Воскресенье. Двенадцатое июня. Встреча с Учителем после таинства слияния.
2. «Если я стараюсь сам составлять видеопрограммы, которые показываю своим детям, удаляя сцены и моменты, вызывающие моё внутреннее неприятие, то можно ли разрешать смотреть детям трёх-четырёх лет такие отобранные и редактированные программы иногда и до шести часов в день? Или ограничивать просмотр полутора часами, как видит благоприятным жена?»
3. «Мой ответ здесь не нужен. Нет в Последнем Завете таких определений, сколько часов просматривать телевизор. Это уже сами вы решаете. К Истине это не относится, а значит, Она не может иметь какой-то однозначный ответ.
4. Истина определяет правильность однозначным каким-то ориентиром: так правильно, так неправильно. В данном случае это не относится к таким категориям, и тут нельзя дать один ответ: можно – нельзя.
5. Это может зависеть от того, какие дети, что с ними происходит после просмотра, насколько они изменяются: приобретают ли какую-то повышенную агрессивность, приобретают ли какую-то возбудимость повышенную, то есть что с ними случается. И вот уже дальше от этого всего творчески можно оценивать какие-то обстоятельства, с этим связанные. Это самостоятельно вы решаете».
6. «Допустимо ли мне сказать тёще, чтобы она либо не приезжала к нам с женой в гости, либо приезжала лишь ненадолго, если её длительное пребывание в нашем доме вызывает у меня нарастающее психологическое напряжение и усталость, ведущую к срыву?»
7. «Ну, конечно, так возможно оговаривать, если действительно ты видишь, что твоё состояние подходит к какому-то рубежу, где тебе перестаёт удаваться контролировать самого себя.
8. И конечно же, для детей будет благоприятнее, если папа в более-менее уравновешенном состоянии находится, чем когда он может натворить каких-нибудь глупостей и расстроить их очень сильно, психологически сильно подорвать.
9. Ведь дети очень сильно воспринимают то, что происходит с чувственным миром родителей: насколько они переживают, как сильно они расстраиваются сами. И вот эти все эмоциональные стрессовые выбросы, которые происходят у родителей, конечно же, ранят детей очень сильно.
10. Поэтому в данном случае это важнее, чем то, расстроится тёща или не расстроится на такое предложение. В данном случае будет важнее то, что связано с родителем.
11. Это, конечно, надо самостоятельно посмотреть: действительно ли не можешь себя контролировать. И если уж всё-таки действительно вопрос стоит ребром и надо о нём поговорить, тогда дальше всё зависит от того, как будешь говорить, насколько ты сумеешь хорошо объяснить (показать «за», «против»), почему ты вынужден проговорить такой момент. Это всё можно попробовать дальше порешать».
12. «Если в нашей природной семье работает и зарабатывает жена, а я нахожусь с маленькими детьми и при этом ко мне обращаются с просьбой о помощи (что-то сделать, подремонтировать), то правильно ли будет с моей стороны проговорить встречные условия: чтобы на период моей занятости за детьми кто-то присматривал?»
13. «Если они могут действительно остаться без внимания, тогда ты должен сказать: «Могу ли я попросить их в этот момент, пока я буду делать что-то, присмотреть за детьми, потому что, если за ними в этот момент не присмотреть, деревни не будет, ещё что-то может случиться?»» – улыбнулся Учитель.
14. «Ну так нет, урывками можно что-то…»
15. «Я немножко утрирую, да. Но если не присмотреть, то какие-то могут быть последствия неприятные. Если такая вероятность действительно есть, то предложить такое, конечно, нормально.
16. Потому что ты же не можешь бросить детей и побежать куда-то оказывать помощь, если они в этот момент, нуждаясь в помощи и в твоём внимании, внезапно эту помощь не увидят.
17. То есть тут ты должен уже так взвесить. Такое допустимо предложение. Не просто когда ты выдвигаешь какое-то сухое условие. Допустим, дети находятся в обстоятельствах, где им на самом деле не нужно внимание, но ты уже так сухо правило взял для себя, что в таких случаях надо, чтобы сидели с детьми, хотя, может, и не требуется. Вот это делать не надо.
18. Если нуждаются действительно в твоём внимании, можно попросить, это нормально. Если тебе говорят: «Да нет, ты знаешь, нам тоже некогда», ну нет так нет».
19. «При таком семейном положении мне нужно думать о зарабатывании минимума?»
20. «Что значит «думать»? Просто думать? Или можно ли пойти зарабатывать минимум, оставив без присмотра детей, за которыми надо присматривать? Или оставить без присмотра детей, за которыми не надо присматривать? Возникают разные обстоятельства.
21. Ты нарисовал условия, при которых ты как будто бы должен сидеть рядом с детьми. А как тогда думать о минимуме? Просто думать? Да можешь думать. Но делать ты всё равно не сможешь ничего, если тебе не принесут какую-то задачу дома сделать, где ты и присматривать можешь и что-то делать ещё».
22. «Я стараюсь в таких случаях денег не брать».
23. «Тогда вопрос уже другой: если могут дать деньги, можно не брать деньги? Или что?»
24. «Может, не ставить таких условий для входящего?»
25. «Да можешь не ставить. Но тогда в таком вопросе уже возникают детали. Из-за чего ты задаёшь его?»
27. «Видишь, вот уже появляется серия обстоятельств, которые начинают влиять на твоё решение. И уже просто так спросить нельзя, не учитывая эти детали. Они начинают играть решающую роль какую-то».
28. «Но мы-то с ней обсудили эти вопросы».
29. «Это не принципиально, что ты будешь обязательно просить деньги за сделанную работу.
30. Конечно, было бы лучше, если б вы все могли помогать друг другу, ничего не прося в ответ. Это было бы максимально благоприятно, это идеально подходило бы к движению духовного развития.
31. Но учитывая условия, в которых вы находитесь (порой вы действительно имеете зависимость от денег, у вас где-то возникает жизненная необходимость расплачиваться именно деньгами, а не какими-то плодами дел своих рук), тогда надо иметь эти деньги.
32. А значит, вы откуда-то должны их взять. Значит, какие-то дела ваши могут быть решены и таким образом, когда в ответ на свои дела вы получаете эти деньги.
33. Но это начинается область вне Последнего Завета. Заработок к Последнему Завету не имеет отношения.
34. Вы, сделав труд, взяли деньги – ваш труд стоит столько, сколько вы взяли за него денег, то есть он оценён деньгами. Он не оценён какими-то духовными ценностями.
35. Только когда вы просто отдали труд, это ваша копилка такая внутренняя, куда духовные ценности начинают падать. Кристаллики падают, накапливаются духовные ценности, когда вы просто так отдаёте.
36. Как только оцениваете: «Мне надо за это вот это (какой-то предмет или деньги)» – всё, ни один кристаллик не упадёт. Вы получили то, что вам в ответ дали. Вот это уже ваш заработок. Но он к духовности уже не имеет никакого отношения, ничего вам не упало в копилку.
37. Вот если вы начнёте это помнить и дорожить этим, как верующие, – более-менее мягко вы пройдёте этот рубеж, хотя он связан с неизбежными потерями. Потому что этот механизм работает постоянно (тот, о котором Я сейчас сказал).
38. Под каким бы лозунгом вы это всё ни делали, всё идёт по такой простой схеме: берёте что-то за свой труд – всё, ваш труд оценивается только тем, что вы попросили в ответ, ничего больше.
39. Как только полностью отдали, не ожидая ничего, кристаллики невидимые начинают накапливаться у вас внутри, что играет активную роль в вашем формировании духовном; формирование внутреннего мира идёт правильно, гармонично.
40. В данном случае это потеря: вы получили какие-то ценности в руки, пошуршали… это то, что потом – раз – и как пепел выпорхнуло из ваших рук на ветру, а внутри вы как были без кристалликов, так и остаётесь дальше. Какими бы лозунгами вы ни прикрывались.
41. А так как некоторая неизбежность, о чём Я уже сказал, у вас присутствует, то вы движетесь по пути, где определённая доля вот этой жертвы у вас есть.
42. Но если (опять давайте повторимся, подчеркнём) вы будете помнить этот механизм и дорожить накоплением духовных кристалликов, вы к минимуму сведёте потерю в движении по такому руслу, из которого вы пока выпрыгнуть не можете.
43. Вы привязаны. Привязаны всей историей, всеми событиями, обстоятельствами, которые рождались в государствах, вы завязаны в движение по этой колее, где вы обязательно должны терять духовные ценности, но где пухнуть могут карманы.
44. Это общепринятые ценности, но они должны перестать для вас быть ценностью. Вы должны начать обращать внимание на другую область. Но пока не сможете по-другому.
45. Так вот… вроде бы мы говорим на эту тему неоднократно, но время от времени Мне приходится сталкиваться с обстоятельствами, о которых, конечно, очень грустно слышать, и нехорошо, что они всё ещё есть. То есть когда верующие могут говорить о себе, что они как будто бы верующие, но максимально стараются взять за свой труд именно ценностями, которые разрушают их внутренний мир.
46. Как только вы начинаете перебирать сверх меры, какой-то общепринятой меры… Ведь в государстве существуют ещё свои меры, которые шлифовались долгими годами. То есть, к примеру, в какой-то области вырабатывается какая-то мера ценностей, где за какой-то труд общепринятая плата вот такая-то стоит. Она шлифуется, ведь она же тоже по-своему формируется посредством огромного количества разных примеров конкретной жизни. И на этих конкретных обстоятельствах это потихонечку шлифуется, выделяются какие-то ценности, которые уже считаются нормальными, общепринятыми.
47. Так вот если, делая труд, за который как будто бы уже что-то есть в этом отношении (и это помечено уже какой-то мерой ценности, которую вы можете получить за этот труд), вы попросили больше, чем то, что за это общепринято, вот здесь вообще у вас начинается крах внутренний. Вы не просто теряете – вы начинаете умножать потерю. Вот сверх этой меры когда вы начинаете идти, вы начинаете умножать потерю внутри.
48. То есть у вас есть какая-то допустимая потеря, но здесь начинается недопустимая потеря. И чем больше вы начинаете переходить эту грань, тем сильнее у вас начинает крушение внутри идти.
49. Это может быть даже сравнимо с тем, что если при той потере, которую Я упомянул, ничего не упало в копилочку из кристалликов, то при этих усилиях вы эти кристаллики ещё и из накопленных начнёте выдирать у себя, они у вас начинают вылетать из копилочки. Вы начинаете даже терять то, что имеете.
50. Поэтому этот механизм очень важно уяснить хорошенечко. По тому, как вы действуете в жизни, как вы обращаетесь друг к другу, как вы договариваетесь о какой-то оплате, очень просто определить, кто из вас верующий, а кто не имеет к вере на самом деле никакого отношения.
51. Но мы эти темы так строго не оговаривали, потому что они должны были естественно подразумеваться, если вы внимательно читаете Последний Завет.
52. А если приходится о них говорить, значит, вы невнимательно его читаете и больше дорожите своими придуманными условностями, которые считаете ценностями, хотя они никакой ценности не имеют, это яды. Яды, разрушающие духовный мир человека».
53. «Правильно ли было принято решение о выводе из Семьи женщины, которая не выполняет решение Семьи о том, что вне дворов собаки должны находиться на поводках и в намордниках? Она аргументирует тем, что её собака пока ещё никого не укусила и что в деревне много других свободно гуляющих собак. Ошибки своей женщина не видит. При этом порода собаки находится в списке особо опасных».
54. «Всё, что Семья постановляет внутри Семьи, внутри своего коллектива, член Семьи должен исполнить. И если он с чем-то несогласен, он отдельно выносит вопрос.
55. То есть в данном случае нарушения нет в том, что предложила Семья. Если это не исполнено, то, конечно, член Семьи не может уже продолжать находиться в том же статусе среди этого коллектива. Всё, что постановляет Семья, члены Семьи должны исполнить. Как только отказ идёт, это ошибка».
56. «Была ли ошибка с моей стороны в том, что я относительно сериала, который, на мой взгляд, содержит много тяжёлых эмоциональных сцен, сказал жене: «В нашем доме этого сериала не будет», подробно пояснив свою позицию?»
57. «Ну так крутовато. Наверное, ещё стукнул по столу кулаком, как хозяин, да?»
59. «Не стукнул – ну хорошо, это уже мягче. Значит, развиваешься, – засмеялся Учитель. –
60. Ну так круто не надо: «Тогда этого в нашем доме не будет». Ты можешь сказать, что хотел бы, чтобы в вашем доме этого не было. То есть ты выразил пожелание своё. Но если жена говорит: «Нет, я буду смотреть», тебе останется согласиться. Хочет – пусть смотрит.
61. Хотя это, конечно, (надо всем понимать) обязательно поведёт к каким-то накладкам психологическим, и вы между собой начнёте расходиться. То есть начнёт возникать брешь, и она начнёт расти. Когда вот так вы будете упираться, брешь начнёт расти.
62. Потом просто вы должны естественно принять последствия, когда вы растечётесь достаточно далеко, что уже будете понимать, что вам рядом пребывать вы можете как друзья под одной крышей, но вы уже не семья.
63. Просто тот, кто упирается, должен быть готов к этим последствиям. Это вполне нормальные, естественные плоды вот этого «рогоупирательства», когда вы бодаться начинаете. Ну пожалуйста – примите плоды. Потом не шумите: «Да что ж такое! Да за что?» Это однажды вот так начинается, и шаг за шагом, когда вы в очередной раз упираетесь, вот эта трещинка между вами начинает всё больше расти».
64. «Если муж запретил дома смотреть сериал и я напряглась, то нормально ли было, прежде чем решить, послушаться или нет, предложить вынести эту ситуацию на собрание?»
65. «Нет, неправильно. Надо сказать: «Хорошо. Как скажешь». Это было бы замечательно.
66. Чем больше так женщина будет говорить, тем больше мужчина начнёт за неё держаться. Если он достоин её. Если недостоин, он от этого устанет, пойдёт искать опять строптивую женщину дальше, которая ему опять будет так противиться. Он опять будет как будто бы мучиться, но держать её рядом, она будет дорога.
67. Поэтому можешь смело быть покладистой, соглашаться: «Как скажешь, дорогой. Замечательно. Больше этого никогда не будет здесь. Всё, что скажешь». Не бойся, это будет очень ценно. Для хорошего мужчины это очень ценно. Ну так хороший и будет рядом. Он будет это ценить».
68. «Является ли уместным, что я себя чувствую неловко при проведении утреннего круга вне помещения рядом с дорогой, где могут проходить местные люди? Я не могу полностью посвятить себя таинству круга, так как это может провоцировать их на негативные мысли. Является ли это моей слабостью или у меня не хватает мужества проявить при свидетелях свою веру?»
69. «Это естественное смущение, которое может почти у каждого возникнуть. Оно действительно связано с обстоятельством, когда кто-то, не относящийся к вере, которую ты исповедуешь, может негативно или иронично высказаться по поводу того, что ты делаешь. Конечно, неуютно будет пусть даже не услышать это, но почувствовать. Потому что энергия всё равно такая будет выделена этим человеком. Этот негатив можно ощутить, он будет неуютен.
70. Но на это лучше не обращать внимания. Надо будет стараться всё-таки сделать со всеми то, что уже твои ближние делают. Взялись за руки, захотели выразить что-то хорошее – сделай. Не борись со смущением, просто старайся не обращать на него внимания».
72. «Дорогой Учитель, правильно ли моё стремление, составляя природную семью, продолжить жить совместно с родителями и двумя братьями на одном подворье, построив свой дом, продолжить учиться быть едиными и дружными уже в большой семье? Или правильно понимание девушки, с которой я дружу, что надо жить отдельно, чтобы учиться самостоятельности?»
73. «Нет здесь принципиального ничего. Можно и так, и так. Это какой-то особой роли не играет.
74. Когда говорят, что лучше учиться самостоятельности, обычно не эта главная причина. Какая-то главная причина прикрывается хорошим призывом. К примеру, боязнь, что кто-то будет вмешиваться в её дела, что кто-то может не давать сделать так, как ей бы хотелось. А когда самостоятельно, свой дом, конечно, там больше свободы действий, не требуется прислушиваться к тому, что скажет кто-то, ещё живущий в этом же пространстве.
75. Ведь чем больше вы живёте в каком-то отдельном пространстве, тем более желательно учитывать, что происходит с внутренним миром каждого человека, находящегося рядом.
76. Нельзя думать только о себе, надо быть чутким к тому, что происходит с ближними, и не торопиться навязать им что-то своё, если ими это трудно переносится. Когда живёте с кем-то рядом, это даёт много ограничений. И чем больше этих людей, тем больше могут возникнуть эти ограничения. Они нормальны.
77. Если вы действительно идёте по Пути духовного развития и цените духовные сокровища, которые должны вами приобретаться всё больше, то это не проблема. Вы просто учитываете это и будете бережными ко всему, что рядом с ближними происходит.
78. Ну а так… это больше свободы, конечно. Тут тоже свой плюс есть, где ты понимаешь, что за тебя никто не сделает то, что ты должен сделать на своём участке, и тебе надо самому это сделать. Это как бы позволяет лучше мобилизовать свои силы и понимать, что только от тебя теперь зависит, насколько будет вскопан огород или что-то построено, потому что вы одни, вы должны, значит, это сделать.
79. Когда все вместе, тут уже как-то начинает надежда проявляться, что ещё кто-то будет участвовать в этом, вы вместе это обсудите, быстрее что-то сделаете вместе (ты уже не один это делаешь).
80. Вот разные обстоятельства. В одном случае ты учишься жить с коллективом, в другом случае ты учишься лучше почувствовать ответственность, которая должна ложиться на твои плечи, как на мужчину. И там, и там есть свои плюсы. Поэтому можно и так, можно и так.
81. Но когда кто-то выдвигает вот этот лозунг, ему лучше посмотреть, что скрывается под этим лозунгом, какой страх. Ведь обычно скрывается страх, вот эти комплексы. Но они не выражаются откровенно, их стесняются. И начинает выдвигаться вперёд какой-то красивый, пышный лозунг во благо мира. А под этим столько всего некрасивого».
82. «Учитель, можно ли сделать азбуку, где каждой букве соответствует понятная детям фраза из Последнего Завета, рисунок или фотография? Например, на буквы «б» и «в»: «Если любить волка, он превратится в бабочку»».
83. «Зачем? «Волк – зубами щёлк» – ну нормально.
84. Вы не перегибайте. Здесь уже начинается перегиб. Вы пробуете что-то слишком идеализировать, слишком правильным пытаетесь сделать.
85. Но если уже есть Гармония, то сделать Гармонию слишком правильной – это значит сделать совсем неправильно. Потому что либо Гармония, либо не Гармония (а значит, ошибочно или с какой-то долей ошибки).
86. Здесь не требуется такая поправка. Есть волки – ну они и есть волки, замечательно, есть такие вот волки. Но просто, конечно, это не значит, что если волк, то всё – беги без оглядки, он обязательно съест. Конечно, такой образ не надо подавать, волк вовсе не такой.
87. Конечно, бывают обстоятельства, когда хищники становятся агрессивными, но это исключительные обстоятельства, это экстремальные условия какие-то. В обычных условиях так не происходит, в нормальных условиях. А человек тем более обладает очень интересными качествами: можно успокоить многих хищников, не обязательно как-то их щёлкнув по лбу.
88. Так что если уже на «а» – арбуз, то арбуз. И к Последнему Завету тут не надо никак пытаться привязать. Арбуз он и есть арбуз. И в Последнем Завете, и в Новом Завете…»
89. «Вопрос от Семьи. Верно ли собрание определило невозможным пребывать человеку в единой Семье, если при рассмотрении предполагаемого его грубого нарушения в природной семье он проговорил: «Вам лучше было бы не влезать в мою семью»? И вторая его фраза: «Это не попытка разобраться в ситуации, это очередная попытка влезть в чужую жизнь»».
90. «Верно, верно, так не пойдёт. Так нельзя хранить тайны своей семьи от тех, кого как будто бы тоже хочешь считать Семьёй. Ведь мы же говорим о Семье большой. Это аналог того, что у вас есть в маленькой своей природной семье, но за исключением, конечно же, слишком уж особых обстоятельств, соединяющих мужчину и женщину.
91. То есть единая Семья – это тот коллектив, перед которым нужно уметь быть открытым. И если какие-то нюансы кого-то смущают в Семье по поводу того, что у вас между собой происходит внутри маленькой семьи, то, конечно, надо суметь это смело открыть, оговорить и попросить даже мудрости у ближних: а как бы они видели правильным поступить в том-то или ином обстоятельстве. То есть какой-то совет услышать.
92. Но совет можно услышать, только когда вы откровенно можете показать, что именно происходит, не боясь, не смущаясь».
93. «Второй вопрос личный. Мой сын одиннадцати лет боится строгого тона, замечаний, которые делает ему мой муж (не родной папа). Например, нечаянно сломав кружку, ребёнок плачет, боится, что ему скажет папа. Или отказывается от новой мебели в свою комнату и вообще от новых вещей, боясь, что если сломает или испортит что-то…»
94. «Да, тут надо быть осторожным в общении с ребёнком. Нельзя к нему строгость применять так, как это общепринято и многими делается легко. Тут надо быть очень осторожным в повышении голоса, надо уметь искать другой путь общения, мягкий, бережный, чтобы убрать этот страх».
95. «Но нормально ли мне предложить мужу…»
96. «…то, что Я сейчас сказал? Нормально».
97. «А предложить ему со мной согласовывать все свои замечания, которые он хочет сделать сыну?»
98. «Ну что такое «согласовывать»? Может быть, ты тоже что-то перегнёшь. Сделать то, что Я сейчас сказал, – вот это ориентир, которому надо учиться ему следовать.
99. То есть надо к минимуму свести вообще вероятность строгих каких-то выражений, обвиняющих выражений. Надо учиться делать так, чтобы ребёнок не чувствовал себя виноватым.
100. Хотя, конечно, слово «вина» может иметь много разных значений (и негативных, и нормальных, положительных). Ведь если вы к чему-то прикоснулись и что-то сдвинулось от вашего прикосновения, то в движении этого предмета виноваты вы. Вы прикоснулись – он сдвинулся. Если б вы не прикасались, он бы не двигался. То есть уже можно сказать, что вы виноваты. То есть вы участники, вы причина, от которой сдвинулся этот предмет.
101. Но, как правило, вина рассматривается в другой параллели – наказание. Виновен – будешь наказан. Вот это слишком глубоко сидит в человеке. Потому что всегда это было, это часто пропагандируется, это часто показывается (суды и всё прочее). Везде связана вина с наказанием.
102. И ребёнок боится, он боится наказания. Хотя это, конечно, из-за него сломалась кружка (он уронил её, или как-то повёл себя неосторожно, кинул, или просто разнервничался, бросил, не выдержал), он как будто бы виноват, но надо с ним правильно общаться, чтобы у него не было слишком большой боязни наказания. И вовсе не обязательно в этом случае наказывать.
103. Вот приучить его к правильному видению этих обстоятельств – это большой труд потребуется в данном случае. Потому что, если этот комплекс есть, о котором ты говоришь, надо много времени, терпения, чтоб у него такого большого страха не было…
104. Если муж заинтересован в правильном действии, тогда ему достаточно подсказки. Дальше, конечно, вы можете советоваться. Если он не знает, как лучше сделать, конечно, можно посоветоваться с тобой (а как ты бы сделала, какие бы ты слова в этом случае подобрала), как-то вместе обсудить, решить, какое действие дальше сделать. Возможно такое.
105. Это не обязательное правило, что он должен, как только что-то случилось, подойти к тебе и спросить: «Что мне дальше сделать? Как мне отреагировать?» Он так будет выглядеть смешно и несуразно».
106. «Он говорит, что у него нет желания специально как-то обидеть ребёнка, унизить. Он считает, что это просто его манера общаться такая».
107. «Это не отговорка. Манеру надо менять.
108. То есть вам что-то может быть присуще. Но есть присущее правильное, что вы уже наработали хорошее, что-то положительное, а есть то, что вы приобрели как нехорошее. И уже вам тут надо правильно в себе определиться: вот это моё нормальное проявление, а вот здесь недопустимое.
109. Хотя оно вам присуще, вам бессмысленно уже будет говорить: «А мне это присуще, я просто наработал долгими годами, поэтому я так вот умею». Нет, это не отговорка. Наработали так наработали, ну что ж, а вот теперь сделайте так, чтоб наработалось совсем другое. То есть уже надо над собой работать обязательно пробовать.
110. А как правильно сделать? Вот это как раз – с тобой ли он посоветуется, с кем-то ещё посоветуется: «А вот в этом случае как мне было бы лучше сказать какие-то слова, чтобы они не были пугающими?» – это уже себя перестраивать.
111. Ведь Путь духовного развития – это и есть особенность, связанная с перестраиванием самого себя. Потому что, если вы начинаете дорожить своими качествами и боитесь их менять, тогда вам не надо говорить, что вы встали на Путь духовного развития, вы хотите быть верующими, хотите меняться. Вы тогда не трещите тут впустую, это не имеет отношения к духовному Пути.
112. А Я вам уже дал понять, что на самом деле всё, что вы имеете, – это всё неправильно. За тысячи лет человек понемножку двигался в нужном направлении. В нужном. Но он пока ещё всё имеет неправильное. Значит, менять надо всё.
113. И уже из этой связи что значит дорожить чем-то своим? Значит, вы отказываетесь менять себя. Отказываетесь менять – не относите себя к верующим. Вы либо верующие, либо неверующие. Нельзя быть частично верующим! «Вот это я хочу менять, а вот тут пока не буду» – это неверующий.
114. Поэтому вы определитесь сами, кто вы. Но если стали верующими, меняйтесь, будьте готовы поменять всё, что у вас внутри есть, не цепляйтесь за своё. Иначе начнёт больше пыль подниматься и шум, но это не будет интересным и полезным для вас.
115. Всё. Пока достаточно. Сейчас ещё солнышко подогреет вас… И так уже булькает в голове.
116. Желаю вам счастья. До встречи. Старайтесь быть верующими».