97. «Правильно ли я понимаю, что мне с целью, чтобы мне подсказали, лучше не делиться с человеком, который не сможет это удержать внутри себя и будет с кем-то обсуждать?»
99. «И если я делюсь, то только с тем человеком, который (я точно знаю) никуда это дальше не понесёт, да?»
100. «Неужели у тебя нет образов, как оправдать, чего-то положительного?»
102. «А что делиться? Я не пойму: для чего тебе надо делиться?»
103. «Потому что у людей разный опыт есть, как с этим работать».
104. «Опыт простой – не делать. Просто не делать! Твоя задача – не сделать то, что связано с негативным в твоих побуждениях.
105. То есть у тебя возникла обида какая-то, ты подожглась от каких-то слов ближнего, у тебя пошла реакция, она тебя подталкивает сделать негативное что-то – остановись и не делай, вот и всё. И что надо спрашивать в этом случае? Ты должна это не сделать.
106. Видишь: мысли начинают крутиться негативные, осуждающие – остановись, думай о другом, помолись. И если можешь, пробуешь оправдательные образы какие-то создавать в своём сознании.
107. Но создавать оправдательные образы какие-то – это должна быть такая простая работа, особо сложного здесь ничего нет. Тебе прежде всего надо позволить человеку быть таким, какой он есть: если он такой, ну и ладно.
108. Тебе надо смириться и принимать это благосклонно, не рисовать какую-то иллюзию, которая ему не соответствует, чтобы себя успокоить. Это тоже неправильно. Прежде всего надо учиться принимать человека таким, какой он есть. И всё».
110. «Учитель, когда я определяю женщину на труд готовить на кухню и иду ей помогать, то вижу, что человек старается, но всё равно немножко неаккуратно что-то делает. Тогда я делаю подсказку, но чувствую, что мне становится нехорошо. Мне, наверное, не надо ничего подсказывать, а надо принять то, как человек делает? То есть, если я вижу, что человек что-то неаккуратно делает, делать это самой?»
111. «По-разному. Может быть, у тебя комплекс, который в этом случае тебя же пугает, если ты делаешь шаг. Тогда тебе надо делать шаг. Либо ты можешь почувствовать неуместность это делать, но тогда и не надо делать.
112. То есть нет здесь принципиального – делать подсказку или не делать и можно ли не делать, если чувствуешь себя неуютно. Так неправильно смотреть, по-разному может быть.
113. Вы, многие, можете чувствовать свою какую-то неуверенность и боитесь очень, что своей подсказкой вдруг вы выставили какое-то своё «я» не в таком свете, в котором следовало бы это делать. И начинаете уже себя своими мыслями загонять в угол и пугаться ещё больше. Хотя сделать могли правильное действие, действительно могли упомянуть то, что действительно надо было сделать.
114. Если это касается каких-то общественных ваших действий и то, что вы делаете, сказывается на многих, то, конечно, здесь следует смелее вмешиваться.
115. Если сам человек для себя делает, тут уже нередко может быть и допустимо проявлять свою сдержанность и позволять человеку делать то, что ему нравится. Хотя, может быть, где-то и умудритесь немного упомянуть, что было бы лучше, если б это по-другому было».
116. «Учитель, здравствуй. Моя жена в течение года часто проговаривала: «Мне надоела кухня, мне надоело готовить, я устала». И на мою просьбу что-нибудь испечь она сказала: «Мне вообще некогда выпечку делать». Можно было мне сказать ей: «Тогда я другую женщину приглашу готовить, если ты не хочешь»?»
117. «Если кушать нечего и надо готовить, то тогда возможно. Но…»
118. «Она готовит, конечно, но ворчит».
119. «Нет, так-то возможно. Просто ты должен сразу думать о последствиях: а получится ли вообще это реализовать нормально? Или ты просто сказал, чтобы так её подстегнуть?»
121. «Нет, ты подумай, потому что это очень важно. Одно дело – ты позвал, пришла другая женщина, помогла приготовить что-то интересное, вкусное, и так всё мирно прошло. Другое дело – приходит другая женщина, а рядом стоит жена, ворчит, всё отбирает… И чего она пришла тогда?»
123. «Так вот и подумай хорошенько. Ты спрашиваешь у Меня что? Оно же по-разному может быть.
124. Поэтому в принципе-то, конечно, возможно. Если кушать нечего, тебе надо на работу успевать прибежать или ещё дети оказываются голодными, потому что жена как-то не успевает или по каким-то качествам своим не в состоянии оказывается нормально сготовить пищу и накормить вас, тогда, конечно, можно опереться и на помощь другого человека, который с удовольствием бы это сделал. Это нормально, это возможно. Но главное – теперь посмотреть, а что это…»
125. «Последствия отношений двух женщин?»
126. «Да, да, да. Потому что ты можешь ещё хуже сделать».
127. «У меня такой вопрос. Девушка из мира (ей 18 лет) хочет приехать сюда ко мне жить, так как ей понравилось рядом со мной находиться. Но она не определилась в вере, и жилья у меня своего нет. Правильно ли будет, что я не буду способствовать её переезду, а скажу, чтобы она сначала приехала и посмотрела, а потом сама решила, надо ей здесь быть или нет?»
129. «В деревне, где я живу, или на этих землях».
132. «Хорошо бы, конечно, ей сначала приехать и хоть как-то сориентироваться, куда она собирается ехать. Лучше не затаскивать, конечно же, всех людей, всех знакомых, рассчитывая тем самым как-то благоприятное будущее создать. Это может оказаться всё наоборот.
133. Очень важна внутренняя зрелость человека, готовность прикоснуться к чему-то. Это очень, очень важно.
134. А прикоснувшись, ещё надо умудриться правильно пойти дальше. Здесь очень важно то, как вы определяетесь в дальнейшем со своими шагами, своими действиями. Потому что вы шаг можете сделать правильный, но если вы неправильно им начнёте пользоваться, то опять будут такие грустные последствия…»
135. «А если я чувствую, что она не готова?»
136. «Не тащи, не толкай, никак по-другому не стимулируй, не активируй эту ситуацию. Она должна быть естественна. И всё дальше определяться будет только самим человеком.
137. Если он мог прикоснуться к чему-то и почувствовать что-то очень большое, но на самом деле ещё пока не готов многое нести, то, конечно, всё это у него угаснет опять, он попадёт опять в непростые условия.
138. Но они нужные всё равно сами по себе, эти условия, это всё равно человеку даёт возможность что-то осмысливать продолжать, думать о чём-то и дозревать продолжать к тому, что и должно происходить с каждым из вас.
139. Куда бы человек ни пошёл, он пойдёт к Истине. Его движения всегда будут в сторону Истины, потому что у него будет возникать всё нужное на пути, чтобы определиться с правильными решениями.
140. Но он в конечном итоге может и не воспользоваться правильно всем этим. И конечно, такое возможно, что человек может упасть окончательно.
141. Но подсказка прежде всего говорится о том, что вы должны верить, вы должны не торопиться проявлять чрезмерное беспокойство. Потому что именно этим беспокойством вы легко можете подставить подножку, и очень сильную, ближним. Очень сильную! Такую, которую даже враг поставить не сможет. Вы по дружбе и по родительским своим привязанностям можете легко это сделать. Это часто возникает в жизни человека.
142. Поэтому прежде надо не торопиться чрезмерно беспокоиться. Ведь многое, что человек упорно пытается взять сам, нужно ему.
143. Это может быть для него очень больно, это может принести ему серьёзные страдания, но, если он упорно старается это взять, оно ему нужно. И разбиваться, чтобы только не дать ему это взять, нельзя. Это неверно. Надо просто стараться быть в этот момент рядом, чтоб в нужный момент попробовать подставить плечо. Но человеку, бывает, нужно позволить взять то, что он упорствует взять.
144. А в зависимости от родственной привязанности вы можете очень сильно забеспокоиться на эту тему, достроите себе массу разных картин сложных и вмешаетесь там, где нельзя было вмешиваться. И всё испортите. И получится всё, как в простой, расхожей притче: «Хотел, как лучше, а получилось, как всегда».
145. И не случайно возникает такая поговорка. Это говорит о том, что вы неграмотно вмешиваетесь во многие обстоятельства, проявляете беспокойство там, где его так сильно нельзя проявлять.
146. Если вы видите что-то неправильное, это должно вас беспокоить. Но здесь надо уметь грамотно ещё вмешаться, быть очень осторожным с проявлением своего беспокойства.
147. Если вы его раскрутите своей фантазией (там вы, как в каком-то коллайдере, частицы разгоняете), потом «атомный взрыв» происходит какой-то невероятной силы. Надо уметь всем этим пользоваться.
148. Поэтому это всё непростая сторона вашей жизни – вера. И когда вы её проявляете, надо многое делать грамотно. И когда ожидаете от ближних каких-то шагов, тоже надо ко многому относиться очень грамотно, чтоб именно с желанием сделать как можно лучше вы не испортили всё.
149. Но в то же время, если вы искренне допускаете ошибку, считая, что это правильно, это тоже нормально. Всё это тоже становится нормальным.
150. Не всегда вам надо дать правильные знания, вы бываете не готовы к ним. И тогда лучше сказать: «Сделайте как можете». Потому что это самое мягкое в этом случае, что у вас может быть. Потому что здесь спросится за ваше искреннее умение, которое вы способны проявить, и большего с вас спросить нельзя.
151. Но если вы схватитесь за большую ответственность, то вы неизбежно включитесь в другой уровень законов. А вы можете быть не в состоянии там всё правильно решить и однозначно сделаете намного всё хуже. А последствия, которые будут потом, могут оказаться очень неприятными. И о них вы заранее можете даже не догадываться. Но они у вас случатся».
152. «У меня огромная неуверенность в себе и нелюбовь к себе. Мне сказал брат: “Ты так фонишь…”»
153. «А ты-то что скажешь о себе?»
154. «Я уже и не знаю, как оценить».
155. «Может, у него с ушами проблема – фон там всегда слышит какой-то?»
156. «У меня до этого был мужчина, и он всё время говорил, что ему хочется меня уничтожить».
157. «Да? «Добрый» человек попался тебе. У него точно фонить будет».
158. «Потом я спросила его друга: «Я не понимаю, зачем он мне так сказал? Сначала сказал, что любит, а потом, что мы, как кошка с собакой». Я не могу это всё принять и простить, я очень стараюсь, но у меня не получается».
159. «Так что именно теперь тебе хочется узнать?»
160. «Мне друг объяснил, что этот мужчина невиноват. Просто он чувствует от меня такой фон…»
161. «Отбрось рассуждения, которые делают ближние. Сейчас что ты хочешь понять?»
162. «У меня идёт беспокойство, что я фоню и бедным людям вокруг со мной нелегко».
163. «Ты хочешь Меня спросить, идёт ли от тебя фон на самом деле или нет? Или ты уже твёрдо поверила, что фон идёт, и теперь ты у Меня хочешь спросить, как отрегулировать активность этого фона?»
164. «Мне уже хочется от людей уйти, чтобы не провоцировать их».
165. «Так ты сейчас что хочешь у Меня спросить? Есть ли фон у тебя? Или всё-таки ты уже поверила, что фон у тебя есть? Тебе ближние подсказали…»
166. «Я поверила, что я фоню и людям со мной некомфортно. Я уже не знаю, что сделать, чтобы люди со мной общались. Или денег им дать, или уйти?»
167. «Деньги дать, чтоб не фонило?»
168. «Я вообще уже ничего не понимаю в этой жизни, я запуталась… Как мне отношения с людьми выстроить, дружбу?»
169. «Вот твоя и главная задача – дружить с людьми. Теперь смотри практически, какой конкретный шаг тебе не удаётся сделать. Что именно сделав ближним, ты вызываешь у них смущение (но не знаешь, как сделать по-другому, и выяснить у них не удаётся)? Так что именно?
170. Вот тут ты и должна найти простое проявление практических своих усилий, которые, ты видишь, как будто неправильные. Вот и назови Мне: уместно ли делать вот так вот в таком-то случае? Тогда мы и поговорим.
171. А что говорить о фонах там каких-то? Конечно, от каждого из вас какой-то фон существует сам по себе. В принципе, он существует всегда, индивидуальный ваш, который вам присущ, ваш «ИНН».
172. То есть вас всех по энергии можно отличить друг от друга. У каждого из вас индивидуальная энергия излучается. Ваши эмоции, ваши переживания, ваши мысли, ваше состояние – это всё излучается.
173. Так какой смысл смотреть на ваше собственное излучение? Его так просто не исправишь, у вас нет ручки регулирующей – подкрутить там какой-то фон, баланс какой-то выстроить. Эквалайзер у вас внутренний отсутствует такой, с ручками. Всё это вы можете менять своими действиями, своим стремлением правильно отнестись к ближним.
174. Вот поэтому, если ты увидела, что ты кого-то смутила чем-то, попробуй узнать, какое именно действие ты делаешь как будто бы неправильно. Если он не знает, что тебе пояснить, говорит: «От тебя фон идёт» – это несерьёзно, конечно».
175. «Я спрашивала, но он говорит, что я его достала: “Ты всё время всё спрашиваешь!”»
176. «Ну если ты с утра до вечера, а то и ночью, всё спрашиваешь у него что-то, ты достанешь, конечно, любого. И Меня достанешь. Это ж ни глаз не сомкнуть, никуда не сходить – везде ты стоишь и спрашиваешь. Это же трудно будет».
177. «Я спрашиваю: “Как лучше тебе приготовить?”»
178. «И ты так целый день спрашиваешь или что?»
179. «Вопросов пять задала. А он говорит: «Я горю от того, как ты всё делаешь». То есть если не спросить, то он горит от того, что я делаю не так, а если спросишь, то он горит от того, что я спрашиваю».
180. «Ну да, у тебя тупик. Учись мир внутри тогда строить и делай как умеешь. Если ему не будет нравиться, ну сбежит. Ну пусть сбежит. Но ты мирная такая, внутри мир у тебя выстраивается…
181. Сосредоточься на том, чтоб тебе не срываться внутри, не ударяться в бестолковое самобичевание.
182. Потому что у тебя не о чем переживать, получается; нет конкретности, которую надо было бы осмыслить и изменить. У тебя нет этой конкретности, а значит, не погружайся в это – что-то такое бесформенное, но которое бесконечно провоцирует тебя умножать переживания. Не погружайся в это. Это бестолковое переживание будет. Оно ненужное. Не надо».
183. «Мне говорят: «Ты полюби себя». А как это – полюбить себя?»
184. «Вот и спроси. Если не знают как – всё, иди дальше».
185. «Полюбить себя – это не так просто».
187. «Это дело всей жизни, может быть».
188. «Неужели вы никак не поймёте, что любовь к ближним – это умение принимать их такими, какие они есть! Это не та любовь, что между мужчиной и женщиной возникает.
189. Полюбить ближних – это вовсе не означает, что вы бегаете за каждым, только чтобы смотреть и быть рядом с ним, просто сидеть и таять, что, главное, есть возможность рядом побыть. Нет. Природная любовь – это эгоистическая любовь, она именно этот оттенок имеет. Но мы говорим о любви другого рода.
190. Поэтому слово «любовь» можно было бы чем-то, конечно, и другим заменить, но вам привычно просто это выражение. Оно идёт тем более из Священных Писаний, поэтому Я и использую его, вам это как бы знакомое слово. Но то, что под ним подразумевается… вы как-то слишком сумбурно к этому относитесь и очень примитивно порой.
191. Не надо ожидать каких-то слишком чувственных привязанностей. Это просто ваше умение принять ближних такими, какие они есть. Вы перестанете их осуждать, перестанете их бояться, и они почувствуют, что вы их любите.
192. Но какого-то потока энергии особенного, как в природной любви, у вас не будет. У вас просто исчезнет агрессия и откроется то, что вы и при рождении имели – ваша духовная основа.
193. Она имеет эту энергию, она всегда стремится излучиться вовне, но вы перекрываете её эмоциональными проявлениями, и именно агрессивными. Вы боитесь окружающего мира, и вы вперёд посылаете очень грубые такие волны. И ближние не могут почувствовать, что скрывается за этими грубыми волнами.
194. Мудрый почувствует. Он отбросит эту шелуху, которая в сознание его лезет и которую пытается навязать ему кто-то из грубых людей. И он всё равно понимает, что это нормальный человек (ему трудно в жизни, вот он и кричит, палкой машет). Он понимает, что это хороший человек, просто ему не повезло немножко, где-то он не справился, вот он и расстроился.
195. Но вы-то не так смотрите. Вы смотрите: «Если он палкой машет, он злой». А он не злой. Если где-то он вас обманул, у вас украл, он для вас нехороший. Да нет, хороший он, но у него немножко в голове не так ориентиры выстроились. И он искренне старается сделать как-то нормально, как видит, а получается для всех это как будто и ненормально. Но он-то нормальный.
196. Так вы примите его таким, какой он есть, благосклонней отнеситесь к какому-то его проявлению, присущему ему, но которое вам не нравится. Но вы благосклонней, снисходительней к этому отнеситесь.
197. Если вы так вот терпеливей отнесётесь, не отреагируете негативно, ему сразу почувствуется, что вы как-то, видимо, его любите. Хотя вы только лишь не позволили себе агрессивно к нему относиться.
198. Так это и есть любовь – отсутствие у вас агрессии к ближним, когда вы не боитесь друг друга. И вы родными сразу начнёте чувствовать себя».