Двадцать восьмое февраля. Встреча с Учителем в долине слияния после литургии.
2. «Здравствуй, Учитель. Правильно ли я понимаю, что полюбить себя – это значит полюбить каждого человека, и неважно, кто он и что он из себя представляет?»
3. «Полюбить – это прежде всего отнестись с уважением к тому, что ты имеешь. Если это о тебе разговор, значит, к себе именно с уважением отнестись, ко всему, что ты имеешь.
4. У тебя есть достоинства и недостатки, над которыми надо работать, и надо уметь к этому отнестись правильно; не ругать это всё в себе, не бояться этого, а правильно понимать, уметь мудро к этому отнестись. И дальше стараться всё то, что видишь неправильным, менять терпеливо.
5. Поэтому, когда говорят о нелюбви, это прежде подразумевается неуважение, то, что ты к чему-то относишься с пренебрежением, с презрением, с какими-то негативными эмоциональными проявлениями.
6. Поэтому мы не подразумеваем в случае «любить себя» какую-то самовлюблённость, нет. Это уважение, это мудрое, правильное отношение, хорошее отношение к тому, что есть.
7. И любить ближних – это точно так же: не когда ты подходишь и вздыхаешь от каких-то особых переживаний, нет, – ты относишься с уважением, ты терпелив к недостаткам, которые проявляются в ближнем, ты всегда проявляешь готовность оказаться полезным, помочь, поддержать.
8. Но ты не судишь ближних, ты не стараешься смотреть на них презрительно, унижать их… В период усталости, где-то обиды, плохого настроения нередко может возникать соблазн это сделать, но ты этого не делаешь. Ты сам себе поясняешь: «Я принимаю человека таким, какой он есть. Я его уважаю, то, что он из себя представляет».
9. По крайней мере, в том смысле «уважаю», что ты это принимаешь как данность и не судишь. Не когда ты хвалишь всё, что есть (независимо – достоинства это или недостатки), а когда ты с уважением, с пониманием к этому относишься. Именно понимание подразумевается за всем этим.
10. А понимание – это умение оценить ситуацию трезво, объективно. Когда ты понимаешь, что это данность.
11. Данность нельзя судить. Данность – это то, что надо умудриться поменять, если видится, что в этой данности есть какой-то недостаток, но судить нет смысла, от этого данность не меняется в лучшую сторону, а ухудшить её можно.
12. Потому что, если вы судите, вы часто прилагаете действия, которые провоцируют к ещё большему ухудшению того, о чём высказываетесь негативно».
13. «У меня бывает, что при общении с кем-то я чувствую, что могу какой-то негатив допустить. Я сразу стараюсь либо уйти от разговора, либо вообще уйти. Правильно ли это?»
14. «Ну, стараться – да. Если ты чувствуешь, что ты можешь не сдержаться, то лучше уйти от того соблазна, который тебе оказался навязанным какими-то обстоятельствами.
15. И тут надо посмотреть, конечно же, на то, действительно ли ты можешь не сдержаться. Потому что если всё-таки соблазны возникли, у тебя есть возможность над собой поработать, то постарайся поработать. Вот именно пересмотреть в себе все эти реакции, которые возникают, и попробовать удержаться от негативных, заменяя их образами положительными».
16. «Но это же, получается, вроде как искусственно».
17. «Да, ты искусственно работаешь над собой, пока не достигнешь того, что станет естественным в тебе. То есть это так же, как ты подтягиваешься на перекладине: ты хочешь, чтобы мышцы стали крупнее, сильнее, крепче, но ты же искусственно их качаешь, и постепенно они у тебя действительно развиваются.
18. То есть всё, что связано с развитием, подразумевает делание того, что вам неприсуще. Поэтому оно и называется «развитие» – приобретение того, чего нет. И ты тренируешь это всё. А значит, ты стараешься сделать то, чего не умел, никогда не делал, не хочется делать, а надо.
19. И вот ты уже, прилагая волевое усилие, стараясь сделать правильно, начинаешь нарабатывать то, чего не хватает. Именно только так и можно развиваться».
20. «Но порой это – о-го-го!..»
21. «Да в том-то и дело. Вот почему мы и говорим, что духовный Путь развития в нормальном смысле – это очень сложный Путь. Очень сложный.
22. И возникают нередко, как уже показала практика (истории жизни человеческого общества), серьёзные соблазны создать какие-то придумки, которые будут подразумевать духовное развитие, а на самом деле они не развивают человека духовно.
23. И человек придумывает ритуалы, разные упражнения, которые уводят его от реальной жизни, и он обращает внимание на какое-то специфическое упражнение, якобы благодаря чему он станет чище, лучше. Хотя чище, лучше он никак не станет.
24. Потому что чище, лучше можно стать, когда ты контактируешь с человеком. Самые главные пороки завязаны во взаимоотношениях человека с человеком. Именно там вся вот эта каша неприятностей сварена очень круто, и мощно, и обильно. Вот её и надо всю переработать.
25. Поэтому, когда ты выходишь к людям, начинаешь с ними общаться, начинается как раз возможность духовно развиваться. Ну, и тут выбирай: либо ты общаешься и духовно развиваешься, либо идёшь свечку ставишь и думаешь, что всё нормально, помолился и теперь всё замечательно.
26. Нет. Как раз в контакте с человеком начинается раскрываться всё то, чего не умеешь и что надо вырабатывать».
27. «Ну, вот полгода как я это узрел, можно так сказать, и попробовал шагать. Нравится мне!»
28. «Это хорошо, что нравится».
29. «Усилия, конечно, прилагать нужно…»
30. «И огромные. Просто надо понимать, просто понимать: это подвиг».
31. «Порой тяжело бывает, конечно».
32. «Да, да. И ты терпеливо… упёрся и пошёл.
33. Вот почему здесь важна зрелость человека. Определённая зрелость, когда проявляется к этому интерес. Потому что, если нет интереса, искусственно как-то подтолкнуть, заставить вас трудиться над собой невозможно, вы сил не найдёте. Вы всегда будете где-то юлить, выскальзывать, стараться облегчить задачу, как-то отвернуться от неё, переложить на потом. И вот бесконечно будет такой самообман проявляться у человека.
34. Нужна внутренняя зрелость, когда он начинает действительно понимать: это надо, это действительно важно. И вот этот интерес играет ключевую роль, только благодаря ему вы можете проявить волевые усилия в нужном направлении.
35. А по мере того как будете двигаться, будете приобретать всё большую силу и ещё больше видеть заинтересованность и потребность в движении в том же направлении.
36. Но если нужных усилий не будет прилагаться при первом проявлении заинтересованности, эту заинтересованность можно потерять со временем и отойти в сторону, так и не сумев воспользоваться тем, что однажды всё-таки приобрёл, но потерял, потому что деградировал, не приложил нужных усилий и скатился чуть-чуть в сторону».
37. «То есть дальше, выше идти даже и не стоит, пока вот эту проблему какую-то, которая стоит, не решишь до конца?»
38. «Искать не надо, как двигаться вверх. Каждый день у тебя возникает то, что надо решать сегодня. И искать даже не надо соблазна. Они выстраиваются таким чередом неизбежно у тебя, в каком тебе и надо всё это решать».
40. «Дорогой Учитель, есть ли для меня потеря в том, что я редко стал бывать на собраниях группы по причине хронической усталости от этих собраний? Было время, когда я занимал активную позицию, ревностно посещал все собрания, пару лет был ответственным за единое понимание, носился за ближними с Последним Заветом.
41. А год назад у меня внутри что-то перещёлкнуло, я понял, что все эти годы я пытался переделать ближних. И сейчас изменил своё отношение к этому, избрал для себя род деятельности, который, на мой взгляд и на взгляд ближних, является наиболее для них полезным, и больше никуда не влезаю».
42. «Пояснение не соответствует вопросу. Ты говорил про усталость в вопросе, а потом рассказал о перемене взгляда, о том, что не надо было бегать за ними. И вот эти два обстоятельства не одно и то же, не об одном и том же разговор идёт».
43. «Хорошо. Тогда собрания – что восемь лет назад, что пять, что три, что год – из пустого в порожнее, одно и то же, на мой взгляд».
44. «Ну, ты устал, наверное, от неправильного отношения к тому, что там происходит».
46. «Если так, то его надо менять учиться, чтобы, находясь рядом, ты хотя бы их поддержал духом, хорошим настроением, не дал им свернуть в какую-то агрессию, озлобленность. Ведь вы учитесь решать всё вместе.
47. То есть нельзя то, о чём ты говоришь, сказать как что-то мудрое, очень важное в своей жизни, которое должен постичь верующий. Потому что тогда всё приведёт к тому, что, помудрев, вы все перестанете собираться вместе и что-то решать. А значит, каждый в одиночку что-то начнёт делать. Но это тоже неверно. Это даже очень будет неверно!
48. Значит, надо уметь всё-таки собираться, уметь как-то вовремя вставить пусть одно слово, но такое, которое заставит других думать. Может быть, они не сразу услышат, но запомнят слова и где-то при другом настроении начнут думать, сравнивать.
49. Поэтому, если только сама усталость по-настоящему, если ты приходишь и просто не выдерживаешь, ты чувствуешь, что тебе нехорошо становится, – ну конечно, можно не ходить в этом случае. Ну какой смысл? Пришёл, упал и потерял сознание. Зачем беспокоить других? Но если это так.
50. А вы собираетесь, чтобы просто хоть как-то быть вместе, уметь пошутить, уметь улыбнуться над чем-то, поддержать друг друга, что-то умело высказать. Ну, надо к этому поменять отношение.
51. А то вы ждёте друг от друга невероятной мудрости, которую должны проявить, умности, которую должны проявить. А раз этого нет, то уже и начинаете как-то так снисходительно смотреть на ближних.
52. Вот ты говоришь «из пустого в порожнее», подразумевая, что это они делают. Ты же ушёл оттуда, а они это делают. Или ты ушёл только потому, что благодаря твоему участию из пустого в порожнее переливалось? Ты ушёл – и всё замечательно выстроилось. Ты это подразумевал? Если нет, тогда первое неизбежно осталось», – улыбнулся Учитель.
54. «Учитель, есть девушка, которая доверилась мне. Это прекрасный человек, и я это очень ценю, и мне это очень важно. И есть другая…»
56. «Она тоже нуждается во мне. И есть я…»
58. «Да. Я много лет пытался, но у меня так и не получалось».
59. «Но что именно-то не получалось?»
61. «И неизбежно ты живёшь с двумя?»
63. «Либо никак. Ты понимаешь, что что-то выбрать надо, кому-то довериться полностью надо?»
64. «Я доверяю Тебе. Я приехал сюда пять лет назад, чтобы поменять это. И я не жил ни с кем здесь просто».
65. «Но не живёшь почему? Боишься? Не знаешь, как выбрать?»
66. «Если что-то я пытался с одной, это всё ломалось».
67. «Ну, ломалось… Ты пробовал анализировать, почему ломалось? Может быть, что-то ты неправильно делал? Надо просто лишь поменять это действие. Может быть, они не есть те, с кем тебе надо составить семью».
68. «Но я хочу жить, как нормальные люди живут».
70. «Нормальной семьёй обычной».
71. «Но смотри… ты не идеализируй эту часть».
72. «Как это? Не знаю. Я буду разбирать это на Семье, конечно».
73. «Очень важно понять, в чём проявляется причина возникающих неполадок в ваших отношениях».
74. «Нет, у нас всё прекрасно».
76. «Появляется ещё девушка – и…»
77. «И что? И ты бросаешь первую и бежишь к другой?»
79. «А что делаешь? Ну, появилась. Ну и что? Их много вокруг».
80. «Я проявляю шаг больше, чем братский, ко второй».
83. «Тебе надо внимание проявлять к себе и контролировать лучше свои шаги».
84. «Да. К тому же первая говорит, что не готова к треугольнику».
85. «Ну да, и не надо так делать. Ну, так это самовоспитание. Ты говоришь сейчас о воспитании самого себя, где надо уметь держать себя в руках. Но если ты не будешь прилагать усилия, то никак сделать сильнее тебя будет нельзя».
86. «Но если для второй это жизненно важно?»
87. «Что такое? А для первой перестало быть жизненно важным?»
88. «Для первой тоже жизненно важно».
89. «Так, значит, выбирать что-то надо одно для начала. И там, и там жизненно важно; и там, и там человек решает свою судьбу.
90. Но порой, бывает, вам кажется, что жизненно важно. Особенно если касается чувств и если какая-то привязанность чувственная возникает, – кажется, это самое большое и самое важное. А со временем проходит. И вы начинаете видеть: оказывается, важное бывает и другое ещё. И опять же, самое важное в очередной раз, но уже другое».
92. «Тебе просто надо сделать выбор. Пока ты не делаешь выбор, лучше не делай таких шагов. Сделай выбор и тогда уже смело шагни. И пробуй, как ты говоришь, по-человечески, нормально выстраивать отношения».