Фрагменты из встречи с Учителем после слияния двадцать седьмого мая.
2. «Правильно ли будет нам с женой не вмешиваться в отношения дочери с женатым мужчиной (в частности, позволять, чтобы они ночевали вместе, когда он приедет в гости), если у этого мужчины жена беременна и дочь наша также беременна от него? Все они неверующие. Жена этого мужчины не знает об их отношениях».
3. «Ну, тут лучше вмешаться. Тут лучше не позволять такому быть и прямо сказать: если он так будет действовать дальше, вы должны будете вместо него сообщить его жене о ситуации, потому что обман не должен происходить».
4. «Учитель, можно ли, оставив ребёнка дома, выйти в огород, когда она не плачет, и через каждые пятнадцать минут заходить и проверять. Иногда, бывает, я зайду, а она очень громко плачет, минут пятнадцать может проплакать. Это не вредит ребёнку, если он так долго плачет? Или лучше, чтобы ребёнок всё время рядом был?»
5. «Ну, Мне бы, конечно, было жалко. Я бы бегал туда-сюда через каждую минуту. Поэтому тут сказать вам какую-то духовную истину… Тут её нельзя так ввести однозначно.
6. Всё зависит от вас, от того, как вы ко всему относитесь, от того, как ребёнок сам воспринимает окружающую реальность. Может быть, он просто капризничает, тогда это полезно».
7. «А если ребёнку месяц с неделей, как тогда? Маленький совсем. Капризы ли – тут непонятно ещё».
8. «Я уже сказал: Я бы бегал через каждую минуту заглядывал. Или что-нибудь придумал, чтобы рядом был как-то, на спине или где-то там привязать».
9. «У меня бывают какие-то неправильные действия, где жена реагирует на эти действия и настроение её меняется. Мы разговариваем на эту тему, обсуждаем, я извиняюсь и стараюсь больше так не делать. После этого разговора я проговариваю, что меня больше беспокоит, как менять такое настроение жены. Является ли это моей подсказкой или требованием к жене?»
10. «Если ты говоришь о своём беспокойстве?»
12. «Это нормально. Такие слова, как ты сейчас проговорил, нормальны. Они не являются ни требованием, ни подсказкой».
13. «Внутри возникает беспокойство от того, как она реагирует. Я говорю, что надо относиться к этому проще. Меня беспокоит тот момент, что её настроение меняется».
14. «Ну да, беспокойство, потому что непонятные события впереди тогда… Неожиданно может возникнуть расстройство там, где в принципе оно как будто бы не должно быть. И это начинает действительно беспокоить. Для мужчины это немаловажно – ясность вот такого рода».
15. «Чтобы внутри у меня была уверенность в любой ситуации, хорошо было бы, чтобы эта ситуация не возникала (когда настроение жены меняется), потому что у меня возникает беспокойство. Я проговорил этот момент ей».
16. «Было бы хорошо, чтобы мир был в доме. Конечно, было бы хорошо. Поэтому одно дело – человек пробует с этим разобраться и старается сделать правильно… Может быть, у неё не будет получаться сразу, но когда она пытается правильно разобраться, это тоже успокаивает и спокойней делает ситуацию. Ты понимаешь, что в данном случае человек старается, и действительно у него понемножку начинает получаться. Тогда терпеливей к этому относишься.
17. Другое дело – если не видно никаких усилий, явно проявленных, независимо от мотива, что человек скажет: «А я хочу правильно сделать».
18. Сейчас мы этот очень немаловажный момент трогаем. Потому что само действие должно показать это желание. Именно по действию очень легко определить, на самом деле человек этого хочет или он просто об этом говорит и всего лишь.
19. И если по действиям не проявляется желание сделать правильно, не проявляется старание сделать правильно — вот это уже будет беспокоить. Беспокойство становится уместным, потому что в этом случае накладки будут только увеличиваться, их будет больше становиться».
20. «Это было в связи с тем, что накладок стало больше и у неё настроение сильнее менялось. Жена сказала, что она понимает, видит, что с ней происходит».
21. «А дальше – старайтесь рассуждать. Если она видит и хочет изменить, дальше посмотрите вместе, порассуждайте, как лучше: «Может быть, вот тут так давай сделаем, вот здесь давай так, может быть, сделаем…» Это уже ваши совместные рассуждения должны быть.
22. То есть это как раз вы должны вместе пробовать решить, договориться о чём-то. Если ты видишь, что человек старается, тогда, конечно, терпение своё тебе легче будет проявить в отношении повторяющихся ошибок.
23. Терпение уже сложнее проявлять будет, когда ты видишь, что человек явно не старается и эти проблемы увеличиваются. Тогда, конечно, ты можешь терпеть, но ты будешь терпеть до точки, которая связана с твоими возможностями.
24. Если возможности малы, у вас разрушится семья раньше, больше возможностей – чуть позже. Но разрушится однозначно. Она не разрушится, только когда есть старание. Поэтому как бы ни длились трудности, они выправимы».
25. «Учитель, благоприятно ли сказать ребёнку шестнадцати лет, что я его взяла месячным из роддома, отказного, если на этом настаивает мой новый супруг?»
26. «Зачем говорить? Потому что он настаивает? Это неправильно, это не аргумент. Если он настаивает, значит, у него тоже есть какой-то аргумент. Тогда надо говорить аргументы, а не то, что он настаивает. Ну и что, что настаивает!»
27. «Он мне говорит, что он хочет с ним на равных: я его взяла – и он пусть знает, что…»
28. «Равного никогда не будет в этом случае. Это равного не делает, всё равно по-разному будет отношение к каждому у человека, не бывает оно одно и то же у всех ко всем. И поэтому в данном случае это неправильный подход».
29. «Благоприятно ли отказаться от денег, присланных бывшим моим мужем из мира в моё распоряжение? Я не даю этих денег сыну, распоряжаюсь сама. Но новый супруг тоже в целях воспитания…»
32. «Но если ты не даёшь деньги сыну, а сама распоряжаешься, тогда в целях воспитания кого?»
33. «Сына. Муж говорит: “Он гордится, что ему папа помогает”».
34. «А как он ему помогает? Ты же всё равно не даёшь ему денег. Ты же распоряжаешься, не сын. Вот если бы ты сыну передавала, тогда бы ещё как-то вопрос был уместен. А так… Получается, он тебя воспитывает, а не сына. Чтобы сын не гордился, он воспитывает тебя».
35. «Он говорит: “Если ты не будешь исполнять то, что я тебе скажу, то я отказываюсь воспитывать сына”».
36. «Ага. Значит, его тоже надо воспитывать. Но в данном случае ты можешь использовать деньги, если действительно присылают тебе. На благо семьи ты можешь это использовать».
39. «А правильно ли я сделала, что сообщила в письме бывшему мужу, что я вышла замуж и деньги на руки сыну не даю? И можно ли дальше ими распоряжаться, как он подтвердил?»
40. «В данном случае правильно, что ты предупредила, чтобы он дальше сам уже оценил ситуацию: хотел бы он дальше помогать или уже видит, что нет. Если есть другой мужчина, может быть, он посчитает, что пусть теперь другой мужчина несёт за это ответственность».
41. «Ещё такой момент. Сын недостаточно и с нежеланием работает по дому, и супруг настаивает, чтобы я отказывала ему в жилье. Он говорит, что сын лентяй, болтун, не работает и надо выучить его и отказать в жилье».
42. «Нет, это может уже закончиться большой сложностью с администрацией, с милицией и так далее. Так не надо делать.
43. Конечно, надо пробовать искать пути, как помочь сыну уяснить необходимость действительно зарабатывать свой хлеб, чтобы он понимал, что это важно будет, что не получится просидеть всегда с мамой рядышком».
44. «Учитель, а правильно ли будет жене поставить сына в известность, что есть такое правило, что один в доме хозяин должен быть и они не должны соперничать?»
45. «Да, правильно, конечно, попробовать объяснить. Объяснить попробовать можно.
46. Но опять всё закончится тем, способен ли всё это понять тот, кому объясняешь. Потому что они могут послушать, но всё останется на прежнем уровне.
47. Но попытаться, конечно, было бы важно, показать, что при таком положении дел в доме только будет развал, не будет порядка. Поэтому важно оставить хозяина в доме в единственном лице».
48. «В это лето намечается строительство погреба для нашей природной семьи. Есть два варианта. Один вариант мы предлагаем, наша семья, а другой вариант предлагает горсовет и ответственный за строительство. Скажи, за кем последнее слово?»
49. «Это зависит от проблемы, с чем видится проблема в погребе. Может быть, горсовет видит, что погреб такой, как предлагает семья, развалится, у него есть аргументы какие-то. Поэтому они предлагают это сделать несколько по-другому. Может быть, это дороже будет, к примеру, но зато крепко и не развалится.
50. То есть Я не знаю, из чего исходят рассуждения и тех, и других».
51. «А можно сейчас проговорить варианты?»
52. «Просто варианты – нет. Мне тогда надо и горсовет слушать тоже. Не только от природной семьи варианты, но и почему горсовет отказался это делать и предлагает другое. Мне сейчас тогда надо и от них послушать, чтобы более точно, полнее картину увидеть».
53. «Я так понимаю, что нам надо опять собраться вместе и разрешить этот вопрос».
54. «Да. В чём различие? Если бы вы побеседовали, тогда бы ты сейчас назвала просто более конкретно проблему: «Я не хочу, чтобы сделалось вот это, а они говорят, что вот это мне надо».
55. Допустим, ты говоришь: «Природная семья считает, что нам погреба объёмом 2 на 2 метра достаточно». А горсовет: «Нет, вам нужно 10 на 10», и вот стоят, упёрлись – и никак, и никаких больше аргументов. Он считает, что вы должны съедать вот такой вот объём запасов. А вы говорите: «Да зачем? Нам 2 на 2 достаточно».
56. И тогда бы ты спросила: «Правильно ли за нами оставить последнее слово по объёму погреба?» Тогда ещё как-то конкретней было бы. Да, в этом случае, конечно, надо будет прислушаться к тому, что говорит прежде сама семья.
57. Но в то же время горсовет может привести и другой аргумент, что он уже знает такую семью, где всегда говорят, что им надо 2 на 2, но когда такой объём им дают запасать, они уже через полгода говорят, что у них закончились продукты, им надо ещё продуктов на такой же объём.
58. Тогда можно сказать: да, горсовет прав. Действительно, значит, хозяева сами не вполне адекватно оценивают ситуацию, связанную с их питанием.
59. То есть, видишь, Я уже привёл два варианта, где прав и тот вроде бы и другой тоже может быть прав. Поэтому всё зависит от фактов конкретных».
60. «Учитель, дело в том, что я-то переживаю, сможем ли мы сохранить урожай, если мы построим подполье у себя в доме. Я переживаю, что потом урожай просто сгниёт и всё».
61. «То есть твоё техническое предложение увеличит сохранность?»
62. «Да, у меня вот эта причина».
63. «А то, что они предлагают, не увеличит сохранность, а только ухудшит?»
65. «Ну, возможно. Но сейчас ты будешь пробовать ко Мне обратиться как к специалисту по погребу».
66. «Я просто спрашиваю, за кем последнее слово».
67. «Тут принципиального нет. Вы зависимы друг от друга. Не просто – ты живёшь тут, а там где-то горсовет решает свои дела со своим обществом, и ты просто отдельно обращаешься к ним за помощью. Либо вы вместе живёте, и горсовет тоже как-то в этом участвует и несёт ответственность за то, что происходит у вас в погребе. Вот тут уже могут быть разные оттенки толкования всего этого.
68. Но принципиально здесь нельзя поставить, кто из вас должен нести последнюю ответственность. Вроде бы и они могут сказать, что предлагают тоже нормальное. И Я не смогу сейчас сразу оценить, насколько точно они правильно оценили эту ситуацию.
69. Но, с другой стороны, склоняюсь сказать, что пожелания в отношении того, что касается личного хозяйства, прежде остаются за хозяином. Их желательно учитывать».
70. «Спасибо, Учитель. Что и хотелось доказать. Мне хотелось это услышать», – смеясь, сказала женщина.
71. «Но это не доказательство, – улыбнулся в ответ Учитель. – Вот, к примеру, здесь, в Городе, это может быть уже явно не доказательством. Горсовет уже может по-другому подойти, потому что он может привести интересные доводы какие-то, которые вполне могут оказаться уместными.
72. Может быть, хозяин даже и не учитывал эти доводы, и не знал, что они существуют, и поэтому оценить на практике не успел. А они действительно более интересные. И просто хозяин упёрся. Так как незнакомый довод ему дают, ему кажется, что это будет хуже, и всего лишь, а аргументировать это не может. Но всё, конечно, связано с аргументами.
73. Конечно, по большому счёту если уже смотреть, то при правильном подходе все, кто берутся за работу заказчика, должны учитывать пожелания заказчика и сделать максимально качественно, насколько они в состоянии это сделать. Конечно, так, если упростить вариант.
74. Но мудрость – это не всегда такая простота. Она и гибкость».
75. «У меня ещё один вопрос. В помощь на строительство нашей мастерской одна верующая сестра со своей пенсии прислала нам деньги. Но деньги эти не дошли до нас. Как мне быть? Оставить как есть или попытаться…»
78. «Да, это лучше на мастерскую и использовать».
80. «Теперь ищите. Если найдёте деньги, если они есть, то их надо на мастерскую направить. Если не найдёте, ну пусть следующую партию присылает», – улыбнулся Учитель вместе с задающей вопрос женщиной.
81. «То есть мне в принципе можно оставить это как есть?»
82. «Конечно. Ну а как? Требовать здесь не получится. Правильней, конечно, на мастерскую направить. Но если они ещё есть».
83. «Так я просто не нашла эти деньги, то есть этот перевод не дошёл до наших рук. Стоит ли мне потрясти ещё кого-то, то есть разобраться?»
84. «Это начинаются образы. «Потрясти» – это бывает по-разному. Можно «заказ» сделать. Придут, потрясут, вытрясут не только то, что было, но и то, чего не было.
85. Нельзя Меня спрашивать таким образом. Более точно надо: можно ли пойти напомнить? можно ли подойти к человеку переспросить? Ну, конечно, можно».
87. «Переспросить можно. А дальше: можно ли каждый день его переспрашивать? Подразумевая, что он просто скрывает, но однажды ему надоест и он отдаст деньги».
89. «И так через каждый час, день приходишь и спрашиваешь? Это уже будет неправильно. Видишь, переспросить тоже может быть неправильным. Смотря как это делать».
90. «А если я всё-таки не найду эти деньги, Учитель, как мне ответить этой сестричке?»
91. «Поблагодари, скажи: “Спасибо! Очень было хорошо. Мы немножко приподняли мастерскую. Но, конечно, до окончания ещё много надо”», – вновь улыбнулся Учитель.
92. «То есть насочинять, да, я так понимаю? Не надо её разочаровывать?»
93. «Не надо, не надо. Лучше подтвердить, что всё получилось и вы очень благодарны за помощь. Это будет самое правильное».
94. «Учитель, надо было мне вызывать врача для сестры, у которой были проблемы со здоровьем, если она попросила этого не делать?»
95. «Всё зависит от ситуации, от того, насколько действительно там требуется помощь, то есть от характера самой проблемы».
96. «У неё серьёзное было заболевание…»
97. «Сейчас ты Мне не опишешь так. «Серьёзное заболевание» – для Меня это ничего не означает. Оно может тебе казаться серьёзным, а на самом деле несерьёзным быть. А можно наоборот – оценить как несерьёзное, а на самом деле там скрывалась серьёзная задача».