешь и крышу почистить надо?»
42. «Ну, в мороз мне тяжеловато. Я могу, но когда уже весна будет. Ну, я справлялся эти десять лет. В принципе, могу и отказаться».
43. «Но крыша же может и провалиться, да? Это же смотря как много снега будет».
44. «Да, смотря как много снега будет».
45. «Но ты в любом случае будешь в конце зимы чистить?»
46. «Нет, попрошу ещё кого-то, в Семье объявлю нужду».
47. «Смотри… Мужчина, любящий женщину, живущую под одной крышей с тобой (у тебя жены нет), хочет помочь тебе крышу почистить. Да пожалуйста. Зачем просить кого-то, если человек уже готов это сделать и сможет сделать. Это нестрашно, нормально здесь.
48. Ты сейчас назвал ситуацию вполне нормальную, житейскую, и накладки здесь никакой нет. Поэтому ты смело можешь это позволять делать.
49. Но жена должна знать, какой статус она в данном случае для себя выбирает. Чтобы у неё не было относительно тебя иллюзии, что ты ей позволил сейчас попробовать «попрыгать», а потом, если что-то как-то не так, она легко возвращается, как будто ничего не было.
50. Это так же и в обратную сторону действует, если мужчина так хочет «попрыгать». Вернуться уже так нельзя, это уже должно быть окончательное решение (в данном случае – твоё)».
51. «Я правильно понимаю, что вот это определение начинается с момента, когда я с ней поговорил?»
52. «Да. Если она хочет знакомиться, чтобы определиться, она должна понимать, что она переходит автоматически уже в статус не жены».
53. «Вот с этих слов, когда она говорит: «Я хочу всё-таки пойти и общаться там»?»
54. «Да, всё. Теперь, чтобы она вернулась к тебе как к мужу, это ты должен будешь решать. И она должна понимать, что просто так уже вернуться как к мужу будет нельзя, уже мужа нет».
55. «Учитель, я испытываю внутренний дискомфорт рядом с бывшим мужем. Мне сложно это преодолеть, несмотря на всю внутреннюю работу и стремление дружить с ним. Я не могу ночью расслабиться и уснуть, накапливается бессонница, психическое состояние неустойчивое. Правильно ли в этом случае оставаться с ним рядом под одной крышей и преодолевать вот это состояние, как муж предлагает, или всё-таки перебраться в отдельное помещение, где я могла бы высыпаться, восстанавливаться?»
56. «Отдыхать – лучше. Если есть возможность отдохнуть, это было бы хорошо. Если тебе не удаётся отдыхать, то тебе не удастся победить ситуацию, тебе всё сложнее и сложнее будет её преодолевать.
57. Психическая усталость играет очень серьёзную, ключевую роль порой в том, насколько успешно вы преодолеете какое-то препятствие. Поэтому желательно, чтоб вы умели отдыхать, желательно находить такие возможности.
58. Ты можешь поспать, передохнуть где-то и можешь прийти и в чём-то помочь, чтобы попробовать порешать какие-то задачи. Ну, это тоже должно выглядеть разумно».
59. «Мне ещё очень сложно. У него надежда, что у нас природа восстановится, а у меня настолько чувственный мир захлопнулся…»
60. «Очень сложно что?»
61. «Открыть опять природу и с ним быть в близости».
62. «А с тебя не спрашивают, чтобы ты открыла природу сейчас сразу. Вопрос не стоит такой».
63. «Я так поняла, что мне надо выбирать: или открывать природу, или уже разводиться».
64. «Что такое? Ты такой вопрос не задавала сейчас, поэтому не придумывай ответ. Из чего ты поняла? И что ты сейчас спрашиваешь? Ты спросила, можно ли находиться под одной крышей».
65. «Да».
66. «Я тебе ответил».
67. «Просто я не могу понять, являемся ли мы мужем и женой».
68. «Если вы перестали вести супружеские отношения, вы перестали быть мужем и женой».
69. «То есть мы как друзья, и я не должна испытывать чувство вины, что я не могу…»
70. «Смотря что ты делала до того, когда всё закрылось, и как ты преодолевала какие-то трудности. Может быть, ты и виновата была, что что-то не решала вовремя. А теперь уже оглядываться назад бессмысленно».
71. «Я навстречу шла, как он просил».
72. «Смотря насколько ты правильно всё делала, а не шла навстречу всему, чему угодно. Я учу вас вести себя правильно, грамотно, согласно Завету, если по возможности у вас уже это запечатлено, обращать на это внимание и следовать Законам, а не делать, как вас попросят.
73. Порою могут попросить то, что не соответствует Закону, значит, вы, как верующие, не должны нарушать Закон».
74. «Ну, я делала в доверии к мужу, как он мне говорил».
75. «А если Завет изучаешь, то ты можешь в какой-то момент засомневаться в каких-то действиях и задаться вопросом, вообще правильно ли удовлетворять такое пожелание, не будет ли это каким-то нарушением законов, и попробовать задать вопрос».
76. «Да, я задавала, я на Семью выходила. Они говорили, что надо продолжать. Потом я к Тебе уже пошла».
77. «А надо что продолжать?»
78. «Ну, близость… чтобы восстановилось всё».
79. «Ты слышала от Меня когда-нибудь подсказку, что в близость нельзя входить насильно? Если нет желания, нет такого расположения, то специально пробовать себя настраивать не надо, это неправильно. Потому что в этом случае вы очень быстро приведёте себя к ступору, то есть в тупик заведёте себя, когда уже вылезти из него будет очень трудно. Перестроить тогда окажется невозможным ничего».
80. «Я это понимаю. У меня это и произошло, у меня чувственный мир просто закрылся. Мне очень сложно. Тем более, мы живём в одном доме. И я должна открыть опять эту природу. Мне трудно…»
81. «У тебя нет такой задачи – открыть. Её нельзя вообще ставить.
82. Если по поводу его действий у тебя что-то закрылось, то либо ты неправильно что-то воспринимала, либо он неправильно требовал.
83. Если он неправильно требовал, то снять твои «скрепки», которые у тебя сформировались, может только он, изменив в принципе своё поведение, требования, пожелания, то есть многое в себе изменив в отношении тебя. И не только в отношении тебя, а в принципе изменив в себе это качество.
84. Потому что, если оно внутри есть, но к тебе он его как будто бы явно не проявляет, это качество всё равно проявляется через него. Это определённый род вибраций, это определённая настройка внутренняя психическая, и она всё равно пышет, она излучается от человека.
85. Её нельзя перекрыть только тем, что порою чего-то ты себе не позволяешь сделать. Оно всё равно пышет, от тела идёт это излучение. Это значит – чтобы его убрать, надо в принципе поменять всю свою натуру.
86. И если это оказалось из-за него, то, пока он это не поменяет, ты ничего не сделаешь с этим, как бы ты ни старалась, не откроется у тебя ничего. Но это если полностью с его подачи твоё закрытие произошло (или какая-то большая часть, может быть).
87. Если он всё делал правильно, а ты неправильно воспринимала, только тогда ты можешь это изменить уже сама, поменяв свои собственные установки по отношению к происходящим каким-то явлениям в реальности.
88. Вот каким вопросом надо было задаться – кто же всё-таки неправильно что-то делал? Либо восприятие было неправильное, либо ты настраивалась на неправильные пожелания, со стороны идущие, и тогда ты в неправильную сторону себя изменяла и неизбежно подошла к тупику».
89. «А я могу сейчас что-то в себе изменить?»
90. «Не задавай сейчас такой общий вопрос, где ни одной конкретной детали не звучит. Это как раз то, над чем надо было работать в процессе всех этих обстоятельств».
91. «Да я работала, я ходила спрашивала у всех…»
92. «Мне это ничего не говорит… Я не знаю, о чём ты спрашивала и что тебе говорили. Если ты хочешь у Меня спрашивать, ты можешь у Меня спросить, только назвав точные вещи и конкретные».
93. «Добрый день, Учитель. Допустимо ли во время трёхдневного послушания в храме заниматься короткое время творчеством, писать псалмы, используя флейту при этом?»
94. «Лучше не заниматься творчеством. Это должно быть очень простое усилие, когда ты приводишь всё в порядок, и в голове, внутри себя, и вокруг себя.
95. Ты можешь в этот момент подметать, протирать… ты можешь просто наводить чистоту вокруг и молитвой очищать ещё и духовное пространство. Это такой послушнический труд. Это не просто возможность (где тебя уже никто не отвлекает) спокойно заниматься творчеством. Нет, это не такой момент».
96. «А если в процессе уборки снизошло что-то, лучше не обращать внимания на это, да? Если вдохновение…»
97. «Лучше продолжить убираться. Ты же чистоту наводишь. И про себя можешь складывать что-то, но не отрываясь. Не просто – всё побросал и побежал быстрее записывать».
98. «А перед сном записать это?»
99. «Пожалуйста».