Долина слияния. Воскресная встреча с Учителем пятого декабря.
2. «У нас в детском саду делают День рождения детям. А в семье природной мы как-то решили, что дни рождения лучше не отмечать, чтобы у ребёнка не развивать какого-то ожидания этого дня рождения, подарков и так далее. Происходит накладка».
3. «Может, не обязательно надо запрещать-то. Зачем? Не надо это запрещать. Хотят – пускай делают».
4. «Нет, мы не запрещаем. Но предложить вариант… Иногда видно, что дети уже ожидают подарков. Другой раз приглашают на дни рождения с учётом того, что если не будет подарка, то можно даже не приходить».
5. «Если ты видишь, что, если нет подарков, можно и не приходить, можешь не ходить. Спросят: «А чего не пришли?» – «Да подарков нету. Ты же не хочешь, чтобы пришли без подарков, а их нет». Лучше так учить».
6. «Ну а порассуждать в детском саду на эту тему, чтобы это не отмечалось, чтобы не говорить: «Вот сегодня Ваньке шесть лет. Давайте как-то его подарочками…»»
7. «Нет, призывать к подаркам не надо, но день рожденья есть день рожденья, ну и ладно. Ну, как-то вы крутовато там, вдалеке. Пускай ребёнок ждёт, праздничный день у него. А вот когда он начинает проявлять какие-то ненормальные запросы, вот в этот момент лучше как раз скорректировать. У него урок будет, у него возможность учиться появляется. А так у него нет возможности учиться».
8. «Когда происходит само требование, тогда и объяснять?»
9. «Конечно. Вот тогда вы начинаете показывать неуместность чего-то: «На самом деле день рождения… ну, это вот такой день у тебя есть… представь, что ты появился, у тебя открылась возможность что-то творить для других… А не когда ты теперь будешь каждый год ждать, чтоб тебе что-то принесли (хотя это, конечно, приятно – кто-то что-то принёс, и тем более то, что хочется, принёс, а не другое что-то)».
10. Но в этом случае лучше урок оставить, чтобы он проявлялся. И появится возможность дополнительно чему-то учить. А у детей, как правило, одинаково всё сработает, проявится в этом случае. Ну, это хорошая возможность учить их, объяснять.
11. А то нет урока – и объяснять нечего. Но это не значит, что у него нет склонности допустить эту ошибку эгоистическую. Он её в чём-то другом начнёт допускать, она может во что-то более глобальное пройти».
12. «Является ли нарушением Истины невыход утром на общий сбор, если отпросился с вечера у старшего по предполагаемому труду, оговорив с ним, что он может вызвать в любой момент?»
14. «А причина такая, что должен был чуть раньше прийти человек, который помогал бы этому брату работать».
15. «А с тем человеком нельзя поговорить, чтобы он не приходил чуть раньше?»
17. «Ну, записку можно оставить. То есть пока не видно, что это аргумент какой-то весомый».
18. «Значит, не надо было договариваться со старшим, да?»
19. «Причины нет отказа в едином труде. Только потому, что кто-то другой должен прийти помочь потрудиться, – это не какая-то весомая причина».
21. «По крайней мере, об этом ничего не сказано. Кто-то должен в чём-то помочь – это нельзя рассматривать как аргумент».
22. «Конкретное действие надо назвать, в чём он хотел помочь?»
23. «В чём помочь, без какой помощи у тебя будет проблема. Вот тогда, проблема если будет, ты её и оговариваешь: если вот это не удастся сделать, то вот там серия накладок пойдёт. И ты вынужден будешь просто принять этого помощника, чтобы решить эту проблему, иначе без него в другое время это уже не решится».
24. «Ну да, именно так и было».
26. «Заливали фундамент. А морозы на носу – надо было срочно заливать. И помощников не было, был один только человек вот этот».
27. «Ну, такое ещё может быть. Но надо говорить эту проблему. Чтобы посмотреть её весомость, надо обозначать, с чем она связана: действительно ли с тем, что, если сейчас не сделать, потом уже из-за этого ничего не построишь, там что-то остановится, негде будет жить. То есть что-то глобальное зависит от этого. Тогда это может быть причиной».
28. «А этот аргумент, что он старшего предупредил, что он готов бросить всё и прийти в любом случае…»
30. «Даже если бы человек пришёл помогать, всё равно он бросил бы всё и пришёл, если позвали его».
31. «Ну, так-то хорошо. Но тогда это может не являться аргументом. Если он всё-таки может бросить, значит, почему сразу не бросить?»
32. «Он подумал, что предупредить старшего – это вроде бы нормально».
33. «Ты и предупреждаешь, да. Предупреждаешь, но тебе надо развернуть всё это, показать… если можно, тебе пусть позволят сделать этот фундамент».
34. «Лучше вместе это решить, да?»
35. «Конечно. Вы в Семье всегда должны решать вместе. Но если все скажут: «Нет, знаешь, бросай фундаменты эти все, тут надо прийти и бумаги подобрать» – ну пойдёшь подберёшь бумагу, останешься без фундамента. Но ты был вместе со всеми. А потом эта ошибка начнёт разрешаться. Она уже будет с другого бока решаться.
36. То есть это тоже познавательные вещи очень важные для вас. Но где первое, что хочется видеть, – вы стремитесь быть вместе. Это главный момент психологический.
37. Потому что, если позволить вам опираться только на ваше собственное видение (оно у вас у всех есть, и притом у всех разное видение), тогда собрать вас вместе будет большая сложность.
38. Поэтому сначала несколько абсурдно вы собираетесь, но главное, что собираетесь. А потом постепенно разрешаются все эти абсурдные моменты, которые при этом проявились. Но вы уже вместе.
39. Если сначала решать отдельные абсурдные моменты, не собирая вас вместе, то так долго можно не собрать вас. Поэтому ваше единство прежде всего.
40. А там ты просто предлагаешь, рассказываешь проблему и спрашиваешь у братьев: «Возможно ли, что я не приду? Позволите ли вы мне сделать фундамент в связи с тем, что, если завтра мы не сделаем, я не смогу дом построить, мне негде будет жить? Вы не будете против?» И чтоб ближние сказали: «Ну конечно, не будем. Конечно, делай».
41. То есть это тоже важно – увидеть их решение, что они с тобой, вы вместе, а дальше быть уверенней уже в своих ближних, что они твои друзья.
42. Это на самом деле решает много разных важных психологических проблем и вопросов. Так что советоваться надо вот так. Не просто предупредить как о факте, где не предоставляется возможности тому сказать: «Да нет, мы тебя не можем отпустить». Ты больше факт поставил перед человеком, не выбор, не спросил у них совета».
43. «К хозяину квартиры, в которой мы с женой и ребёнком остановились, пришёл друг. И в общении он потихоньку начал меня и Учителя ругать нехорошими словами, нецензурными выражениями. Как мне надо было поступить? Молча уйти или потерпеть?»
46. «А ты думаешь лучше сидеть и терпеть? Проверить свою терпеливость?»
47. «Это же как бы ко мне тоже развёрнуто…»
48. «Если человек спрашивать хочет, разобраться – это одно дело. А если просто поругаться, то чего сидеть?»
49. «То есть надо услышать, что он хочет что-то узнать для себя?»
50. «Есть смысл общаться, когда общение идёт, а не просто когда ты используешься как мишень. Ну, конечно, если хочешь посидеть, да сиди. Я не могу тебе сказать, что в этом случае однозначно надо уйти. Но уйти ты можешь».
51. «А обязательно уходя сказать, почему я ухожу?»
53. «Просто встал и пошёл? Хорошо».
54. «Но это не значит, что обязательно не говорить. То есть тут посмотри по обстоятельствам. Хочешь – скажи, но не обязательно это делать. Но если увидишь, что надо пояснить, поясни».
55. «Правильно ли было не принять на ночлег в дом гостей из Абакана, мужчину с сыном, приехавших на Праздник, и отправить их ночевать в мастерскую, если парень имеет психические отклонения и постоянно говорит негативное? И это влияет на ребёнка, он плачет…»
57. «Если после этого они немножко обиделись, расстроились, не хотят сюда больше приезжать…»
59. «Правильно ли будет позвонить им и извиниться?»
60. «А что, сразу это не увиделось? Это потом выяснилось, когда уехали?»
61. «Да, потом. Они уехали, я потом звоню: «Как дела?» – и мне всё выдали про гостеприимство».
62. «Ну, так можно пояснить, с чем связано. Когда вы это делаете, можно сразу на месте пояснять, почему это предлагается».
63. «Тогда жена была в сложном состоянии, не было возможности пояснить».
64. «Если не было, ну ладно. Можно потом принести извинения, пояснить, с чем это было связано. Ну а дальше уж, конечно, это они сами будут решать, будут приезжать дальше или нет».
65. «Всё, понял. Спасибо большое».
66. «Допустимо ли, что я хочу предложить своему бывшему мужу жить в другом доме? Моя тринадцатилетняя дочь (это неродной ему ребёнок) не хочет жить с ним, она сказала, что это ей непосильно, что не выдерживает, когда кричат и обвиняют маму. Это длится годами…»
67. «Я не знаю, что на самом деле происходит. И что значит «кричит и обвиняет»?»
68. «Ну, было… два раза он и «дура» говорил, он не всегда контролирует, что говорит. И это всё при ребёнке происходит, такое напряжение годами. И она устала от этого».
69. «А ты что ей объясняешь? Ты ей хоть говоришь, что это нормальное явление, что для тебя это нормально – слушать такое, потому что ты действительно порой так ведёшь себя, как дура? Ты ей объясняешь это? Нет? Или он виноват всё-таки?»
70. «Ну, я старалась всегда без детей потом с ним поговорить после таких ситуаций».
71. «Но ей ты что объясняешь, дочери этой?»
72. «Что он старается как может».
73. «Что он старается, но он, конечно, неправильно делает, да? А ты скажи ей, что он правильно делает, что это для тебя очень важно и нужно тебе. Что ты действительно порой допускаешь глупые ошибки, и что тебе нужно это, и что ты очень благодарна ему за это. Не пробуешь ей такое объяснить? А это было бы правильно, по Истине.
74. А другое (то, что ты предлагаешь) – это попытка обойти Истину. Мягко так, но отстранить преграду, отстранить человека, за которого ты несёшь ответственность. Не дочь несёт – ты несёшь».
75. «А сам бывший муж говорит при этом, что не сможет быстро поменяться и может всегда что-нибудь ляпнуть».
76. «Ну, верно. Он такой, какой есть. И ты за него взяла ответственность, и ты благодарна ему за все те уроки, которые он тебе приносит. Благодарна! Ходишь и благодаришь каждый день его за всё».
77. «Но это же уже бывший муж».
78. «Мы говорим о человеке, который рядом и которому ты стремишься быть помощником, другом до конца жизни».
79. «А если я действительно вижу, что у ребёнка очень большое напряжение?»
80. «Это всё зависит от того, как мама объясняет девочке».
81. «То есть попытаться сейчас сделать этот шаг, а потом посмотреть, что получится? Если действительно будет очень напряжённая атмосфера, какая была, тогда предложить, да? Попробовать ещё шанс какой-то?»
82. «Так трудно говорить Мне, потому что здесь нужны дополнительные детали, которые не прозвучали. И Я не могу тебе дать тот ответ, которым ты можешь смело пользоваться.
83. Идёт обобщение обстоятельств, на будущее тем более какое-то, что-то предполагаемое… Нельзя дать чёткую подсказку на такое предполагаемое будущее.
84. Что там за напряжение? Какого рода? А может, ты действительно явилась причиной этих напряжений. Может, ты действительно спровоцировала поведение этого человека. Ведь если он срывается, наверное, какая-то провокация есть. Какая? Свой праведный шаг делаешь ты – и это провоцирует его? Либо ты допускаешь какой-то перегиб – и это провоцирует его? Тут разные явления могут быть.
85. Праведный шаг тоже провоцирует. Но праведно ли ты поступаешь? Всё ли взвешено с твоей стороны? Так ты не смотришь уже: «Вот он опять говорит!» А ты смотришь: «А что я сделала? Что же подтолкнуло его такое сказать?» И вот уже смотришь действие – а правильно ли было тебе его делать, если это спровоцировало его неизбежно к этим словам. Вот где надо покопать. Но этого вопроса нет о своём действии».
86. «А если я вижу, что человек не может контролировать себя, он всегда эти сцены делает при детях…»
87. «То есть ты улыбаешься, сидишь, кормишь его, гладишь – он подскакивает, говорит: «Дура!» Так произошло, да? Что-то, знаешь, сомнение берёт. Неужели он настолько уже ничего не понимает?»
88. «Ну да, просто бытовые вопросы какие-то задаёшь, и он начинает…»
89. «А бытовые вопросы по-разному можно задать. Можно и получить за них. Ещё, может быть, и хорошо, что тебя только дурой называет, другой бы и в ухо дал за такие провокации.
90. Поэтому надо смотреть, что именно ты делаешь, рассмотреть, а правильно ли было мужчине задать такой вопрос. То есть если какое-то твоё действие подвигло к какому-то срыву, надо посмотреть, ты правильно это делаешь или неправильно, праведный шаг у тебя получился или неправедный.
91. Ну, видишь, вопроса опять нет о своём шаге. Идёт попытка как бы разрешить напряжение, которое создаёт мужчина, как бы подтолкнуть, потому что как-то тесно, дышать нечем. Вот бы спихнуть его куда-нибудь – вот всё, к чему свёлся вопрос».
92. «Я попытаюсь. Можно ещё один вопрос? Допустимо ли моё смущение в данном случае? Мой бывший муж в моё отсутствие попросил мою четырнадцатилетнюю дочь снять ему незначительные боли в ребре массажем. Девочка сделала это через силу. Она сказала мне, что не хотела этого делать, что такой массаж должна делать жена».
93. «Если её смущает, она просто говорит: «Меня смущает, прости, но я не могу сделать». Всё».
94. «А потом при разговоре муж попросил, чтобы именно девочка сама ему это сказала. Она стеснялась это сказать. И после этого на повышенных тонах он ей стал говорить: «Ты что, тебе неприятно ко мне прикасаться? Ты мне не хотела боль снять?» Стал её обвинять, кричать. При мне этот разговор был. И потом я поинтересовалась её состоянием. Она говорит: «Вопросы ко мне были в обвинительной форме». Я говорю: «Ну да, в обвинительной. Но человек только так может, он старается». Нормально, что я так сказала?»
95. «А дочка хочет быть верующим человеком?»
97. «Ну так и в чём проблема-то? Научить её, подсказать ей разные варианты, как правильно реагировать, как правильно действовать, чтоб она и училась действовать.
98. Ведь рядом с вами человек, которому тоже нужна помощь. Кто-то её должен оказать. Он оказался волею обстоятельств рядом с вами. Вам дана ответственность помогать человеку.
99. Так неправильно будет – рассматривать варианты, как его отгородить и отодвинуть. Это само как-то должно решиться, но не вашими отодвиганиями. А тут возможность у неё хорошая тогда, получается, учиться отвечать правильно».
100. «Но она достойно себя вела. Она улыбалась даже, пыталась улыбаться».
102. «Но потом я вижу, что ей сложно. Потому что действительно была сцена такая… Нормально, что я сказала: «Ну да, форма вопроса обвинительная, но человек только так может, он старается»?»
103. «Верно. Главное, что ты не обвиняешь его, не показываешь, что он болен… Человек старается. Ну да, он может не сдержаться, ему какие-то вещи трудно даются психологически. Есть какие-то, видимо, раны, какой-то опыт, который отложил свой след и сейчас человеку некоторую слабость задаёт».
105. «Ты говоришь: «Когда человек так реагирует, видимо, есть какой-то сложный опыт у человека. Может быть, накопились какие-то раны, которые создают вот эту слабинку, и он порой срывается. Но это нестрашно, это нормальное явление, мы же ему помогаем». Ну а что тут ответить? Конечно, неприятно, конечно, немножко больно такое слушать. Но надо ответить достойно, надо быть готовой опять дальше помогать. Но в силу умений. Именно в том, что допустимо.
106. Это всё надо учиться будет делать. И вот такие ответы, конечно, ей надо тоже уметь давать самой – отказать. Но если обвинения пойдут, сказать: «Прости, ну не могу»».
107. «То есть мне ей предлагать тоже такой духовный труд? А она мне говорит, что не выдержит».
108. «Если ты говоришь, что она хочет быть верующей, как не предлагать? А как становиться тогда верующим? Только через это можно стать. И пока есть рядом человек, который задаёт какие-то вопросы в развитии, надо эти вопросы решать».