Пятое июля. Встреча с Учителем после слияния.
2. «Здравствуй, Учитель! Я хочу озвучить проблему своей души, томительного творческого поиска своего предначертания, предназначения, памятуя о том, что в подсознание заложено бесчисленное количество программ и мне тоже Господь свою программу заложил. Но кому-то удаётся раскрыть эту программу от рождения. Я же, находясь уже два года в Тюхтятах, накапливаю опыт своего призвания: куда позвали братья, туда я и иду.
3. Сейчас я работаю в сельхозгруппе. Но дело в том, что я всё делаю по слову «надо», а мне бы хотелось открыть хотя бы одно своё направление. Я имею пятилетний стаж пользования уникальным медицинским прибором, и ко мне часто обращаются люди за медицинской помощью. Благоприятно ли мне оставить работу в сельхозгруппе и взяться за медицину?»
4. «Это только самостоятельно решать нужно».
5. «Сейчас я обращаюсь к тебе с надеждой, любовью и радостью. Ты Горшечник, а я глина, так слепи же из меня сосуд высокого потребления. Вот я, возьми меня!»
6. «А можно сделать из вас горшок ночной?»
7. «Заслуживаю – получаю, и об этом Ты сказал».
8. «Но если это нужно человеку, это уже хорошо».
9. «С удовольствием! Всё равно нужен, и это нужность».
10. «Да, нужность, главное – нужность. А она не бывает возвышенная или заниженная. Если в этом нуждаются люди, это уже очень здорово.
11. Поэтому вы и должны определять то, что на сегодня помогает вам наибольшим образом помочь ближним, оказаться им полезными, и при этом опираясь на то, насколько вы сами в состоянии увидеть эту наибольшую полезность. Поэтому тут не надо со стороны определять.
12. Это в крайнем случае такое может быть. Но этого не надо будет просить. Это само естественно произойдёт, когда нужно будет подойти и сказать кому-то из вас, что надо сделать, взяться за такую-то или такую-то важную деятельность. Но это исключительные обстоятельства, которых может даже и не быть. Главное, чтобы сам человек учился делать то, что сегодня он сможет, в состоянии искренне определить как наибольшую полезность для себя.
13. И он должен это сделать. Не какую-то значимость… Многим было бы хорошо быть более бдительными и внимательней смотреть на свои порывы. Порой вы стремитесь к чему-то более значимому, заметному, блестящему. Это неправильный будет порыв. Главное – прежде полезность, не связанная со значимостью. Вы видите нужду людей, видите: можете помочь – идите.
14. Если вы одновременно можете соприкоснуться с информацией о необходимости оказать помощь в другом направлении, другому человеку, тут уже нужно будет взвесить (уже, опять же, как вы умеете), насколько больше может потребоваться идти в какую-то одну сторону, при этом оставляя другую, если одновременно вы, естественно, сделать не можете, а нужно выбрать либо то, либо другое.
15. Но тут нужно обязательно делать выбор самостоятельно. Это очень важно. Потому что, как только вы делаете самостоятельный выбор и делаете шаг согласно этому выбору, идёт построение вашего внутреннего мира. И он только так строится.
16. Если вам сказать куда-то пойти и вы пойдёте, это не то построение. Это образы, которые как бы связаны с построением, но не само построение.
17. Построение вашего внутреннего мира связано с вашим личным выбором. Вот почему в этот выбор вмешиваться со стороны нежелательно, важно, чтоб сам человек выбирал.
18. Поэтому ни давить нельзя, ни как-то пытаться хитростью соблазнить человека, убедить, чтобы он пошёл куда-то, не сделав окончательно собственного выбора, нельзя. То есть это будет неблагополучно для человека, который будет потом делать какой-то шаг.
19. А это нередко в вашей жизни можно наблюдать. Когда вы видите какой-то интерес и желаете, чтобы кто-то из ближних в этом поучаствовал (на ваш взгляд, это важно), вы начинаете убеждать ближнего это сделать.
20. Хотя ближний вроде бы может начать как-то сопротивляться, но тем не менее вы, наблюдая за этим сопротивлением, будете прилагать усилия и всячески пробовать всё-таки его принудить какими-то своими словами к тому, чтоб он сделал что-то, что до конца так и не понял зачем, надо ли ему делать, но просто по каким-то обстоятельствам взял и доверился вам.
21. Это неправильно, неблагополучно для человека, который сделает шаг. Очень было бы хорошо, чтоб он сам принимал эти решения. Очень важно. Иначе это тоже будет большой проблемой продолжать быть в вашей жизни. Это неблагополучную уже для всех сыграет роль, не только для одного человека.
22. А именно так всё и строилось, по сути, в жизни человеческого общества уже многие века. Люди боятся делать собственный шаг, собственный выбор, и они всегда ищут, чтобы кто-то за них решил. И начинают блудить, как стадо каких-то существ, не способных мыслить. Но так для человека ненормально.
23. Поэтому в любой мелочи, по жизни которая у вас возникает, очень важно, чтоб вы принимали решение сами. Сами подумали и для себя определили: «Да, так правильно. Я считаю, что так правильно» (на данный момент, по крайней мере). Берёте – делаете.
24. То есть вот это решение важно внутреннее. Чтобы вы даже для своего эгоизма убрали вероятность соблазна впоследствии обвинить кого-то, что кто-то виновен, кто-то заставил вас куда-то пойти: «Ага, это он меня убедил, а я не успела подумать» или «…я не успел сообразить». И вы начинаете искать как бы оправдание себе, пытаясь, естественно, переложить ответственность на кого-то другого: «Это он подсказал, да так хитро, так убедил…»
25. Вот чтобы такое убрать, очень важно, чтоб вы лично для себя прямо могли внутри себя признаться: да, вы считаете это правильным и вы делаете этот шаг не потому, что вам подсказали. Подсказать могли, но вы взвесили и согласились. Это ваше решение. И всю ответственность чтоб вы несли сами. Это очень нужно для качественного построения храма своей души.
26. Поэтому очень важно, чтоб вот эти детали вы решали только сами. Они не связаны в данном случае с нарушением законов. Когда вы спрашиваете: «А так ли помочь? Или вот так помочь?» – Мне тут и сказать будет нечего, потому что это всё связано с положительным. И там помощь, и там помощь. И тут нужно выбрать самостоятельно. Вот так».
27. Последовал долгий вопрос-рассказ мужчины о взаимоотношениях с женой, в завершении которого мужчина сказал:
28. «Она стала меня оскорблять и сказала: “Ничего мне от тебя не надо. Можешь считать, что я тебя выгнала”».
29. «Можно ли уйти, если женщина сказала, что тебя выгнала, да? Что ты спросить хочешь?»
30. «После этого она извинилась на совете, но я внутри уже не чувствовал, что могу дальше нести эту ответственность. Потом я неделю был на Горе, а после этого пришёл домой, собрал вещи и ушёл к друзьям. Являюсь ли я нарушителем по отношению к Истине (мне на совете сказали, что если я сделаю такой самостоятельный шаг, то я нарушу)?»
31. «Такое возможно. Как только вас выгоняют и это явно показывают, то с этого дня вы уже потом сами можете решить, возвращаетесь вы или нет».
32. «Мне на совете сказали, что я лишусь права венчания в следующий раз, если я такой шаг сделаю».
33. «Нет. В данном случае может такое оказаться и уместным, если ты можешь увидеть, что ты не в состоянии больше, не в силах продолжать выстраивать нормальные отношения, которые призваны выстраивать муж с женой именно.
34. Не просто соратники, когда вместе участвуете в едином каком-то большом построении, вас много, вы в большом разнообразии и надо уметь потерпеть многое. А то, что касается мужчины и женщины, когда они рассматривают вопрос мужа и жены, быть им или не быть, – это уже нечто большее гораздо.
35. Там появляются дополнительные нюансы, которые может оказаться невозможным потерпеть. И даже не просто невозможным – может даже оказаться и неуместным терпеть. То есть может даже и неправильным быть проявлять терпение в каких-то нюансах, иначе это будет большая впоследствии трудность. Я пока не оговариваю вот эти мелочи, но они могут быть даже и такими.
36. То есть это такая очень особенная грань, где если уж вы за это берётесь, то надо понимать, что, позволяя себе грубости в отношении ближнего, вы легко можете поставить его в условия, когда он будет не в состоянии быть рядом с вами в качестве мужа (или жены).
37. Другом, человеком, который является единомышленником в стремлении постичь Истину, он останется. По возможности прийти как-то помочь, поддержать – это возможно. Но быть в тесном контакте под одной крышей (и можно сказать, что в одной постели) – это может оказаться уже непосильно.
38. Нельзя в этот момент в такие обстоятельства войти только на общих законах совместного жития верующих. Это нечто более тонкое, с гранями особенными. Туда могут быть общие законы неприменимы.
39. Если во взаимоотношениях с ближними, как верующие, вы на многое должны будете уметь закрывать глаза и снисходительно относиться к каким-то выплескам в вашу сторону со стороны ближних, уметь прощать им; в нужный момент, когда позовут на помощь, прийти на помощь, несмотря на то что накануне вас могли поругать сильно, то проявить супружеские какие-то качества, свои способности после такой ругани может оказаться невозможным, это может быть явно непосильно.
40. И это может уже быть уместным, здесь нельзя будет сказать: «Потерпи, как верующий ты должен снисходительно к этому отнестись».
41. Да, снисходительно он должен уметь отнестись. Это будет говорить о том, что он не должен ругаться в ответ, не должен осуждать, он должен пробовать принять человека таким, какой он есть.
42. Но это не означает, что, если он будет принимать человека таким, какой он есть, у него останется способность выражать супружескую нежность какую-то, которую муж выражать может к жене или жена к мужу. Это может исчезнуть, потому что здесь требуется нечто большее в чувственном мире, и туда так, с руганью, вторгаться нельзя.
43. Хотя всё зависит ещё, бывает, от внутренних качеств ваших. Некоторые ваши качества могут сохранять способность проявления инстинктов при любых проявлениях ругани, драки, насильственных каких-то действий со стороны ближнего. Но это говорит о качестве внутреннего мира.
44. То есть в древности это проблемой какой-то особой не было: ну, подрались – замечательно; через пять минут уже любовь, нежность, всё нормально. Хотя после этого опять может кто-то кому-то заехать.
45. Но вы другие становитесь, поэтому, конечно же, в конечном итоге это всё изживёт себя, такие грубости перестанут существовать. Но проявляться они будут по мере того, как вы движетесь по пути, развиваетесь, двигаясь в нужном направлении.
46. Ваш мир утончается, и какие-то грубые проявления будут очень болезненны, то есть они могут глубже вас ранить. А это скажется на вашей способности выразить искренне свою нежность – будет очень сложно.
47. Так что будьте внимательны. И если уже жена (или муж) скажет вам в какой-то момент так резко: «Я тебя выгоняю», на самом деле мужчина (или женщина – всё зависит от того, кто кому сказал такое выражение) уже свободен. И дальше совместное пребывание зависит уже от того, кого выгнали, – возвращается он или нет. Такое может быть.
48. Хотя он может и переспросить, конечно же. Но это если ещё способен человек продолжить эти отношения супружеские. Он просто ещё раз может переуточнить (на другой день ли), потому что у человека горячность пропадёт и, может быть, всё наладится (ему ещё хочется это продолжать, и он ещё видит, что он может).
49. Но может быть и исчерпан этот лимит какой-то, который у каждого из вас разный. И в зависимости от строгости, от дикости какого-то выражения со стороны ближнего может когда-то и закончиться способность уже продолжать выражать такую супружескую нежность. Ну, тогда уже нет так нет.
50. Вы можете попробовать дружить как верующие, помогать друг другу, но сказать: «Ты должна быть женой» или «Ты должен быть мужем и продолжать выражать супружескую нежность» – уже будет нельзя. Так дать подсказку – это неуместно будет, неразумно. Это может привести только к серьёзным тяжёлым негативным последствиям.
51. Поэтому мужьям и жёнам только лишь можно подсказать быть особо внимательными, когда торопитесь ругать ближнего. Эта часть вполне легко может закрыться, и потом дуться, испускать какие-то злобные пузыри и пытаться обвинить ближнего, что он предал вас, отвернулся, нашёл кого-то другого или другую, – это уже будет несерьёзно.
52. Если он нашёл – замечательно. Значит, у него жизнь продолжается. То, что у вас она прекратилась, – это уже не его вина (или не её). Так что смотрите…
53. Ругаться – это в любом случае нехорошо, обвинять – в любом случае нехорошо, кто бы ближний ни был.
54. Но если (ещё раз повторяюсь) среди верующих это более-менее должно быть уравновешено, то есть вы должны быть способны уравнять перегибы своей работой внутренней, успокаивать свои эмоциональные всплески негативные, которые в ответ хотят вылиться в сторону тех, кто пытается вам сделать больно, то того, что касается супружеских отношений, некоторые главные моменты, так вернуть будет нельзя. Не будет способен верующий восстановить эти качества. Если их неразумные выплески ближнего смоют из души, то он это не сможет вернуть назад.
55. Если ещё что-то остаётся, но слишком съёжилось, то при успокоении оно ещё как-то сможет попробовать развернуть свои оставшиеся лепестки, эта добрая, хорошая поросль. Но если её сметёт волна негодования или ненависти, идущая со стороны, то тут такое может воскресить уже только другой человек, как правило».
56. «Я правильно понял, что если у меня не появилось желания вернуться после двух месяцев раздельного проживания, а есть желание быть только другом, приходить помогать, то я могу считать себя свободным?»
57. «В этом случае да. Здесь, чтобы рассматривать эти вопросы, очень важно посмотреть, так кто же всё-таки проявляет негатив. Поэтому, если женщины хотят, чтоб их всегда видели как женщин, сдержите свои языки, эмоциональные порывы поругаться и обвинить, мужчине выкрикнуть, что он не мужчина, ещё что-нибудь аналогичное».
58. «По прошлым Твоим ответам, Учитель, на прошлом слиянии…»
59. «Я не помню, что там у вас… Заново спрашивай. Вопрос у тебя какой сейчас?»
60. «По ситуации, когда я видела, что надо помочь женщине накачать воды, а муж сказал, что мне не надо туда идти. Ты сказал, что, если бы я решилась пойти помочь в этом случае, это было бы нормальное моё решение, даже если бы муж был против. А вот у другой сестры была ситуация, когда муж не пустил её на литургию и сказал сажать картошку. Она выполнила его просьбу и осталась. И Ты сказал, что она правильно сделала. А в чём разница? Почему в одном случае надо послушать мужа, а во втором надо наоборот сделать?»
61. «Так не надо обобщать. Слишком много в этом случае может быть нюансов разных, и будет трудно кратко обозначить всё, что можно в этом случае подразумевать.
62. Продолжайте спрашивать конкретно в каждом отдельном случае. И когда их наберётся достаточное множество, то вы сами поймёте, чем они отличаются друг от друга. Но не спрашивайте заранее вот эту разницу. Она будет в обобщённом виде звучать тогда, и вам будет трудно это грамотно использовать».
63. «Ещё Ты сказал, что если я хочу жить с этим мужчиной, то мне надо исполнить то, что он попросит. Значит ли это, что если я не исполняю то, что он просит, то я не хочу с ним жить?»
64. «Нет, это не значит, не значит. Тут тебе надо быть готовой, что, если он скажет: «Всё, ты мне не жена», фыркнет и пойдёт в другую сторону, тогда тебе надо это принять как естественный результат того, что происходит. Ну что ж, ничего. Грустно будет».
65. «Ещё Ты сказал: «Выбирай то, что дороже твоему сердцу». Если я буду так делать в каких-то моментах…»
66. «Не обобщай – «в каких-то моментах». Есть моменты серьёзные, есть несерьёзные».
67. «Вот ситуация, где я пошла кормить петропавловскую бригаду и не осталась с мужем обедать. Получается, что я свой интерес выбираю, а не интерес мужа. А Ты говорил, что если женщина выбирает интерес мужа, то она никогда не проигрывает».
68. «Это не интерес мужа. Это интерес монстра, когда он просит, чтоб только им занимались. Это эгоизм просит.
69. Мы говорим об интересах, связанных с творчеством человека, с его устремлениями, с его методами движения к нужной, хорошей цели, а это и есть творчество разнообразного рода. То есть мужчина, выражаясь в этом творчестве, стремится исполнить главное, он стремится к свету, к чему-то замечательному.
70. Вот это мы говорим – «служить интересу», когда ты выбираешь и понимаешь, что вот в таком отношении тебе тоже дороги его интересы.
71. Потому что бывает так, что у мужчины есть творчество какое-то, а женщине оно неинтересно, ей интересно что-то другое. И ей становится сложно служить.
72. То есть неправильный изначально выбор идёт. И начинаются накладки всевозможные, ей трудно подчинить себя служению этому интересу. И потом у них возникают разные вопросы, множество, и потихонечку их взаимоотношения распадаются.
73. Вот тут очень важно для женщины не просто выбирать мужчину и, любя, как-то чувственно ощущая потребность быть с ним, сближаться с ним, срастаться с ним сердцем, но и чтобы его деятельность была для неё тоже дорога, чтобы ни в чём у неё не было расхождений. Иначе это расхождения, которые потихонечку вас начнут растаскивать в разные стороны.
74. А ты говоришь сейчас об интересах сиюминутных: на данный момент мужчине захотелось себе больше внимания, чтоб ты больше его в этом случае послушала. Но это не интерес, это слабость проявлена.
75. Если бы у него такой был взгляд «творческий»: «Я считаю, что женщина всегда должна вот так действовать – только за мужем следить и никуда не ходить, никому не помогать, пока мужу этого не захочется», тогда, познакомившись с этим, тебе надо сделать вывод: ты действительно готова служить такому взгляду мужчины? Потому что тебе придётся тогда, если уж ты встаёшь рядом с ним, исполнять это всё, а не вставать для того, чтобы перечить и ругаться, возмущаться.
76. Тогда надо определиться, интерес ли это у него был или просто проявление временное какой-то слабости, ревности, что ты большим выбрала что-то другое, а не его. Такая детская, наивная, эгоистическая сторона может легко проявиться как у мужчины, так и у женщины. Тут надо посмотреть уже.
77. В какой-то момент можно остаться, а потом попробовать поговорить на эту тему мягко, не поучая. И он может вполне потом сказать: «Да, действительно, тебе лучше надо было сходить». И тогда вы оговариваете на будущее, как в следующий раз тебе лучше поступить.
78. И он может вполне сказать: «Ты знаешь, не слушай меня. Если я так скажу, ничего, иди делай, потому что это действительно хорошо». Либо определит для тебя однозначно, скажет: «Всё, на следующий раз запомни: никуда ни шагу, никакой помощи никому, пока я сам не увижу, что это надо сделать».
79. Ты на это тоже как будто бы можешь согласиться. Но если ты увидишь, что там где-то действительно нужна помощь, а тебе не дают сделать и это становится регулярным, тогда уж сама реши, надо ли тебе быть рядом с этим мужчиной, насколько ты видишь потребность быть рядом с ним или боишься остаться одинокой и уже по инерции стараешься держаться.
80. Дальше уже делаешь выбор, о чём мы вначале говорили. Ты выбираешь, делаешь собственный выбор, ты должна себе признаться: “Я считаю это правильным”».
81. «Я не теряю как женщина, если я выбираю то, что моему сердцу дороже?»
82. «Ты выбирай и смотри, что ты теряешь. Ты будешь ощущать, ты начнёшь подмечать. Здесь важно тоже уметь это подмечать всё, а не просто идти куда-нибудь и спрашивать у других: «Как вы, не подскажете? Там у меня ничего не отвалилось?» А сами ничего не чувствуете. «Не наросло ли там?» – идёте опять у кого-нибудь спрашиваете. Вдруг долго никто не будет встречаться на пути – так и обрастёте чем-нибудь или вообще всё отвалится, ничего не останется. Тут надо ощущать, что с вами происходит.
83. Вы делаете выбор, начинаете подмечать свои ощущения, как вы себя чувствуете, сделав шаг. Комфортно или как-то вам стало тяжеловато? От чего тяжесть возникла или от чего возникло ощущение, может быть, лёгкости какой-то? Что стало этому причиной? Вот и присматривайтесь ко всему.
84. И если видите, подмечаете, что последствия становятся негативными, как-то нехорошо вам становится, неуютно, совесть начинает скрести, тогда остановитесь, попробуйте иначе сделать шаг. То есть переиграть вы всегда должны быть способны».
85. «И если бы я не пошла и осталась с мужем, это нормально было бы?»
88. «Давай так. Я тебе сейчас уже ответил: такое возможно. Дальше ты смотришь, ты общаешься, ты знакомишься с человеком, продолжаешь знакомиться: насколько для него это именно так важно – твои действия? С чем это будет связано для тебя, что тебе придётся отказаться делать? Насколько, отказываясь делать это, ты почувствуешь, что в сердце твоём возникает что-то не то? И дальше уже будешь сразу же действовать. То есть такое возможно, конечно.
89. Я не могу так сказать однозначно: «Мало ли что он сказал! Ты сразу вставай и иди». Так категорично нельзя будет отнестись.
90. Какая-то уступка в отношении какого-то недостаточно правильного действия ближнего у вас должна происходить. То есть это шаг навстречу, чтобы человеку помочь понять, не зажигать его своим категоричным решением, отличающимся от его понимания.
91. Зажигая его, ты лишаешь его возможности объективно осмысливать что-то, что происходит в данный момент. Потому что человек, зажигаясь, слепым становится.
92. Немножечко шагнёшь навстречу, дальше попробуешь эту тему тронуть, пообщаться и дальше определяться впоследствии.
93. Ведь если у этого человека что-то временное, оно может больше не происходить, либо изредка, в зависимости от настроения может выплеснуться. Либо это что-то как его взгляд на жизнь, его мировоззрение, его интерес такой, и он считает, что это должно быть всегда, стабильно. Тогда опять у тебя есть возможность решать, выбирать, как действовать».
94. «А что значит, когда муж спрашивает: “Готова ты сделать так, как я скажу?”»
95. «Всё, что угодно? Или что именно?»
96. «Всё, что угодно, что не противоречит Истине».
97. «А-а… Ты можешь сказать: «Если не противоречит Истине, да». Но тогда ты вернись к этому месту и скажи: “Давай тогда разберёмся, вот тут было противоречие Истине или нет. Потому что, на мой взгляд, здесь началось противоречие Истине. Ты запретил мне пойти помочь людям, которые нуждались в моей помощи”».