Повествование от Вадима

Часть 21

Глава 20

Воскресный день тринадцатого ноября. Встреча с Учителем после таинства слияния.

2. «Является ли мой отказ выполнить решение Семьи об обязательной сдаче денег на покупку козла ошибкой или нарушением закона Истины? Мотивы следующие: первое – нежелание принимать участие в поддержании слабости у ближних (употребление животного белка); второе – в решении увиделось нарушение Истины в том, что большинство меня обязывало поддерживать эту слабость. Я на пенсионные средства строю жильё».

3. «В единой Семье очень важно, чтоб вы были вместе, если принимается решение какое-то. А в данном случае не принималось решение, нарушающее Последний Завет.

4. Если б это [разведение молочных животных – Вад.] было нарушением, то нигде этого бы не было, и на Горе в первую очередь ничего подобного не было бы. А раз оно есть и, более того, развивается, то, значит, уже нарушения рассматривать здесь никакого нельзя. Поэтому отказывать с этим мотивом, подразумевая какое-то нарушение, отклонение, уже неверно.

5. Для кого-то это [употребление молочных продуктов – Вад.], может, отклонение, а для кого-то это ещё может сыграть полезную роль.

6. Ещё смотря как события могут разные разворачиваться. Ведь какие-то экстремальные условия много чего могут подразумевать. Вы, может быть, ещё все на озеро рыбачить отправитесь. Нечем будет кормить детей – вы и это будете кушать. И ничего, нормально будет.

7. Разные условия разные обстоятельства создают. А в этих обстоятельствах вы должны выжить. Ваша задача – выжить. И если что-то мы видим на сегодня в качестве употребления в пищу как благоприятное, то может стать выбор – жизнь или всё-таки какое-то отклонение, и конечно, отклонение уже может быть не воспринято всерьёз, потому что на кону стоит жизнь. Это будет важнее. Организм выдержит, сможет пройти всё это.

8. Тем более что разные условия жизни меняют информационную среду, изменяя и вас, определённую создавая психологическую благоприятность к чему-то.

9. Ведь порой вы можете даже вполне нейтральным блюдом отравиться, если у вас к нему будет неправильное психологическое отношение какое-то, ярко выраженное. Если оно неверное, можно очень сильно испортить то, что на самом деле опасным может и не являться.

10. То есть эта тема очень своеобразна. Она не относится к таким законам прямым, которые определяют ваше поведение, выстраивают ваши взаимоотношения и отношение ваше к окружающей реальности. Определённый закон там есть, он нерушим, но есть нюансы, которые в зависимости от времени происходят.

11. То есть говорить в древности: «Не ешьте рыбу» было бессмысленно, просто бессмысленно. Говорить: «Не ешьте мясо» было бессмысленно. Потому что в устройстве жизни разных обществ всё происходит таким образом, когда этого не избежать, иначе тогда просто ничего не надо кушать.

12. Иначе тогда не удастся понести Последний Завет народам Севера. У них не вырастет огород, как у вас, для них употребление мяса вполне естественная вещь. Поэтому им вообще в принципе нельзя предъявлять такой пункт.

13. Последний Завет должен доноситься без этого пункта, потому что там прежде всего, конечно же, духовное развитие будет важно, но оно имеет уже свою специфику в отношении употребления пищи в зависимости от специфики их жизни. Так что эта часть очень своеобразная.

14. Поэтому, как и что внутри Семья может требовать или не требовать, разное у вас может получаться. Просто предложить по-хорошему что-то, с улыбкой… ну, вам мало что удастся сделать в этом отношении. Вы что-то пытаетесь решить – и, как правило, везде в решениях в какой-то мере начинает сквозить требование.

15. То есть вы не отслеживаете ещё пока нюансы этих требований, и они в голосе легко могут прозвучать. И если вы сейчас сразу начнёте на всё это обращать внимание, претыкаться на этом, тогда вы будете очень сильно спорить, скандалить и просто противиться друг другу, противиться каким-то решениям. Вы просто стукнетесь лбами и будете стоять, напыжившись, и ничего решаться не будет, у вас единство выстраиваться не будет.

16. Возможно, что-то и ошибочно было предложено. Возможно. Но хотелось бы видеть в данном случае прежде всего ваше единство, где вы скажете: «Ну что ж, все решают – хорошо, давайте сделаем так. Может быть, действительно так правильнее будет». И вы решаете.

17. Впоследствии вы можете поднять этот вопрос, конечно же, спросить: «А нормально ли было в этом случае согласиться на что-то? Вот было решение принято, оно было нормальным само по себе для верующих или всё-таки здесь закралась какая-то ошибка, отклонение какое-то?»

18. То есть эту тему вы можете поднимать, но сначала пробуйте её решать, не споря так, не выстраивая противостояние внутри Семьи. Будьте доброжелательнее, больше согласия внутри.

19. Вот если что-то явно противозаконное предлагается (хотя такое уже трудно допустить: вы вроде бы все читаете Последний Завет и что-то явно противоречащее уже как будто бы и не должно у вас просквозить), если оно у вас где-то сквознуло, то тогда вы, помня какие-то места Писания, можете привести текст, где чётко говорится именно о том, что это делать неправильно.

20. И тогда вы это приводите в качестве аргумента, который не даёт вам, не позволяет вам сделать шаг в направлении, которое вам предлагают другие сделать. То есть вы видите это совершенно чётко нарушением, явно противоречащим тому, что уже именно об этом сказано в Писании.

21. Потому что есть ведь и то, где общие темы затрагиваются, а есть и конкретные подсказки на конкретные обстоятельства. И если в данном случае вы можете этим воспользоваться, тогда это может быть правомерным, что вы не сделаете такого шага, который предлагается».

22. «А сейчас меня оставили в Семье условно до ответа Учителя».

23. «Теперь просто надо дальше принять какое-то решение. Потому что сказать, что это какое-то нарушение закона, Я не могу. Просто идёт та накладка, которая, Я думаю (хоть Я и не присутствую постоянно на ваших собраниях, не могу присутствовать), Я вполне допускаю, у вас часто может быть. То есть вы ещё пока на том уровне, когда это вполне естественно, легко может происходить.

24. Просто будьте внимательны. Вы старайтесь трезво мыслить, это очень важно. Если вы пытаетесь какой-то аргумент привести, постарайтесь логично, умно аргументировать. Не просто перейти на какие-то ощущения.

25. Ощущения у вас у всех могут быть совершенно разные. И если вы собственные ощущения выдвигаете как некое мерило истины, значит, все вокруг сидящие имеют точно такое же право свои отдельные ощущения, которые у них отличаются от каждого из вас, от остальных, тоже выставить как мерило.

26. То есть если вы что-то к себе применяете, вы должны равно позволить, чтобы все остальные применили то же самое к себе, тогда это будет разумно.

27. Ощущения разные… Их нельзя выставлять как мерило некое, потому что вы можете ошибиться. И если вы всё-таки вступили в спор какой-то и пытаетесь отстоять что-то, обязательно постарайтесь аргументировать умно, грамотно.

28. Касаетесь законов физики – говорите на языке физики, касаетесь химии – говорите на языке химии, то есть наиболее научно, может быть, даже. Ну, пусть не слишком научно, а то никто ни одного слова не поймёт, – по-школьному хотя бы, но грамотно. Где вы показываете, что действительно это в данном случае вредно, потому что «вот это вызывает вот это неизбежно, это известный факт». То есть вы приводите уже какие-то знания в этом случае.

29. А то в последнее время неизбежно пришлось столкнуться с обстоятельством, где многие из вас пытаются доказать что-то, о чём представления точного не имеют, просто общими какими-то фразами пытаются отстоять неизвестное себе, во что сами хотят верить.

30. Ну, так можно здорово ошибиться. И не просто ошибиться – можно стать препятствием в развитии того духовного движения, которое между вами формируется, просто стать камнем преткновения. То есть, не ведая того, вы становитесь противниками того, что здесь развивается. Хотя вроде бы к этому числу людей относите себя, но становитесь как бы, условно говоря, врагом, не ведая о том.

31. Поэтому хотелось бы, чтобы вы мыслили более-менее интересно, грамотно, иначе нет смысла высказывать какие-то образы туманные и пробовать так убедительно донести их до ближних. Это будет неграмотно и неверно. Тут больше шума, больше спора, но ни о чём спор. Вы все устанете, но ничего толком не решите, а чаще, можно даже сказать, только навредите больше этим.

32. То есть вы пока ещё в психологическом отношении (пока!) можете быть легко сравнимы с тем термином, который в этом случае употребляется, – как «толпа». Толпой легко управлять, когда кто-то грамотно запускает какой-то слух. Существуют такие теории, этим пользуются уже многие века.

33. То есть грамотный человек, умело задающий тему в каком-то большом кругу людей, очень легко может подвигнуть их делать какие-то действия, которые ему выгодны.

34. А люди эти не понимают, что на самом деле происходит. У них возникает массовое желание сделать что-то, и они, поджигая друг друга, легко создают единство и двигаются вот этой массой в каком-то направлении. Но выгодно это тому человеку, который стоял в стороне и очень умело подсунул мысль.

35. У него руки как будто бы чистые, он ничего не делал. Толпа пошла сделала. А он знает: цели, которую он ставил, он добился. Но другими руками. Руками толпы, которая не думает. Они друг друга зажигают и вот этой массой идут и делают.

36. Очень широкий опыт этого, очень большой в мире. На этом все революции выстроены, много крови пролито. И вы имеете ту же самую психологическую особенность, вы легко можете зажечь друг друга, очень просто.

37. Поэтому Я хочу, чтоб вы учились трезво мыслить, чтоб вы перестали быть толпой.

38. У вас есть индивидуальность у каждого. Вы чувствуете всё по-разному, вы интересны уже тем, что вы пришли сюда. У вас есть потенциал, важный потенциал. Но вы теперь начните его развивать. Его нужно развить, чтоб он расцвёл нормально. Вот это индивидуальное, неповторимое, умное, красивое. Но оно умное должно быть обязательно, не оголтелое.

39. Поэтому, как только приводите какой-то довод, учитесь пробовать всесторонне его осмысливать. Просто учитесь.

40. Это не сразу получится, но это надо пробовать, сравнивая с ближними, переспрашивая у ближних, поняли ли они и что именно поняли из того, что вы говорили. И если они, послушав вас, расскажут совсем не то, что вы представляли и пытались донести, это значит, вам не удалось это рассказать.

41. Это не они виноваты, не они такие тупые и никак не могут понять, что вы такое доносите очень умное, нет. Это у вас язык такой, что вы никак не можете донести нормально свою мысль. Вот с этого скромно и надо начинать – надо пробовать выражать просто и ясно свою мысль».

42. «Учитель, а я опиралась на Твои слова, что отходить от этого – это не временное явление, а устремлённость должна быть постоянная…»

43. «Конечно, конечно. Как Я вам скажу: вы стремитесь сейчас, в течение года, потом это всё ослабнет? Так нельзя задавать идеи.

44. Я говорю: некоторые цели вам надо ставить, как это должно быть. Вы к ней должны устремиться. По мере того как вы будете стремиться, у вас могут открыться нюансы, которые заранее, может быть, даже и трудно представить, что они будут. А если и представить, что будут, – неизвестно, когда будут.

45. То есть в зависимости от того, как начинают развиваться обстоятельства, может возникнуть необходимость что-то и добавить, а может и не возникнуть.

46. Всё зависит от вас – как вы идёте. Но в зависимости от этого можно что-то будет и гибко добавлять. Вы не маленькая группа, где можно поставить чёткие аскетические правила и эта группа держится; кто не выдержал – ну ушли… не хотят, не умеют, нет сил.

47. Вы формируетесь народом. Здесь нельзя создать маленькую группу аскетов. Вы народ, у вас есть дети, вы развиваетесь… Вы разные люди все, вы разные по силе, и надо учесть разные нюансы, которые у вас есть, чтоб помогать вам всем подтягиваться.

48. Кто слабей – не сможет держать то, что уже можно поставить наиболее сильному. То есть если видно, что он сильный, для него нельзя занижать норму. Он сильный – он может сделать. Для него и ставится эта норма.

49. Все остальные её слушают. Но… они могут попробовать сделать – и не получится. У них могут возникнуть какие-то нюансы, где видно: явно не хватает каких-то возможностей и сил. Тогда для них можно учесть что-то ещё отдельно. Но для них, не для сильного. Ему надо нести то, что вначале получил.

50. А для другого человека уже можно другое дать, какой-то нюанс, который поможет ему чувствовать, что он вместе со всеми идёт. Если этого не сделать, он почувствует себя неспособным идти, он может просто психологически убить сам себя. У него руки опустятся на всё – и он как выброшенный окажется. Так нельзя.

51. То есть Я не ставлю перед вами задачу какую-то одну на всех, одинаковую. Хотя законы во множестве своём общие (главные законы – они все одни для всех), но потом приходится по жизни касаться чего-то, где Я вполне готов оговорить какие-то дополнительные нюансы, если всё-таки у вас могут возникнуть какие-то интересные нюансы, которые порой Мне самому трудно представить.

52. Я же тоже знакомлюсь с вами. Я даю вам то, что вижу, что в первую очередь вам надо дать. А потом вижу, как вы это делаете, что вы из себя начинаете представлять впоследствии, какие вы начинаете открывать нюансы, которые Мне не знакомы. И Я тогда, чувствуя, понимая вас, осмысливая, что именно с вами начинает происходить, начинаю добавлять что-то уже отдельное, дополнительное, чтоб вам лучше было идти, но чтоб вы всё-таки могли идти в нужном направлении, помогаю вам.

53. Вы формируетесь народом, а не отдельным монастырём каким-то или отдельной какой-то группой, очень узкой: закрылись и всё, вот они – спартанцы там формируются. Нет, это всё нежизнеспособное.

54. Никакой монастырь без общества не жизнеспособен. Если его создать и не поддерживать и вокруг общества не будет, они вымрут.

55. Всё определяется жизнедеятельностью тех организмов, которые закроются в каких-то стенах; у них не будет потомства, у них ничего не будет, они просто доживут, как труженики они подвиг сделают свой – и всё. На их месте потом трава вырастет и ничего не останется.

56. Этого не надо. Мы задаём народ, который воспроизводит себя, развивается, увеличивается в масштабе. А значит, надо учитывать и огромное разнообразие умений и возможностей, потому что вы неповторимы во всей массе. Никого из вас здесь нет двух одинаковых. А это значит разные взгляды, разные возможности (психические возможности разные, умственные разные), то есть всё разное.

57. И вот начинают выделяться какие-то шероховатости, с которыми вы спорите, бьётесь порой, ругаться начинаете. Ну, это естественная шероховатость. И вам просто надо научиться быть мудрыми, уметь принимать ближних такими, какие они есть, не биться с ними, не пытаться из них что-то вылепить.

58. Всякий из вас, кто будет пытаться что-то вылепить из другого, только хуже себе сделает, но ничего полезного другому на самом деле не несёт. Хотя это всё равно полезно. Но для другого. Когда он тоже учится воспринимать вас такими, какие вы есть.

59. То есть во всём, конечно же, польза существует. Но лично для самого человека это не польза, когда он пытается что-то сделать из других, их пытается перевоспитать.

60. Вы встаньте рядом, подсобите, помогите, подставьте плечо и делайте дело как вы можете. Достойно. Своё дело. Достойно, как вы умеете, максимально отдавая свои возможности. Пусть ближний сам решит. Пусть он смотрит на вас, но решает сам, не надо его толкать.

61. Вот это надо научиться делать в Семье, в большой Семье. Соединяясь и учась чувствовать друг друга, мудро воспринимая друг друга. Тогда будет нормально, тогда приятно будет вам общаться друг с другом, и какая-то проявленная строгость будет всегда восприниматься благосклонно.

62. А пока вас легко задеть, просто задеть – и вы вскипятитесь, начнёте переживать, додумывать глупости всякие, обижаться. Вот это и не даёт вам никак соединиться в одно хорошее, целое, крепкое…

63. Если ты попробовала опереться на что-то, что тебе показалось правильным, нормально. Но у тебя есть возможность, вот так переуточняя, узнавать что-то, что до сих пор не удавалось узнать. То есть у тебя расширяется понимание сейчас, ты слышишь что-то, чего ты не имела раньше. Это нормально.

64. Но это не тот вопрос, где надо сразу вставать в Семье в противоборство. Он не принципиален, он не является таким, что сразу видно, что какое-то нарушение закона. То есть ближние собрались, сказали: «Пойдёмте, у нас курей нету, давайте своруем у соседней семьи. Ну надо же заводить кого-то. Не будем всё воровать… мы чуть-чуть, одну курочку…» – вот в этом случае не надо идти на это. Ты знаешь – воровать нельзя…»

65. «Ну а в моей ситуации?»

66. «А в нюансах другого характера, когда нет явного такого, что видно: нарушается закон, – вот тут не торопитесь спорить. Вы все вместе решили – ну давай попробуем.

67. Но всё-таки если нюанс остался, в голове вопросик, ты его просто оставляешь и потом переспрашиваешь: «А допустимо ли? Вот мы вместе собрались…» Не когда: «Вот Семья решила…» Тем самым ты себя от неё как бы отделяешь. «Вот я тут правильно подумала, по-другому, а Семья так решила. Правильно ли мне было (такому забеспокоившемуся о чистоте Истины) поддаться на это?» Нет, вы просто приходите и говорите: «Вот мы вместе решили так сделать. Допустимо ли было так делать? Такое решение принимать допустимо ли было?»

68. Будьте вместе. Даже в попытке составить вопрос будьте вместе. Дальше можно уточнить: можно было? допустимо? недопустимо?

69. Но вы все разные, поэтому, если кому-то потребуется употребить что-то, про что Я всем вам сказал «не надо», ну и пускай употребит, если он считает нужным. Просто дайте ему на его совесть определиться с этим, а дальше видно будет.

70. Если человек злоупотребляет, он начинает больше идти за своей слабостью, это начнёт развиваться. И если он сам себе позволил туда погружаться, ему потом резко придётся всё это поменять, когда уже однозначно будет сказано: «Нет, всё, дорогой. Это уже ненормально, нельзя».

71. Если он позволил себе погружаться, вот это переключение ему сделать будет сложно. То есть он сам себе ножку подставит.

72. Потом бросить у него не получится, может не получиться, и тогда – ну ладно, до свидания, подумай ещё пока на эту тему и определись, ты хочешь идти по этому пути или нет, но пока постой в стороне и подумай. То есть у него уже не получится быть в Семье в этом случае.

73. Я бы хотел, чтоб вы всегда были ответственны за то, что вы пытаетесь делать. Если ты для себя видишь: не надо тебе, – всё, сразу не торопись говорить, что другим тоже не надо, они должны определиться.

74. Поэтому во многом Я же не заставляю вас что-то делать, Я предлагаю вам, Я рассказываю. Хотите – спросили, Я подсказал. Но большей частью вы свободны, вы же сами решаете, готовы на это идти или нет, как вы на это пойдёте.

75. Но, конечно же, неизбежно в конечном итоге вы будете собирать то, к чему стремились. Это будет такая, условно говоря, жестокая справедливость, её нельзя поменять. Что ищете – то и найдёте.

76. Но если уж нашли, вы должны будете просто хотя бы мудро понять, что, если уж нашли это, значит, вы это и искали. Это не подсунули вам ночью, пока вы спали, и вы неожиданно это увидели. Нет, если вы это приобрели, вы это искали.

77. Значит, если вам не нравится найденное, пересмотрите свои шаги, а не смотрите на ближних, что они неправильно как-то делают. Если вы нашли, вы и искали это, вот оно вам в руки и пришло».

78. «Учитель, бывает, что я спокойно засыпаю с женой обнявшись, а бывает – две-три недели мне не хочется засыпать обнявшись, а жене этого очень хочется. Правильно ли мне пойти ей навстречу, если я потом долго не могу уснуть, чувствую себя не отдохнувшим и в результате на работе слабо соображаю?»

79. «Ну, это две проблемы сразу в одном вопросе… Пойдёшь направо – по голове получишь, налево – получишь по голове, прямо – тоже получишь… Потом вопрос: ну что стоишь? иди куда-нибудь, а то по голове получишь! То есть куда бы ни пошёл – неприятность.

80. Тут надо, конечно, разбираться, что мешает тебе обнять жену, что у вас за взаимоотношения такие, что становится камнем преткновения.

81. Где-то что-то у вас во взаимоотношениях не в порядке. Потому что, если хорошие отношения, так как-то вопрос просто не сможет возникнуть сам по себе. А значит, что-то у вас существует как трение какое-то, и ты где-то внутри, в глубине, может быть, недоволен – и не захочется это сделать.

82. Если просто ты не задумываешься об этом (ну просто как-то леглось так, захотелось просто сейчас повернуться на другой бок и поспать), это тоже возможно, допустимо. Это не должно быть проблемой.

83. Но тут уже это вопрос жены должен быть: нормально ли что муж время от времени как-то поворачивается по-другому и спит? Это тоже нормально, это возможно.

84. Вы можете и устать… просто ощущается большая усталость, хочется быстрей уснуть. Потому что обняв, может быть, сразу не уснёшь; может быть, неудобное положение окажется какое-то – так не уснёшь. А действительно, пролежишь какое-то время, потом надо будет развернуться в удобное тебе положение и уснуть уже окончательно. Может быть такая специфика. Не надо, конечно, на это обращать внимание так остро.

85. То есть, если у вас всё хорошо, надо просто поменять к этому отношение, и жене надо поменять к этому отношение.

86. Потому что действительно обнявшись не всегда может быть удобно спать. Полежать можно какое-то время, но потом может всё равно захотеться лечь поудобнее – так, как тебе удобно именно для того, чтобы ты расслабился и легко уснул. У вас могут быть какие-то любимые положения тела, в которых вам удобнее заснуть. Это просто надо воспринимать как естественное, нормальное.

87. Но это в условиях, когда у вас отношение друг к другу хорошее и вы никак не притираетесь, не скандалите. Ну, тогда просто надо поменять вот это отношение к реальности уже само по себе.

88. Если всё-таки это связано с какими-то взаимоотношениями, тогда уже туда надо посмотреть: правильно ли на что-то идёт реакция, правильно ли позволяется ближнему сделать что-то, чтобы внутри не появлялось какое-то чувство неудовольствия. Когда неудовольствие, то просто обнять тоже может не захотеться. Но неудовольствие с чем-то связано.

89. Вот это уже, видишь, сразу другой пластик обстоятельств приоткрывается в этом случае. Тут либо так, либо надо менять отношение друг к другу».

90. «То есть мне можно ей заранее как-то объяснить своё поведение?»

91. «Да просто попробуй поговорить. Что-то её пугает? Что её пугает? Ей хочется так… Ну, ты просто объясни: может быть, тебе как-то руку неудобно держать. Ты обнял, допустим… потом, через какое-то время, рука немножко отекает, хочется вытащить. А ей уже хочется, чтоб ты так только и спал. Это бывает действительно не всегда удобно.

92. Но ты попробуй по-простому поговорить, какими-то простыми выражениями показать, что это всё нормально, что это не значит, что ты обижен на что-то. «Отвернулся – всё, вот теперь не любит уже!» – чтоб ерунда такая у неё в голове не рождалась, попробуй успокоить её».

93. «Она говорит, что, когда я долго её не обнимаю, у неё возникает чувство, что она отдалилась».

94. «Если ты сам при этом не закрывался от неё, не ощущал чувства какого-то недовольства её поведением, то есть тебя что-то не напрягало так серьёзно и ты по-прежнему нормально относишься, как и всегда, и если, когда ты обнимаешь, всё то же отношение у тебя к ней есть, тогда это её додумки. Ей надо с этим разобраться. Попробуй помочь ей с этим разобраться.

95. Но если ты при этом увидишь, что у тебя всё-таки было что-то, тогда она правильно чувствует, действительно это и происходит в этот момент».

96. «Спасибо».

97. «Если мужу трудно уснуть, когда он перед сном меня обнимает, правильно ли мне его спрашивать: «Можно ли мне положить голову тебе на плечо»? При этом я знаю, что он соглашается, только чтоб пойти мне навстречу. Или лучше ждать, когда он сам мне это предложит?»

98. «Ох, какие же вы… жестокие, – улыбнулся Учитель. – Вопрос… как будто бы и можно на него ответить… но он уже сам по себе вне Последнего Завета.

99. То есть это как бы, знаешь, разговор с алкоголиком по поводу дозы, которую ему надо употребить. И вот Я должен ответить, а правильно ли вот в этом случае на двадцать грамм меньше налить или можно ли подлить там. И мы говорим не просто о том, бросить пить или не бросить, а о том, как дозу менять для удобства какого-то; чтоб не так было дискомфортно, мы сейчас подгоняем дозу какую-то.

100. То есть это в принципе вопрос вне Последнего Завета уже происходит. Ну как можно запретить, как можно разрешения спрашивать? Как же вы относитесь друг к другу? Это что за отношения, когда такое можно спрашивать?

101. И что такое «идти навстречу»? Да идти-то навстречу тоже по-разному можно. Можно с удовольствием. То есть человек не знает, что ты хочешь положить голову на плечи, ты спросишь – он: «Да конечно». Он с удовольствием идёт тебе навстречу.

102. В этом случае он соглашаясь идёт навстречу. Но это не означает, что он поднатужился: «Ну ладно, давай», и ты положила голову и слышишь ухом, как у него челюсти скрипят (он так пробует сдержаться, но позволяет). Он идёт навстречу тоже.

103. То есть разные варианты – «идти навстречу». Согласиться на твоё желание – это пойти тебе навстречу, но согласиться-то по-разному можно: силой воли или с готовностью, с желанием.

104. И что скрывается в твоём вопросе, когда ты чувствуешь, что как будто бы он идёт навстречу? Так он с готовностью идёт или всё-таки скрипит зубами?»

105. «Ну, он мне так говорил».

106. «Что идёт навстречу?»

107. «Я чувствую, что не хочет он».

108. «Что он не хочет? Ну, значит, как-то у вас уже всё наперекосяк. Как можно не хотеть, если вы близки друг другу, любите друг друга, уважаете друг друга, стремитесь друг другу помочь, поддержать? Как можно не хотеть? Этого не может быть.

109. Значит, у вас пошли уже перекосы и вы не близки друг другу. И уже, чтобы обнять другого, надо поработать над собой. Это уже не то. У вас уже нарушена семья.

110. Поэтому опять всё начинает в отношения упираться: как вы друг к другу относитесь, как вы решаете те вопросы, которые каждый день между вами возникают.

111. Если всё правильно решается, тогда ещё можно исправить, если есть такая вероятность. Если уже вероятности нет такой (такое тоже может быть), тогда уже, как ни старайся, это можно не вернуть. Потому что чувства природные специфичны очень».

112. «А вообще можно спрашивать разрешения?»

113. «Да как хочешь. Можешь спросить, можешь не спросить. То есть это уже неважно. Всё равно ему будет трудно это сделать в любом случае. Поэтому – тебе приятно или неприятно, когда это делается, – это уже тебе решать. Но это уже само по себе для него работа.

114. Тогда хочешь ли ты, чтоб просто тебе приятно было? Но ты уже не думаешь, а как ему, – просто хочется для себя сделать приятно. Ну, можешь, конечно, сделать.

115. Как будто так нельзя сказать, что это нарушение законов. Если вы вместе живёте, как будто бы (как будто бы!) одно целое составляете и ты пробуешь положить голову на плечо, здесь какого-то противоречия нет.

116. Ну, просто будь уже думающим человеком (о чём мы сегодня говорили). Потому что появляется нюанс – тебе хочется сделать что-то, что тебе будет приятно, но ему будет неприятно, и ты спрашиваешь: «Можно ли попросить об этом?» Ну, попросить можно. А надо ли?»

117. «Я для себя решила, что не буду просить. Лучше ждать, когда он сам мне это предложит».

118. «Если ему было неприятно и ты это подметила, то правильнее будет тогда, конечно, позволить обстоятельствам так развиваться, когда он сам это предложит. Чтобы он показал, что ему теперь уже это хочется. В этом случае верно будет. Чем каждый день спрашивать одно и то же».

119. «Вопрос от педагогов детского сада. Есть ли вред для ребёнка, если, играя в игру «больница», он представляет себя больным?»

120. «Это проявляется особенность у ребёнка. Она может быть и исключительно игровая, безобидная такая…

121. А есть нюанс такой, связанный с комплексом. То есть ребёнку хочется, чтобы ему хоть даже тут, в игре, уделяли внимание. Ему нужна любовь, ему нужно внимание, забота. Он просто таким образом пытается проявить в игре необходимость, чтоб о нём позаботились. Такой может быть нюанс.

122. Но сказать, что это вредно, нельзя. Ну, позаботьтесь. Пусть позаботятся ребятишки, играя с ним. Потому что играть в больницу по-другому не получится, кому-то надо быть больным. А чего тогда в больницу играть, если одни доктора, а лечить некого, все здоровые? То есть смысл потеряется. Они же пробуют играть в то, что в жизни подмечают. Поэтому тут по-другому не обойтись».

123. «Он эту роль уже домой приносит потом. Родители видят, что он играет эту роль дальше: он больной».

124. «Ну, ему забота нужна. Просто больше любить его, на руках таскать, шутить, смеяться, то есть уделять внимание ребёнку надо.

125. Хотя Я понимаю, что вас порой так работа закрутит, что и придёшь домой – еле движешься, может быть. Но пробовать надо ребятишкам внимание, конечно, уделять. Нужно им оно.

126. Когда ребёнок наполнен любовью, у него специфика уже в поведении появляется – он как самодостаточный. Он не требует к себе внимания, он такой весь наполненный. Ну, сейчас Я общими чертами только могу упомянуть уже вот это».

127. «Ещё один вопрос. Умерла женщина, приехавшая по вере, но не являющаяся несколько лет членом Семьи. Не будет ли неопрятным доверить похороны государству, если Семья увидела это накладным по средствам и хлопотным по выделению сил на похороны?»

128. «Если это всё-таки в вашем кругу, то постараться бы надо лучше самим сделать. Так-то бросать человека, чтоб кто-то другой делал, – ну… если вы просто не можете, ну не можете так не можете.

129. Потому что «накладно» – по-разному можно оценить: может быть, нет возможностей реальных, а может быть, жалковато (вот лучше бы сейчас действительно козла купить!), это уже другой аспект накладности.

130. Конечно, вам прежде постараться нужно самим помочь, если кто-то нуждается (даже уже в этой последней помощи), а потом уже смотреть, вы можете или не можете».

131. «Хорошо. Спасибо».

132. «Если звучание моего имени вызывает у меня недовольство, раздражение, даже когда им меня называет мама, можно ли мне поменять его? Мне уже четырнадцать лет. Или надо смириться с именем, данным родителями?»

133. «Как хочешь. Смиришься – больше духовных сил прибавится. Поменяешь – перестанешь раздражаться. Ну, сил не прибавишь, но тоже возможно.

134. Ну всё. Желаю вам счастья, твёрже стоять на ногах, быть внимательными. До встречи».