Воскресенье. Долина слияния. Встреча с Учителем двадцать девятого июля.
2. «Учитель, допустимо ли было мне отказать мужу в просьбе сделать ямки под окученной капустой для удобства полива (за грядки отвечаю я) и, пока были силы, пойти полоть лук, или лучше было сделать, как сказал муж?»
3. «Это не принципиально. Смотреть надо по обстоятельствам.
4. Когда вы пробуете найти одно решение какой-то простой задачи, попытаться предложить с разных сторон разные решения возможно. Но по мере того как предлагается какое-то решение, дальше можно очень быстро почувствовать, стоит ли продолжать что-то повторять или лучше просто исполнить то, что тебе предлагают.
5. Ведь все усилия, которые вы прилагаете, пытаясь найти какое-то решение, связаны с эмоциональными нагрузками. Кто-то начинает переживать, кто-то начинает нервничать.
6. Это же всё можно легко увидеть, почувствовать и дальше решить, а стоит ли это того, чтобы определиться с так называемыми ямками, о которых ты говоришь; стоит ли того, чтобы так напрячь внутренние ваши отношения друг с другом, атмосферу в доме».
7. «А он, бывает, попросит и забудет потом».
8. «Ну, смотри сама… попросил, не попросил. Это вы решаете вместе, это не принципиально – как ты сделаешь. Вы смотрите, как вы пытаетесь решить эту задачу, насколько вы можете создать напряжение в своих отношениях.
9. Всё, что вы выращиваете, – оно хоть и ценное, но не настолько ценно, чтобы разрушить вашу попытку построить дружбу между собой. Поэтому будьте мудрее».
10. «Можно второй вопрос? В случае, когда муж предлагает мне не брать зонт в поездку, могу ли я не послушать мужа и взять зонт? И в случае, когда муж предлагает мне надеть галоши, могу ли я не послушать мужа и надеть сапоги?»
11. «Это же предложение. Ты говоришь – «предлагает». Это не попытка настоять на чём-то. Всё предлагаемое ты можешь, конечно, и не исполнить. Но если ты видишь, что лучше по-другому, так и поясни, почему ты сделаешь по-другому, скажи: «Нет, ты знаешь, я вижу, что вот это будет лучше». Пожалуйста – сделаешь так.
12. Но опять же, ты слушаешь происходящее своими чувствами, как начинает всё происходить, переживаться. Ты в данном случае упоминаешь слова «он предлагает», но не всегда может соответствовать происходящее тому понятию, о котором ты говоришь – «предлагает».
13. Понятие «предложение» – это, знаешь, когда тебе что-то вроде бы подают, но понимают, что можешь и не взять. Вот это есть предложение. А когда как будто бы предлагают, но не допускают вероятности того, что ты можешь отказаться, это уже не предложение на самом деле происходит.
14. Поэтому всё зависит ещё от того, как ты сейчас используешь данное слово, насколько точно ты его приводишь в соответствии с той реальностью, которую ты предполагаешь в своём воображении.
15. Если предлагается что-то тебе, но ты можешь увидеть, что отказывая ты можешь вызвать серьёзную какую-то перебранку, напряжение, можешь сделать так, как тебе предлагают».
16. «У нас получается, что он мягко как-то это предлагает в заботе…»
17. «Ну, ты запомнила, да? Предложение – это означает, что тебе предлагают, но в то же время понимают, что ты можешь сделать и по-другому. Тебе просто выразили заботу, а ты увидела, что это в данном случае будет не совсем правильно, так ты тут же и поясняешь: «Ты знаешь, сейчас я вижу, что это не надо». И всё».
18. «Спасибо большое».
19. «Учитель, если мой муж, занятый в хозсовете, которого я вижу только утром и поздно вечером, приходя домой, много времени уделяет обсуждению вопросов Семьи по телефону, то уместна ли будет моя просьба к мужу отключать телефон, приходя домой, если я ощущаю нехватку общения с ним?»
20. «Нет, неверно. Так будет неверно. Хотя ты можешь действительно ощущать нехватку, но просить его так сделать – будет неверно. Надо учиться быть терпеливой в данном случае.
21. Ведь он же тоже не просто так болтает. У некоторых тут вообще, как у президента, постоянно телефон работает, и ночью может звонить. Бывает, среди этих звонков есть действительно нужные, у кого-то, может, проблема, срочно что-то решить надо. Как в этом случае выключить телефон?
22. А может, кто-то с ним посоветоваться хочет, как срочно потушить пожар возникающий, а он выключил: жене надо уделить внимание. Вот тогда на твоей совести ляжет тот пожар, который там произойдёт, если с ним не успеют согласовать что-то, он будет на твоей совести.
23. Действительно настолько важно пообщаться с мужем, что можно не обращать внимания на жизнь других людей? Я думаю, ты так не скажешь, что общение выше жизни других людей.
24. Конечно, порой может вам не хватать этого общения, хочется больше. Но хорошего всегда хочется больше. Уделить внимание чуть больше, сколько хочешь… потом ты привыкнешь к этому стандарту, тебе кажется: чего-то не хватает, ещё бы побольше… и так далее. Оно такое, хорошее, заманивает хорошо к увеличению объёмов этого хорошего всё больше, больше.
25. Поэтому в данном случае, если только твою сторону рассматривать, неправильно так просить.
26. Конечно, с его стороны это можно было бы как-то тоже дополнительно посмотреть: насколько он стремится не забывать тебя, если ты рядом. Но это уже не ты его спрашиваешь, это кто-то другой может с ним пообщаться по-дружески, по-мужски, просто упомянув какую-то проблему вашу.
27. Но с твоей стороны – только терпение. Терпение, где ты позволяешь ему сделать всё, что он считает необходимым. Помня, что он делает во благо ближних, во благо окружающих, а значит, неизбежно и во благо твоё. Неизбежно. Это всё взаимосвязано.
28. Потому что, если он только тебе начнёт уделять внимание, но не окружающим, у вас ничего хорошего в конечном итоге не получится. Это будет противоречить общему закону Гармонии, это обязательно будет разрушено, потому что так нельзя выстраивать отношения вообще.
29. Вы те естества, которые призваны служить окружающим, вам не получится найти счастье, служа только друг другу в каком-то очень узком диапазоне. Не получится найти, как бы вы этого ни хотели.
30. А вы этого всё время хотите. Уже проходят тысячи лет, а вы всё копаетесь в бедах, потому что вы неправильно ищете счастье. Вы не найдёте так этого счастья.
31. Отдавая себя другим, вы найдёте счастье. Казалось бы, отказавшись от чего-то, что вам приятно, вы начинаете отдавать, и вот потом вы увидите, как, оказывается, здорово начинают развиваться события вокруг вас.
32. Поэтому не смущайся, если чего-то не хватает. Мы сейчас как на фронте. Какое тут внимание большое? Непросто найти это внимание. Много дел, много работы, много заботы, проявляющейся у вас. Так что не смущайся, нормально всё».
33. «Если ко мне обратился брат с просьбой помочь починить телевизор и предложил свою помощь взамен, могу ли я предложить ему выполнить работу не ту, которую делаю сейчас, а ту, которую я собирался делать в ближайшие дни, так как ту работу, которую я делаю, доверить ему не могу?»
34. «Возможно. Если кто-то обращается за вашей помощью, но вы сейчас делаете какое-то дело (и в любом случае у вас какой-то есть перечень дел, которые вы предполагаете сейчас сделать, а делать вам надо сейчас много), то это нормально, когда вы переключаетесь на помощь человеку, а он за вас делает либо то, от чего вас отвлекает в данный момент, либо то, что может быть потом сделано. Так возможно».
35. «Могу ли я в этой ситуации предложить ему сделать работу, в которой я нуждаюсь, в удобное для него время, а его нужду сделать в удобное для меня время?»
36. «Так будет уже не совсем верно. Потому что, значит, в этом случае он не отвлекает тебя от чего-то срочного.
37. Мы говорим, как правило, о чём-то очень срочном: вы намечаете, что сегодня надо успеть сделать. Человек приходит и тоже выражает нужду. Ему нужно помочь, он не может решить свою проблему. Значит, он в данный момент нарушает ваш режим, и вы что-то уже не сделаете, не успеете сделать.
38. Тогда, соответственно, это нормальное его предложение. Не того, кого просят о помощи, а того, кто приходит, предлагает тебе, чтоб ты ему оказал помощь какую-то, и в данном случае он тоже предлагает тебе помощь свою. Он же понимает, что от чего-то тебя отвлекает и говорит тебе: «Давай я сделаю. Что сегодня ты хочешь успеть, где тебе лучше помочь?» Вы в данном случае обменялись такой помощью, это нормально.
39. Но когда ты затрагиваешь то, что можно сделать совсем в другое время, это как будто бы уже и не совсем срочное в данный момент. Тогда уже будет неправильно так договариваться, потому что это некая форма своеобразной оплаты. То есть он приходит к тебе за помощью – он должен знать, что он должен чем-то тебе обязательно заплатить, не сейчас, так потом. Ну, какие-то начинаются взаимоотношения не совсем правильные».
40. «То есть речь идёт о помощи, если он именно непосредственно пришёл и вот прямо сейчас и готов помочь? А если он на круге утром подходит и говорит: «Вот мне нужно эту работу сделать (скажем, починить что-то), но я могу в свой хозяйственный день, когда он наступит, через два дня подойти», я точно так же говорю: «У меня тоже сейчас рабочие дни. Давай я тогда попозже, через неделю сделаю». Нас эта ситуация устраивает как будто бы, но смущает именно вот эта оплата как будто какая-то, что ли».
41. «Так вот если вас просят помочь, лучше не оговаривать вам уже в ответ помощь с той стороны, которая к вам обратилась за помощью. То есть тебя попросили помочь – ты не затрагиваешь тему, чтобы он тоже тебе помог».
42. «Я не затрагивал. А он предлагает, говорит: “Я понимаю, что мы сейчас все заняты”».
43. «А если он готов помогать, хочет помочь, он говорит: “Я хочу тебе тоже помочь, у меня есть возможность”».
44. «Но не сейчас».
45. «Да пожалуйста. Но не ты просишь. Тогда возможно.
46. То есть смущать будет, когда ты сам прежде просишь помощи в ответ, как бы чувствуешь, что человек становится обязан, и ты, пользуясь ситуацией, начинаешь его вводить в этот круг взаимоотношений такой с помощью».
47. «Я ещё раз уточню. Человек приходит и говорит, что у него телевизор сломался и ему надо его починить…»
48. «И спрашивает: «Не можешь ли ты помочь?» И ты можешь сделать тогда, когда сочтёшь благоприятным, удобным.
49. Ты говоришь: «Хорошо», и всё. Если он говорит: «А знаешь, я тоже хочу тебе что-то сделать». Ты скажи: «Да вот можно то, то… как хочешь». Он говорит: «Хорошо, я приду послезавтра, это сделаю». Хорошо, пожалуйста. Это он выражает своё желание тебе помочь, но не ты выстраиваешь таким образом, когда он как будто тебе платит своим трудом в ответ».
50. «А нормально будет, если он говорит: «Я могу только послезавтра»?»
51. «Это неважно. Хоть через год. Просто ты можешь сказать: «Ты знаешь, через год вряд ли это останется (если именно это ты хочешь сделать), потому что я через неделю это уже сделаю».
52. «Ну, так-то вроде отложилось. Спасибо».
53. «Здравствуй. Возможно ли при замешивании литургийного хлеба слушать мирскую музыку, при которой возникает радость и хорошее настроение, иногда даже пританцовывать, при том что я продолжаю думать о Боге, о природе и о том, что я вкладываю свою радость в хлеб? Либо проводить это таинство только под псалмы или в тишине, стараясь пребывать в молитвенном состоянии?»
54. «Такое возможно. Но сейчас у нас происходит затрагивание темы несколько обобщённо. Разная музыка может вызывать разные вибрации. И что такое «хорошее настроение»? Что такое «пританцовывать и в этот момент думать о Боге»? Кто-то умудрится думать о Боге и в очень сложных условиях музыкальных… Это, видишь, так мы не оговорим.
55. Музыка бывает разная и по-разному на вас действует. Что за род вибраций создаётся внутри у вас – это индивидуально надо смотреть при каждой музыке. Создаётся разный род вибраций.
56. А вы умудряетесь радоваться в разных условиях. Вы можете послушать чью-то музыку и сказать: «Фу! Что он слушает!», но тот человек радуется. А вы скажете «фу».
57. Видишь, и вкусы у вас настолько разнообразные, что в данном случае таким обобщённым вопросом эту тему нельзя тронуть. Поэтому всё и упрощается: лучше слушать что-то, что явно выстроено только на священный лад. Тогда это безошибочно. А всё остальное так одним вопросом нельзя затронуть, это огромный запас уже созданной музыки разного рода».
58. «Спасибо».
59. «Добрый день. Я с детства знала, когда уйдёт мой папа, и потом он ушёл в этот год. Потом знала, что у меня будет какой-то переход, и тоже знала с начала Свершения, что будет переход, а не уход. То есть внутренние знания… И вот сейчас знаю дату ухода моей мамы. Как мне к этому относиться? Либо я оставшиеся, допустим, три года учусь принимать эту реальность и не вмешиваюсь в её жизнь и судьбу, либо…»
60. «…вмешиваешься в судьбу?»
61. «Либо я прилагаю усилия какие-то. Допустим, могу ли я сказать ей об этом знании?»
62. «Нет, не можешь. Потому что ты ж не знаешь, в связи с чем эта необходимость возникла.
63. Уход из жизни – это необходимость. Она возникает в связи с чем-то и во благо человека. Поэтому это изменить можно, только когда ты знаешь, в связи с чем это происходит, можно ли изменить ситуацию таким образом, чтобы ещё можно было почерпнуть какое-то благо из жизни.
64. Но обычно вы уходите из жизни тогда, когда вы уже теряете возможность что-то почерпнуть хорошее. То есть у вас выкладывается жизнь так, что это может только навредить вашей душе и памяти, которую вы начинаете накапливать в себе».
65. «Вот если мой разум, благодаря тому что я её люблю и хорошо знаю, знает, что ей во благо…»
66. «Если ты точно знаешь, что на неё может упасть кирпич в каком-то месте (точно знаешь), то предупредить, чтобы именно в этот момент она не пошла, такое нормально, такое допустимо. Но это когда ты точно знаешь такое обстоятельство. Сейчас ты говоришь о вещах, которых ты не знаешь.
67. Вот ты и спрашиваешь, надо ли вмешаться. А что сделать?»
68. «Допустим, рассказать ей то, что есть…»
69. «Что? Что в этот момент она…»
70. «Вот она доброжелательно относится к Учителю, к Истине…»
71. «Ты хочешь сказать: «Ещё лучше относись – и тогда всё нормально будет»?»
72. «Если бы она захотела менять себя…»
73. «Ты хочешь сказать: «Захоти»?»
74. «Лучше вообще на эту тему не заговаривать, да?»
75. «Вот видишь, Я тебе сейчас дополнительным вопросом показываю, что непонятно, что ты хочешь сделать. Ты хочешь предложить ей жить получше. Но это ни о чём разговор».
76. «Но как-то я спрашивала Тебя по поводу общения с психически неполноценным человеком, Ты говорил: “Если чувствуешь, то можешь достучаться…”»
77. «Что ты сделать хочешь?»
78. «Мама у меня психически полноценный человек…»
79. «Ты хочешь изменить её жизнь – тебе надо встать рядом. Но опять же, может быть, как раз это и предусматривалось, что ты неизбежно встанешь рядом и подведёшь её к этой дате. Не думала об этом?
80. Видишь, будущее всегда рассматривается как позиция наиболее вероятная. Но наиболее вероятная с учётом жизни людей, которые начинают в этот момент рядом находиться, то есть переплетаться. Суммировать все эти возможности, которые наиболее вероятно происходят, – и уже видно, что может произойти. Наиболее вероятное – это то, что человек наиболее способен исполнить, то есть он, прежде всего, готов это сделать.
81. Так вот то, что ты рассматриваешь, попадает и под ситуацию, где это можно рассмотреть с такой позиции, что ты способна в этот момент сорваться, узнав об этом, поехать и что-то начать делать. И вот это может в этой дате и участвовать – что ты приедешь, начнёшь что-то делать и благополучно маму подведёшь под эту дату».
82. «То есть моя задача – сохранить мир в душе?»
83. «Вот когда человек будет знать, что упадёт кирпич (что-то конкретное, что способно принести трагедию), то нормально, если он в этот момент предупредит.
84. Не случайно, опять же, возникает обстоятельство, когда ты это чётко знаешь. Потому что понятно, что для этого человека, на которого упадёт кирпич, ещё будет благоприятным продолжить жизнь, и тогда об этом узнаёт кто-то.
85. И либо кто-то знает, что упадёт кирпич, и прямо говорит: «Ты не ходи туда, там должен упасть кирпич», вмешается в жизнь человека, либо, не ведая о том, что упадёт кирпич, каким-то неожиданным образом уведёт его с этой дороги или задержит. Кирпич потом перед ним упадёт, он уже дальше пойдёт. Но кто-то задержит.
86. То есть если такая вероятность есть, где не является важным, чтоб человек обязательно покинул жизнь, то тогда кто-то вмешается во всё это.
87. Но тут ты теперь должна и почувствовать себя, и понимать всё, что Я сейчас сказал тебе. Предупредить ты можешь прежде всего то, что ты хорошо знаешь, понимаешь. А так, если у тебя обобщённо… не знаешь, что сделать, и спрашиваешь: «А надо ли что-то сделать?» – это вопрос неправильный».