99. «Возможно ли мне наладить с мужем отношения, чтобы быть как одно целое?»
100. «Один человек не может задавать этот вопрос. Желания одного человека недостаточно. Если желает только один, то невозможно».
101. «А как же тогда существовать вместе?»
102. «Чтоб существовать вместе нормально, надо желание всех, кто хочет существовать вместе».
103. «Значит, если он не желает, тогда это не семья?»
104. «Да. Тогда жить вместе – это всё искусственно, где трудно будет говорить о каком-то выстраивании гармонии. Это определённые экстремальные условия, в которых у того, кто будет стараться действовать правильно, будут повышенные возможности что-то в себе интересным образом видоизменить, одержать победу над своими слабостями какими-то, которые будут очень ярко вскрываться.
105. Это своеобразный полигон будет. Не место жизни, не место выстраивания какого-то дома, семейного очага, а полигон, куда выходят потренироваться. Но где дома быть не может, потому что нет нужных условий.
106. Дом, семейный очаг строится совместными усилиями, а не когда в толпе кто-то один хочет этого тепла, а другие думают о другом».
107. «Как мне тогда поступать?»
108. «В какой конкретной ситуации?»
110. «В какой конкретной ситуации? На полигоне огромное множество разных ситуаций».
112. «Как посчитаешь нужным сама. Если ты скажешь, что тебе это нужно, чтобы что-то благое постичь, пожалуйста. Значит, нужно.
113. Если ты не можешь вырваться из каких-то обстоятельств, в которых находишься, но тебе это всё приносит трудности, это уже говорит о том, что это тебе нужно».
114. «Правильно ли я понимаю, что вырваться из обстоятельств – это значит самой хотеть развода, разрыва?»
115. «Если ближний не хочет жить с тобой, у вас уже нет семьи. Момент развода больше связан с тем, что вы просто подтверждаете то, что уже существует на практике, вы условно это подтверждаете».
116. «Но он не идёт резко на эти шаги (я имею в виду развод)».
117. «Смотря по какой причине. Может быть, боится, что его осудят, поэтому не хочет делать первый шаг, хотя и жить не хочет с тобой. По какой причине он не хочет? Почему он боится делать активные действия?»
118. «Верующий не бросает. Наверное, поэтому».
119. «Да? Продолжает ненавидеть рядом и сторониться? Верующий не бросает не в таком смысле. Если у него желания нет жить с тобой, тебе помогать, быть тебе другом, если этих желаний нет, то у вас уже нет семьи».
120. «Так мне оставаться жить с ним, пока он сам не сделает какие-то шаги? У нас общий ребёнок, девочка девяти лет, и у меня ребёнок, который считает его папой».
121. «Общайтесь вместе и находите эти ответы. Вместе надо общаться».
122. «То есть его всё время спрашивать, когда же он наконец сам сделает шаг?»
123. «Уметь поговорить надо, чтоб разговор получился откровенным, доверительным. Дальше уже решать, смотреть благоприятность. Не скандалить, не обзываться, суметь провести мирный, доверительный разговор, чтоб понять, насколько уместно продолжать совместные усилия».
124. «Я за себя знаю, но этим я буду его подталкивать».
125. «Не спрашивай больше, потому что здесь важно его решение, его понимание, а не твоё одно понимание».
126. «Понятно. Большое спасибо. А я сейчас подумала, что могу помочь мужу развязать эту ситуацию, если буду с добром, с улыбкой, с шуткой, но не с сарказмом, относиться ко всей этой ситуации, к этому полигону у меня дома. Я и себя от болезни огражу, и ему помогу сделать какой-то самостоятельный шаг. Правильно ли я понимаю?»
127. «Нет, неправильно. Мало подумала ещё».
131. «Мудро. Мудрость так не проявится у тебя: быстренько осмыслила что-нибудь – и поступила мудро.
132. Мудро – это опыт. Когда ты пробуешь и так, и этак. Потихонечку находишь ту изюмину, которая действительно наиболее благоприятно решает какую-то конкретную ситуацию. И ты начинаешь понимать, что решить эту ситуацию можно наиболее благоприятно именно вот так.
133. Но мудро – это в то же время и гибко. В зависимости от тех или иных обстоятельств можно поменять свои действия. Потому что если не улыбаться, то это вовсе не означает обязательно плакать. Что, вы если не улыбаетесь, то ходите плачете, что ли? Нет. Или у тебя так?»
135. «Но ты живёшь, значит, большими крайностями – то в одну, то в другую сторону».
137. «Это неправильно. Значит, до мудрости ещё далековато. Мудрость – она гибко, где-то в пределах середины, то туда, то сюда может чуть-чуть отклоняться. А крайности – это не то.
138. Потому что в зависимости от того, как муж на что-то реагировать будет, как у него настроение будет, твоя улыбка и шутки могут оказаться неуместны, они могут вообще насторожить, испугать человека. Поэтому нельзя сказать, что надо улыбаться.
139. Ты сейчас придёшь и начнёшь хохотать там с утра до вечера. Вроде не смешно, но стоишь: «Ха-ха-ха!» Тут же должно ещё и смешно быть действительно тогда уж, чтоб красиво улыбнуться так, по-настоящему. А что тебя смешит-то тогда, получается, в доме? Как он ходит? Он подумает, что над его походкой смеёшься, что ли, ты. Он ещё больше угрюмым станет».
140. «Я, видишь, десять лет плакала. И уже надоело».
141. «“Да, – скажет, – что это у неё с головой? Ревела, ревела каждый день, а тут пришла – и хохочет не останавливаясь. Вот тебе раз!” Он забеспокоится, начнёт коситься на тебя потихонечку, спрячет острые предметы.
142. Поэтому надо мудро поступать. А этому надо учиться. Пробовать, пробовать, выяснять, разбираться…
143. Ведь вы порой живёте и многие решения принимаете, не попытавшись до конца выяснить, что же происходит, не приложив нужных усилий. И как правило, многие решения вы принимаете неверно. То есть они основаны только на ваших собственных домысливаниях. И всё. И они ошибочны, как правило. Это неверно.
144. Вы же разумные люди, вы не животные, чтоб только инстинктам следовать. Вы разумные люди. Поэтому если что-то между вами как-то напрягается, то самое благоприятное – это максимально доверительно попробовать пообщаться: а что же мешает? И где не надо пугать, другому надо позволить смелее высказаться. Не торопиться обижаться, расстраиваться, демонстрировать, что вы так расстроены от того, что он правду сказал вам какую-то, вам неприятную.
145. Потому что, когда вы торопитесь эмоционально негативно реагировать, а другому не хочется приносить вам боль, он будет бояться тогда быть откровенным с вами. Ему страшно, ему не хочется, чтоб вы заплакали, начали тут метаться, красивые жесты какие-то театрально выражать, свою горечь демонстрировать, переживания. Ему этого не хочется. Поэтому он будет стараться недоговаривать. Но это ненормально.
146. Поэтому надо уметь выстраивать так отношения, чтоб вы всё-таки могли смелее поговорить друг с другом откровенно, честно, как есть. Потому что вы есть то, что вы есть. И от вас ожидать то, чего в вас нет, – это глупость, величайшая глупость. Вас надо принимать такими, какие вы есть.
147. И вы должны относиться к этому всему с пониманием, снисходительно относиться к какой-то слабости, которая пока характерна для человека. Не учить его, не брать его за шкирку, как котёнка, и всё время куда-то его носиком тыкать. Это будет ненормально.
148. С пониманием относясь, терпеливо к действиям ближнего, вы спокойно прокладываете рядом свою дорогу, которую видите наиболее правильной. Но терпеливо. Как нормальный пример эта ваша жизнь. Не дёргайте ближнего, не пугайте его своими эмоциями.
149. Так что вот так будет важно научиться общаться друг с другом, тогда вам легче будет решать многие проблемы.
150. Что-то не так – человек искренне мог бы легко вам рассказать, что вот тут накладка происходит. И вы с готовностью слушаете что-то нелицеприятное о себе и не торопитесь сразу выразить бурно свои переживания, а с пониманием относитесь: «Да? Хорошо, ну что ж…» Вы очень благодарны, что сейчас это удалось вам услышать, что он вам прямо это мог подсказать, и вы сейчас постараетесь это выправить.
151. И когда с пониманием вы рассматриваете ваши проблемы, вот тогда и можно наиболее благоприятно строить взаимоотношения, что-то единое строить проще. Оно именно только так, в общем-то, и строится. Это единственный путь построить единство – когда такое доверие есть.
152. А если будете как будто бы проявлять уважение друг к другу, где-то успевать говорить: «Да, я стараюсь быть другом ближнему», но недоговаривать внутри своей семьи что-то, что вас беспокоит, то это уже фальшь, это уже не дружеские взаимоотношения, вы не до конца друзья, вы играете в дружбу.
153. Но раз играете, то вы не построите реальное красивое что-то. Семейное настоящее единство какое-то выстроить вы не сможете. Игрой это выстроить нельзя. Это выстроить надо, по-настоящему делая правильные шаги, которые именно характерны проявлению дружбы, а не игре в дружбу. То есть надо учиться доверять.
154. Поэтому однажды Я вам и дал подсказку: признайтесь друг другу во всём, что у вас было по отношению друг к другу нечестным. И вас, конечно, встряхнуло здорово всех, кто с этим связался и рискнул это сделать. Потом признавались, как это всё оказалось непросто.
155. Но у тех, у кого это решилось (они правильно начали к этому относиться), – их взаимоотношения должны были перейти на более высокую ступень, если они правильно это сделали. Если неправильно, они должны будут обидеться неизбежно, как характерно для таких условий, и до конца жизни вспоминать все эти откровения и напоминать.
156. Так это же очень важное обстоятельство, которое как такой горячий урок, но который призван помочь вам очень сильно изменить себя. Если этим правильно воспользоваться, вы могли очень сильно подпрыгнуть в своём духовном развитии. Не просто приподняться, а подпрыгнуть. Но для этого надо было хорошо к этому отнестись.
157. Но, в свою очередь, этот шаг должен был предрасположить вас к тому, чтобы вы и дальше уже смелее всё проговаривали. Ведь если что-то однажды вы сделали нечестно, а теперь встали на путь истинный, значит, это предполагает, что вы дальше будете делать чистые шаги, честные.
158. Тогда вам ещё проще, вы же не предполагаете обманывать друг друга. И тогда откровения последующие должны гораздо проще и естественней проявиться в вашей жизни. Нужно ваше доверие.
159. Но если вы что-то не можете явно вместе сделать, вам трудно друг с другом, то, если по-человечески, по-разумному подойти к этому, это нормально, если вы, оговорив эту ситуацию, изберёте какие-то другие пути жизненные.
160. Но это должно быть дружеское отношение, нормальное. Что-то действительно может оказаться не по силам, и, чтобы не доводить дело до каких-то уже сложных последствий, которые дают тяжёлые отклонения и в здоровье, и в вашей психике (уже ни к чему такое будет испытание, оно не полезным становится для вас), вы вправе это всё видоизменить.
161. Но для этого надо нормально общаться. А не просто: раз, трудности – вы обвинили кого-то и приложили все усилия, чтобы сбежать или сделать условия жизни такими, чтоб сбежал другой. Вот это уже ненормально.
162. Поэтому для начала Я и говорю: верующий не бросает. То есть он не торопится сбежать, он пробует решать задачу. Но если вы все верующие (не просто один верующий, который не должен сбежать, первым бросить, а все верующие), значит, вы можете о многом поговорить и многое по-хорошему решить, без обид, без обвинений.
163. Потому что семью мужчина и женщина не должны строить, как в общем община строится. Ведь семейные отношения между мужчиной и женщиной – это другое немножечко, чем семейные отношения, когда мы подразумеваем всю общину, когда там сотни людей, тысячи людей. Немножко всё равно есть своя специфика.
164. И то, что применимо для всех в большой общине, только частично применяется в маленькой семье. Даже не частично, а в такой природной семье между мужчиной и женщиной, помимо всего этого, есть ещё другое, что никак не применимо для всех. Это особые отношения между мужчиной и женщиной, особые, уникальные, которые нельзя применить равно во все стороны. Не получится. А если получится, значит, там не было чего-то особенного.
165. И вот это нечто особенное, уникальное не может делаться искусственно. Оно обязательно должно быть связано с чистотой вашей души, именно с чувственными желаниями, чувственной предрасположенностью. То есть здесь много, много завязано на ваших чувствах очень сильно, а не просто одной головой это всё решать нужно.
166. Если вы можете заставить себя работать, ощущая некую леность (все идут на работу, а вам хочется поспать дальше – нет, вы чувствуете, что надо всё-таки встать, заставляете себя: «Всё-таки я в Семье, я вместе с ближними, я должен научиться им помогать, быть полезным», вы встаёте и делаете какую-то работу), то в природной семье так не сделаешь: «Эта женщина ведь всё-таки моя жена, значит, я должен её любить, значит, я должен проявить к ней эти чувства».
167. Он не сможет их проявить, если у него их нет. Он может только проявить какие-то действия, он может как будто бы сделать что-то внешнее. Он должен, допустим, подойти, поцеловать, обнять (как будто бы должен). Но если чувств нет, он это сделает-то тоже недостаточно нормально, хотя вроде бы можно в какую-то игру поиграть.
168. Но это всё равно фальшь, она будет ощущаться. Если вы всё больше очищаетесь от лишнего, то утончённость ваша в чувствовании будет развиваться. Значит, вы неизбежно будете чувствовать фальшь.
169. Поэтому надо уметь выстраивать правильные отношения друг с другом. Это и есть самое сложное и непростое обстоятельство, но единственное, только через которое вы спасётесь. Вы создадите единство на всей Земле, а значит, и дальше, во Вселенной будете едиными, как бы ни распространялись в этой Вселенной. Вы станете единой Семьёй большой, дети Бога, одного Бога, где бы вы ни жили.
170. Но к этому единству надо прийти. Это то, о чём вскользь всегда упоминалось.
171. Все ищут разные упражнения, как бы себя спасти, очистить. Это не упражнение, это сама жизнь. И где обязательно вы должны быть вместе, где нельзя друг от друга уходить куда-то, уединяться. Это всё не то.
172. Надо вместе быть. Только тогда можно рассматривать эти законы максимально широко и глубоко, потому что только в этом случае это всё и открывается. Нельзя это вскрыть в себе, уходя друг от друга.
173. Вот вы и находитесь друг с другом. А раз друг с другом находитесь, надо тогда понять вам, научиться понимать великое разнообразие проявлений, которыми вы можете отличаться друг от друга. А это великое разнообразие!
174. Потому что очень большая сложность внутреннего мира у всех вас и вообще у человека. А раз большая сложность, то и оттенков проявлений очень большое множество. Вот надо научиться это всё понимать.
175. Мудрость как раз и характеризуется способностью понимать, относиться с пониманием, не осуждая. Вот этой мудрости надо набираться. Это и есть самая главная школа жизни.
176. Всё остальное – иллюзия. Иллюзия, которая призвана успокоить человека, что он якобы на пути духовного развития. А на самом деле это игра, детский садик с хорошими такими, массивными названиями, такими солидными (каких-то могучих церквей, движений духовных, с красивыми флагами). Но это всё детский садик.
177. Сама жизнь – вот где школа. И то, как вы друг к другу подошли, что вы друг о друге подумали, как вы попытались говорить друг с другом, – вот это и есть законы духовного развития самые главные. А не просто выкрики о любви к Богу, но минуя эти особенности ваших взаимоотношений.
178. Всё остальное – это игра (ещё раз повторяю вам и много ещё повторю). Всё остальное, что есть на Земле, – это просто игра, детский садик. Но по-своему очень злой детский садик, потому что и там легко допускаются проявления, недопустимые вообще для верующего, суждения об окружающих, о тех, кто думает по-другому, делает по-другому. Это большая ошибка их.
179. Точно так же, как большая ошибка – отворачиваться от всего, что происходит, пытаясь уединиться где-то и соединиться с чем-то возвышенным, не замечая ничего, что происходит вокруг. Это другая крайность. Вот две крайности и существуют. Это не то.
180. Так что учитесь, продолжайте учиться. Тут ещё многое надо вскрывать, очень многое.
181. Но главное, чтоб вы торопились мыслить на эту тему и были очень внимательны к тому, что подталкивает вас негодовать в отношении действий друг друга. Вот что это такое? Почему вы реагируете? Что вас задело? Чтоб вы учились разбираться в этих нюансах.
182. В них кроется возможность подставить подножку ближнему, даже не успев понять, что вы сделали. Но потом удивляетесь: «Что это ближний так кричит?» Да упал-то он от вашей подножки и не справился, он закричал от боли. А виноваты были вы, потому что подставили подножку именно вы.
183. Ну вот, пока хватит. Разбирайтесь с этим, продолжайте. Пока время есть. Какое – не говорим, но какое-то есть. Сегодня ещё вроде бы живёте, значит, есть время. По крайней мере, сегодня, – улыбался Учитель. – Не теряйте эту возможность.