This page was exported from Последний Завет [ https://slovo.vissarion.ru ]
Export date: Tue Oct 4 10:14:43 2022 / +0000 GMT

Глава 9


Жаркий день седьмого июня. Встреча с Учителем после слияния.

2. «Учитель, когда мне жена говорит хорошие слова типа «какой ты у меня хороший», у меня внутри механизм неприятия срабатывает какой-то. И я ей говорю, что мне не нужны эти слова…»

3. «Почему не нужны? Вот ты начни с того, почему тебе кажется, что это неприятно».

4. «Я проанализировал и понял, что мне как будто кажется, что я уже независим от этого…»

5. «Не понял. Что такое независимый?»

6. «Ну, я не хочу этих слов».

7. «То есть ты не хочешь, чтобы тебе говорили хорошие слова о тебе?»

8. «Да».

9. «Почему?»

10. «Мне показалось, что у меня срабатывает понимание такое, что мной могут управлять, что ли, через эти добрые слова».

11. «Это комплекс неполноценности».

12. «У меня, да?»

13. «Да».

14. «То есть неправильно мне говорить, что не надо мне это, да?»

15. «Неправильно. Неправильно. Можно говорить, только если уж какой-то перегиб происходит, он явно на практике как-то мешает тебе что-то делать полезное. Ну, тогда ещё, может быть, какой-то нюанс мы и можем рассмотреть и сказать, что тут можно остановить человека, чтоб он так не настаивал, каким-то таким странным образом.

16. А вообще, произношение каких-то хороших слов друг о друге – это нормальное явление, оно не должно смущать.

17. И что значит «зависимость»? Ты, получается, боишься, что будешь в зависимости. Значит, ближний у тебя не друг, а тот, кто ищет лазейку взять тебя в зависимость. Получается, ты начинаешь его рассматривать как своеобразного такого опасного…»

18. «…рядом человека опасного, да?»

19. «Ну да».

20. «То есть мы идём вместе, она вот так проговаривает, и я, наоборот, поддерживаю. Так нормально, да?»

21. «Ага. Вот представь, что и она будет бояться. И будете друг другу говорить какие-нибудь чёткие, холодные, размеренные высказывания, где ничего хорошего друг о друге не говорите, чтоб на всякий случай не попасть в зависимость. Вот будете хорошие, дружные такие, взаимоотношения у вас добрые, и следите за каждым выражением, чтоб ни в коем случае ничего не сказать хорошего друг о друге. Глупость получится», – засмеялся Учитель.

22. «Ну, да, да. Спасибо».

23. «Учитель, у меня раньше были горения сильные, и я, несмотря на это, старалась обнять мужа, поцеловать и как-то шла вперёд. Потом у меня пришло состояние более благостное, лёгкое. А муж меня начал отталкивать: то руки вытянет, то уходит от этого. Я хотела разобраться в этом…»

24. «Ты сейчас попробуй спросить».

25. «Как мне правильно поступить…»

26. «В случае…»

27. «…в случае, когда он не хочет, чтобы я его целовала, обнимала?»

28. «Если он не хочет, ты не целуешь».

29. «Я не целую, да. Но был такой образ, подсказка такая, что можно не обращать внимания, что он там молниями бросается, пробегаешь мимо – поцеловала…»

30. «Нет, нет, нет. Если он не хочет этого и прямо тебе обозначил, тогда ты это не делаешь».

31. «Так вот, я перестала его целовать, обнимать, как бы закрылась, получилось. А вчера вечером он предложил мне: «Можно тебя поцеловать?» Я говорю: «Ну, давай». Он это сделал, и я почувствовала такое большое нежелание. Это было первый раз у меня. И как мне было правильно поступить?»

32. «Ну как? Тоже перестать делать, если у тебя возникло нежелание.

33. Это чувство нежности, которое выражается, его при желании нужно выражать. Это не работа. Это не какой-то инструмент, с помощью которого надо продолбить что-то, прорубить, проломить, включить что-то выключенное. Это естественное чувство нежности, которое проявляется при желании у вас».

34. «В общем, я могу его попросить на время этого не делать, пока у меня такая ситуация?»

35. «Да, да. Можешь на время. Он спросит: «А на какое время?» «Да может быть навсегда», – скажи. Потому что тут трудно сказать… Может быть, и навсегда.

36. Хоть тут и не совсем как будто бы уместно (на духовном пути) такое выражение, но, тем не менее, его следует употребить: «За всё нужно платить». То есть у всего есть своя цена.

37. Делая какой-то шаг, вы должны быть готовы к соответствующим этому шагу последствиям, они неизбежны. Вы сдвинули что-то – и сдвинулось целое событие какое-то в какую-то сторону, куда вы сдвинули какой-то элемент в своих обстоятельствах жизненных. Это обязательно даст какие-то последствия.

38. И если что-то впоследствии где-то встречается вам неприятное (то, что вас пугает, настораживает), вы должны понимать, что это прежде вы однажды что-то неосторожно, неумело, по-глупому толкнули не в том направлении, и это вызвало череду последствий, которые дали вам такой результат, неприятный вам.

39. И это не значит, что надо будет в этом случае в ком-то искать вину, кого-то поучать, чтоб кто-то обязательно изменился так, как вы бы этого хотели. Нет, вы сразу должны сами в себе искать необходимые причины.

40. Так что это нормальное явление. Если от тебя потребовали сдержанной быть в чувствах, ты естественно закроешься. Потому что, когда искусственно начинаешь закрывать, сдерживать свои порывы эмоциональные, чувственные, они начинают приглушаться. И вполне нормально, когда в какой-то момент эти проявления закрываются.

41. Так что это логичное явление. И мужчине нужно отнестись с пониманием к тому, что теперь этого может никогда и не возникнуть. Вполне так может быть».

42. В разговор вступил муж спрашивающей женщины: «Учитель, а нормально ли было этому мужу, когда, например, он собирается на работу, а жена, пробуя подходить и целовать его, отвлекает его, правильно ли ему было просить её не делать этого?»

43. «Неправильно. Смотря что такое «отвлекать». Ну, завязывает ботинки он, шнурки завязывает – она подбежала, целует. И чем она мешает продолжать завязывать ботинки?»

44. «Ну, возникает недовольство, так как в этот момент он думает, что взять с собой, и бывает, что забывает инструмент взять на работу».

45. «Но надо это как-то оговорить, каким-то образом обыграть обстоятельства. Инструмент можно приготовить заранее. Либо жена начинает понимать, что муж может что-то забыть, она тоже начинает в этом участвовать, как-то беспокоиться. Чтобы в этот момент, отвлекая, она понимала, что часть ответственности за то, чтобы муж ушёл собранный на работу, лежит и на ней. То есть это совместное переживание должно быть.

46. Но тут надо быть очень осторожным. С проявлениями чего-то хорошего, от сердца, от души вашей, надо быть очень осторожными, очень бережными. Потому что это же открывается естество человека, он учится быть хорошим, нежным, добрым.

47. Это задача для всех вас – научиться быть такими хорошими и добрыми, доверчивыми, доверяющими ближним. И вы будете порой на период учения, может быть, даже очень нескладно делать тот или иной шаг. Это будет нормально, вы будете учиться.

48. Это надо отшлифовывать, тренировать. То есть делать что-то и корректировать свои действия, анализируя то, что у вас получается.

49. Но к этому проявлению нельзя относиться грубо, неосторожно. Нужно быть бережными, потому что, если вы начнёте так постукивать болезненно, начнёт закрываться это качество.

50. Оно и так у вас очень сдержанно, узконаправленно проявляется. И если по этому постукивать, то, конечно, оно может вообще захлопнуться, и вы начнёте бояться вообще открываться перед кем бы то ни было.

51. Но это важная сторона вашей жизни, поэтому вы как-то должны обыгрывать эту ситуацию.

52. Одно дело – жена виснет всё на шее, залезает на руки. Он хочет обуться – она подпрыгивает, чтоб он её подхватил и так стоял на пороге. И никак ни одеться, ни обуться – ничего не может, и в одном тапочке босиком… и не знает, как выйти из дома. Она цепляет и опять его укладывает спать… Тогда конечно. Тут может быть проблема, тут надо будет как-то побеседовать, иначе работать вообще не удастся.

53. Ну, это так, в шутку… Но тут нужно быть осторожней. Вы и живёте вместе для того, чтобы как-то корректировать, друг другу помогать, бережнее относится друг к другу, договариваться».

54. «А может быть категоричность у мужчины от того, что у него есть такое представление, что женщина не должна останавливать? То есть главное для мужчины – работа…»

55. «Часто это может у мужчины проявляться по неумению сделать это правильно. Потому что порой, конечно, нужно быть в чём-то и строгим, быть твёрдым в своих усилиях, где женщина должна будет понять, что здесь мужчину нельзя останавливать, это для него очень важно.

56. Если она тем более хочет, чтобы он был рядом, она хочет дорожить его ценностями, уважать эти ценности, то, конечно, она неизбежно натолкнётся на что-то, где он будет настаивать на своём.

57. Это естественно может возникнуть, особенно в первое время, где вы друг с другом только начинаете жить, где вы друг друга узнаёте. Это не говорит о том, что всю жизнь тебе надо будет напоминать, что у тебя есть, оказывается, какие-то ценности, про которые она говорит, и уже из года в год: «Да? А какие? А-а, ну понятно, вот они какие у тебя» – и опять забыла, на другой раз опять напоминать нужно.

58. Если мы говорим о нормальных взаимоотношениях, значит, ей только первых каких-то лет (может быть, месяцев, а может быть, даже недели) достаточно, чтобы сообразить и больше уже не становиться в этом случае поперёк, а, как-то уважая, помогать тебе двигаться в выбранном тобой направлении.

59. Но это, опять же, договариваетесь вы. И так как в какой-то момент такой твой шаг категоричный допустим в принципе, то как ты его сделаешь (насколько грубо, насколько неумело) – это будет связано только с твоим опытом.

60. И тут уже многое будет зависеть ещё и от женщины: как она к этому отнесётся, с каким пониманием, как её личный опыт позволит ей понять твои категоричные усилия, насколько она позволит себе обидеться или отнесётся к этому с пониманием. То есть ещё и от неё тоже будет зависеть вот это выстраивание ваших гармоничных отношений.

61. Так что вы можете делать всё, что сочтёте на сегодня самым правильным. Это и есть тот шаг, который вы должны сделать. Если вы считаете так правильно сейчас, вы делаете. Но потом внимательно наблюдаете последствия: какой перегиб начинает возникать.

62. И вот тут сразу надо анализировать. Если вы видите, что возникает какой-то опасный, неприятный перегиб, какие-то нехорошие последствия вызывают ваши действия, нужно обязательно подумать, стоит ли вам дальше так продолжать или, может быть, как-то иначе это сделать. То есть надо быстренько попробовать выяснить эти обстоятельства, но как можно раньше, не запускать.

63. Ведь если ты где-то грубо отказал и как-то по неумелости, по неопытности, но, может быть, больно ударил по проявлениям чувств женщины, то первый какой-то такой неосторожный твой шаг не закроет её. Но ты если отследишь это вовремя, начнёшь уже корректировать и за время какое-то короткое успеешь исправить. Если регулярно будет долбиться в одно и то же место, это пробьёт дырку, и её залатать будет очень сложно порой».

64. «А нужно ли объяснять женщине, когда она что-то рассказывает мне о моих мотивах, что у меня другие мотивы, что у меня другое понимание, что я имел другое в виду?»

65. «Ну, если ты видишь, что она готова слушать. Порой в таких разговорах бывает нередко обстоятельство, как со стороны мужчины, так и со стороны женщины, что вы очень уверенно выражаете своё твёрдое представление о мотивах другого человека, не беспокоясь о том, насколько вообще может быть уместно и правильно ваше собственное представление об этом.

66. То есть женщина может уверенно говорить, что ты вот из-за этого вот это сделал, ты об этом думал, хотя у тебя и в мыслях могло такого не быть. И точно так же мужчина, выражая неуместное требование и претензии к женщине, обозначает её мотивы, не пытаясь понять, насколько вообще уместно такие мотивы представлять в себе, не выясняя истинного положения дел.

67. Поэтому тут ты должен посмотреть, насколько она готова послушать тебя. Если ты видишь, что она сейчас разгорячённо утверждает то, чего на самом деле не существует, конечно, можно не торопиться отговаривать. Ну, утверждает так утверждает. Прежде всего она боль приносит себе самую большую. Хотя боль будет и тебе приноситься в этом случае, ведь обвинения в твою сторону направлены. Но гореть ей со своими мыслями».

68. «Спасибо. А можно ещё вопрос? Мог ли муж отказать жене в просьбе пойти с ней на собрание для разбора их отношений в связи с тем, что на следующий день был единый труд за Городом на целый день и он хотел нормально отдохнуть перед этим? А это собрание, куда она его звала, проходило в небольшой группе поздно вечером. Мужчина предложил сходить ей одной. А на следующий день предполагалось единое понимание на общем собрании Семьи. И если её не удовлетворит то собрание, куда она сходила бы одна, я предложил ей сходить вместе на общее собрание».

69. «Ну, так возможно».

70. «Когда составлялся этот вопрос, жена попросила ещё такой момент указать, что за день до этого я согласился пойти с ней, но за час до собрания подумал, что лучше бы отдохнуть, а когда сказал ей об этом и увидел, что она от этого загорелась, всё же пошёл. Так вот если мужчина видит, что это уточнение не нужно в его вопросе, мог бы он его не указывать?»

71. «Да как угодно. На самом деле, это нормальное явление, что ты заранее можешь отметить что-то одно, как в твоём представлении могло бы быть, а впоследствии в связи с какими-то новыми обстоятельствами, новыми ощущениями, которые у тебя могут возникнуть, у тебя решение может поменяться. Ну, поменял – ну и что?

72. Если ты ощутил, что действительно нужно отдохнуть, то, конечно, это важная сторона деятельности, и тут неправильно женщине гореть на эту тему».

73. «А когда кто-то от пары (муж, например) составляет вопрос, а другой просит что-то добавить, но муж не видит необходимости это добавлять, считая, что вопрос достаточен, нормально ли не добавлять, а предложить жене составить другой вопрос от себя с какими-то дополнениями?»

74. «Да пожалуйста. Но хорошо бы, чтоб в этих вопросах каждый из вас, кто в них участвует, искал бы мудрости для себя.

75. Из того, что ты пробуешь рассказать, легко можно угадать, что каждый настаивает, чтобы другой упоминал что-то, что будет определять его вину (другого). Жена не скажет: «А ты добавь вот это обстоятельство, потому что в нём отчётливо видно, как я виновата». Нет, она скажет: «Ты добавь вот это, потому что за это тебе дадут по уху».

76. Это ненормальное составление вопросов, где вы так и видите, как бы другого более виновным представить.

77. Вы составьте вопрос, где видно, что вы виноваты от начала до конца и хотите разобраться в себе. Вот тогда будет нормальный вопрос, тогда там больше мудрости будет извлечено для вас. Но когда для кого-то – это продолжение старой-старой истории, старой, как мир».

78. «Скажи, пожалуйста, Учитель, допустимо ли мне ходить к сыну ночевать? Он живёт отдельно, ему тринадцать лет. Мы с мужем спим всё равно в разных комнатах, в разных кроватях. Но когда я ушла однажды (была очень серьёзная ситуация) ночевать к сыну, я почувствовала, что с мужем холод какой-то дополнительный возник».

79. «Ну, если ты ушла от мужа (по сути, ты как бы так ушла от него), это болезненно может быть».

80. «Нет, я же не ушла от него, я ушла только на одну ночь к сыну».

81. «Но ты же покинула кров, где вы были вместе, где хотя вы и в разных комнатах, но всё равно у него могло быть ощущение, что хоть как-то вы всё-таки рядом. Хоть он, может быть, и кривляется, и колючки выпускает, но всё равно ощущение, что вы как будто бы рядом. А тут ты и вовсе покинула это помещение. Это может быть воспринято и болезненно.

82. Поэтому если именно после этого возник дополнительный холод, то это вполне естественное в данном случае обстоятельство.

83. Тут уже ты сама посмотри, насколько тебе действительно это было нужно, насколько трудно было бы остаться, чтоб что-то там не натворить.

84. Но когда вы так отворачиваетесь от того, кто отвернулся от вас, вы дополнительно ещё отворачиваетесь от него, – вы ещё более усугубляете ситуацию. То есть не обращайте внимания на то, как отворачиваются от вас, не повторяйте то же самое».

85. «Я стараюсь его оправдать. Я спросила причины того, что мы в разных кроватях. И причина такая интересная: он считает, что у меня было прелюбодеяние, и когда дочке будет восемнадцать лет, он может уйти».

86. «Ну, вот видишь. Сейчас тогда вопрос у тебя какой остаётся?»

87. «Как мне себя вести? Я делаю очень много ошибок…»

88. «По-хорошему вести. Поточнее спроси».

89. «Мне думать о том, что он уйдёт от меня? Потому что я себя виню…»

90. «Надо ли думать всегда о том, что в будущем он уйдёт, да?»

91. «Ну да».

92. «А для чего?»

93. «Страх».

94. «Чтобы что хорошее достичь ты смогла? Ведь вы же делаете действие, чтобы достичь чего-то очень хорошего и важного. Так вот в данном случае для чего? Что хорошее ты стремишься достичь, думая постоянно, что он уйдёт?»

95. «Ничего хорошего».

96. «Что наступит эта радостная минута и его не будет рядом?»

97. «Да нет».

98. «А тогда что хорошего? Если ничего, тогда зачем ты спрашиваешь, надо ли это думать?

99. Ведь вы учитесь думать, как сделать какой-то шаг, который приведёт к чему-то хорошему, к чему-то очень интересному, красивому, удивительному. Вот сюда и надо думать.

100. Но если вы зададитесь этим вопросом по отношению к какому-то другому своему обстоятельству и не видите этой какой-то чудесной цели, тогда отбросьте эту суету, неуместность».

101. «Ну, например, мне кажется, что я умру скоро».

102. «И что? И теперь что надо? И умрёшь – и что? Замечательное событие».

103. «Ну, жалко уходить, пока Ты здесь».

104. «Почему жалко?»

105. «Хочется как-то помочь».

106. «Но ты ведь уйдёшь, видимо, когда ты уже можешь только навредить».

107. «Да».

108. «Ну, вот тебя и оберегут. А то потом будешь сожалеть: «Надо же, упросила, оставили меня – только хуже стало. Хотела как лучше».

109. «Вообще-то, своими действиями я врежу. Вот и детям врежу».

110. «Ну, видишь, пора умирать», – улыбался Учитель под смех слушающих.

111. «Вот я стараюсь раскаяться. Мне брат один помогает. Он говорит, что надо всё время быть в состоянии раскаяния…»

112. «В состоянии раскаяния всегда быть – это всегда быть грустным».

113. «Да, да».

114. «Нельзя всегда быть грустным. Это ненормальное состояние человека. Если накатило какое-то воспоминание постыдное, можете в эту минуту выразить раскаяние. Но дальше включиться на стремление творить красивое, опять творить красивое.

115. Как можно творить что-то, что должно вызвать улыбку, в состоянии грусти, когда вы всё раскаиваетесь, раскаиваетесь? Вы не создадите это произведение. Всякий, кто с ним столкнётся, сразу станет грустным, начнёт что-то вспоминать и раскаиваться.

116. Ну, так это не то, ради чего вы были созданы. Вы созданы творить красивое.

117. Раскаяние – это дополнительное ваше усилие, которое помогает вам формировать своё естество, то есть вы чтоб самостоятельно могли заниматься развитием своего естества. Значит, в какой-то момент надо вовремя признать ошибку, для того чтобы сделать лучше. Умение признать ошибку – очень важный факт.

118. Если вы просто тупо признаёте какие-то ошибки, которые сами ещё не почувствовали как ошибку, это не раскаяние. Оно не приводит к нужному развитию, оно ничего вам не даёт.

119. Поэтому вы должны уметь признать ошибку тогда, когда вы действительно дозрели понять, что это ошибка, и в этот момент вам действительно станет стыдно, неприятно. Вот этот момент вы можете как-то обозначить, выразить внутри себя, выразить готовность не повторять этого. И всё, и дальше устремляться. Потому что дело сделано однажды.

120. Как правило, вы делаете так именно потому, что на тот момент видели это наиболее для себя подходящим, вы и выбрали этот шаг. И очень часто это именно то, что и надо было сделать, даже если от этого было больно кому-то.

121. Это бывает очень нужно как раз для другого человека. Поэтому у вас происходит определённое в голове событие, которое подталкивает вас сделать этот шаг. А потом вам становится стыдно.

122. Но нередко, да вернее как правило, вы не знаете, что это как раз и надо было сделать, потому что, если вы бы это знали, вы бы радовались, а это будет опасно для вас. Потому что как же так – сделать кому-то больно и радоваться? Как раз для вас это нельзя. Это нужно не иметь биологического организма.

123. Это только Отец Своим состоянием может к такому что-то аналогичное выражать. Но не человек должен такое ощущать.

124. Поэтому вы не знаете, насколько полезна оказалась ваша боль другому, и должны переживать за себя, что вы неправильно поступили. Хотя поступили идеально правильно, ударив кого-то.

125. Но лучше мы на этом заострять не будем внимание, а то вы увлечётесь дополнениями».

126. «Да, мне кажется, что я исключительно вредоносный человек». Эти слова были встречены улыбками и смехом слушающих.

127. «Ну, конечно. Так а ты, думаешь, сидишь тут рядом с кем? Тут вредители собрались одни. Они только и думают, как выгадать что-то для себя, тащат всё к себе, обижают друг друга. Так вы же собрались, чтобы такими не быть, – ведь вот же в чём главная ценность. А не то, что Я крикнул там: «Ну, святые Мои, где вы? Давайте сюда!» – и все слетелись на крыльях любви, света. И сидят здесь озаряют окружающее пространство.

128. Да нет. Собрал здесь всех негодяев… которые по крайней мере сказали: «Ну да, мы такие. Но хотелось бы по-другому как-то». Вот это как раз и является главной ценностью. Потому что остались кругом такие негодяи, которые считают как раз, что у них крылья праведные машут за спиной. Ну, таких Мне тут трудно будет переучивать.

129. Поэтому нормально всё. И если ты вредоносное существо (так понимаешь), ну и ладно. Не надо на этом заострять своё внимание. Вот это будет опасно как раз.

130. Постоянно талдычить себе, что ты вредоносное существо, – так очень сложно стать другим, в таких обстоятельствах. Вы должны верить в себя, ведь в вас же частица Божья заложена. А как её постоянно загонять в такое понимание вредоносности?

131. Нет, у вас естество в самой глубине отнюдь не вредоносное, оно светоносное. И ваша задача – научиться помогать этому светоносному естеству своему. Помочь раскрыться и убрать, заглушить, проконтролировать все те явления, которые могут этому препятствовать. Дать пробиться этим лучам солнца и установить контроль над всем тем, над чем изначально надо устанавливать силовой такой, волевой контроль свой. Потом это будет просто уравновешено.

132. Вот вы сейчас и работаете над этим. Поэтому надо стараться. Всё нормально».

133. «Волевой контроль над чем? Что я частица Бога?»

134. «Волевой контроль над тем, что тебя соблазняет изнутри сделать какой-то нехороший поступок: обидеться, расстроиться, захотеть, чтоб ближний составил вопрос, где он виноватый… Вот когда всё это начинает выходить изнутри, надо себя остановить: «Стоп! А чего это я на других смотрю, что у них в глазах, соринки или какой-то мусор? Ну-ка, а в моих глазах что?» – и к себе взгляд, на себя. Вот это волевой контроль. Ты останавливаешь себя.

135. А когда ты начинаешь всё больше себя контролировать, не позволять негативному проявляться, твой свет пробьётся, всё больше раскроется. И уже твоё естество естественно начнёт контролировать все эти негативные проявления природных особенностей твоего организма. Вы позволите силе развернуться и взять под контроль все эти эгоистические проявления.

136. А пока она не раскрылась, эта маленькая частичка. Сверх неё очень много наслоений и ложных условностей очень много, где вы сознанием и неверным проявлением своих волевых усилий держите это всё под ненормальным контролем со стороны уже эгоизма, удерживаете свои духовные ценности. Надо изменить положение дел.

137. Так что, обозначив себя где-то виновной, дальше улыбнись, встряхнись –и к возвышенным целям с улыбкой на лице. То есть нужно улыбаться, нужно учиться извлекать радость из того труда, который тебе предоставлен. Какой бы у тебя труд ни был, если ты уже есть, то сама данность говорит о нужности этого труда твоего.

138. Нужность! Нет ни одного явления на Земле, которое непонятно почему возникло. Всё тесно взаимосвязано. Это как энергийный бульон такой, густо заваренный. Всё настолько тесно между собой контактирует, что никакого движения не бывает самого по себе, непонятно почему, всё тесно связано!

139. Куда бы вы ни двигались, как бы вы ни двигались, вы воздействуете на окружающую реальность очень мощно и активно. То есть вы есть закон. Вы родились в законе, и в вас проявляется закон. И никакую спонтанность здесь неуместно рассматривать. Это законы проявляются. И вы учитесь этими законами владеть, понимать их и, соответственно, им следовать, прилагать соответствующие, нужные, гармоничные усилия.

140. Поэтому, если ты уже появляешься в таком виде, с такими качествами, ты не случайно и появляешься. Ты нужное явление в этом мире. И будешь рядом с теми, кому ты будешь нужна со своими вот этими (на твой взгляд, вредными, пакостными) качествами. Значит, нужно.

141. Но ты родилась не для того, чтобы сказать: «Я нужна такая пакостная, поэтому я буду пакостить. Так, кому следующему, кто там рядом со мной находится? – улыбнулся Учитель под смех слушающих. –

142. Нет. Твоя задача – менять себя. Но вся пакость, которая из тебя истечёт, тоже будет нужна. И тот, кому наиболее это нужно, сам спровоцирует всё это в тебе. Он подтянется к тебе, краничек откроет умело… Ты на него – хлоп! Он: «У-у, фу ты какая!» А сам ведь подлез, открыв рот свой, к этому месту, где именно это и должно истечь. Ну, туда и плеснуло. А он: «Фу!» Так он-то нуждался в этом, оказывается, он же сам полез туда. Интуитивно его потянуло что-то аналогичное, он потянулся к тому, что ему ближе.

143. Вот вы друг друга и провоцируете. Поэтому, если кто-то вам сделал больно, вы прежде сами провоцируете эту боль. Значит, вы нуждаетесь в ней.

144. Но на этом ты не заостряй внимание. Истекло… ну, не успела отследить. Ну, не успела так не успела. Всё, время ушло.

145. Теперь, ага, быть внимательней надо вот в таком-то обстоятельстве, вот в таком-то надо быть внимательней обстоятельстве… И ты стараешься, чтобы это из тебя не выходило наружу, внутри пробуешь это переработать, высветить. То есть поменять информацию внутри себя ты должна по отношению к этому своему явлению.

146. То есть вы сосуд, заполненный влагой. Влагой, которая легко принимает разную информацию и меняется в структуре своей легко. Всё здесь зависит от того, как вы настраиваетесь и на что настраиваетесь.

147. Поэтому, если вы наполнены какой-то негативной информацией, вы её и должны менять. Никто за вас это не сделает. Другие вам могут только немножко как-то помочь создать благоприятные условия, немножко облегчить что-то каким-то образом (своими мыслями, идеями, пожеланиями). Но поменять структуру в себе вы должны сами, потому что вы держите эту структуру в себе. Именно вы держите.

148. Если какой-то мощной силой воздействовать на вас и чуть-чуть поменять вашу структуру, что нередко происходит в вашей жизни, особенно когда вы выбираете Путь (информация, в которую вы проникаете, доверяетесь которой, начинает воздействовать на вас, менять вашу структуру уже активно, независимо даже от ваших усилий), то вы всё равно держите свою структуру. И она хотя бы и тянется в нужном направлении, вы часто тормозите этот процесс своими неправильными усилиями, своей леностью, невнимательностью вы начинаете тормозить.

149. Но для верующих путь как раз очень благоприятный раскрывается, когда они вступают на путь, которому они доверяются, и если ещё это Путь Истины. Потому что тогда они попадают в поле, которое легко начинает изменять их в нужном направлении, и им стоит только продолжать доверяться и делать нужные усилия, позволить очень быстрыми темпами изменяться своему естеству.

150. Но это влечёт сразу массу событий, бурных событий, потому что быстрое изменение вашего естества очень горячие события вокруг вас сплетает, то есть ускоряется как будто бы время. То, что вы должны были поменять за десятилетия, вы начинаете менять в годы, месяцы. И время как будто бы по-другому течь начинает для вас. И вам надо быстро реагировать учиться и часто по-разному реагировать на бурно возникающие в вашей жизни события.

151. Если вы это делаете правильно, вы быстро будете меняться. Таких условий ни у кого не может быть благоприятных, только у верующих, правильно нашедших Истину. Они попадают в хороший поток.

152. Там дальше всё зависит уже от вас самих, насколько вы позволите себе плыть в этом потоке с нужной скоростью, благоприятной, не опасной для вас. Потому что события могут быть настолько горячими, если очень быстро потечь, что вы не успевать будете реагировать правильно, и это может быть даже вредно для вас, перегрузиться может ваша психика.

153. Но это учтено. Учтено качество ваших психических особенностей, ваших способностей тормозить. Это всё учтено. И вы неизбежно сами немножко удерживаете свои изменения в нужном ритме.

154. Но здесь присутствует ещё одно явление: когда вы действительно проявляете леность, тогда вы чрезмерно начинаете тормозить. А события всё равно будут меняться, и вы начнёте отставать. Это тоже неблагоприятно.

155. Неблагоприятно для вас и слишком быстро меняться, и слишком медленно меняться. Вы должны двигаться с нужной скоростью.

156. Но если вы стараетесь, вы будете с нужной скоростью двигаться, слишком быстро вы не сможете. Именно как раз когда вы стараетесь, вы будете двигаться в нужном направлении с нужной скоростью. Начинаете лениться – всё, замедляется процесс.

157. Но весь негатив в себе вы можете поменять только сами, учась думать хорошее, переставая обижаться, переставая думать что-то неприятное, что-то некрасивое. И тогда структура вашего естества начнёт изменяться в нужном направлении. Поэтому помогайте себе.

158. А когда человек всегда верит, что он грешен, как он исполнит заповедь: «Будьте совершенны, как совершенен Отец Мой»?

159. Они никогда не исполнят эту заповедь, потому что они всегда с самого утра считают себя грешными и неизбежно будут считать себя грешными и дальше: и завтра, и послезавтра, и через сто лет будут считать себя грешными.

160. А такими вы не должны быть. Вы не должны быть грешными. Вы должны быть замечательными существами, творящими свет, любовь, радость.

161. Так учитесь и думать в этом направлении. Вот это и есть ваша работа над собой.

162. И болезни начнут отступать, недуги все будут уходить. Все, с которыми вы притащились сюда, с багажом таким большим, сложным.

163. Улыбайтесь, хотя это и непросто. Но это такой пока крестный путь ваш сложный, непростой.

164. Потому что не так просто будет улыбаться, когда видишь несчастья ближних, которые тюкают вас регулярно по неведению, по неумению своему. Это тоже будет болезненно. Боль нельзя воспринять с радостью. Хоть вы и можете попробовать улыбнуться, но это будет усилие воли вашей, а не радость вашего естества.

165. Поэтому, пока боли много ещё, это, конечно, будет сложно, но всё равно вы должны учиться с благодарностью принимать всё это и пробовать с радостью устремляться опять вперёд. Выгадывать каждую минуту, чтоб хоть как-то порадоваться и устремиться опять с радостью вперёд.

166. Не теряйте этих минут, их не так много у вас. И если вы утрачиваете, теряете такие минутки, накапливаются вот эти погрешности, и потом вам что-то не удаётся преодолеть так, как вы могли бы преодолеть, если бы не теряли этого.

167. И вы потом стукаетесь больно. Но, опять же, только по своей вине. Потому что пропустили много важных таких минуток и не порадовались. И ваших сил не хватило».

168. «Спасибо большое».

169. «Учитель, я полтора года замужем, и у нас такая традиция в семье появилась, что почти каждый месяц муж собирает вещи и уходит…»

170. «Хорошая традиция у вас такая, интересная», – улыбнулся Учитель.

171. «Он проговаривает, что он семьи не видит и ему нужна другая женщина. Может, я тоже одна из тех вредоносок, про которых вопрос был, и мужчине рядом, видимо, сложно. И у меня такой вопрос – правильно ли моё понимание было на тот момент, что верующая женщина, которая стремится учиться терпению, всепрощению (ведь он каждый раз возвращается через несколько дней и просит прощенья искренне), будет принимать хоть на сотый раз, стараясь сохранить семью?»

172. «Ну, это как будто бы да. Принять, если она видит тем более, что возможно попробовать дальше ещё раз выстраивать эти отношения, – это нормально. Но главное-то – не просто принять, а попробовать понять, а в чём же всё-таки проблема и насколько ты действительно можешь поменять ситуацию».

173. «Последний раз на полторы недели он ушёл. И когда он пришёл, попросил прощенья, у меня появилось ощущение, что у меня очень большое желание научиться дружить. Но вот желание быть женой у меня уже отсутствует».

174. «Тогда это надо проговорить».

175. «Правильно ли было с моей стороны проговорить такое: «Ты знаешь, я очень хочу научиться заботиться, но женой я быть уже не могу»?»

176. «Да, да. Уже можно проговорить такое. Верно».

177. «Могу ли я считать себя свободной в этом плане?»

178. «Ты сейчас ради чего у меня спрашиваешь?»

179. «Потому что я не знаю…»

180. «Чтоб быстро определиться, свободна ты или нет? Или в принципе, вообще можно ли продолжать дружить с человеком, просто проговорив такие фразы?»

181. «Да, да».

182. «Да, так ты можешь проговорить».

183. «Но я как бы всё равно считаю себя женой. Просто мы не имеем близких отношений».

184. «Ты считаешь себя другом. Что значит «женой»? Жена – это человек, который способен выражать нежность, ласку, принимать эту нежность от мужчины и ласку. Насколько ты это в состоянии? Ты можешь это? Ты чувствуешь: как будто бы нет. А как ты будешь чувствовать себя женой? Ты тогда просто становишься другом. Просто другом, который хотел бы помочь».

185. «А как мне на вопрос ответить, семья ли у нас сейчас? Я не знаю, я растерялась».

186. «Ну и ладно. Не знаешь так не знаешь. Зачем вам эта формулировка – что у вас там? Жизнь. Вы просто учитесь жить.

187. А если кто-то живёт вместе и скажет: «Ух, у нас семья», а заглянешь туда – да какая там семья? Фронт такой, что… Ну, им нравится биться там. Может быть, просто это их качества, они по-другому не могут. Спокойная жизнь для них как смерть. Надо, чтоб биться, – и тогда ощущают, что живут.

188. Так что это не требуется – какую-то табличку туда повесить, что у вас там. Просто жизнь. Просто пробуете жить, пробуете выстраивать отношения, пробуете дружить, познавать человеческие ценности.

189. Избегайте таких кратких формулировок, обозначающих что-то. Это не требуется, потому что легко в обманку попасть».

190. «А если мужчина хочет близких отношений? Я ему объясняю, а он говорит: “Я же не евнух”».

191. «Ты говоришь: “Ты уж извини, но пока вот эту часть я не в состоянии выполнить, я не могу это ощутить”».

192. «И без разницы, сколько времени, да?»

193. «Конечно. А какая разница? Если он не против пробовать дружить дальше – пожалуйста».

194. «Но он проговаривает, что он не евнух и не знает образа дружбы».

195. «Тогда, если он скажет: «Нет, я такое не могу принять, не хочу», – ну нет так нет. Это уже он решает, не ты. Ты предложила то, что посильно тебе».

196. «Да. Спасибо».

197. «Всё. Желаю счастья вам. И хочу, чтоб вы тут не спарились. До встречи».
Powered by [ Universal Post Manager ] plugin. HTML saving format developed by gVectors Team www.gVectors.com