199. «Не знаю. Но Я говорю: вы присматривайтесь, будьте осторожней. Чтоб это не было вихрем – раз, влетели … А вдруг он скромный? Он не знает, куда спрятаться, а вы его обцеловали уже, ноги помыли, а он сидит … А вы думаете: «Раз он молчит, значит, хочет», вы ещё больше … А он весь вспотел уже, не знает, куда спрятаться. Он так куда-нибудь в отшельники уйдёт … вы не напугайте его! (улыбка Учителя сопровождалась смехом женщин.)
200. Оно, может быть, ему и приятно, но разный склад внутреннего состояния у мужчины может быть. Поэтому тут, познавая, вы могли бы что-то новое внести. Но – познавая, узнавая, знакомясь больше, где вы будете учиться чувствовать, сопоставлять то, что вы почувствовали, с тем, что вы увидели в реальности. То есть настраиваться на его состояние – когда вы уже сможете на уровне чувств угадывать, что у него внутри происходит. Но для этого надо настроиться. Так просто вы не угадаете мужчину.
201. Хотя что-то общее происходит у мужчин, есть какие-то процессы общие, о них можно догадаться, их можно ощутить достаточно правильно. Но есть много нюансов, которые связаны индивидуально с каждым мужчиной, и, чтобы это почувствовать, угадать, надо его знать, надо на него настроиться в общении достаточно длительном, иначе сделанные вами выводы будут неправильные.
202. Хотя вы будете опираться на какой-то уже известный вам опыт, вам будет казаться, что это с каждым мужчиной так происходит (такая иллюзия), но на многих нюансах вы сделаете ошибку. И мужчина подметит, что вы требуете с него то, чего на самом деле нет у него, или вы обвиняете в чём-то, чего он не делал, не имел, и это насторожит его, что вы склонны, оказывается, не узнав, его судить, хотя это к нему не относится. И он будет уже сторониться вас.
203. Поэтому надо узнавать. Как вы все разные между собой, не одинаковые, так и мужчины точно так же не одинаковы: много разных нюансов, которые индивидуально каждому присущи и больше никому. Вот надо настроиться на это, тогда вы сможете на уровне чувств угадывать, что внутри происходит».
204. «У меня возникает образ, будто мы с мужем вместе что-то делаем. Например, я несу пищу в больницу, я радуюсь этому – и это мы вместе с мужем делаем, мы вместе с ним радуемся. Благоприятно ли это будет для него или не надо так представлять?»
205. «Это нормально. В нормальном смысле оно так и должно быть, это естественное ощущение. Если вы живёте в одном духе, слиты между собой правильно, то всё, что делает жена, это всё одобрено мужем, оно не может быть по-другому. А раз одобрено, значит, он какой-то частью присутствует, – это естественно».
206. «Если интимная близость в связи с возрастом происходит очень редко, почти не происходит совсем, то возможно ли обмен энергиями с мужем проводить, просто обнимая его, сливаясь с ним в единое целое?»
208. «У нас очень трепетное, хорошее отношение друг к другу».
209. «Да, да, нормально. Выражать ласку можно таким образом дальше».
210. «У мужа есть понимание, что мужчина может сказать слова «я тебя люблю» только один раз. Правильно ли жене проговаривать мужу, что ей хотелось бы слышать слова любви или другие какие-нибудь ласковые слова хотя бы в момент интимной близости? Или это будет требование со стороны жены?»
211. «Это ненужное. На самом деле это не нужно. Хоть вы можете испытывать как будто бы в этом потребность, на самом деле это установка, которая создана у вас или каким-то образом к вам перешла, но она не является принципиальной. Потому что вы стремитесь выразить свою ласку, а не получить ласку от другого. То, что другой даёт, – это хорошо. Когда это совпадает (у вас обоюдное стремление) – это гармонично.
212. Но вы не должны привязываться к тому, что должен дать вам мужчина. Это вы стараетесь дать! И он старается дать. Но ни тот, ни другой не должен задумываться, что ему должен дать другой человек, партнёр его.
213. Потому что это будет неправильно, с этим начнут накладки возникать. Начнут возникать требования, которые быстро начнут гасить ваши чувства в этом отношении. И если даже какую-то привязанность душевную, может быть, они не погасят, но сексуальную сторону вашу перекроют очень быстро.
214. То есть эти требования … будьте с ними осторожны. На самом деле это не принципиально. Если мужчина так счёл нужным … Конечно, это больше игра, определённая игра гордыни: «Мужчина не должен так много раз говорить «люблю»!» Это больше игра идёт, играет гордыня. Поиграет – перестанет играть гордыня. Мудрость всё равно перебьёт гордыню.
215. Но для этого нужно время. И если сейчас у него есть какая-то установка, ему хочется таким образом как-то показать некую значимость свою – пускай показывает. Да не обращайте внимания! Это не проблема. Ничего страшного. Вы же верите в то, как он к вам относится.
216. И если он уже выражает к вам ласку, значит, он действительно выражает своё желание, стремление к вам. И пусть это без слов происходит, но оно происходит уже! По сути-то оно происходит! Может быть, не звучат слова. Ну и что? Не страшно.
217. Не пользуйтесь поговоркой, что «женщина любит ушами». Эта поговорка хоть и звучит, но это больше говорит об общепринятой какой-то привязанности женщин к каким-то явлениям. Но они не принципиальны. Это установка, которая как-то в общей мере выразилась. Но она не задача, то есть это не то, к чему надо прийти обязательно и что надо обязательно поддерживать. Нет, не обязательно. Поэтому спокойней старайтесь к этому относиться.
218. Так мужчина делает – пожалуйста! Не приставайте к нему, чтобы он так говорил. Это начнёт настораживать его, а значит, начнёт перекрывать немножко его отношение к вам, немножко будет притормаживать его выражение ласки (всё больше и больше со временем, чем дольше вы будете настаивать или как-то повторять одно и то же предложение)».
219. «Когда муж начинает строго спрашивать: «Для чего ты это взяла? Зачем ты положила?» – я сначала терплю, потом не выдерживаю, начинаю реветь, истерика может быть».
220. «А ответить не можешь, почему ты положила?»
221. «Я ему отвечаю, но он меня всё равно строго спрашивает».
222. «Ещё раз спрашивает одно и то же? Одно и то же или через время?»
223. «Я ему отвечала, а он с другой стороны: «А для чего? Я же тебе говорил: нельзя так делать». Я не выдерживаю, начинаю реветь, потом истерика, резко начинаю ему отвечать».
224. «Это несмиренное восприятие, несмиренное восприятие у тебя обстоятельств».
226. «Не терпеть … «Терпеть» – это вы терпите то, что нельзя принять. Допустим, какие-то обстоятельства приносят вам физическую боль (к примеру, ставит врач укол), – нельзя сделать так, чтобы ничего не чувствовать, больно в этот момент. Прокалывается кожа на каком-нибудь месте, это, естественно, боль вызывает, – её терпят. Терпят потому, что это изменить нельзя.
227. Если вы правильно относитесь к обстоятельствам психологическим – их терпеть не потребуется, они не вызывают боль. Терпят только то, что вызывает боль.
228. Поэтому, пока вы смиренно не примете что-то, что вам не нравится, вы будете испытывать боль, а значит, в лучшем случае, надо будет терпеть.
229. Но это первый шаг, который вы должны сделать. Вы не изменитесь от первого шага. От понимания того, что Я сейчас сказал о смирении, вы не станете смиренными. Значит, вам, естественно, придётся терпеть. Но это как первый шаг, не главный. Главный – добиться смиренного отношения к этой реальности: она нормальная.
230. Он имеет право говорить с любым выражением голоса. Если он спрашивает, ты отвечаешь. Смотри в суть вещей: он спрашивает, задаёт вопрос. Тебя не должно волновать, каким образом он его задаёт, каким голосом, каким тембром. Он задаёт вопрос – ну, ответь.
231. На вопрос надо ответить, не обращая внимания на интонацию. Ты зачем добавляешь слова «грубо», «резко»? Задаётся вопрос. Я не говорю – каким тоном. Я говорю: просто задаётся вопрос.
232. Когда вам задаётся вопрос, вы же отвечаете? И чувствуете неудобство, если долго молчите. Вы знаете, что человек ждёт ответа и как-то надо ответить. Хочется ответить. Иначе расстроится человек, что вы промолчали, как будто не заметили его. То есть у вас возникает чувство неудобства в этот момент, если вы долго не отвечаете.
233. Или, допустим, вы сами спросили кого-то о чём-то, а человек не отвечает, – вы начинаете волноваться, потому что либо он недослышал, либо игнорирует как-то ваш вопрос. Но это неуютное вызывает внутри ощущение.
234. То есть это нормально: вас спрашивают – вы отвечаете. Значит, если он спрашивает, у тебя естественно возникает нормальное желание ответить.
235. Нежелание ответить возникает, когда ты обращаешь внимание на интонацию. А ты смотри: он просто задаёт вопрос. Он просто вопрос задаёт! Посинел, вспотел, пока говорил вопрос, но он вопрос задаёт. Просто задаёт вопрос – хотя у тебя шапку снесло от звуков! – просто вопрос.
236. Ну, ты ответила, спокойно ответила. Восемьдесят шесть раз ты просто ответила на вопрос, который тебе задан, мягко улыбаясь. (Слова Учителя вызвали улыбки у женщин.)
237. А когда ты, мягко улыбаясь, восемьдесят шесть раз ответишь на вопрос, тебе реветь не потребуется. Но если ты будешь терпеть, ты будешь реветь. Потому что должен быть стресс обязательно после напряжения, он вызовет сброс энергии в виде слёз и так далее …
238. Так вот надо увидеть суть вещей. Не то, что поверхностно прикрывает эту суть вещей, а саму суть. Задаётся вопрос – вот на нём и концентрируешься, с улыбкой отвечаешь. И потом гладишь себя и говоришь: «Победила! Здорово! Получилось! В следующий раз тоже попробую, чтоб получилось», – улыбнулся Учитель в сопровождении смеха женщин. –
239. Ну, где-то в игру превратите какой-то такой нюанс в вашей жизни эмоциональный. Просто рассмотрите как игру определённую, в которой вам надо суметь справиться с собой. Просто идёт игра, воспитывающая вас. Но это – направленное к вам упражнение, вам домашнее задание.
240. Муж дома, делает что-то – это ваше домашнее задание в буквальном смысле. Не уличное какое-то, не рабочее – домашнее задание. Ну, так исполняйте домашнее задание! Выйдете на улицу – потом уже будет производственное задание какое-то …
241. Спокойней! Учитесь смиренно всё воспринимать. Неважно, как он говорит. Мы уже много лет назад об этом говорили. Ещё в первые годы встреч мы говорили об этом.
242. Я не говорил тогда о Семье. Я говорил: вот вы вместе живёте в одном пространстве, и кто-то из ближних сказал: «Почему бумажка валяется там?» – как-то грубо сказал (был такой пример, Я его приводил), и Я учил вас, показывал, объяснял вам, что неважно, каким тоном он сказал, – бумажка-то действительно валяется, – ну так и поднимите её!
243. А вы начинаете сразу: «Почему ты кричишь? А что такое?» Бумажка продолжает валяться, но вам-то надо же доказать друг другу, кто из вас выше. И грязь продолжает оставаться. Вы, как поросята, хрюкаете друг на друга, кто громче хрюкнет … но свинарник-то и остался свинарником.
244. Ну так посмотрите с другой позиции: уберите эту грязь, если она лежит. Подумаешь, крикнул человек, – ну и ладно».
245. «А он мне говорит: «Если ты так будешь вести себя, я тогда пойду дальше один». И у меня страх …»
246. «Верно. Если ты срываешься, ревёшь постоянно, то ему скучно станет смотреть на тебя».
247. «А у меня страх, что я не выдержу где-то опять и он меня тогда действительно бросит. Но это страх, с ним надо бороться …»
248. «Конечно, конечно! Ты не пугайся».
249. «То есть убирать беспокойство?»
250. «Это есть умение оценить смиренно свою данность. Если мужчина действительно не выдерживает что-то, связанное с вашей данностью, значит, это не его. Это не его ноша, она непосильна ему. Чего вы волнуетесь за то, что ему это непосильно? Ну, непосильно ему!
251. Это ваша нормальная данность (нормальная!), вам присущая, которую вы стараетесь поменять спокойно, с улыбкой (насколько можно). Но это данность, которую надо спокойно принять, не считать себя брошенной.
252. С Богом в сердце вы не можете быть брошены, вы не можете оказаться в одиночестве в принципе, в душе вы не можете испытывать одиночества.
253. Не пугайтесь, не пугайтесь. В этой жизни масса накладок может быть, но они естественны, потому что всё негармонично: слишком много разных страхов, накладок, искажений в сознании, которое уже сформировалось за долгие века. Поэтому, если они возникают, они естественны, накладки эти, вы их не должны пугаться. Это данность, данность сегодняшнего времени.
254. Вы идёте в будущее. Будущее стройте сегодня. Как вы будете воспринимать сегодняшнее – этим вы строите будущее (это то, о чём мы говорили).
255. Ну так создавайте красивые тела, рождайте детей красивых, хороших, воспитывайте их в любви, без требований, не возлагая каких-то ненормальных претензий друг к другу по воспитанию. Это ваша задача! Вы её видите – вы её и решайте как можно лучше. Значит, вы вложили нужный вклад уже со своей стороны. Если другой не вложил, чуть позже где-то вложит. Это уже его задача.
256. Главное, чтобы каждый из вас, посмотрев на свои собственные действия, по совести мог сказать, что он как раз сделал всё что можно. Всё замечательно! Значит, вы исполнили ту роль, которую вы должны были исполнить на Земле, правильно исполнили. Замечательно. Ну что ж, идём дальше!
257. Но от этого уже мир улучшается, процесс улучшения, развития идёт. Плоды этого развития обязательно вкусите, вы их не минуете, эти плоды, вы их вкусите. Но пока очень трудно это рождать.
258. Поэтому старайтесь! И не надо бояться. Если мужчина уйдёт, при том что ты стараешься быть лучше (а если стараешься, ты действительно будешь становиться всё лучше и лучше), он не заслуживает этих лучших изменений. Пускай идёт к худшим изменениям, он их найдёт. Не надо смущаться.
259. А может быть, найдя, поймёт, прибежит, скажет: «Ой, извини меня. Я понял, какой же я был дурак!» Но это тоже нормальный круговорот – когда он образумится, придёт.
260. И не надо на него обижаться, потому что придёт он более мудрым и гораздо больше будет ценить то, что имеет, он будет лучше понимать. Просто ему чего-то не хватало, чтобы оценить лучше то, что есть. То есть неспособность была оценить это богатство. Значит, где-то эту мудрость надо было взять.
261. Поэтому вот так вы и носитесь, бывает, только для того, чтобы найти эту мудрость и лучше оценить то, что вы можете иметь, от чего вы легко отказываетесь. Тоже нормальный процесс. Ничего страшного нет, идёт нормальный процесс набирания мудрости каждого из вас.
262. Так что не пугайся. Старайся, старайся … Мудрый не уйдёт, мудрый заметит, что ты меняешься, и он будет этим дорожить. Он, может, что-то такое и будет говорить, но он никуда не уйдёт. Что ж, дурак что ли он?»
264. «А если ушёл, тогда, значит, так и есть. Зачем тебе дурень нужен?» – улыбнулся Учитель.
265. «А как справляться с притяжением друг к другу, которое остаётся?»
267. «Да. Тянет друг к другу, даже если ушёл».
268. «Ну и будет … Если что-то было хорошее и вы прикипели, конечно, тянуть будет».
270. «Ничего не делать с этим. Продолжать это ощущать. Оно либо пройдёт, либо опять восстановится что-то. Это не порвать, и это рвать нельзя. Просто жить дальше. Но это естественное притяжение.
271. Если оно у вас сложилось, у вас оно в течение какого-то времени должно существовать по естественным, присущим этому закономерностям. Так что ничего сделать с этим нельзя. Тем более если что-то было хорошее, вы как-то проживали это вместе, то эта информация уже существует. И пока она существует, она тянет вас, она создаёт беспокойство».
272. «А мужчина говорит о разводе».
273. «Если он говорит, то вы не можете настаивать. Предложить-то можете, конечно, но если он всё-таки настаивает, то вы уже не должны противостоять. Это будет неправильно с вашей стороны. Оно будет некрасиво – вы как будто навязываетесь, опять же. Не надо это делать. Он же настаивает».
274. «То есть я просто у него уточняю?»
275. «Да, да. Вы можете предложить, сказать: «Может быть, не будем торопиться? Просто посмотрим пока с разных сторон … Может быть, всё и вернётся назад?» Предложить вы можете, это нормально».
276. «Ты говорил, что в женщине какая-то загадка должна быть, тайна и что сила женщины в её слабости. Какие понятия Ты вкладываешь в эти фразы?»
277. «Да Я повторил уже известные вам фразы, они звучат в кинофильмах … Вы уже – хоть хотите, хоть не хотите – всё равно эту тайну будете иметь, свою загадку. Тем более когда вы не торопитесь галдеть много, живёте скромно, смиренно. И уже будет казаться: что-то в вас особенное скрывается. Это так будоражит, так притягивает! А это просто ваше нормальное, хорошее естество, ценное.
278. Это же мы говорим для мужчин – «должна быть в женщине какая-то загадка». А для мужчины женщина всегда будет в определённой доле загадка. Он не сможет посмотреть на вас женскими глазами, чтобы иметь полное понимание того, что у вас внутри происходит. Он же сравнивает с мужскими своими процессами, которые у него идут, или с каким-то опытом встреч и знакомств каких-то он сравнивает что-то … Но всё равно до конца ему это не будет понятно. По сути, оно так и останется.
279. Специально создавать какую-то загадку не надо. То есть ходить таинственно так и думать, что вот теперь загадка получается … (Женщины улыбками встретили слова Учителя.) Да нет, конечно. Это вовсе не требуется. Она естественна – загадка».
280. «Я так понимаю, что женщина должна быть открытой, и это условие дружбы. Но наблюдение за мужчинами показывает, что они (то ли они по сути своей какие-то завоеватели?) всё равно выбирают тех, которые к ним не предрасположены изначально: им нужно выбрать что-то для себя интересное и потом это расположить к себе. И это наблюдается у самого разного рода мужчин. И тогда напрашивается практический такой вывод: а стоит ли быть открытой?»
281. «Они не выбирают то, что не предрасположено к ним. Выбирать можно только то, что предрасположено по каким-то моментам, которые уже связаны с этим мужчиной.
282. Но на самом деле в полной мере предрасположенность определится тем, будет ли это его или не будет это его. Но у него может быть только то, что предрасположено к нему. И всё.
283. Как ты оцениваешь: «Не предрасположено к нему … Он такое выбирает!»? Да как он будет выбирать то, что к нему никак совсем не предрасположено? Если он уже обратил внимание, значит, по каким-то своим обстоятельствам, по каким-то внутренним процессам, таинствам это уже каким-то образом предрасположено. Поэтому он и обратил внимание.
284. А дальше – насколько полно эта предрасположенность проявится, настолько быстрей решится этот вопрос: будет ли этот человек рядом с ним или не будет совсем. Не надо так судить быстро».
285. «Мужчины сейчас как тренеры, и они невольно как бы выбирают тех, кого лучше тренировать, да?»
286. «Ну да. И невольно выбирают тех, кто будет их тренировать. (Слова Учителя были встречены смехом женщин.) Это неизбежно. Это таинство двусторонне действует, одинаково».
287. «А наша задача в минуты трудные, когда удар получаешь, вспомнить о том, что есть Учитель, слиться с Ним …»
289. «И только это может помочь преодолеть наши неправильные реакции?»
290. «Конечно. И это тоже в свою очередь тренировка для мужчины. Тренировкой может быть как то, что вы ругаете его разными словами (это тренирует его учиться к этому правильно относиться), так и если вы начинаете правильно реагировать на его удары, это тоже тренировка, но другого рода, и она очень важная.
291. Потому что мужчина часто уже ждёт от вас, что вы будете бить (по каким-то своему опыту, страху, если он накопился). Он даже начинает понимать: а что с женщины возьмёшь? она всё равно такая (если у него часто это встречалось на пути).
292. У него нет другого выхода, выбора нет у него никакого. Он помнит только один образ – когда его постоянно дёргают, постоянно бьют, постоянно как-то его поддевают (а ведь это явление часто в жизни происходит).
293. То есть мудрую женщину тоже не так-то просто встретить. Потому что вас задевают очень легко многие обстоятельства, вы элементарно срываетесь на совершенно безобидные вещи очень часто. И получается, когда мужчина с этим начинает сталкиваться, у него возникает образ женщины, которая элементарно может его ударить.
294. Значит, встречаясь с новым человеком, знакомясь с ним, он уже заранее обеспокоен, где-то внутри он всё-таки подразумевает, что она такая же, как и другие. Ну, где-то, может быть, лучше, – он надеется, – но всё равно внутри страх этот остаётся. Значит, он где-то ждёт уже от вас удара этого.
295. А когда человек ждёт удара от другого человека, он, бывает, своими действиями начинает провоцировать того человека на удар. То есть он невольно, по незнанию, бывает, такое начинает делать.
296. И как только удар ответный всё-таки произошёл, у него просто идёт внутри подтверждение: да, всё так и есть, как он и предполагал, то есть как будто бы он мудрее от этого стал, он лучше знает жизнь (хотя сам спровоцировал).
297. И если он увидит, наоборот, другую реакцию, это тоже для него поучительно. Да, это начнёт менять его в лучшую сторону, – не когда утвердится у него понимание, что «женщины все одинаковы» (впрочем, как и у женщин: «а-а, мужчины все одинаковы»).
298. То есть вместо того, чтобы утвердиться этому взгляду, он начнёт видеть: «О-о, оказывается, женщины бывают другими». Так вот через этот опыт, который он приобретает, он становится богаче на вот эти положительные впечатления, положительные познания о мире, и это будет очень важно для него.
299. Поэтому обогатить друг друга – это задача. И когда мужчина правильно реагирует на что-то, женщина обогащается и думает, что мужчины, оказывается, не все одинаковые; но и когда женщины так же реагируют, они обогащают мужчину. Так что вы друг друга выбираете для тренировки неизбежно».