Встреча с Учителем третьего марта в долине слияния.
2. «Правильно ли будет, упреждая действия мужчины, сказать ему, чтобы он не имел на меня виды в плане невесты, если я чувствую, что он имеет эти виды, и некоторым людям даже проговаривал, что я ему нравлюсь? Правильно ли будет, чтобы он не имел на меня виды, чтобы он не имел надежды?»
3. «А почему ты про него спрашиваешь?»
5. «Ты ничего не должна другому говорить, чтобы торопиться его поправить. Про себя спрашивай».
6. «То есть мне неправильно было ему сказать, чтоб он…»
7. «Вам не правильно торопиться менять других. Сколько раз об этом говорить!
8. Вы можете подсказывать, но это такая штука, очень непростая, к этому очень тонко надо подходить. Это особое обстоятельство, прежде всего (Я не раз вам давал подсказку) это когда ближний вас спрашивает.
9. А вы всё носитесь… друг друга поправить, наставить, исправить, изменить другого. Но это уже ненормальным явлением для вас должно бы стать. Это как больное отклонение уже появляется.
10. Неважно, что ближний в отношение вас делает. Пусть плюёт в вашу сторону, пусть думает что сочтёт нужным о вас. Вы этого заслуживаете».
11. «А если он вожделеет, тоже нельзя?»
12. «Да что бы он ни делал! Главное – твоя реакция на это, ты должна быть благосклонна к любым проявлениям человека, касающимся его внутреннего мира, его мыслей.
13. На всё это проще реагируй: ну пускай думает. Тебе это трудность приносит? Ну и пускай приносит тебе это трудность. Это твоя проблема, что тебе это трудности приносит, а не его. Менять себя надо, менять своё отношение к тому, что происходит рядом».
14. «А если очень трудно это менять, не можешь простить, понять?»
15. «Всю жизнь будешь менять. Меняй до конца своей жизни это явление».
17. «А оно и не должно получиться сразу. Чем больше у вас проблема, тем дольше её надо менять».
18. «А правильно будет мне уйти от этого препятствия (я живу в этом доме), чтобы мне его не соблазнять на какие-то чувства ко мне? Или всё-таки оставаться и идти на это горение?»
19. «Проблему ты не нарисовала, опасную для тебя. Уйти можно от того, что становится опасностью, что не даёт тебе нормально развиваться, что как-то, каким-то образом явно препятствует тебе постигать Истину… какое-то событие. Но ты его не назвала, то есть не прозвучало то, что могло тебе мешать».
20. «Но если я чувствую, как он стоит рядом, дышит тяжело, чувствую вибрации… Я не могу с ним общаться как с другом. Я сначала раскрывалась, общалась…»
21. «Ну и пускай. Ну и пускай! Почему у него вибрация, ты считаешь, плохая?»
22. «Но тогда дружеские отношения…»
23. «Почему это связано обязательно таким образом с дружескими отношениями?»
24. «Но друг ничего не хочет».
25. «Кто тебе это сказал? Где ты это прочитала, что друзья ничего не хотят, они смотрят на тебя, как на деревяшку? Да и то – деревяшку захочется прибить к чему-нибудь или использовать под полочку, если хозяин смотрит по-хозяйски на деревяшки, ему тут же применение какое-то захочется найти. Что значит «друг ничего не хочет»?»
26. «Ну, просто общается, просто улыбается – и всё».
27. «Он что, громкоговоритель или радио какое-то, которое либо слушает, либо говорит что-то? Вы же друг друга воспринимаете чувственно. Всегда! Не может такого быть, чтобы человек другого человека никак не воспринимал чувственно. Это невозможно принципиально! Значит, вы что-то чувствуете, друг от друга вы постоянно что-то чувствуете.
28. И в соответствии с этими чувствами рождаются разные мысли в зависимости от воспитания человека, от того, как он формировался, какой опыт, какую мудрость накапливал. У него разного рода мыслеобразы начнут возникать, желания какие-то, идеи какие-то возникать могут. Это нормальные явления.
29. Дышит – ну и пускай дышит… тяжело ли, легко ли, взахлёб… Если это для него проблема и он чувствует эту проблему, то он тебя попросит, скажет: «Уйди отсюда, я не могу просто. В твоём присутствии я задыхаюсь. У меня столько дел, а я просто задыхаюсь». Но он сам тогда попросит или сам уйдёт. Но это не твоя уже проблема. То есть ты не называешь то, что действительно может тебе мешать.
30. Вот если ты открываешь книгу, а он постоянно подходит, закрывает рукой и что-то там пытается тебе навязать, объяснить, ну не даёт тебе возможность постигать Истину, а говорит о какой-то ерунде, которая просто как пустословие проявляется с его стороны, ну тогда действительно это помеха, которая не даёт тебе постигать Истину.
31. Это уже можно рассмотреть с позиции, нет ли возможности как-то поменять эту ситуацию. Может быть, уйти, если твоё присутствие в этом доме никак не исключает этой вероятности: где бы ты ни начала открывать книгу, он везде подходит и закрывает её. Тогда уже да.
32. Но то, что ты называешь, это не может быть препятствием. Человек дышит. Ну и ладно – дышит. Как бы он ни дышал, всё равно он другом остаётся».
33. «Можно самой просто уйти, если мне неприятно, да?»
36. «Нельзя просто уйти, если тебе неприятно. Потому что у вас столько разных психических отклонений, которые создают ложное ощущение неприязни к какой-то ситуации, что просто сбежать от этой ситуации – неправильно, вы не измените тогда себя».
37. «Тогда я сажусь просто на покаяние, прошу Бога, чтоб Он дал понять его, принять его…»
38. «Чтоб Он дал тебе силы быстрее набраться мудрости, избавиться от глупостей, да?»
39. «…тогда когда-нибудь, может быть, у меня уйдёт это отторжение, когда ко мне идёт какое-то вожделение от мужчины».
40. «От этого бежать нельзя, потому что у тебя это болезнь, своеобразная болезнь, которую надо только победить внутри тебя. Это внутри тебя перегородки и зажимы, а не в ближних.
41. Поэтому это твоя победа должна быть над всем этим. Но когда она у тебя может быть? Когда возникает эта проблема и ты с ней правильно работаешь, а не когда сбегаешь от неё, чтоб она исчезла.
42. Иначе надо уйти просто в лес, где-то одной жить. Если жить с мужчинами в обществе (там потому что мужчины неизбежно будут), тогда ситуация, получается, неизбежна: если не рядом дышит, значит, как-то неправильно смотрит, как-то неправильно рядом двигается, намекает опять на то, что к тебе что-то возникает… Ты начнёшь во всём ловить этот намёк. Но тогда просто до абсурда дойдёт.
43. Поэтому это только твоя проблема, и в данном случае убегать неправильно, а правильно – выстроить своё к этому отношение.
44. И как бы вам тяжело ни было, не ищите путей, как подсказать ближнему, если это в отношении вас. Не ищите этих путей. Это ваша проблема, вы заслуживаете того, чтоб к вам так относились. Это, значит, вам нужно, необходимо, жизненно важно, чтоб вам помочь стать лучше. Это проявлена забота о вас. Божья забота.
45. Поэтому, прежде чем уйти, надо много раз подумать, насколько в определённом случае это действительно было бы благоприятным. В каком-то случае, уходя, вы даже не просто себя спасаете, а помогаете ближнему удержаться, не рухнуть куда-то ещё ниже того уровня, на котором он пребывает, потому что ваше присутствие может соблазнить его упасть.
46. Вот в этом ещё может быть что-то благородное с вашей стороны. Это забота о ближнем, получается. То есть вы уходите потому, что заботитесь о нём, а не потому, что беспокоитесь о своём благополучии».
48. «Учитель, а если, просматривая взаимоотношения с девушкой, которую подводит реальность, видишь возможные сложности, уже просматриваешь их, и уже желание всякое отпадает и появляется какой-то страх…»
49. «Это по-разному всё может быть, по-разному. Значит, недостаточно ещё любишь, недостаточно внутри готов с этим человеком разделить именно супружеские отношения».
50. «То есть надо ждать того момента, когда будешь готов?»
51. «Да, тут нужна будет готовность. Потому что когда ты действительно готов достаточно нормально, любишь другого человека (могут разные оттенки, конечно, проявляться под этим словом), когда есть такое отношение, то ты как будто бы готов принять человека любым. И только потом узнаёшь что-то. Но как-то снисходительней ко многим слабостям относишься при таком нормальном отношении, хорошем, говорящем о твоей готовности. На многое начинаешь смотреть снисходительно.
52. Если всё это не меняется и упорно кто-то делает ошибку раз за разом, надавливая на одно и то же место, – со временем, конечно, это станет болезненным, очень болезненным, потом может стать невыносимым, и потом начинают рушиться уже отношения.
53. То есть вы все должны подразумевать, что вы хотите поменять себя, вы хотите быть лучше. Значит, ну и что, что у другого есть какие-то слабости. Но он-то, желая быть с вами, хотел бы опереться на вашу силу, он хочет стать лучше и ещё больше быть вам полезным. Значит, естественно, со временем, помогая друг другу, вы действительно сделаете друг друга лучше, вы поможете друг другу стать лучше. Но это нормально.
54. В том вопросе, который ты задаёшь, присутствует, конечно, и другая сторона – когда может быть перегиб в требованиях, которые есть у мужчины (в данном случае), или у женщины это тоже так же может быть. Настолько большой перегиб… когда женщина или мужчина боятся, очень боятся каких-то проявлений слабости со стороны ближнего.
55. Но тогда это неуместный страх, потому что не будет такого человека, который не проявит ту или иную слабость (или, на ваш взгляд, слабость), то есть то, что вам в данном случае, может быть, не нравится. Наверняка что-то такое в каждом из вас будет проявлено.
56. Не обязательно, опять же подчеркну, это может относиться именно действительно к слабости и к ошибке, потому что вы по-разному смотрите на реальность. Значит, у вас разные, соответственно, и требования к этой реальности внутренние стоят, условности какие-то своеобразные, разные, отличные друг от друга.
57. Соответственно, значит, ближний, встав рядом, начнёт отклоняться в своих действиях от ваших условностей. Хотя бы в чём-то, но будет отклоняться. Надо уметь к этому проще отнестись, вместе во всём этом разбираться…
58. Если это к слабости относится, ну помогите ближнему исправиться. Он с удовольствием будет пробовать это сделать, ведь он же этого хочет как устремлённый, верующий. Это нормальное явление.
59. Поэтому, с какими бы слабостями вы ни были, если вы действительно хотите дружить вместе, хотите составить семью вместе – да пожалуйста. Вы, главное, желаете изменяться.
60. Прислушивайтесь к советам ближних своих, подсказывают – обращайте внимание с желанием поменять себя. Не надо красоваться друг перед другом, это ложное желание самоутвердиться. Оно всегда ведёт к тому, что вы будете падать.
61. Чем больше будете возносить себя, тем болезненней это падение будет происходить. Но вы обязательно будете падать, потому что это нужно. Чтобы не этим были вы озабочены – тем, как вы хорошо и выгодно выглядите. Так не учатся.
62. Когда вы спокойней будете относиться к подсказкам (а это возможно, когда вы уже допускаете, что вы, конечно же, несовершенны, вы много можете делать ошибок и вполне, может быть, и тут, и тут вы неправильно что-то видите), тогда вы проявляете готовность научиться. Вы чаще даже сами переспрашиваете ближнего: «А здесь я не слишком смутил тебя вот таким действием? Может быть, здесь ты видишь, что как-то я неправильно поступил (или поступила)?» – «А как бы ты видел?» – «А как бы ты хотела?» И вы друг друга переспрашивать начинаете, вы совершенствуетесь, вы ищете пути, как стать лучше.
63. Но тогда, какими бы вы слабостями изначально ни обладали, вы будете составлять замечательную пару вместе, если вы решили составить семью. Потому что вы всё время лучше и лучше будете, с каждым разом вы помогаете друг другу. Прекрасно! Это замечательные дружеские отношения.
64. Так что тут надо быть осторожным, чтобы внутри не особо останавливаться на страхах, потому что все вы будете с ошибками. Чтоб не было ожидания такого человека рядом, который во всём будет слушаться и интересы которого полностью будут с вашими совпадать.
65. Вот эту метку вы уберите из своих целей и поисков. Это будет ошибка, вы будете находить только проблему. Ведь вы выбираете не просто помощника в своей жизни, вы выбираете человека, которому и вы бы хотели помогать. Чтоб не односторонне вы искали себе поддержку.
66. То есть это серьёзная, большая такая тема, где надо на многое посмотреть правильно, не пугаться друг друга, помогать друг другу».
67. «Учитель, в последние несколько лет, живя здесь, на Горе, я видел и ощущал, что очень многие моменты у нас не могут двигаться из-за отсутствия нормальной материальной базы, то есть те же мастерские. И в последнее время ко мне поступило предложение поехать в мир, чтобы иметь возможность…»
68. «А может быть, пусть уедут те, кто предложение выдвинул?»
70. «Ну, так и скажи: «Езжайте! Что вы сидите-то тут? У вас первых мысль возникла, значит, это Божья Воля, что она первой к вам пришла. Значит, вам надо. Давайте съездите, оттуда будете присылать… мы тут поднимем всё. Будем вспоминать о вас, что замечательные люди есть у нас там, далеко живущие, подвиг сделали – уехали».
71. Только лучше все езжайте туда, а тут пусть останется человек десять. Мастерские хорошие поставим. Вы представляете, какая помощь будет! Мы тут заасфальтируем всё. Вы пришлёте по копеечке такой массой – тут много можно будет сделать. Вы будете радоваться все оттуда», – улыбался Учитель.
72. «Учитель, но эта моя мысль неправильная, получается?»
73. «А чего сюда ехать надо было? Чтобы здесь прийти к выводу, что надо уехать и там зарабатывать?»
74. «В предыдущие годы я видел, что всё зависит от моих усилий. Например, я постигаю мастерство, какие-то выставки организую… Но сейчас я вижу, что всё впрямую упирается в материальную базу, что дальше это продолжать очень сложно, практически невозможно…
75. Ощущение возникло, что я чего-то просто жду: жду, что что-то на меня свалится, что-то придёт откуда-то, построится… Хотя нужность и важность того, что я здесь делаю, я прекрасно для себя понимаю. И для души моей это очень важно, я считаю. Но такое вот ощущение тем не менее возникло, вот почему я Тебя и спрашиваю».