Из майских встреч с Учителем в долине слияния пятого и девятого числа.
2. «Учитель, вот такой вопрос. Человек подходит и просит разрешения прийти к нам в гости. И он это делает регулярно, когда заходит на Гору. И когда он приходит, у нас нет общих тем для общения, мы их высасываем из пальца как будто бы. Очень сложно вести такой разговор, но мы прикладываем усилия. И вот, когда он просит разрешения прийти, можно ли ему отказать, если разговор как бы праздный?»
4. «Это не будет не гостеприимством каким-то?»
5. «Нет. Нельзя в целях достижения каких-то прекрасных проявлений гостеприимства подразумевать абсурдные обстоятельства, которые вполне могут лишить хозяина того или иного дома, куда напрашиваются в гости, возможности вообще трудиться, заниматься творчеством, от чего будет зависеть способность проживать его собственной семье.
6. Ведь когда вы в гостях просто сидите, о чём-то говорите, вы на что-то начинаете, соответственно, тратить время. Где в условиях, когда дел очень много, вам приходится выбирать, откладывая какой-то труд: тратить время на какое-то одно созидание или прилагать усилия в каком-то другом как будто бы созидании. Поэтому тут вы, естественно, должны учиться более-менее трезво оценивать вероятность, благоприятность таких обстоятельств.
7. Ты можешь поинтересоваться, что случилось или чего именно хотелось бы этому человеку. Если он что-то конкретное скажет и ты увидишь, что это действительно нужно и твоя помощь в этом нужна, – ты, конечно, можешь откликнуться.
8. Если просто в гости и ты не видишь нужным просто посидеть, так можешь и сказать: «Мы не сможем уделить внимание, просто посидеть, потому что, как до сих пор показал разговор совместный, для нас он неблизкий, потому что мы не можем тратить на это время, потому что видится в этом некоторая бесполезность, мы просто теряем время». Поэтому, если уж ему чего-то хочется, так пусть попробует это выразить, а дальше ты можешь это оценить.
9. Проситься в гости – это в нормальном смысле рассматривать однозначно как что-то приемлемое для верующего человека неправильно. Я не могу сказать категорично: это исключено для верующего. Но это должно проявляться ну не всегда.
10. То есть для этого должны возникнуть какие-то специфические благоприятные условия, которые при таком желании человека, можно даже сказать, однозначно всегда с удовольствием закончатся согласием другой стороны. Тогда эта такая игровая ситуация может быть.
11. Но ты говоришь об обстоятельстве, где уже подразумевается, что другая сторона не очень-то этого и хотела бы. А тогда уже сам факт – выразить просьбу посетить, зайти в гости – в качестве инициативы не должен быть проявлен со стороны этого человека. Это уже говорит об ошибке его. Он неправильно проявляет эту просьбу, неумело».
12. «А если я его переспрашиваю и он говорит: «Мне кое-что нужно переспросить, посоветоваться», тогда нормально?»
13. «Так ты и спроси: «Что именно?» Ты же уже переспрашиваешь, ты уже советуешься с ним. Уже он может сказать: «Мне надо уточнить…» – и назовёт что именно. Он скажет: «Ты умеешь хорошо пилу затачивать. У меня что-то никак не получается. Ты мне уж покажи, пожалуйста. Просто хочу получше посмотреть». Ну, что-то конкретное выразится.
14. Или он скажет: «Нет, я так не могу кратко. Чтобы сказать, что мне надо, уточнить, мне надо часочек посидеть и поговорить. Тогда я смогу выразить». Ну, получится какая-то несуразица. Так ты скажи тогда: «Ты уж подумай тогда, а потом попроще вырази, чтоб мы не тратили время на то, что ты будешь окольно ходить, а сразу можешь прийти и спросить что-то нужное на самом деле»».
16. «Меня подруга пригласила в гости. Но мы с ней поссорились. И мама её сказала, чтобы я пришла, чтобы мы вместе с ней поиграли. А подруга очень не хотела меня видеть. Прийти мне к ней или нет?» – спросила девочка.
17. «Нет. Если она не хочет тебя видеть, не надо приходить.
18. Если мама её скажет: «Приди ко мне, мне надо с тобой кое о чём поговорить, что-то обсудить очень хочется», тогда нормально. Как бы подруга твоя там себя ни вела, ты приходишь к её маме, не к ней. Тогда ты можешь не обращать внимания на её желания (как она их будет там проявлять), тебя мама приглашает.
19. А когда мама говорит: «Приди к моей дочке», то есть к твоей подружке, а она сама не хочет с тобой общаться, в этом случае тебе можно смело не приходить, это ни к чему».
20. «Ты давал зимой задание Небесной Обители, чтобы сделали сначала парковую зону, потом занимались дровами. Старший стал у Тебя уточнять, говоря о сложности заготовки дров весной, и Ты допустил другую очерёдность этих заданий. Как мне было правильно поступить? Оставаться вместе со всеми, чтобы сохранить закон единства, и исполнять то, что было во втором варианте предложено, или покинуть коллектив?»
21. «Вместе со всеми. Ты Меня не совсем до конца, может быть, понял. Но если допустилась другая поправка, ты вместе со всеми так и начал по-другому действовать. Или что-то Я не понял?»
22. «Который вариант Ты первый предлагаешь – это наилучший вариант. Если этот вариант не был…»
24. «Ну, потому что Ты сказал это».
25. «Так Я же потом и добавил. Мы, бывает, что-то говорим, обозначаем не как обязательное, что вполне может изменяться в зависимости от появляющихся в дальнейшем каких-то обстоятельств, которые тоже играют роль. И если есть возможность допустить такие изменения, Я вполне могу подсказать, что можно и так.
26. Если бы однозначно говорилось, что так будет неверно, то такой бы поправки не было. Значит допустимо, ничего, нестрашно».
27. В завершение встречи пятого мая Учитель, обращая внимание слушающих на долину слияния, которая преображалась усилиями верующих к Празднику 18 августа, сказал:
28. «Ну как, обозревается сейчас уже интересней тут? Чище же становится, красивее? До Праздника надо многое ещё изменить здесь и попробовать уже первый Праздник тут провести. Духовный Праздник и должен в самом главном месте проходить. Пора уже.
29. А там пусть пляшут, скачут, расслабляются… Это уже другое…
30. А здесь… здесь надо по-настоящему. Пора это оформлять красиво и свершать главное Таинство на Земле…»
31. «Учитель, могу ли я считать себя свободным, если жена, объявив себя сестрой, собирается жить отдельно, покупать жильё себе?» – был один из вопросов встречи девятого мая.
32. «Да. Если так, да. Надо, чтобы священник очень точно владел информацией: что произошло, что стало причиной, на каком основании все эти обстоятельства у вас формировались. Потому что это будет нужно для дальнейшего определения каких-то уместных действий со стороны священника, если придёт эта необходимость».
33. «Полтора года назад обращались за разводом (группа просила узаконить развод), и тогда Чевалков не дал развода…»
34. «У нас развода нет, не существует. Если кто-то отказался или сделал какие-то действия, которые можно использовать в качестве подтверждения тому, что вы уже не вместе, на этот момент условно можно обозначить, что вы не вместе.
35. Но ты, как человек, стремящийся быть другом, всегда будешь рассматривать возможность помочь именно как друг. Ну, уж как муж – это уже отдельная тема. Но именно как друг – эту обязанность никак нельзя снять, такого не бывает таинства – освободить от друга. От мужа – можно, а от друга – нет».
38. «Учитель, я, наверное, неправильно сформулировал вопрос свой. Я спросил, могу ли я считать себя свободным, вместо того чтобы спросить: «Правильно ли будет мне считать себя свободным?» Почему-то я как-то так произнёс».
39. «Я же тебе объяснил: у нас нет разводов. Просто в этом случае ты можешь быть свободным. Не хочешь быть – ну и не надо, как хочешь. Я тебе просто сказал, что ты можешь быть свободным. То есть если ты скажешь в этот момент: «А я вот неожиданно влюбился. Могу я составить новую семью?» – да, в этом случае можешь. Если нет, ну нет так нет.
40. Ничего не меняется, ты живёшь просто рядом где-то в домике. Продолжаешь наблюдать, продолжаешь помогать. Что-то тебе не разрешают делать – ну не делаешь. В чём не препятствуют, но нуждаются – помогаешь. Тут название не требуется никакое.
41. Это мы говорим о свободе – что в данном случае человек имеет возможность, право составить новую семью. Это тогда не является проблемой какой-то, нарушением. Но если нет такой потребности, нет такой необходимости, да ничего и не меняется. Неважно, кем ты себя будешь считать. Можешь совершенно даже не задумываться над тем, какой ты статус приобрёл».
42. «Ещё можно спросить? Я не вхожу в можарскую группу, не вступаю сейчас…»
44. «Если я не вижу себя в этой группе…»
45. «Непонятно. Вопрос поточнее. Что значит «не вижу»? Ну и что, что не видишь. Это ничего не определяет. Не всё можешь видеть. «Не вижу» – в качестве кого? В качестве очень слабого или в качестве того, кто сильнее и не хочет со слабыми возиться? Или слабым не хочешь себя видеть, потому что будешь тормозить развитие по-настоящему устремлённых? В качестве кого ты себя не видишь? Или разведчика?»
46. «Ну, закончилось моё пребывание в этой группе практически срывом, и я, в общем-то, отошёл в сторону».
47. «Но ты не видишь себя в качестве кого?»
48. «У меня есть понимание, что у меня не хватит сил выдерживать эмоциональность этой группы. Это основная, наверное, причина».
49. «Ну, так и спрашивай: является ли оправдательной причиной, чтобы не войти в Семью, неспособность сдерживаться эмоционально? Эта причина не является оправдательной.
50. Здесь можно посмотреть разные варианты, как можно смягчить какие-то условия, которые тебе всё-таки создают непреодолимый соблазн сорваться. Можно ли их как-то смягчить – это уже лучше посмотреть. Может быть, тебе что-то не делать, во что-то не входить, чтобы не подвергать пока непосильным соблазнам твою психику. Это работа, это то, над чем надо трудиться. Но просто сказать: я эмоционально неуравновешен… Это не может являться причиной, чтобы не входить в Семью».
51. «Это просто был упадок физических сил у меня».
52. «Ну и что. А все смотрят на тебя и смеются? Или они подозревают, ругают? У тебя нет сил, а все подозревают в тебе предателя Истины, да? В чём проблема-то? Ну и что, ну не хватает сил».
53. «Проблема была. Я неоднократно поднимал вопрос о грубых нарушениях группы…»
54. «Оттого что у тебя нет сил, да?»
55. «Нет, из-за их проявлений. И это не решалось».
56. «И что? Вот Я и говорю: ты не хочешь войти туда, потому что они слабаки и не хотят правильно решать, а тебя это смущает. Ты хотел бы, чтобы они были лучше, тогда бы ты вошёл к ним».
57. «Тогда бы вошёл, получается».
58. «Ну и получится ерунда тогда. Как раз ты входишь для того, чтобы помогать им тоже подниматься.
59. Просто, когда вы вместе всё решаете, большинством голосов вы не сможете выбирать наилучшее решение. Это пока принцип, закон. Вы будете находить что-то усреднённое, лучшее вы не будете выбирать большинством голосов. Это закон, ещё раз повторюсь.
60. Надо много пройти в развитии, чтобы, собравшись и обсудив что-то намечаемое вами всеми, вы могли достаточно легко остановиться на наилучшем решении. Там уже голосовать не потребуется.
61. Нормальное развитие разума сопровождается тем, что голосование не может быть воспринято как что-то нормальное в нахождении лучших решений. Это слабость требует таких действий, в которых вы пока пребываете. Это хоть что-то, что учит вас пробовать вместе общаться и, не ругаясь, не закидывая друг друга яйцами, находить хоть какое-то решение и на каком-то согласии останавливаться совместном. Но это только лишь очередная примитивная ступень, ведущая к чему-то очень хорошему и возвышенному.
62. На самом деле вы должны научиться выслушивать мнение друг друга и очень быстро почувствовать (и догадаться даже порой), что чьё-то решение действительно является наилучшим, и легко на это согласиться.
63. Но пока вы в этих сложных условиях находитесь, о которых Я сейчас уже упомянул, вы будете пробовать находить что-то совместно, пробовать голосовать и часто будете находить что-то усреднённое, если это чётко и ясно не обозначено со стороны Учителя. И это будет во многом ошибочно. Но это ничего. Это нормальная ваша попытка будет идти вперёд.
64. Первые шаги – пытаться договариваться, быть в мире друг с другом, пробовать соглашаться с тем, что выбирается и порой может быть неправильным на первый взгляд. Но главное, что вы стараетесь быть вместе. Вы просто пробуете быть вместе, поддержать друг друга, высказать какое-то порой мнение. Возможно, оно правильное; возможно, неправильное (вы можете этого не знать – насколько оно неправильное).
65. Если уж чем-то горите и какая-то мысль вам показалась правильной, вы будете, конечно, отстаивать её, пробовать её утверждать. Но ведь это делаете вы все.
66. Но у всех у вас при наличии разных замыслов по поводу какого-то одного обстоятельства не могут быть одинаково правильные мнения. Они носят разную степень погрешности: кто-то наиболее правильно говорит, кто-то – менее правильно.
67. Это неизбежность, это просто нормальное явление, где надо учиться продолжать быть рядом, не вспыливать, не горячиться, просто быть вместе. Так что это важный момент вашей Школы. Это важные уроки и надо им правильно следовать. А иначе получится абсурд.
68. Многие кичатся в гордыне своей, думают, что они не входят только потому, что как будто бы много видят ошибок. Поэтому то, что ты говоришь, – это не единственный случай, этого много.
69. Но получится абсурдная ситуация. Он себе возомнил, что он более способный, и не хочет к слабым заходить, чтобы они его не утруждали своей глупостью, не мучили его, и он ждёт, когда они созреют. Но получится так, что, когда они созреют, они уже его не возьмут, он будет неспособен к ним войти, он не будет соответствовать нужному духу.
70. Потому что этот дух формируется большими усилиями, которые надо вам вместе прилагать, в одиночку не сформируешь этот дух. Именно вместе, учась доверяться друг другу, не подозревать друг в друге что-то такое вражеское.
71. Когда вы эмоционируете на какие-то умозаключения ближних, вы их воспринимаете порой как врагов, и поэтому очень ярко начинаете эмоционировать, как будто они специально хотят сделать зло. Да нет, он же точно так же, как вы, верит в то, что сейчас в голове его кажется правильным, точно так же, как вы, в это верит. Не надо с этим биться, нужно время.
72. Вот если лично вы становитесь за что-то ответственным, то, независимо от того как кто-то что-то оспаривает, ответственный отвечает, он последнее слово ставит.
73. Если вы не ответственный, последнее слово не за вами, умейте мирно согласиться с тем, что принимают другие, отвергая ваши умозаключения. Это нормальное, хорошее явление. И нужно время просто лишь, которое с разных сторон всем помогает находить мудрость.
74. И если вы даже чуть-чуть успели что-то высказать интересное, а на это не стали обращать внимание, со временем, если ваша мысль правильная, они на это обратят внимание, они вспомнят. Не с первого, так со второго раза, с какой-то третьей вашей подачи всё равно запомнится, что, оказывается, кому-то из вас удаётся интересное решение выдвигать, и будут уже внимательней прислушиваться.
75. Но это, опять же, время. Всё время, время… Каждый раз. Так опыт приходит. Поэтому надо учиться не быть эмоциональным там, где это совершенно неуместно.
76. Так что надо входить, если призыв есть войти. Это же призыв ко всем верующим, а не когда мы говорим: «Так, сейчас будем формировать Семью. Вот по таким-то, по таким-то данным отбирайте в Семью. Все, кто не соответствует этим данным, пусть не входят».
77. Хотя в какой-то мере, конечно, это учитывается, потому что это же для верующих. Если человек неверующий, в Семью ему будет трудно войти, он не сможет следовать законам. Они для него не закон. Тогда будут накладки.
78. Ну а в остальном-то в основном старание, терпение. Так что вперёд».
79. «Здравствуй, Учитель. В Писании о мужском монастыре говорится, что он заменит службу в армии. А может ли попасть в монастырь тринадцатилетний парень, если он чувствует, что он готов? Или ему дать понять, чтоб он подрос?»
80. «Не понял, про кого ты говоришь, про что. Про какой монастырь?»
82. «Но это же не монастырь, это просто школа для мальчиков такая формируется. Это условно – монастырь.
83. Монастырь же прежде всего предполагает всей жизнью служение Богу и отказ от всех мирских привязанностей, которые жизнью в человеческом обществе формируются, то есть семья не составляется.
84. А это же молодёжь, они пробуют учиться вместе трудиться, думать в одном направлении, размышлять вместе. То есть быть в одной среде, которая очень благоприятна для того, чтобы так помогать им воспитывать самих себя и помогать друг другу. Но тут никаких сейчас жёстких законов не существует, кроме того что это должны быть верующие ребята.
85. А дальше… ну, это уже надо вместе с ними общаться, разговаривать: что там может быть, что не может быть; насколько удобно – неудобно; что приемлемо – неприемлемо. Это вы общаетесь. Но пока не существует тут никаких оговорённых таких, уже сформулированных жёстких правил».
86. «Учитель, у меня в семье семилетнюю девочку мальчики всё время унижают. Нормальна ли моя просьба к девочке, чтобы она опрятно ходила? У мамы этой девочки понимание, что дома можно ходить неопрятной. Дедушка говорит, что мальчики на это не обращают внимания. А у меня понимание, что это тоже влияет на отношение к этой девочке».
87. «Девочкам очень хорошо учиться быть опрятными с самого маленького возраста, с колыбели. Тогда воспитается в ней это чувство опрятности, и она будет такую среду тоже создавать вокруг себя.
88. Именно к девочкам не надо по-другому подходить. К мальчикам – может быть; за ними девочки будут присматривать и делать их опрятными. Но девочка сразу должна приучаться к опрятности.
89. А мальчикам уши драть надо. Неважно, как девочка одета, они не должны её унижать».
90. «А если её мама считает, что нормально в доме так ходить, то мне как с ней?..»
91. «Я не знаю, про что идёт речь, почему так считает. Я только в данном случае могу сказать про опрятность: опрятным надо быть, неважно где».
92. «А можно мне переодевать детей, если мама напрягается? Можно самой переодевать, если я вижу, что они грязные?»
93. «Надо это согласовать, найти решение одно».
94. «Учитель, у меня есть зависимость от мнения ближних. И я узнала, что обо мне не очень хорошо сказали. Будет ли победой над моим эгоизмом, если я не пойду разбираться и выяснять?»
95. «Неважно, есть у тебя зависимость или нет, ты просто спрашиваешь: «Если я узнала, что обо мне говорят нехорошо, надо ли идти и переспрашивать?»»
99. «Является ли моей слабостью, если, выслушав претензию сестры о том, что ей дали земли мало и не рыхлую, я убежала через грядки, проговорив: «Это не ко мне, а к старшему», и не стала ей ничего объяснять?»
100. «Вопрос ещё разок, сам вопрос… Надо ли бежать по грядкам, да?»
101. «Является ли это моей слабостью, если я не стала с сестрой разговаривать?»
102. «Не стала в связи с чем?»
103. «От её эмоциональности и напора».
104. «Подожди. Не стала потому, что не видела благоприятным? Или что? Ты убежала для чего, в связи с чем убежала? От чего ты убегала? Попроще…
105. Проанализируй ситуацию. Это ты легко определишь внутри себя самой. Оценив, что у тебя происходит, ты можешь легко это определить. Просто поточнее надо назвать, от чего ты убегаешь».
106. «Чтобы не было разговора эмоционального».
109. «Так у неё уже начался эмоциональный разговор».
110. «Ну вот. И как я могу успокоить?»
111. «Что, тебя спрашивают? Она тебя спрашивает?»
112. «Да, спрашивает эмоционально».
113. «И чего тебе, трудно ответить спокойно?»
115. «Является ли для моей внутренней проблемы важным задать вопрос Тебе, при том что на собрании очень умные мужчины, на многие вопросы они знают ответ и вопросы многие не проходят на слияние?»
116. «Я не знаю, по какой причине они знают ответ и почему не проходят. Если вопрос есть, то его задают, не могут не задать. Либо твой рассказ ничего не несёт, из него невозможно вопрос вытянуть. Тогда он не будет спрашиваться. Значит, он не готов. Но если вопрос есть, он действительно касается какой-то проблемы, он не может быть не задан».
117. «Учитель, правильно ли будет не прийти на день рождения, если тебя не приглашают к определённому времени? Вот у брата был день рождения, я его с утра поздравила, а потом узнала, что он собирает гостей в какое-то время. Нас не пригласили, мы и не пришли. А на следующий день спрашивают те, кто был: «А почему вы не пришли?» Я говорю: «Нас не пригласили». В ответ было сказано, что друзей не приглашают, они сами приходят».
118. «Но тут надо поточней тебе тогда уяснить эту ситуацию: действительно ли было важно именно к тому часу, к которому человек собирал? Тогда, конечно, если туда не пригласили, можно не приходить. Но с другой стороны… ну, в другое время придёшь.
119. А насчёт того, что «друзей не приглашают», правильно. Они же сами приходят, чего их приглашать. Ну, пришли так пришли.
120. Тут надо поточнее эту ситуацию уяснить. Я не знаю, с чем что там было связано, тут однозначно ещё пока нельзя на это ответить».
121. «Я не знала, приглашали ли тех людей к этому времени. Просто знала, что время назначено».
122. «Ну, если ты узнала время, наверное, на это и рассчитывал тот человек, что ты всё равно узнаешь это время?»
123. «А нам не говорили про это время».
124. «Ну, кто-то же передал. Или он должен лично к каждому прийти и передать время?»
125. «У меня такой образ, что если у тебя день рождения и ты собираешь людей, то ты оговариваешь время. То есть инициатива идёт от того, кто приглашает. Или это неправильно?»
126. «Нет жёстких правил тут. Может быть, он одному сказал и рассчитывал, что все остальные теперь узнают. Это нормально? Нормально».
127. «То есть если я узнала, то можно было и прийти, да?»
128. «Вполне. Если смущаешься, ты переуточни тогда у этого человека, правильно ли было, не было ли накладки, что ты воспользовалась такой ситуацией и пришла.
129. Но вы говорите о вещах, которые такой условностью обладают, которая связана опять же с недоверием (что вы не друзья). И вот попытка эта найти условности какие-то дополнительные (приглашение), чтобы обязательно кто-то уделил внимание (а если не уделил внимание, всё, уже пугаетесь), – это что-то ненормальное.
130. Если нормальная Семья, то ничего такого может не быть. На это всё можно вообще не обращать внимания. Как удалось – так пришёл поздравил. Ты же приходишь поздравить, а не посидеть за столом».
131. «А я с утра поздравила. А именно для стола был определённый час назначен».