Воскресенье. Двадцать четвёртое июля. Первые шесть вопросов в этой встрече с Учителем после таинства слияния задали ученики общинной черемшанской школы «Истоки».
2. «Учитель, правильно ли было мне сразу же сделать подсказку ровеснице о недопустимости её действий, если во время колокола в присутствии младших школьников она показала мне кукиш? Она говорит, что я не имею права делать ей подсказку без её просьбы, тем более в присутствии младших».
3. «Если это в отношении тебя, то не надо делать подсказку. Лучше не делать, конечно.
4. Но всё-таки эта деталь немаловажна, когда то, о чём ты говоришь, делается в присутствии тех, кто младше, и в определённой мере может служить примером. Конечно, тут эту деталь хорошо было бы учитывать.
5. Но чтобы точнее себя показать, проявить, сделать свои действия, прислушайся к самому себе, что в данном случае тебя подталкивает прежде всего сделать подсказку: обида, то, что тебе неприятно, что тебя это задело, или ты действительно больше беспокоишься о тех, кто рядом с этим человеком (девочка или мальчик – это неважно), с тем, кто сделал такое действие. Оно, конечно же, нехорошее, неправильное.
6. И вот тут желательно присмотреться тебе к самому себе. Если прежде всего толкает тебя твоя обида, то лучше попробовать сдержаться, не торопись подсказывать. Если ты чувствуешь, что в этом отношении ты более-менее как-то спокоен и для тебя не играет особой роли, какой оскорбительный жест используется человеком, тогда возможна такая подсказка, когда ты выражаешь беспокойство о ближних. Потому что ты больше даже за них беспокоишься, что для них это нехороший пример и так неправильно было бы делать.
7. Либо, если человек явно не хочет тебя слушать, ты можешь сразу обратиться к маленьким, тем, кто помладше, и им дать простой совет дружеский, что такие действия не приветствуются в кругу верующих, неправильно так делать, в отношении кого бы то ни было нельзя это делать, нехорошо. Поэтому пусть они тоже думают».
8. «Учитель, папа считает, что грибы надо чистить на веранде, а мама говорит, чтобы я чистила их в зале. Если я слушаю маму, то папа повышенным тоном говорит мне: «Почему ты чистишь здесь, на ковре? Ведь я говорил тебе не делать этого». Если я начинаю говорить, что мне так сказала мама, то у нас возникает спор. Правильно ли мне не отвечать папе, чтобы не было спора, или сразу послушать папу и не слушать маму?»
9. «Тогда маме придётся объяснять. Мама же тоже, наверное, будет спрашивать – почему.
10. Ты просто попроси их договориться между собой, что именно тебе делать. Скажи: «Вы меня пытаетесь ставить в условия, где я должна с кем-то поссориться. Зачем вы заставляете меня ссориться с кем-то из вас? Вы создаёте условия, где я неизбежно должна буду поссориться. Зачем вам нужно, чтобы я с кем-то ссорилась? Почему вы меня к этому подталкиваете?»
11. Попробуй к ним воззвать в таком случае. Скажи: «Договоритесь сначала, что мне надо делать и как делать, и я сделаю, с удовольствием сделаю. Но вы между собой определите, как мне надо сделать. Ведь я должна послушать и маму и должна слушать папу. Поэтому, если вы от меня ждёте разное и говорите, чтобы я делала разное, вы меня толкаете к тому, чтобы я с кем-то ссорилась. Это как-то уж нехорошо». Воззови к их совести, к разуму. Может быть, они как-то начнут на эту тему думать.
12. Но, конечно, нехорошо с их стороны так делать. Поэтому тебе тут даже трудно дать подсказку, что сделать. И та, и другая подсказка заканчивается неприятностями (вернее, и то, и другое решение): так сделаешь – неприятностью заканчивается, а так сделаешь – тоже неприятностью заканчивается.
13. Это так, как в анекдоте. У камня стоит человек, надо идти. Написано: «Пойдёшь направо – будет неприятность, пойдёшь налево – будет неприятность, и прямо пойдёшь – будет неприятность». И он стоит, стоит, думает: «Что такое?» И дальше голос раздаётся: «Ну что стоишь? Иди куда-нибудь, иначе и тут будет неприятность». Вот и выбирай».
15. «Учитель, во время чтения Писания вслух вместе со всеми, когда читают несколько стихов подряд, я не успеваю осмыслить прочитанное, так как пока осмысливаю первый стих, то не улавливаю смысл других. Правильно ли мне просить останавливаться после прочтения каждого стиха или попробовать сосредоточиться на обсуждении, а потом самому перечитать непонятное?»
16. «Если это делается в кругу других людей, делающих то же самое действие, то тут будет неправильно останавливать. Можно предложить: «А можно ли немного помедленнее или паузу после каждого вновь прочитанного делать?»
17. Если большая часть собравшихся этого не желает, то тогда больше не настаивай. Тогда старайся понять хотя бы что-то, а потом отдельно, конечно же, пробуй читать.
18. Во многом, когда вы читаете, не всё может быть сразу понятно, даже если вы остановитесь, сделаете паузу. Потому что Писание затрагивает очень большой масштаб разных человеческих проявлений. И одному человеку какие-то проявления знакомы, а другому ещё незнакомы, он ещё с ними не сталкивался.
19. Тому, кому знакомы эти проявления, быстрей удастся понять то, о чём говорится. Это ему знакомо, он был в этих обстоятельствах, он чувствовал их – он быстро схватит то, что сказано.
20. Пока этого опыта мало, многое из того, что упоминается в Последнем Завете, может оказаться непонятным, потому что в этих обстоятельствах ты не был.
21. И тогда достаточно длительное время потребуется, чтоб пробовать представить, о чём идёт речь. Потребуется отдельный какой-то разговор, какое-то отдельное обсуждение того, о чём там было упомянуто. Это может быть на одном прочтении трудно сделать.
22. Поэтому попробуй предложить, но не настаивать, не требовать. Как бы только предложение с твоей стороны. И всё, и дальше пусть те, кто рядом, посмотрят, удобно ли им это будет, или всё-таки это для них труднее будет, наоборот. Ну тогда скажи: «Хорошо. Не надо тогда, пусть будет так, как вам удобней».
23. Позволь им сделать так, как им удобней в этом случае. Ты предложил, но оставь за ними решение. Чтобы в твоём предложении не подразумевалось, что ты можешь обидеться, если они так не сделают. Чтоб вот этого у тебя не было. Ты предложил – и улыбнулся, если твоё предложение было отклонено. Улыбнулся, сказал: «Хорошо, я попробую понять это таким образом». И дальше будешь слушать пробовать.
24. Но у вас не единственное Писание на руках. На самом деле условия позволяют вам каждому пробовать самостоятельно читать эти все тексты. Поэтому тут уже такой особой трудности не существует.
25. Это не как в древности: книга могла быть только одна на всё поселение, где-то с трудом добытая. И тогда все, бережно относясь к ней, вместе читали, разбирали, что там написано; трудно было дать каждому возможность самостоятельно читать. Но у вас несколько иные условия, более благоприятные».
26. «Мой друг просит меня никому (даже маме) не говорить о его действиях, которые, на мой взгляд, угрожают его жизни. Правильно ли то, что я никому не говорю, хотя считаю, что его родители должны об этом знать?»
27. «Лучше говорить. И об этом его предупреди, скажи: «Я не смогу молчать, если вижу, что это для тебя будет неблагоприятно. Я просто не смогу так молчать. Поэтому ты уж реши, дружить со мной или нет. Но если я увижу, что для тебя это может быть опасно, то я же буду беспокоиться и поэтому, конечно же, поставлю в известность родителей, которые могут как-то в этом случае поучаствовать и уберечь от опасности».
28. То есть это нормальное беспокойство в этом случае, когда ты сделаешь такой шаг и скажешь родителям об этом. Но это должно быть именно оттого, что ты увидишь действительно что-то опасное, беспокоящее тебя, а не просто по каждой мелочи.
29. Всегда вам хочется какие-то тайны иметь, всегда хочется делать что-то самостоятельно, не сразу хочется чем-то делиться с другими. Допустимо, конечно, такое, это естественно проявляется у вас. И по каждому поводу так бегать и всем рассказывать нет смысла, это только ухудшит вашу дружбу и отношения.
30. Но вот там, где ты будешь чувствовать, что это действительно может быть опасно, ты предупреди, скажи: «Я в этом случае не смогу промолчать, потому что я вижу, что опасно, меня беспокоит. А я изменить не могу ситуацию. Тогда мне как-то же надо помочь. Я могу в данном случае только лишь опереться на то, что расскажу родителям. Тогда они поучаствуют во всём этом. Поэтому моя просьба тебе – не делать то, что ты сейчас решил сделать»».
32. «Учитель, я очень переживаю за свою подругу, которая, как мне кажется, сама провоцирует мальчиков, пристаёт к ним и как бы соревнуется с ними. А они обзывают её, говорят: «Достала», могут толкнуть. Как мне правильно помочь ей, если она не слушает меня, говоря, что её и так все учат?»
33. «Никак. Тебе ей никак не помочь. Помочь можно, когда человек готов принять помощь. А так не помочь.
34. Даже если что-то, на ваш взгляд, действительно полезное вы можете сделать человеку, но он не желает этой помощи, вы ему не поможете в главном – в духовном формировании. Вы можете что-то помочь в материальном смысле, в каком-то дополнительном обстоятельстве, но не в главном.
35. Главное – это душевное состояние человека. И если он правильно эту помощь не готов принимать, то, даже если вы измените его материальное положение, как-то обережёте его какие-то телесные особенности от каких-то дополнительных неприятностей, болевых ощущений, это не будет ему помощью. Он внутри сделает то, что будет очень вредно для его духовного формирования.
36. Потому что он не готов это принимать, он не хочет это принимать, и он готов будет в ответ негативно выразить себя. А это будет очень вредно уже для него самого, и очень серьёзно вредно. Поэтому, пока человек не готов принимать помощь, ему очень сложно помочь».
38. «Учитель, правильно ли мне умолять свою подругу, с которой мы поссорились, снова со мной дружить, если она или отказывается, или говорит: «Подружусь, если ты нырнёшь на пять минут головой в снег»?»
39. «Нет, не надо. Так не надо умолять. Ну, ты слово употребляешь очень особенное – «умолять». Не надо, дружба так не выпрашивается. Ты просто дружи. Просить дружбы не надо. Будь подругой ты, и всего лишь. Если кто-то пожелает быть тебе подругой или другом, он сам это проявит. Но это не просят.
40. Ты просто проявляешь свою способность дружить – вот что для тебя важно! А будет ли кто-то тебе другом – это уже их задача. Это они должны будут задуматься, как они живут и что они стараются сделать в отношении тех, кто их окружает.
41. Но ты старайся быть подругой всем. Другом, хорошим другом. Это тот, кто всегда готов помочь; этот тот, кто всегда готов поддержать; это тот, кто никогда не будет унижать, оскорблять, он всегда отнесётся с пониманием к тому, что с другим человеком происходит. Вот это качество друга.
42. Поэтому при любом соприкосновении в этом случае кого бы то ни было с тобой у человека будет всегда ощущение возникать чего-то очень хорошего, когда он, общаясь с тобой, чувствует какую-то поддержку, хотя ты, может быть, словами это не выражаешь. Но он будет чувствовать что-то тёплое от тебя в отношении себя.
43. То есть он будет понимать, что в трудный момент он готов будет к тебе прийти и с тобой чем-то поделиться. Если ты всегда проявляешь своё понимание того, что происходит с человеком, человеку захочется с тобой делиться.
44. Если ты ставишь перед ним какие-то требования, делиться он не будет. Он будет чувствовать, что, стоит ему о чём-то сказать (и это не совпадёт с твоим требованием), ты просто его поругаешь и наговоришь глупостей. Он не захочет делиться с тобой».
45. «Является ли долговой, залоговой ситуация, когда взамен на оформление дома в личную собственность человек обязуется ухаживать и помогать материально бабушке до конца её жизни? Не родной бабушке».
46. «Вы ничего обещать не можете. Ничего обещать не можете. Вы можете сказать, что вы готовы попробовать так сделать, если ничего особенного вам не помешает это сделать.
47. Это, может, удастся вам сделать, а может, и не удастся. Чтобы тот человек, кому вы пробуете это говорить, понимал и не воспринимал как некую клятву, как некую гарантию, что действительно так всё как будто бы и будет.
48. Завтрашний день может так всё повернуть, что вы просто увидите свою несостоятельность это сделать. И всё, вам тогда придётся идти к человеку, говорить: «Да вот у меня вот так вот случилось». Он говорит: «Ну вот, ты же обещал». Он уже всё рассчитывать стал именно в связи с этим обещанием. Это неправильно.
49. Вы можете только сказать, что вы готовы в этом случае попробовать опекать до конца жизни. Но гарантировать этого вы никак не можете. И человек сам пусть решит, готов ли он на вас положиться, как-то довериться или нет.
50. Но это будет справедливо по отношению к нему. Если у вас что-то не получилось, он будет понимать, что он и не ждал от вас обязательного исполнения чего-то, что вы проговорили, что вполне могло и не получиться. Ну нет так нет».
51. «Семья увидела ошибку в этом действии и попробовала подсказать брату (он помогающий), что не надо так делать. А он сделал это действие, притом даже не задал вопрос, не согласовал, допустим, с Тобой или с горсоветом».
52. «Это говорит о неготовности нести ответственность, которая ложится сейчас на ваши плечи как на верующих. То есть человек не совсем дозрел до того, чтобы быть верующим.
53. Верующий – этот тот человек, который всегда зацепится за любой намёк о том, что его действие вполне может быть неправильным. Он задумается, он начнёт рассуждать. Он начнёт советоваться с другими, он будет проявлять вернее своё беспокойство о том, чтобы каждый новый шаг сделать как раз лучше, точнее, правильнее. И если его это особенно не беспокоит, то верующим его назвать нельзя.
54. Если человек не беспокоится о том, чтобы каждый новый шаг сделать правильно, это уже не тот, кто учится, это тот, кто утверждает своё. Поэтому он, приходя к какому-то своему мнению, начинает его просто утверждать независимо от того, что говорят другие. Это не учащийся.
55. А верующий – это тот, кто учится, а не тот, кто утверждает что-то. Если человек начинает что-то утверждать, он перестаёт быть верующим.
56. Утверждать может только Носитель Истины. Он может показать, рассказать, утвердить что-то и пытаться это утверждать дальше в меру тех возможностей, которыми Он будет обладать. Потому что идеальные возможности создать тут сложно.
57. Вот и надо вам этого придерживаться и от этого отталкиваться, исходить и в соответствии с этим воспринимать действия кого-то.
58. Ну вот теперь ты спросил, теперь вы имеете ориентир, который, соответственно, должен насторожить всякого, кто попытается что-то так утверждать».
59. «Было ли ошибкой подавить в себе жалость и не покормить приблудившуюся к нам во двор в сильный мороз собаку, если я боялась, что она после этого привяжется, а стать хозяйкой собаки я не хотела? Через три дня эту собаку нашли мёртвой в нашем коровнике. Или лучше было покормить собаку во время мороза, не задаваясь вопросом, что я потом буду с ней делать?»
60. «Покормить можно, конечно. Можно. Ну а последствия у этого, да, такие возможны, о которых ты говоришь. Но накормить жаждущего, кто бы это ни был, голодного – это хороший шаг. Если ты видишь, что действительно эта жажда есть (человек голоден или животное голодно), это нормально.
61. Хотя в условиях, которые сейчас сформировались, может повлечь этот шаг (выбор ваш) какие-то более сложные последствия. Но это нормальный шаг был бы.
62. То есть вы не должны регулировать численность живности на Земле (в лице человека или животных) такими методами».