90. «Но нельзя сказать, что я как бы потеряла Веру уже, если у меня эти обиды всё ещё возникают?»
91. «Мы и не говорим так глобально. Ты же сказала: «Где-то в глубине себя я чувствую обиду». Всё, Я про это и говорю. Вот эту обиду надо уметь попробовать вычленить, насколько это будет удаваться твоему сознанию.
92. Если не удаётся, переспроси у ближних, а на что они могут в этой ситуации обратить внимание. Попробуй с друзьями посоветоваться.
93. Но если в конечном итоге всё равно не удаётся – ничего, иди вперёд дальше и учись. По крайней мере, к тому человеку, по отношению к которому возникли какие-то трения, какие-то негативные психологические шероховатости, учись именно к нему относиться хорошо. Всегда культивируй в себе, развивай стремление помочь ему, быть полезной именно ему. Если нужно, попробуй действием помогать.
94. Обида обычно выстраивает дистанцию – когда вы отворачиваетесь от человека. Это в лучшем случае. В худшем – вы стараетесь мстить. И если вы отворачиваетесь, это всё равно в целом (если давать оценку – негативное или положительное) негативное явление. Отворачиваться вы не должны.
95. Так вот ты, стараясь выстраивать внутри себя положительное отношение к человеку, стараясь поворачиваться к нему лицом, а не отворачиваться от него, уже борешься с этой обидой, ты уже её перебарываешь, даже если ты её ещё не вычленила, не увидела.
96. Очень важно, чтоб вы действие правильно делали. Вы, может быть, не поймёте, что это за ошибка внутри, отчего она у вас идёт, – это не всегда важно.
97. Каждое ваше состояние чувственное, которое вы начинаете ощущать при воздействии на вас каких-то обстоятельств, подталкивает вас к каким-то действиям. Вот почему Я и прошу вас не копаться, не разбираться, что это внутри у вас там переживается, а сразу посмотреть, к какому действию вас это подталкивает.
98. Это наиболее легко вы можете увидеть, потому что вы же действуете согласно этим чувствам. Посмотреть на то, что делают ваши руки, что говорит ваш язык, – вы это можете легко. Это реально увидеть, здесь особо мудрствовать не требуется.
99. Так вот Я и прошу вас, чтоб вы спросили: «Есть такое-то действие… Я хочу сделать в этом случае вот так-то… Правильно ли? Или в этом случае как-то по-другому надо сделать?». Но вы назовёте действие (можно ли сделать так-то, в случае если то-то или то-то…) – а не почему у вас внутри это происходит.
100. И когда вы знаете подсказку, что именно в этих обстоятельствах надо сделать вот так-то или так-то, а вот это делать нельзя, – всё, пробуя именно этому следовать, прилагая где-то даже силу воли (потому что вам надо победить себя, а на это сила воли обязательно будет требоваться), вы будете сразу же работать над этими своими потаёнными ошибками, проблемами, которых даже ещё чётко и не увидели. Вы их уже начинаете исправлять.
101. Поэтому учитесь следовать правильно Пути Истины, прямому Пути, который для вас открывается. Как бы вас ни заносило в стороны, есть ориентиры, есть вешки – им надо следовать. Это прямой Путь.
102. А вы хотите сразу обозначить многое. Это тоже одна из ошибок, это страх. Вам кажется: чем больше вы узнаете о своём враге, тем быстрее вы его победите. Нет, это ошибка. Это совсем не та битва, совсем не тот враг.
103. Каждый день нужно успевать использовать достойно, во Славу Бога, каждый день надо побеждать слабости. А так в рассуждениях вы проведёте большую часть жизни. Вместо того чтобы побеждать, вы будете только рассуждать».
104. «Нормально ли желание не иметь дела с человеком, если ему присущи очень грубые действия?»
105. «Смотря что за грубые действия. Потому что это сейчас начинается твоя оценка каких-то действий, которые ты знаешь.
106. С Моей стороны, может быть, удалось бы оценить их таким образом, что Я бы сказал: именно эти действия не являются грубыми, а нормальными являются. То есть мера оценок у вас разная, поэтому здесь так лучше не обобщать».
107. «Ну, например, он может обидеть женщину физически».
108. «Обидеть физически – в каком случае, при каких обстоятельствах? Может быть, это человек импульсивный, просто импульсивный, горячий, не успевает взять над собой контроль, и провокация со стороны женщины (там может быть нередко ещё и провокация!) вызывает такой его гнев. Но в этом случае женщина получает то, что заслуживает. Если она провоцирует, значит, она заслуживает именно этого.
109. Поэтому торопиться опять же сразу не иметь дела… Что такое «не иметь дела»? Вообще не общаться? Вообще никогда не подходить? Но это будет больше похоже на обиду на человека.
110. То есть всегда надо быть готовым помочь человеку. Надо всегда иметь это желание – быть готовым помочь. Где-то, может быть, сдержать… может быть, успокоить. Надо учиться быть полезным для ближнего. А дальше надо смотреть, какое дело иметь.
111. Если такое дело, при котором требуется больше уравновешенности и спокойствия, то да – в этом случае желательно взять в напарники того, кто наиболее уравновешен, чтобы сделать какую-то ответственную работу, чем того, кто горяч, импульсивен и может в любой момент сорваться и наделать глупостей, и вы не достигнете того эффекта, который изначально наметили в пользу для окружающих.
112. То есть, грубо говоря, в разведку нельзя будет пойти с человеком, который в любой момент встанет, закричит. Вы тут ползёте, враг чтоб не увидел вас, а он встал, начал орать, хотя надо было тихо подкрасться. А его там муравей укусил или что-то укусило – он встал, начал дёргаться, кричать, плеваться и перепугал врага не вовремя, – Учитель улыбнулся. – В этом случае да, нельзя иметь дела. Но Я сейчас обобщил, чтобы наиболее, может быть, вам понятней было…»
113. «Да, но там проявляются такие моменты, когда он всё делает исподтишка. То есть в моё отсутствие он может, допустим, что-то сделать очень грубое и недостойное, в частности поджечь что-нибудь…»
114. «Ого! А что он поджигает?»
116. «Дома даже поджигает? Вот это да! Ну, тогда тем более опекать его надо, побольше присматривать за ним».
117. «Но у меня вообще нет желания даже общаться с ним. Это нормально? Или…»
118. «Нет, общаться… смотри, будь внимателен. Потому что, когда вы общаетесь, у вас есть возможность подарить человеку что-то, чего он не имеет.
119. Человек, бывает, даже делает какие-то абсурдные действия только оттого, что ему не хватает внимания, только оттого, что его не любят. Он видит, что от него отворачиваются, и это просто вызывает у него внутри эгоистическое желание по-своему привлечь ваше внимание.
120. Но это выглядит грубо. Это часто делают дети, но именно оттого, что им просто не хватает внимания, такого внимания, какого бы им хотелось (вот ещё один момент – что не всякое внимание полезно)».
121. «Но этот человек не идёт по Истине».
122. «Тут уже дальше нужно просто смотреть по обстоятельствам, надо ли в тот или иной момент идти и общаться специально».
123. «На мне не будет ответственности, если я просто отойду в сторону?»
124. «В каком случае? Просто пройдёшь мимо? Или как отойдёшь в сторону? Он подошёл к тебе, хотел поговорить, а ты взял и отошёл? Нет, тут неправильно ты сделаешь.
125. Если он подошёл к тебе с вопросом, хочет поговорить, ты должен поговорить. То есть тут, видишь, много может разных нюансов возникнуть, которые нельзя обобщить в один вопрос.
126. Просто каждый отдельный случай отдельно оценивай, не выводи заранее правила, которым ты будешь сухо следовать, независимо от развития событий. Вот этого, главное, вопроса никогда не задавайте.
127. Всегда живите так, как это вам предоставляет этот день. Сегодня обстоятельства диктуют какие-то условия – сразу гибко на них реагируете и действуете.
128. Но никогда не выводите правило! Потому что, выведя правило какое-то, вы хотите потом уже, впоследствии, согласно этому правилу идти и не обращать на развитие событий внимания. Но там могут измениться события, там может совершенно другое решение потребоваться, а вы следуете уже сухому правилу, успокаивая себя: так подсказал Учитель. Вот это будет большой ошибкой. Поэтому никогда не выводите общее правило.
129. Да, есть определённые законы, которые мы обозначаем: так надо делать. Но когда вы пробуете переспросить, всегда спрашивайте что-то конкретное, относительно сиюминутного обстоятельства, обогащайтесь многочисленными мудростями, касающимися сиюминутных действий.
130. Потом это суммирование у вас в голове произойдёт – осмысление этих накопленных подсказок, мудростей, и вы начнёте понимать, как правильно действовать и в других каких-то обстоятельствах.
131. Вы попробуете почувствовать суть этих мудростей, подсказок. Они начнут настраивать вас на правильный лад, и вы уже сами начнёте догадываться, как в отдельном другом случае, о котором вы ещё не спросили, вам правильно будет себя повести.
132. И это всегда должно быть большое многообразие индивидуальных подходов к разным обстоятельствам, но не какое-то одно правило на многие случаи.
133. На самом деле истин, мудростей можно давать очень много, их лучше не обобщать. Жизнь человека очень многогранна, её нельзя сухо рассматривать, однозначно. Поэтому всегда ко всему подходите индивидуально».
134. «Учитель, у меня с близким человеком происходят ситуации, где часто он обижается по различным мелочам. На эту обиду я реагирую тем, что говорю: «Ну повози воду». И в конце концов меня это стало напрягать настолько, что я сказал вслух Твою подсказку о том, что обидчивый человек – это потенциальный предатель просто, что в определённый момент, в сложной какой-то ситуации этот человек может просто предать, подвести».
135. «Ну да, обычно предательство происходит из-за обиды на что-то – на своё государство обида, на ближнего обида. И она приводит к тому, что люди начинают предавать. Что-то им не понравится – и обида, как правило, становится основой предательства.
136. Но сколько бы ни обижался кто-то из ближних, твоя задача – выдержать то условие, о котором Я сегодня упомянул. Оно очень важное: ты должен быть уравновешен, спокоен, добр».
137. «Как бы своим примером подсказывать?..»
138. «Как ослик, как ослик такой, спокоен… – Учитель улыбнулся. – Обиженный попробует, вероятно, в этом случае на тебе возить воду, как на ослике. Но ничего… Твоё спокойствие – это твоя жизнь, это действительно благоухание твоего духа, твоей души. Ничего, не бойся в этом случае прогадать».
139. «Хорошо. Но вот с близким человеком получается так: когда раньше, скажем, я в какой-то мере его напрягал, относился строго, требовательно, близкий был смиренный, послушный. А после того как я убрал эти требования, прекратил наезжать, перестал напрягать этого человека, то теперь он по отношению ко мне стал проявлять те же самые качества, которые я проявлял к нему».
140. «Ну, правильно. Всё правильно».
141. «Но это нормальное обстоятельство?»
142. «Вы все имеете аналогичные обстоятельства. Вы все имеете в себе аналогичные какие-то психические качества. Они у всех у вас очень похожи, поэтому вы стараетесь обычно друг друга задавить, превзойти в чём-то. И тот, кто чувствует себя слабее, он помалкивает.
143. Но это не значит, что если он помалкивает, то он этих способностей не имеет. Как только у него открывается возможность сделать то же самое, он быстро начинает это проявлять: у него то же самое есть.
144. Поэтому ты попал в нормальные условия: ты прекратил подавлять ближнего – он тебя начал подавлять. Это нормальные, обычные условия вашей жизни, которые всегда провоцируют вас на то, чтоб вы были агрессивными. Вот почему все пробуют воевать, всегда готовятся к войне… А раз готовятся к войне, война обязательно будет.
145. То есть провокация друг друга идёт постоянная. И ваша задача – не обращать внимания на эту провокацию со стороны ближнего, вы не должны повторить его ошибок. Ни в коем случае!
146. Если ближний что-то делает, и делает недостойное верующего человека, вы должны просто из этого извлечь урок – вот так делать нельзя вам.
147. Вы должны запомнить, как именно нельзя делать. Вы видите, что вам не нравятся действия ближнего в отношении вас, значит, тогда запомните это и никогда сами так не делайте.
148. Поэтому, если ближний, после того как ты был к нему строг и как-то подавлял его, не извлёк необходимого урока и мудрости, он естественно начинает повторять твою же ошибку. Он её не понял, он не понял этой мудрости. Но тогда пойми ты её.
149. То есть тот из вас, кто быстрее опомнится, одумается, тот и окажется мудрее, тому и флаг в руки – вперёд! Значит, и большая ответственность будет с этим человеком.
150. Так что учитесь друг у друга. Вы хорошие друг другу примеры являете, очень наглядные, показываете друг другу именно то, что в вас есть.
151. Поэтому не торопитесь сказать: «Вот у ближнего это». Он показывает то, что у вас тоже есть, но оно в разной степени проявлено внутри: где-то пока ещё ждёт своего часа, а где-то вы сразу вспомните, что именно так бурно вы уже себя проявляли. Но это всё внутри у вас есть.
152. Поэтому внимательно смотрите, что делает ближний. Если что-то не нравится в его действиях, сразу отметьте себе: именно так вы не должны ни в коем случае вести себя. Учитесь и не повторяйте его ошибок, не поддавайтесь на эту провокацию».
153. «При общении с одним человеком получается такая ситуация, что какие-то мои фразы, слова, как я вижу, понимаются неправильно и потом они используются против меня же. И я не знаю, как вести себя в этом случае. Либо вообще ограничить общение до односложных ответов, которые предполагают, что всё точно будет понято? Или, когда эти фразы возвращаются ко мне (то есть они доставляют мне какие-то неудобства, неприятности), использовать ту подсказку, что если тебя не спрашивают, не переуточняют, то и ладно?»
154. «Можно и так: если тебя не спрашивают, не переуточняют – не торопиться объяснять.
155. Но это опять же нельзя взять за правило. По возможности, конечно, надо искать пути и как-то попробовать переуточнить, почему именно так было понято или неужели так понята твоя фраза. И ты попробуешь рассказать, что именно ты хотел выразить этой фразой. Такую возможность тоже надо искать».
156. «То есть это нужно делать после того, как фраза уже назад возвращается? Или тогда, когда я что-то говорю и не знаю, правильно ли он меня понял?»
157. «Если ты чувствуешь, что он может недопонять тебя, если сразу это чувствуешь, то попробуй сразу переуточнить, правильно ли он понял твой образ, который ты доносишь.
158. Но если ты не увидел этого, тебя ничего в этом обстоятельстве не смутило (когда ты говорил что-то), то тебе останется подправлять, только когда ты увидишь уже эту ошибку (ведь ты же не мог увидеть заранее).
159. Поэтому, когда это к тебе вернётся, тогда через какое-то время в более благоприятных условиях или в этот же момент ты можешь переспросить, неужели именно так была понята твоя фраза какая-то, ведь ты же имел в виду другое.
160. Но тут уже смотри по обстоятельствам, ведь беседа, бывает, ведётся по-разному. Человек, может быть, и вернул тебе в каком-то негативном свете твоё высказывание, неверно поняв его, но он может это вернуть в спокойной беседе, особо не осуждая тебя. Нормально, если ты побеседуешь в этом случае, попробуешь сделать пояснение.
161. Но бывает, что когда ты что-то скажешь и тебя недопоймут, то твоя фраза может вернуться в виде резкого осуждения. Вот тогда в этот момент поправлять ничего не надо.
162. Если человек пробует доказать тебе, что ты нехороший, пусть доказывает… Ты тогда учись быть более спокойным в этом случае, помни, что ты не имел такого мотива, поэтому ты не соответствуешь этому высказыванию. Но при случае, если уж где-то как-нибудь подвернётся благоприятное обстоятельство, попробуешь ещё раз пояснить. Но в этот момент остаётся только послушать».
163. «Значит, если человек мне что-то говорит и в конце как бы ставится вопросительный знак, но я чувствую, что этот вопрос звучит как осуждение, то я могу просто игнорировать, то есть не отвечать? Или нужно сказать, что вот именно на такой вопрос я вообще не отвечаю, потому что вижу, что это не вопрос, а уже утверждение?»
164. «Да, бывает, делается утверждение, подразумевающее, что ты начнёшь объяснять после этого утверждения свою позицию, может быть, с какой-то другой стороны, то есть как будто бы начнёшь отвечать на него. Но это неправильно заданный вопрос. Нередко так делается.
165. Нередко делается это в виде скандалов дома. Когда начинаются в семье разбирательства во взаимоотношениях людей друг с другом, часто идёт именно обвиняющее высказывание, которое как будто бы подразумевает, что человек потом объяснит, как было на самом деле.
166. Но это уже неверное ведение беседы, потому что идёт обвинение, вынуждающее другого человека оправдываться. Так не должно быть, оправдываться нельзя заставлять человека.
167. Если вы хотите что-то узнать, вы спрашивайте, просто спрашивайте. Но нельзя высказывать что-то как обвинение. Если вас интересует какой-то вопрос, вы просто переспрашиваете, правильно ли вы поняли, что вот в этом случае было сделано так-то и так-то…
168. Тогда да, есть желание естественное, нормальное – пояснить: «Нет, в этом случае я подразумевал вот это и вот это». Всё, идёт нормальная беседа.
169. А когда говорится: «Ты плохой, ты поступил нехорошо», и всё на этом заканчивается, то это как будто бы подразумевает, что ты скажешь: «Нет, в этом случае я не так себя вёл, в этом случае я подразумевал вот это».
170. Как будто бы то же самое объяснение с твоей стороны, но оно будет выглядеть уже в виде оправдания. И в этом случае лучше не отвечать.
171. То есть нужно научиться спрашивать тому, кто находится в переживании, в обиде, именно ему надо учиться спрашивать. И здесь с вашей стороны не надо торопиться объяснять.
172. Поэтому к этой теме будьте внимательны в своих взаимоотношениях, особенно в своих семьях. Такое ведение разговора очень нехорошее. Вы просто убьёте чувства друг к другу, близкие отношения ваши могут сильно пострадать. Потом уже тогда будет бессмысленно переживать, почему исчезло у кого-то к вам доброе отношение.