Мгновения из встречи с Учителем после слияния первого августа.
2. «Добрый день, Учитель. Хотелось бы уточнить по ситуации. На собрании человек поднимается и говорит: «Я вижу грубое нарушение в группе». Ведущий его останавливает и говорит: «Правильнее сказать – предполагаемое грубое нарушение». Правильны ли действия ведущего в этом случае?»
6. «У человека накладка в голове происходит, он не может предположить».
7. «Он точно знает, что это нарушение грубое?»
8. «Он точно знает, опираясь на Писание. То есть у него в голове всё уже выстроилось».
9. «Ну, это проблема того, кто не может предположить. На самом деле вы предполагаете. Вы думаете – это и есть «вы предполагаете». Вы не можете в этом случае утверждать.
10. Даже если вы видите, вы же не всегда, бывает, правильно оцениваете то, что видите. Увидели тучи – один скажет: «Дождь будет», а другой: «Да, может быть, и будет. А может, и нет». То есть тучи на горизонте не однозначно говорят о том, что дождь будет. Но вы же видите тучи. Тучи дождевые, да. Но можно ли сказать точно, что дождь будет? Нет. А может быть, их мимо пронесёт.
11. То есть утверждать уже нельзя, получается. Получается, даже если вы видите, и то утверждать нельзя. Даже если реально видите своими глазами.
12. В данном случае видение несколько иного характера: вы подмечаете какие-то обстоятельства, за которыми усматриваете нарушение. Притом вы подразделяете это как грубое нарушение. Но относится ли оно к грубому нарушению или это несколько иной род каких-то отклонений – тут не всегда вы можете сказать твёрдо и точно, что это так и есть. Вы можете ошибиться.
13. Поэтому, когда вы определяете какой-то шаг, делаемый кем-то, как явно негативный, лучше не тропиться осудить, а допустить, что вы можете ошибиться.
14. Вы предполагаете, что в данном случае произошло нарушение. Вы предположили – вы подумали, что это произошло. Это нормальный подход, когда вы не столь категоричны. Лучше вы категоричными будьте, когда вы хвалите кого-то, а не когда ругаете кого-то.
15. Поэтому, если он говорит: «Я не могу предположить, в голове не укладывается», это какая-то неправильная форма мышления происходит.
16. Предположить – это элементарное явление, его нужно достаточно грамотно осмыслить внутри, поставить на своё место этот ориентир и легко им пользоваться. На самом деле проблем тут не должно быть».
17. «То есть человек может предположить и выносит на собрание?»
19. «Посмотрели действие – действительно там грубое нарушение. И уже после того, как Семья единодушна в оценке этого действия, можно говорить о факте грубого нарушения?»
20. «Ну да, да. Вы все увидели, что это действительно так и есть. Но, опять же, вы все вместе предположили, что это действительно так и есть как будто бы. Вы всё равно оставляете долю смущения – а вдруг вы ошиблись все вместе.
21. Ещё раз повторю: простой ориентир – если вы пытаетесь кому-то приписать хорошее, вы можете быть категоричными, но если вы оцениваете, что кто-то ошибся, допустите толику сомнения, что вы, может быть, неверно оценили. Это будет верное психологическое отношение к происходящему».
22. «Учитель, ещё одна накладочка у нас возникла. Было искреннее понимание, что, чтобы смягчить момент возможной осудительной оценки, нужно, прежде чем человек выносит ситуацию о предполагаемом нарушении, спросить его: «А как ты пробовал оправдать этого человека?» И вот на этом тоже преткнулись ребята. Они приходят и говорят: «Вижу ваше грубое нарушение, но не могу сказать, как я вас попробовал оправдать»».
23. «Ну, тогда можно попросить сначала оправдать. А потом посмотреть: а может, действительно было нарушение.
24. Но в первую очередь уметь оправдать очень важно. И если вы к этому не прилагаете никаких усилий, тогда можно не терять время и не разбирать ситуацию – кто, где, как виноват. Научитесь сначала оправдывать.
25. А потом дополнительно можем посмотреть в целях помочь исправить какую-то ситуацию или поправить действие человека, который что-то, может быть, недопонимает и тяготеет эту ошибку делать вновь и вновь.
26. Тогда, так как и он это хочет исправить в себе, добиться правильных действий, и вы беспокоитесь о том, чтобы это всё выправилось, – вы потом уже подходите к осмыслению этой ситуации, чтобы увидеть, а как правильно-то надо было, можно ли так делать или не стоит так делать человеку, устремлённому к вершинам совершенства. Тут уже можете дополнительно посмотреть.
27. Но первый шаг для верующего человека – это умение оправдать. А не схватиться за это «чёрное знамя» и бежать вперёд, говорить: «Я вижу – вот там ошибаются, там нехорошо поступили!..» И несётся с этим вперёд. Пора уже бросать такие знамёна под ноги. Вы уже тысячи лет с этим бегаете – всё вам кого-то осудить надо. Это дурная привычка, больная, это болезнь человека.
28. Поэтому первый шаг целительный для его собственной души – это его собственное стремление прежде всего оправдать. Тогда и подход к рассмотрению будет несколько иной. Он не будет столь категоричный – сразу найти эту ошибку, чтобы все подтвердили, что он действительно правильно видит.
29. Когда он оправдал, у него появляется сомнение, что, может быть, он неправильно что-то увидел, как-то неправильно понимает. И тогда его вопрос немножко другой будет, он будет носить характер познавательный. То есть человек спрашивает, выносит ситуацию, но он хочет понять, что на самом деле произошло. То есть он не категоричен, он хочет понять.
30. Когда вы категоричны, вы не хотите понять, вы хотите другим донести так, как видите вы. Это опять больная ситуация, вы больны, если хотите обучить других.
31. Вы, предполагая, допускаете, что кто-то лучше видит, чем вы видите. И, осмысливая, вы глубже посмотрите на суть проблемы. Когда человек познавательно подходит к чему-то, он действительно может познать ещё большие глубины, чем видел до сих пор. Потому что в общении ему открываются какие-то новые горизонты, широта чего-то. Он начинает глубже, лучше осмысливать, он стремится понять.
32. Если вы понять не стремитесь, вы только утверждаете. И расстраиваетесь от того, что другие не соглашаются с вами. И начинается какая-то глупость рода человеческого, утверждаемая уже тысячелетия. Бьются, бьются, а мудрость как-то никак не дойдёт, не придёт.
33. Поэтому, конечно, лучше было бы, чтобы человек сначала попробовал оправдать…
34. И для верующего, кто стремится понять Истину, всё, что Я сейчас говорю, – это ориентир для действий и проблем каких-то не должно составить».
35. «Учитель, если муж не согласен, чтобы я вопросы задавала на интимную тему Тебе, а хочет, чтобы я делала это только через Вадика, можно ему навстречу пойти?»
36. «Вы не решаете вместе всей Семьёй? Это темы, которые вы Семьёй большой, если есть какие-то проблемы, пробуете вместе рассмотреть, делитесь опытом, какими-то советами… И если, вместе рассматривая, вы все вместе пришли к вопросу, где действительно у всех непонимание какое-то или у большинства, тогда вопрос начинает возникать уже от Семьи.
37. А то, что ты спрашиваешь сейчас… Я не понимаю, о чём ты спрашиваешь. Во-первых, ты ещё ничего не говоришь, что ты за этим подразумеваешь…»
38. «Я просто задавала вопрос Тебе, что у меня…»
39. «Ну, задавала так задавала».
40. «А муж мне сказал, что ему неприятно…»
41. «Ну, ему неприятно будет, да. И что ты хочешь дальше теперь переспросить? Можно ли идти вопреки тому, что ему неприятно, не обращать на это внимания?»
42. «Я сейчас Тебя правильно поняла, что сначала на Семью?»
43. «Вместе решайте Семьёй вопрос… Когда вас много, то при правильном общении вы быстро набираетесь мудрости. Если вы все живёте отдельно, хотя вас много, то, сколько бы вас много ни было, вы очень трудно будете набирать мудрость, всё время только через собственные ошибки. Это путь эгоистов и глупцов. Умейте общаться, и мудрость быстро будет приходить к вам».
44. «Спасибо. Ещё хотела уточнить, чтоб перегибов не было по поводу питания. У меня в течение дня возникает желание поесть вкусно, хотя чувство сытости есть. И когда я поем, у меня нет чувства удовлетворения. И чувство голода возникает только один раз, когда я целый день не ем. И тогда я могу удовлетворение от пищи получить. Правильно тогда устремление у меня в течение дня не есть, а есть только при чувстве голода?»
45. «Можно ли кушать тогда, когда хочется кушать? Ты такой хочешь вопрос задать?»
46. «Нет. Мне хочется покушать просто ради вкусовых ощущений…»
47. «Можно ли покушать тогда, когда хочется ощутить вкусовое что-то приятное?»
50. «А когда я поем, после у меня нет чувства удовлетворения».
51. «Значит, ты что-то другое искала, мотив какой-то другой был. Если ты достигла того, чего ты хочешь, то как же нельзя получить удовлетворения? Когда человек достигает того, чего хочет (действительно хочет), и он это получает, у него появляется удовлетворение. Значит, у тебя какая-то накладка в том, чего ты хочешь и чего ты достигаешь. Что-то не так ты оцениваешь».
52. «Не могу понять. У меня ощущение какое-то…»
53. «Может, ты не получила то, что ты хотела? Тогда будет неудовлетворение. Хотела вкусовое ощущение получить, допустим, грубо говоря, шоколада – ты съела его, но он что-то солёный. Хотелось сладкого, а солёный, получилось, вкус. Тогда неудовлетворённость: хотела одного – получила другое.
54. Что-то неверно выражается сейчас с твоей стороны. Нельзя получить неудовлетворённость от того, что ты получаешь желаемое…
55. Смотря какое ты ищешь удовлетворение. Если ты, получив то, что как будто бы хотела, удовлетворение не получила, – у тебя накладка в мышлении, ты неправильно оцениваешь происходящее. Значит, ты что-то другое искала.
56. Либо, допустим, у человека возник крен в голове – ему захотелось, чтобы ему по голове ударили. Ему ударили – это не значит, что у него удовлетворение появится. Ему больно. Но где-то галочку поставил – всё-таки сделал то, что хотелось. Но неприятно.
57. Но ты говоришь о других вещах… Не где боль приносится какая-то, которую в принципе человек не может желать (это психическое расстройство определённое, когда человек начинает желать боли)…»
58. «Учитель, здравствуй. Я поняла, что сделала неправильный, греховный поступок, но я не испытываю при этом очень глубокого, сильного чувства раскаяния за этот поступок. Это говорит о том, что я не очень хорошо осознаю поступок свой?»
59. «Опять же сейчас неконкретное идёт обстоятельство. Ты что-то оценила, но что именно – ты Мне не говоришь, поэтому Я могу ответить опять же только так же размыто.
60. Если что-то действительно было сделано, относящееся к греховному поступку, где грубое нарушение произошло законов Истины, и человек, сделавший это нарушение, не испытывает угрызений совести или, может быть, слегка смущается, то это говорит о том, что он недостаточно зрел. Потому что, чем более зрелым человек становится, тем острее он ощущает эти нарушения. Они болезненней ощущаются».
61. «Добрый день, Учитель. В данный момент являюсь инициатором развода со своей женой. То есть я не вижу в себе силы дальше продолжать с ней жить, и я ушёл от неё. Мы прожили три года, совместных детей нет. У меня нет сил просто в той обстановке, которая есть, продолжать жить. Я не вижу, что она во всём виновата, конечно же. В большинстве я виноват, то есть я не сумел выстроить нормальные отношения в нашей природной семье. И в том состоянии, до которого дошла обстановка, у меня просто нет сил продолжать дальше совместное житие. То есть я сейчас в данный момент ушёл.
62. Семья петропавловская, в которой я состоял до вчерашнего дня, увидела это как грубое нарушение и с перевесом в один голос вывела меня из основного состава. У меня не столько вопрос, сколько просьба к Тебе… ну, и вопрос, наверное. Можно ли всё-таки оставаться в единой Семье, потому что окончательное решение…»
63. «Из того, что ты сказал, однозначно нельзя выделить тот факт, по которому можно было бы категорично сделать оценку – можно или нельзя. Тут категоричная оценка требуется, но из того, что ты говоришь, ещё пока ничего не следует.
64. То, что кто-то оказался как будто бы вынужден отойти от другого человека и нарушить таинство семейных уз, – это ещё не нарушение. Тут нужно смотреть причину – что происходит на самом деле: допускаются кем-то грубые какие-то нарушения или это относится к тем нарушениям, которые не так-то просто исправить, потому что они присущи многим из вас.
65. Бывают отклонения какие-то, которые являются качеством характера. И если это качество характера имеет какую-то колючесть, импульсивность у человека, где он очень быстро, легко может принимать какие-то неправильные решения, резкие, но с которыми он пробует бороться, разбираться в себе… это не так-то просто исправить, и за это и нельзя человека осудить и сказать, что он грубо что-то нарушил. Это то, что он до конца жизни выправлять будет.
66. И как правило, вы почти все имеете те отклонения, которые могут доставлять неудобство другому человеку, и в семейных узах это легко проявляется. То есть каждый имеет какую-то особенность, которая напрягает ближнего, он об неё спотыкается и немножко нервничает.
67. В каком-то хорошем настроении он может не заметить это. Когда это затягивается (нарушение одно за другим идёт со стороны другого), это может здорово заволновать вашего ближнего, которому вы приносите эти трудности. Если он в этот момент тоже от чего-то устал психологически, он может сорваться после ваших шагов таких, тоже наделать каких-то глупостей.
68. Есть обстоятельства, которые вы категорично должны стараться не сделать (грубо говоря, украсть), такие простые, примитивные вещи (хотя вроде примитивные, а всё равно как-то тяготеете сделать)…
69. Но есть нюансы, которые так не запретишь себе. Вы можете пробовать отловить в своих проявлениях какие-то качества и пробовать их поменять, но убрать однозначно вы не сможете их. Над ними порой надо будет работать многие годы, тщательно отслеживая, останавливая себя, контролируя и потихонечку полируя эти свои шероховатости… Просто, если вы их допускаете, однозначно сказать: «Вот он нарушил законы» – так будет неправильно.
70. Поэтому из того, что ты сказал, однозначно вывести заключение, что в этом случае надо покинуть Семью, нельзя… То есть вывести при том, что ты говоришь, нельзя из Семьи».
71. «Но Ты говорил, что в любом случае мужчина – это тот, кто приносит мир в дом, и тот, от которого всё зависит в природной семье. Тогда получается…»
72. «Мужчина, может быть, может сделать что-то, но не хочет сделать, настроения у него нет. Либо мужчина понимает, что он должен сделать, но он не в силах сделать, не хватает умения и мудрости. Какую ты имеешь в виду ситуацию? Это два разных обстоятельства. Одно допустимо, другое недопустимо.
73. Ещё раз повторяю: Семья не должна, опираясь на то, что ты говоришь, однозначно прийти к выводу из Семьи».
74. «Самый главный аргумент Семьи, из-за которого вывели всё-таки, – это то, что всё то время, которое у нас в природной семье возникали какие-то проблемы, я их не выносил на суд единой Семьи, тем самым лишая ближних получения мудрости. Они увидели в этом форму недоверия».
75. «Пока тоже из этого нельзя сделать вывод, по которому нужно человека вывести из Семьи. Ещё надо посмотреть, почему это не делалось: умышленно не делалось?..»
76. «Учитель, я объясню, почему я не выносил. Потому что это же не были проблемы какого-то глобального масштаба, это были какие-то проблемы узкого семейного характера, мы как-то их разрешали».
77. «То есть у вас это разрешалось. Это не обязательно выносить на общую Семью».
78. «Как нам казалось, это разрешалось».
79. «В данном случае это не обязательно надо выносить…»
80. «Я и не выносил. Но в конце концов всё равно какая-то неудовлетворённость, видимо, оставалась, и со временем это скопилось в один огромный ком…»
81. «Теперь вам от Семьи надо заново задать вопрос, если он останется после того, что Я подсказал. Но из всего, что ты говоришь (уже в который раз Мне надо повторить), нельзя прийти к выводу о том, чтобы поднять вопрос выхода человека из Семьи. Недостаточно этого».
82. «Учитель, а нормально ли вот так, как мне предложила горская Семья, подняться с кем-то из представителей петропавловской Семьи и здесь с горцами пообсуждать?»
83. «Это регулярно должно делаться».
84. «Все те вопросы, что мы составляем у себя в деревне, потом просто не проходят к Тебе…»
85. «Значит, надо подниматься и вместе учиться их формировать. И чем чаще вы это будете делать, тем лучше, быстрей догоните».
86. «Учитель, будут ли фактом воровства следующие действия с моей стороны? Я дал вещь брату и сказал: «Следи за ней как за зеницей ока». И вот брат начал пользоваться этим инструментом и держал у себя на рабочем месте. Но потом, когда мне вдруг понадобилась эта вещь, я, не предупреждая брата, пришёл, тихонечко её взял и унёс».
87. «Тихонечко прокрался ночью, пока он спал?»
89. «Так тихо, стараясь не скрипеть, тихо, чтоб не разбудить его, да?»
90. «Он и не знал. То есть я его не поставил в известность».
91. «Ты старался это сделать, чтоб он не знал? Либо была ситуация совершенно естественная, где ты не предупредил его просто по совершенно объективным причинам, либо специально ты старался сделать незаметно?»
92. «Вообще эта ситуация не со мной произошла. Просто мне подсказали о другом не спрашивать, а спрашивать от своего лица. Поэтому я как бы пытаюсь сейчас…»
93. «Ну вот, два разных обстоятельства. Одно дело – объективные причины, другое дело – специально человек старался сделать тихо.
94. И хотя он свою вещь взял (в этом случае это, конечно, к воровству не относится), но если он специально старался сделать тихо и незаметно, то он большую ошибку допустил. Он ввёл в соблазн человека обеспокоиться и подумать, что кто-то украл, что появились воры. То есть он создал соблазн осудить ближних».
95. «Так и получилось. Я бегал, переживал. Я искал, кто её взял».
96. «Это ошибка. Это ошибка того, кто взял.
97. Если у него объективная причина была (то есть ты отъехал куда-то, отошёл, тебя в этот момент не было, а ему она нужна была), он, естественно, взял, но тебя не успел предупредить. Хотя ты раньше приехал, увидел: инструмента нет. Но он совершенно естественно не мог тебя предупредить раньше. Это не было его ошибкой тогда».
98. «Я был в деревне, я был на месте, то есть меня можно было предупредить».
99. «Ну вот, теперь Я тебе дал ответ».
100. «То есть я делаю для себя вывод. Потому что как бы шутили: «А что, ты не знаешь как поступить?» Я говорю: «Да, не знаю. Если Учитель скажет, что нормально так поступать, я буду так делать»».
101. «То есть будешь тоже так тихонечко в другой раз забирать?»
102. «Нет, сейчас, после Твоего ответа, я понимаю, что так делать не надо».
104. «Понимаю, что желательно побеспокоиться о внутреннем мире ближнего и всё-таки предупредить, что вещь мне нужна и я её забираю».
105. «Да, конечно… Чтоб он знал, что ты забираешь, и не беспокоился, что у него куда-то она исчезла».