Небесная Обитель. Долина папоротников. Встреча с Учителем после слияния третьего августа.
2. «Учитель! Я живу с недееспособной девушкой, и у меня появился такой вопрос. Последние месяцы она чаще находится в отрицательных эмоциях, чем в положительных. Психиатр прописал ей лекарственный препарат – корректор поведения. Она старается победить свои негативные проявления, старается молиться, сливаться с Тобой, читать Писание, мы беседуем с ней по разным вопросам. Но бывают такие моменты, когда она помногу часов не может справиться и говорит: «Я уже устала, устала от этого!» И что благоприятнее: всё-таки стараться как-то молитвой и слиянием снимать эти состояния или применять этот препарат?»
3. «Про лекарства можете Меня ничего не спрашивать, это не Моё.
4. У вас проблемы разного характера. Есть проблемы, которые вы как верующие призваны решить. Есть проблемы, которые, как бы вы ни старались, решить вам не получится. В зависимости от того, какой опыт накопился у вас, какими силами вы обладаете, качествами, некоторые вещи, даже не просто некоторые, а очень многие, вы уже не решите. Но вы должны будете стараться решать в меру своих сил и того, что вы сами выберете.
5. Здесь Моё вмешательство не требуется. Иначе Я поставлю мерку, которую вы не сможете взять. Но, так как Я её поставлю, на вас ляжет ответственность, которая вам будет не по силам. Поэтому есть область, которую лучше Меня не спрашивать, лучше делать так, как вы в состоянии сами решить.
6. Но Моё не связано с лекарствами. Лекарства – это плоды больного развития существующего общества, а не нормального развития. Это та область, куда вы загнали себя неверными шагами, и порой вам надо выкарабкиваться из очень глубокой ямы, нечистой, грязной, ненормальной, нездоровой, из неё вам приходится выкарабкиваться.
7. Но там и методы другие порой требуются, чтоб выкарабкаться, которые уже бессмысленно со Мной оговаривать. Потому что вы можете применять с учётом опыта древности те методы, которые прилагались регулярно в течение веков и которые были допустимы для такого определённого грубого состояния человеческого естества.
8. Но то, что Я принёс, – это другое, это намного более высокие качественные проявления, которые вам предстоит сделать. И теперь вопросы Мне относительно того далёкого, древнего, грубого бессмысленно задавать.
9. Потому что в этом есть определённые таинства, которые должны будут происходить и куда Мне вмешиваться нежелательно. Поэтому Я не на всё отвечаю из того, что вы спрашиваете.
10. Немало есть областей ваших применений, где вы должны сделать только сами, подумав самостоятельно. Это будет самым благоприятным исключительно для вас в данном случае. А есть что-то, где действительно Мне надо вмешаться и повысить мерку требований и ношу, которая ляжет на ваши плечи в связи с Моим ответом.
11. Так что то, что ты спрашиваешь, относится к области, где Мне нежелательно вмешиваться. Посмотрите сами и пробуйте».
12. «Учитель, подскажи, пожалуйста, ответ на такой вопрос. У меня периодически (раз в два-три месяца) начинается внутреннее напряжение, насколько я понимаю, из-за того, что я не прорабатываю какие-то ситуации, какие-то моменты вовремя. В это время возникает желание отложить все хозяйственные дела и заниматься только проработкой ситуации, чтением Писания, моделировать ситуации. Такое состояние может длиться неделю, две. Насколько я могу себе это позволить? Дело в том, что я живу с мужем и вижу, что в такие моменты, когда я пытаюсь отложить все хозяйственные дела и заняться только…»
13. «Это всё зависит от того, какие у вас взаимоотношения».
15. «Ну и как у тебя это будет? Если Я скажу: можно этим заняться – как ты это будешь делать, если он будет постоянно ходить и дёргать тебя за ухо? У тебя это не получится сделать тогда. Поэтому всё зависит от того, как у вас складываются отношения. Поэтому посмотри. Я могу сказать, что можно, но у тебя может не получиться».
16. «Получается, что я и хозяйственные дела не могу делать нормально».
17. «Значит, исходя из ситуации, ты должна теперь решать эту тему, то есть исходя из данности, в которой ты находишься. При этом помни, что ты не случайно в этой данности находишься, ты её заслуживаешь, она тебе очень нужна. И именно такая сложена ситуация.
18. Порой вам хочется сделать что-то правильное, но вы при этом хотите ещё условий каких-то благоприятных, то есть вы при условии готовы за это взяться, при каких-то выдуманных условиях, эгоистически придуманных. Но это будет уже неправильный подход к реальности.
19. Вы должны исходить из данности, в которой вы находитесь, потому что она уже не случайна и она точно подобрана под ваши особенности.
20. Вы, в общем-то, сами создаёте эту данность, вы её задаёте, вы формируете атмосферу этой данности, её напряжённость составляете. Именно сами, своими переживаниями, мыслями, отношением к реальности вы задаёте плотность и характер этой реальности, особенности её сами задаёте.
21. Поэтому, находясь в них, не пытайтесь из них как-то быстренько выскочить. Вы должны решать проблемы именно в этой данности. Не фантазируйте, не мечтайте о другой данности. Другая данность появится в зависимости от изменения вашего естества, вы сами зададите уже потом другую данность.
22. Будете другими – будет данность другая. Поэтому благоприятно используйте эту данность, трудясь, стараясь, исходя из того, что у вас получается».
23. «Значит, я могу попробовать мужу проговорить свою просьбу?»
24. «Конечно, ты можешь и поговорить, можешь предложить. Скажи: «Если можно, я пока отложу вот это и немного потружусь над собой, чтоб мне лучше потом воспринимать всё это и чтобы мне удалось лучше это сделать. Иначе, ты же видишь, у меня вот такое бывает… я могу сорваться, и то, что ты хотел, я всё равно не смогу сделать в любом случае. Но лучше я это не буду делать временно, восстанавливая своё равновесие внутреннее, и потом с хорошим настроением всё это сделаю». Но это уже ваше умение общаться…»
25. «Просто внутри вот это напряжение, что я отстаю, не могу правильно реагировать на какие-то ситуации».
26. «Не говори, что ты отстаёшь. Ты не знаешь, на самом деле отстаёшь ты или нет. Потому что меняется внешняя среда, меняется нагрузка. Если бы среда всегда была одна и та же, а вы с каждым разом всё хуже и хуже что-то воспринимали, тогда да, можно было бы сказать, что что-то с вами не то.
27. Но, бывает, увеличивается напряжение вокруг, которое не от вас порой одного зависит. И это напряжение вы на себе испытываете, и вы чувствуете, как оно наваливается как будто бы на вас. Но это вовсе не означает, что вы отстаёте.
28. Просто окружающая среда усложняется, поэтому вы и чувствуете, как груз на плечах ваших увеличивается, вас начинает придавливать. Но это не оттого, что вы хуже становитесь.
29. Поэтому вы оценить на самом деле не сможете, что ж происходит: среда вокруг изменяется или вы действительно становитесь хуже? А так как таких ориентиров нет у вас, вы не сможете их пока точно оценить, то лучше такой оценкой своих собственных возможностей не увлекаться.
30. Старайтесь! Что бы ни происходило, ваше главное дело – стараться. Но не пытайтесь оценить, что с вами происходит. Это будут во многом, как правило, ошибочные оценки, но которые вас ещё больше подкосят. Потому что вы и так боитесь всего, и собственная неуверенность в себе – это будет хорошая почва споткнуться на собственных оценках своих действий».
31. «Учитель, скажи, пожалуйста, надо ли идти оказывать помощь сестре, если особой радости не ощущаю, но осознаю, что надо помочь, и иду?»
33. «А сестре это не очень нравится, так как она считает это помощью для галочки, неискренней».
34. «То есть она недовольна, что ты приходишь к ней и помогаешь?»
35. «Да. А сама она не может…»
36. «Надо ли идти помогать тому, кто не хочет твоей помощи? Такой вопрос?»
37. «Сама она не может работать на огороде по состоянию здоровья».
38. «Подожди. Она не хочет твоей помощи или хочет?»
40. «Но говорит, что ты плохо делаешь, да?»
42. «Можно не делать такую помощь тогда, можно не оказывать.
43. Когда человек заслужил помощь, он будет благодарен, как бы ни произошла эта помощь, он будет благодарен за это. Если человек начинает кривляться и, как в пословице, дарёному коню в зубы заглядывать, это уже ненормальное состояние человека.
44. Хотя в то же время сказать, что в принципе при любых аналогичных обстоятельствах оказывать помощь нежелательно, – так нельзя.
45. Порой, упорно продолжая оказывать помощь, вы можете поменять мнение человека, когда он будет подмечать, что, как бы он к вам ни относился, вы не сердитесь, вы не обижаетесь, вы продолжаете спокойно помогать и кротко, мило улыбаетесь, хотя он пытается вас как-то оскорбить, сделать вам больно, но вы на это не обращаете внимания.
46. Но смотрите… Потому что сказать, что желательно всегда стараться оказывать помощь при таких обстоятельствах, будет неверно. Бывает, человек не заслуживает этого».
47. «Здравствуй, Учитель! Я приехала из мира, и у меня такой вопрос. Верно ли будет для моего духа, если я сниму с себя обязанности жены в связи с тем, что мой муж свернул с пути Истины? Стаж семейной жизни полгода, мы взяли ответственность по настоянию мужчины, хотя я предлагала подружить год. Общего дома, хозяйства, детей пока ещё нет, я к нему не переехала».
48. «Нет, от одного того, что мужчина перестал быть верующим… это не значит, что можно снять ответственность.
49. Должны быть какие-то другие обстоятельства, где в какой-то мере мужчина, может быть, даже начинает мешать тебе, препятствовать постижению того главного, что для тебя открывается в твоей вере. Вот тогда да, тогда это может стать вопросом. Или его действия как-то начинают угрожать твоему физическому здоровью.
50. Но так сразу… только потому, что отвернулся человек, неверно будет. Люди могут, имеют право соединяться независимо от того, кто в какой вере находится. Это нормально. Главное, чтоб у них было единство, совместный духовный взгляд на жизнь, единое отношение к жизни.
51. Потому что если единого отношения к жизни не будет, то у них будут постоянно накладки. Один будет говорить – одно надо сделать, другой не может так сделать, потому что это противоречит его отношению к жизни. И неизбежно начнутся конфликты. Но тогда говорить о гармонии семьи и тем более о гармоничном рождении детей будет бессмысленно. Этого не будет, будет болезнь».
52. «Имеет ли значение здесь то, что он ясновидящий, яснослышащий, молится внеземному разуму и очень хочет, чтоб я за ним шла, а я вижу по-другому, я вижу свою жизнь здесь?»
53. «Если он не согласен, что ты идёшь в другую сторону, и готов составить с тобой дальнейшее совместное проживание только на условии, что ты будешь идти за ним, тогда это он задаёт условия, при которых вы, естественно, не сможете гармонично существовать. Тогда может неизбежным оказаться этот конфликт, который вас разведёт.
54. Но тогда он должен подтвердить, что он не желает твоего совместного с ним пребывания при условии, что ты в другую сторону смотришь».
55. «Если, например, через год у меня складывается ситуация, что я могу приехать на эти земли, а он не будет к этому готов, то это будет та ситуация, что я могу…»
56. «Ты можешь поехать, но это, опять же, ещё не означает, что его надо считать не мужем. Ты просто в данный момент видишь для себя важным, для своей души, для своего здоровья, духовного состояния, психического состояния, очень важным, жизненно важным пребывание в каком-то другом месте; только там ты чувствуешь, что ты можешь дышать, развиваться.
57. Ты делаешь этот шаг, оставляя право за человеком, стоящим рядом с тобой, тоже сделать выбор, посмотреть на ситуацию, оказаться на время без тебя, взвесить что-то, переосмыслить. Но если ему только в радость, что ты отъехала… “Один, один… совсем один!”» – шутил Учитель под смех слушающих.
58. «Здравствуй, Учитель! У меня вопрос. Можно ли составить природную семью в такой ситуации? Мы с парнем дружим и живём в одном доме уже год, и за это время мы достаточно хорошо друг друга узнали. На данный момент у мужчины есть любовь, а у меня таких ярких природных чувств, чтобы, как говорится, крышу сносило, нет. Просто хорошее, тёплое отношение, природное притяжение есть, есть желание помогать ему, он мне родной, дорогой человек. Так вот, чтобы составить семью, так ли важны яркие природные чувства именно для женщины, или любовь – это не главное?»
59. «Для женщины очень важно это, большую роль играет. Но Я не скажу, что это обязательно, категорично, однозначно. Конечно, можно и составить. Любовь может и проявиться со временем. Такое возможно.
60. Но очень легко может и не проявиться, и постепенно может стать тяжестью семья. Или, к примеру, неожиданно может появиться в дверях тот, к кому сразу проявятся эти чувства, голова куда-то «скатится»… И потом что объяснять мужу? “Ты знаешь, не ожидала, но вот…”»
61. «А ещё насчёт рождения детей… Есть мнение, что это не очень благоприятно для рождения, если нет ярких чувств. Так ли это?»
62. «Нет, не так. Потому что любовь, которая возникает обычно и которая призвана соединить мужчину и женщину, способна существовать только первые год, два… от силы три, может быть, года так она может ещё существовать. Всё остальное должно перетечь в другое состояние – любви духовной, которая сроднит вас вместе, позволит вам срастись вместе, прийти к полному доверию, где нет никакого страха.
63. Природная любовь – она со страхом, поэтому она подкреплена эгоизмом и старается вас вести так, чтобы вы удержали друг друга, боясь потерять и включая сюда те эгоистические особенности, которые на самом деле только больше вредят любви. Но они неизбежны в этом случае.
64. И чем крепче духовно человек, тем меньше проявляются эти качества эгоистические. Но вы не особо сильны, и, как правило, у вас ярко проявляются эти ненужные эгоистические добавочки, такие последствия неизбежные при такой любви природной, яркой.
65. Поэтому опираться только лишь на то, чтобы дети рождались только при наличии этой природной любви, уже будет неверно. Ведь вы соединяетесь на долгие годы, а не только чтобы дети родились в первые эти годы, пока эта любовь ещё ярко пышет; они же должны и потом рождаться, и много должно рождаться детей. Значит, здесь важно ваше доверие друг другу.
66. Но это не природная любовь, это другая любовь. Она гораздо выше, ценнее, качественней – вы становитесь друзьями.
67. А природная любовь соединяет не обязательно друзей. У вас голова может «съезжать», но вы будете бояться друг друга, не доверять друг другу, порой орать друг на друга будете дико. Потом это быстро отходить будет, потому что любовь будет действовать, её физиологические особенности такие – сглаживать эти углы. Вы опять будете предаваться страсти… на другой день – опять ругаться. Вот особенности природной любви.
68. И сказать, что именно только в этом случае должны дети рождаться… Вообще-то, наоборот можно даже пожелать: не торопитесь! Пока вы так друг друга бьёте, ругаете и боитесь друг друга, лучше не торопитесь, хотя и любите.
69. Нужна нежность, нужно доверие, нужно спокойствие, мир между вами, когда вы действительно полностью друг другу доверяетесь, когда вы действительно части единого составляете вместе.
70. Вот тогда дети будут самые лучшие рождаться у вас, самые здоровые, самые спокойные. И они не будут вас раздражать своим постоянным криком, они мало будут плакать (это только как попытка высказать, что им чего-то не хватает, они по-другому сказать не могут), они могут всплакнуть, но так вот раскаляться в криках они не будут, они здоровыми будут. Поэтому нужен ваш мир».
71. «А если доверие, мир, хорошее отношение есть, мне самой сейчас можно решать, да?»
72. «Вы сами можете решать. Просто есть, Я говорю, вероятность, что неожиданно можно полюбить того, кого призвана полюбить при своих качествах. Ведь соединяет любовь прежде то, что наиболее благоприятно для работы друг с другом.
73. А так вы можете, конечно, выбрать что-то более ценное, но в то же время могут открыться качества, при которых вы начнёте это ценное терять сами. Понимая, что это ценное. Но вы сами начнёте это отталкивать.
74. То есть, если вы не дозрели до этого большего, вы можете не справиться с этой ответственностью и сами отторгнуть это большее. И будете удивляться: «Как же так-то? Всё такое хорошее вроде бы, а…» Болезнь ваша духовная будет создавать краски, которые не позволят вам составлять вместе эту гармонию.
75. Так что это возможно, конечно, но есть вероятность каких-то трудностей. Вот поэтому нельзя здесь категорично говорить «нельзя» или «надо». Есть просто большая вероятность побочных явлений.
76. Но если сочтёте нужным, то не надо сожалеть о своих шагах. Сделали искренне – ну что ж, пожинайте то, что найдёте. Просто будьте внимательны и не торопитесь бежать от трудностей».
77. «Хорошо. А правильно ли я поняла, что если мы не составляем семью, а остаёмся друзьями, то лучше уже не жить в одном доме, потому что дальше всё более привязываешься друг к другу?»
78. «Так тоже нежелательно сказать однозначно. Потому что друзьям запретить жить в одном доме нельзя, это нормально.
79. А вот привязываться – да, это будет составлять трудность. Но это трудность, которую нельзя назвать греховной трудностью, какой-то ненормальной. Да, это трудность, которую надо будет уметь правильно преодолеть. Но это не значит, что это обязательно задаст проблему, которая просто лишит вас возможности нормально жить дальше».
80. «Учитель! Мы живём в Петропавловке, у меня жена ведёт танцы у женщин и танцевальные вечера. Правильно ли моё понимание, что в природной семье главное – выстроить хорошее хозяйство сначала, а потом творчество женщины? Это важное, но всё-таки это на втором месте стоит».
81. «Сказано, конечно, красиво в вопросе… Но если посмотреть на то, как кто воспринимает хозяйство и какие границы можно рассматривать, при которых можно назвать, что в этом случае хозяйство хорошее, то тут уже начнутся накладки.
82. Кто-то может выставить такую мерку: «Да, конечно, ты можешь потанцевать, но, ты знаешь, вот тут сейчас крупу перебери, там всё помой, там прополи, вот тут тебе надо сшить, тут прибрать, тут постирать – и танцуй… У тебя всё оставшееся время! Смотри, можешь танцевать…» И так каждое утро: раз – расписать с утра, что и до полуночи, и до утра не успеешь сделать, и сказать: «А потом ты отдыхай спокойно, танцуй…» То есть тут уже всё зависит от того, какие мерки у каждого из вас в голове по поводу того, что такое хорошее хозяйство.
83. Но вопрос задан, конечно, правильно… как бы так правильно по сути. Что действительно хозяйство важнее, и чтобы в доме был уют, и где видно было бы, что женщина здесь есть, её мир создаётся уютный, хороший, в нём хочется пребывать мужчине, он чувствует, что он может отдохнуть, наполниться и опять сделать подвиг – убить дракона… или уши надрать ему, если он вытоптал грядки… – Учитель улыбался под смех слушающих. – Но надо, чтоб куда-то он пришёл, а не так, что зашёл в дом и сразу щит вперёд, копьё: “Где моя порция?”»
84. «Я взял помогающую, она живёт в доме и помогает. Это для того, чтобы всё-таки танцы жены могли реализоваться. Но всё равно они как-то не совсем могут между собой договориться, что-то остаётся несделанным, и мне приходится…»
85. «Получается, ты приходишь домой и ищешь, где что находится, да?»
86. «Мне приходится доделывать, и в этом случае страдает моё постижение кузнечного ремесла и стройка».
87. «Доделывать… Пока Я сейчас не знаю, о чём ты говоришь. То есть это как будто бы и подразумевает проблему, но, может быть, не совсем…»
88. «Не посеяна была, допустим, редька. Где-то огурцы не подвязаны, помидоры не подвязаны. И тот труд, который уже был потрачен, как я вижу, оказался вхолостую. Я это доделываю, чтобы был какой-то толк. Но я отвлекаюсь от другого».
89. «Вот это всё вы должны уметь выстроить вместе».
91. «Это та часть, где нельзя сказать однозначно: вот это женщина делает, а вот это – мужчина, и если наоборот как-то получается, то у вас ненормально всё.
92. Потому что мужчина может прийти, и, как бы он ни трудился в кузне или где-то, если он видит, что действительно не успела жена сделать, – да ладно! Пошёл, напевая, насвистывая, раз – привязал всё и… упал без сил тут же на грядке. А жена пришла с танцев, смотрит: лежит он где-то в кустах, в огурцах… – улыбнулся Учитель. – Тихонечко затащила его, убаюкала, пригладила. Ну, всё нормально, он поспал, отдохнул. Это всё зависит от того, как вы договоритесь.
93. А можно обидеться: увидеть, что листок куда-то от травы не так завернулся, и всё – вскипел, пошёл пнул кастрюлю… поесть нечего, потому что пнул и разлил борщ…»
94. «Я правильно понимаю, что в любом случае доброе отношение с моей стороны было бы правильным?»
95. «Две стороны должны выразить любовь, понимание друг к другу, потому что возможны разные накладки в вашей жизни. Но от того, как вы умеете понять друг друга, как вы умеете простить друг друга, пойти навстречу друг другу, – от этого, конечно, многое зависит.
96. Умение потерпеть что-то… Если ты явно не в силах что-то сделать, а оно не сделано, терпи. Ну, останетесь без редьки, без всего… Да, грустно, что так, вроде потратили силы… Но это ничего, главное – не обидеться, не расстроиться, не начать гонять с палкой, с дрыной жену. Чтоб вот этих гадостей не было у вас в жизни! Терпение!»
97. «То есть мне надо просто грамотно и хорошо выразить пожелание женщине и потом, насколько она сможет сделать, мне это принять?»
98. «Конечно, конечно. Дальше прими что есть. Ты имеешь женщину, которую, в общем-то, заслужил на данный момент времени. Но надо терпеливо жить, помогать, ведь ей же тоже кто-то должен помочь и показать терпение, которое в данном случае нужно проявить».