Из воскресных встреч с Учителем после слияния четырнадцатого и двадцать первого октября.
2. «Женщина говорит мужчине: «Ты знаешь, мне хочется продлить наши отношения без объятий, без поцелуев», а он ей отвечает: «Это твои страхи, женские ваши страхи вылезают, и у тебя такая защита». Это действительно страхи, Учитель?»
3. «И что? А что плохого в этих страхах?»
4. «То есть такие страхи даже допустимы?»
5. «Иначе получается, что страх в данном случае неуместен и тогда любой мужчина, желающий обнять, поцеловать, – это нормальное явление, этому всему надо отдаваться смело. Вот этот, что ли, вывод должен быть из того, если страхи убрать? Получается тогда такая картина: тогда всё, что он себе разрешает, он должен разрешать в отношении всех других мужчин. Ну и что за картина тогда будет рисоваться?
6. Скромность – это тоже страхи, она тоже сдерживает человека. Всё, что вас сдерживает, как бы похоже на что-то, связанное со страхами.
7. Но однозначно рассматривать всё, сдерживающее вас в ваших каких-то проявлениях, как что-то негативное нельзя. Есть нормальное сдерживающее что-то, а есть ненормальное, чрезмерное какое-то проявление, которое хорошо было бы поправить.
8. Есть вещи, которые вообще лучше было бы убрать, сдерживающие какие-то. Но это то, что требуется изменять в себе долгое время.
9. Но в этом надо хорошо разобраться, что именно является негативным, почему оно негативным является. То есть рассуждать уже вам надо вместе, рассматривать эту картину шире пробовать.
10. А то мужчина так ляпнет и всё, а с чего – он аргументировать не сможет. Он просто знает, что мы нередко употребляем слова «женские страхи». И в выгодную себе позицию он легко это может применить.
11. А то, что он применяет мужскую хитрость, – он в этом уже не успевает сориентироваться. Хотя в данном случае это его высказывание больше к мужской хитрости относится – уловка. Вот вы и ловитесь».
12. «Учитель! Правильно ли мне как верующей не отвечать на письмо влюблённого в меня мужчины, к которому у меня нет симпатии? В письме нет вопросов никаких, просто написано, как я ему нравлюсь и фраза: «Давай переписываться». Но при этом я хочу бережно отнестись к его чувствам».
13. «Совсем не отвечать неправильно. Больше добавить нечего, тут нет деталей».
14. «Он присылает фотографии свои, спрашивает: «Нужно ли ещё прислать?» Я не знаю, что ответить, потому что мне не нужно как бы».
15. «В этом случае можешь ответить: «Нет, не надо». И можешь отослать обратно и эту фотографию».
18. «То есть я правильно поняла, что, если нет других вопросов, я не отвечаю на письмо, отвечаю на конкретные вопросы?»
19. «Нет, так категорично неверно. Можно что-то простое ответить, но не обязательно всегда. То есть нет тут такого жёсткого какого-то правила, которое можно однозначно утвердить.
20. Это всё равно что подходит к тебе человек (может быть, он тебя любит), поздоровался с тобой – так тебе надо поздороваться в ответ или не надо?
21. Или спросил: «Как дела?» Надо ли отвечать или не надо? Вроде бы простой вопрос такой. Может быть, его особо и не интересует, как дела, а просто лишь бы заговорить с тобой. Но, тем не менее, всё равно лучше ответить, даже если его не особо интересует ответ».
22. «Правильно ли будет разделить любовь и строгость, чтобы ребёнок чётко знал, что от него требуют? То есть, когда надо строгость проявить, проявить её до конца, а потом в другой раз можно поиграть, покувыркаться с ним».
23. «Можно ли к ребёнку применить строгость? Не понял вопрос».
24. «Например, родители строго говорят, чтобы ребёнок что-то исполнил, а ребёнок начинает капризничать; подходит к нему отец, начинает уговаривать, а ребёнок не соображает, прав или неправ отец».
25. «Что он делает? Подходит поясняет или что?»
26. «Нет, он просто уговаривает, успокаивает ребёнка. Может, не надо успокаивать в данный момент, чтобы строгость до конца довести, чтобы ребёнок понял, что это надо делать?»
27. «Нельзя здесь один какой-то вывод делать. Это очень многогранная ситуация. И у каждого настолько по-разному это всё происходит.
28. Строгость человек, бывает, проявляет чрезмерно. Ему сказать: да, строгость надо проявить… но это даже опасно, это даже преступно будет – так сказать, если просто вот так обозначить и всё.
29. Потому что это толкнёт кого-то на преступление, которого он не будет понимать. Для него это строгость. Для другого – да вы что! кто же так поступает, так дико! А третий вообще упадёт в обморок, если узнает, что там происходит.
30. То есть вы по-разному воспринимаете ситуацию, и слово «строгость» у всех у вас по-разному проявляется в жизни, по отношению к детям особенно. Поэтому там, Я подозреваю, перегибы могут быть серьёзные.
31. И если в какой-то момент ты спросишь: можно ли, лучше ли будет подходить и пояснять где-то долгим, может быть, пояснением, уговорить всё-таки ребёнка сделать или всё-таки однажды хлопнул кулаком по столу, сдвинул брови и только с ремнём гоняешь его, чтобы он всё делал? – нет, лучше, конечно, уговаривать, тогда это выглядит интереснее.
32. Не могу Я так отвечать на такой вопрос, это опасный вопрос. И строгость должна быть, и уговаривать надо, и объяснять надо, и пожалеть надо. Всё надо уметь делать. И всё вовремя, мудро, умело.
33. Но мудро, умело и вовремя – это рождается только со временем. То есть умение применять развивается только со временем, мудрость со временем приобретается. Больше рождайте детей и приобретёте всю эту мудрость».
34. «Слушай, Учитель, наверное, я стал совсем нехорошим человеком…»
36. «Иногда мне звонят родители, братья родные по плоти. Я недавно к ним ездил, и я их не ощущаю, как раньше. Они для меня как все люди на Земле».
38. «Я их не ощущаю, как раньше, как родных братьев по плоти».
39. «Ты их не ощущаешь как родных?»
41. «Да, вообще, на самом деле родной человек – это тот, кто понимает тебя духовно, с душевной стороны. Всё остальное где-то там, в глубине может чуть-чуть шевелиться, но это может быть таким слабым. И это нормальное будет явление.
42. Если вы духовно не близки, он как посторонний человек будет. Хотя есть определённая связь природная, конечно же, но она может быть очень даже незначительная в этом случае, мало даже проявляться, даже незаметно, может быть, для тебя. И это нормально, это естественно в таком случае.
43. Всё зависит от того, как они тебя воспринимают, как они дорожат твоим интересом, насколько вы близки, насколько они стараются с пониманием к тебе относиться, ценить твой внутренний мир. Вот в этом начинает рождаться истинное родство. А остальное – это животное, инстинктивное, его нельзя относить к духовным каким-то проявлениям.
44. Поэтому хорошо, если родители, дети, родственники с хорошим пониманием друг к другу устремляются, дорожить друг другом могут, друг другу всегда помощь предложить, отнестись с пониманием. Вот тогда это по настоящему родные.
45. Именно на этот счёт в Новом Завете есть упоминания. Там такой сюжет есть, когда мама как будто пришла к Иисусу и друзья говорят: «Твоя мать пришла там». Он говорит: «Так вот Моя мать, вот Мои братья, сёстры». То есть вот те, которые рядом сидят, которые обнимают, которые всем сердцем дорожат, а кто там пришёл покормить, побеспокоиться вроде бы – это не такое ценное.
46. Родители могут сказать «я мама», «я папа», но они стараются навязать тебе свой внутренний мир, не воспринимая твои убеждения, твои взгляды, твои суждения как что-то серьёзное, как что-то ценное действительно, которое для тебя является дорогим и составляет, по сути, тебя, твоё естество.
47. Если отвергнуть это (то, чем ты живёшь, чем ты дышишь), тогда это отвергнуть тебя, получается. Как тогда проявлять своё к тебе доброе отношение, отвергнув предварительно вот это истинное твоё? Это уже что-то будет наигранное, какая-то игра, когда родитель больше гоняется за своими собственными интересами, но ты как человек там не присутствуешь.
48. Поэтому ты начнёшь ощущать эту фальшь, что это совсем не то, что больше тяготит тебя это родство, чем радует. И это вполне естественно будет. Это сработают нормальные законы. Это не значит, что ты стал грубее.
49. То есть тут на одной традиции, на одной формальности трудно удерживать настоящую ценность.
50. Конечно, неплохо, когда есть в народе, в обществе традиция ценить родителей, дорожить ими, ухаживать за ними, не бросать их, какими бы они ни были. Это хорошая традиция.
51. Но это не значит, что сохраняется истинная ценность, потому что внутри-то родства настоящего может не быть. Человек просто делает потому, что так принято, так заведено, он не должен по-другому. Но в душе это не будет отзываться так, как это требуется.
52. Надо выстроить истинное, а не просто держащееся на традициях, которые устанавливаются в голове как метка, которую человек боится нарушить, потому что – «а что скажут другие?» Вдруг на него покажут пальцем, скажут «какой нехороший» и отторгнут от себя, а он тогда погибнет в одиночестве…
53. Вот чтоб не на формальностях это держалось, а на истинных привязанностях. А это – дорожить друг другом.
54. Поэтому, Я думаю, вы могли подмечать, вы, наверное, уже ощущаете, что, чем больше вы живёте в этих местах, какие бы трудности вас ни окружали, в какие бы трудности вы вместе ни попадали, вы, в общем-то, уже Семья, вы родные.
55. Если вы куда-то отъедете надолго, вы будете чувствовать, что вы скучаете по всем тем, кто здесь живёт. Потому что у вас с ними какое-то другое общение, потому что вы в одном каком-то русле находитесь, к одному вместе стремитесь, стараетесь одними ценностями дорожить, и это роднит. Это гораздо более родственные ценности, более важные.
56. Ты уж не торопись пугаться. Хотя, если будешь думать, что ты огрубел, это так-то полезно для верующего. Что ж ему думать-то постоянно, какой он тонкий стал, «прозрачный»… А все остальные тогда вокруг грубияны, и он так болезненно переживает всё это».
57. «Клал печку у хозяина. Потом сели пообедать. Я смотрю на печку и говорю ему: «Вот там недостаток, надо кирпич поменять, немножко разобрать и изменить». Хозяин говорит: «Нет, не надо, мне нравится». У меня неудовлетворённость всё равно остаётся. Я подождал, пока он пошёл на огород, быстренько это разобрал и сделал так, как должно быть. Я-то знаю, что он не понимает в этом».
58. «Если это техническая неполадка, действительно неполадка, которая что-то нарушит, что-то хуже станет – это одно дело. Тогда надо так на эту тему и говорить: «Я тут сделал… поэтому дым у тебя не пойдёт». Он скажет: «Да нет, нормально. Пусть она дымит во все стороны. Отлично всё, я согласен». Если так он скажет, можно даже оставить».
59. «Нет, там не техническая неполадка, а именно облицовка».
60. «Тогда тем более: нравится ему выщербленный кирпич, отломанный угол, на него это навевает какие-то замечательные, романтические настрои – ну что ж, пускай».
61. «Тогда, получается, ответственность на нём?»
62. «В данном случае да. Ты же ему делаешь, и он согласен, ему нравится».
63. «Вот это меня и смущало. С одной стороны – неудовлетворённость как мастера (изделие ещё не закончено, а я уже вижу недостаток), а с другой стороны – я же ему делаю, для них же делаю, не для себя».
64. «Да, да, надо будет это учитывать. Ты стараешься делать качественно, но если натолкнулся на такую деталь, ты предложи переделать. Если человек скажет: «Нет, всё отлично, мне нравится», то можно оставлять с чистой совестью.
65. Ты можешь не оставлять только то, из-за чего действительно дымить начнёт, развалится через время. Тогда уж ты поясняешь: «Да я и готов оставить, но просто через месяц пойдёт трещина, тут у вас развалится». Конечно, лучше перебрать».
66. «Хочу спросить по поводу своей несдержанности. Когда я задаю Тебе вопросы, я часто её проявляю, наверное, да? Или в вопросах это допустимо?»
67. «Сейчас мне будет сложно сразу параллель какую-то провести. В вопросах, если так вот вы спрашиваете, это ничего».
68. «Бывает, я прихожу на слияние и меня какое-то чувство переполняет… Мне нужно его разрешить, я начинаю Тебе задавать вопрос. Ты мне его помогаешь разрешить – мне хорошо, я к этому привыкаю, и это становится нормой моей жизни. А может быть, это тоже несдержанность?»
69. «Может быть. Но это та часть, которую лучше так не трогать. Потому что верующий должен узнавать то, что его мучает, но ему не всегда удастся определить самому, насколько уместно он это делает. Потому что по-разному это происходит, и на волне чувств прежде всего.
70. Самому человеку меру чувств не определить. Они у него будут меняться по мере того, как он сам будет меняться. И ощущать он будет по-разному только по мере того, как он сам будет изменяться своим естеством всем. И со стороны на свои чувства он не взглянет.
71. Он может только вспомнить, что было однажды, после того как он изменился. Если он что-то действительно сможет хорошо вспомнить и засмущаться: «Надо же, что у меня было однажды!» Тогда ещё как-то со стороны можно посмотреть на прошлое своё.
72. Но на то, что есть, сложно со стороны взглянуть. Поэтому вам всем искренне верится, что вы делаете нормально. И тут немаловажную помощь может сыграть подсказка ближнего, потому что он как раз со стороны смотрит.
73. Поэтому тут уже присматривайся и по возможности переспрашивай, но по поводу прежде всего своих инициатив. Навязчивость проявляется в инициативе собственной, а не в естественном ходе событий, которые ты не планируешь, но неожиданно можешь появиться и там, и там, и там, не думая об этом».
74. «На недавнем слиянии был затронут оттенок подарков Гармонии. И у меня возник вопрос. К примеру, я содержу коня и мне необходимы средства для закупки овса для него и ремонтных принадлежностей каких-то. Правильно ли я понимаю, что если я бескорыстно буду стремиться помогать с конём ближним, то всё необходимое для содержания коня у меня будет появляться в нужный момент?»
75. «Нет, так не надо думать. Это опять начинается торговля. То есть ты готов будешь делать праведный шаг, потому что бескорыстная помощь – это и есть праведный шаг в чистом его виде. При попытках ваших обдумывать какую-то плату за него он перестаёт быть праведным шагом. Начинается сделка от какой-то мягкой формы до грубой формы. Но это сделка.
76. Когда вы делаете праведный шаг, вы вообще должны забыть, что вам должны дать в ответ. Есть возможность – помогаете. Исчезла возможность (конь пал, нечем кормить было) – ну, нет возможности».
77. «И это будет нормально? Пусть конь упадёт, я должен быть к этому готов и начинать делать праведный шаг?»
78. «Конечно да, ты же кормил как мог и помогал как мог. Не получилось дальше помогать – ну, реальность… Та, к которой надо отнестись благосклонно, с пониманием. Значит, так получилось.
79. Но помогать только потому, что Учитель сказал, что за это должна быть помощь… «Всё, где-то пшеница там мне привалит, я накормлю коня» – это уже не будет праведным шагом».
80. «Ты же предлагаешь строить материальный мир, становиться мастером! И я, значит, должен быть в любой момент готов потерять это, исполняя праведный шаг? Я правильно понимаю? То есть у меня есть своё ремесло, но я понимаю, что я должен быть готов, устремляясь бескорыстно, что, если не даст Гармония, ну и ладно, как вот Ты говоришь, конь завалился…»
82. То есть тут будьте внимательны: хорошо бы, чтобы вы не перегнули, какую-то крайность не создали, но ориентир был бы такой, чтоб вы не особо пугались. Но это было бы наиболее гармонично, когда вы в массе своей так устремитесь.
83. Если это один будет среди множества, то это будет трудновато. Потому что всё, что вы должны получить, должно быть сделано вашими руками. То есть нельзя вам дать помощь Божью, не сделанную человеком.
84. Поэтому уровень блага, который вам можно дать, рассчитан, он связан со способностями, через которые может проявить себя человек в этом благе. И если это будет какое-то примитивное благо, что вы будете уметь делать, значит, всё, что вы можете получить, – это именно вот это примитивное благо.
85. То есть не будет так: с неба ниспослан мешок овса, такого отборного, нигде не выращенного, на земле не найдёшь такого, его где-то с конюшен небесных ссыпали, там сказали: «Надо там парню подарить, он так бескорыстно трудится. Давайте ему подбросим мешочек». Так не может быть.
86. Значит, кто-то должен вырастить овёс, и где-то пойти с этим овсом, и почувствовать: «Оставлю я тут, просто чувствую веление души». А ты, там помогая, нечаянно отклонился от курса… конь шатается, одни рёбра… раз – мешок. Ну ничего себе! Набросились… и сам, и конь», – засмеялся Учитель.
87. «Я это понимаю. Но пока гармоничной такой среды нет рядом, значит, я должен быть готов…»
88. «Поэтому не надо пугаться, надо быть готовым к большим лишениям в этом случае. Потому что не с чего будет дать благо, не готовы ближние.
89. Но благо у тебя всё равно будет неизбежно. Потому что как ты даришь себя людям, так и они дарить будут тебе себя.
90. Оно ткётся вами, вы должны создавать эту среду. То есть вы начинаете стягивать знакомства, дружбу только тех людей, которые очень похожи на вас. Вы пытаетесь отдать – и такие начинают к вам притягиваться.
91. Поэтому, если у кого-то из вас постоянно накладки психологические, так это вы сами сеете. Вы и притягиваете, они рядышком тут появляются, эти люди. Вы заслуживаете этой среды, вам надо вариться в этой среде. Поэтому надо терпеливо ткать среду вокруг себя достойную».
92. «Учитель, у меня вот такой вопрос. Ты приходишь на слияние – хорошо. И вдруг Ты не пришёл, а у меня такая лёгкость: «Ну, слава Богу, не пришёл». И чувствую такой страх, что я как бы жду от Тебя наказания».
93. «Ну и что? Хорошо это или нет?»
94. «Я не пойму, что у меня. Я понимаю, что это нехорошо, но у меня такое состояние».
95. «И тогда что? Вопрос теперь. Надо ли стараться не обращать на это внимания?»
96. «Нет, я теперь не знаю, как с этим справляться».
97. «Идти дальше. Стараться не поддаваться. То есть всё негативное заставляет вас сделать какой-то шаг. Внутренние ощущения негативные подталкивают к каким-то действиям, к каким-то мыслям, к каким-то предпринимаемым усилиям вашим физическим, к чему-то это подталкивает.
98. Так вот, в данном случае победа над этим всем – не поддаваться тому, к чему вас это подталкивает. А не просто – где-то найти механизм, перещёлкнуть и перестать это ощущать. Такого не может быть».