200. «Но он мне в отцы годится».
201. «Да что такое «в отцы»? Если мужчина в состоянии рождать детей, он всегда муж.
202. Возраст … он настораживает, когда женщина выбирает младше себя. Вот тогда он настораживает. Потому что это проблема действительно серьёзная.
203. Если наоборот — это не проблема. Всё зависит от того, насколько вы действительно душевно относитесь друг к другу, насколько вы близки друг другу. И возраст здесь не играет совсем никакой роли, потому что душой можно быть очень близкими друг другу.
204. Мужчина, вне зависимости от своего возраста, может так же быть игрив, так же по-мальчишески открыт, прост, и тогда вообще не ощущается никакой разницы.
205. Бывает, возраст — это, может быть, какая-то просто задумчивость, больше какой-то такой зрелый взгляд, малословие, сдержанность … Женщине молодой хочется больше бегать, радоваться, шутить, а мужчина никак не двигается на эту тему, — тогда можно сказать: «Ух, какой дедушка!». То есть уже может ощущаться разница.
206. Но это всё зависит опять же от внутреннего мира мужчины. Поэтому здесь как раз эта часть не играет никакой роли. Всё зависит от того, как вы относитесь друг к другу. Это может быть очень крепкий союз и очень интересный.
207. Такой мужчина уже сформировался, у него нет каких-то лишних движений, каких-то пустых взглядов … Зрелый мужчина не бежит прежде за инстинктом, у него это больше с философией связано, больше с его внутренним расцветшим мировоззрением. То есть он гораздо более зрело, красиво подходит ко многим вопросам.
208. И это становится более желанным и более интересным даже, чем какие-то пустые связи и разговоры ни о чём, когда ещё нет зрелости и нет у человека взгляда интересного на жизнь. Это естественно начинает замечаться, потому что оно так и есть.
209. Так что всё зависит от того, как внутренний мир воспринимается. Если ты видишь, что действительно по всему внутреннему содержанию большая разница у вас, в общении дистанция, если ты видишь, что трудно вам сблизиться душою, — тогда да, тогда это надо учитывать.
210. А если чисто формально смотришь — возраст … Не обращай на это внимания, смотри внутреннее».
211. «Учитель! Можно попросить мужчину не делать действие (не посылать воздушный поцелуйчик), если оно вызывает у меня неприятные ощущения?»
212. «Попроще к этому надо относиться тебе. Учись шутить. Раз — повернись — и мимо пролетел поцелуйчик».
213. «Мне не надо его просить?»
214. «Нет. Ты учись проще, с улыбкой относиться. Не надо просить. Это не что-то такое навязчивое, чего надо сторониться, беречься. Нет. Это простая штучка …
215. Будет ли он так делать, не будет ли он так делать — он всё равно взглядом это сделает, не показав руками или каким-то жестом. Ты же не будешь скрываться вообще от всех его взглядов.
216. Это вообще странная картина была бы: ты шарахаешься, прячешься в подворотне где-то там, как только он появится где-то на горизонте. Нет. Просто с улыбкой относись к этому, не заостряй своё внимание, что это неприятно.
217. Неприятно что именно? Ты начинаешь развивать свою фантазию сразу. У тебя сразу возникает мысль, что тебе неприятно было бы с ним целоваться …»
219. «То есть тебе приятно было бы целоваться с ним, но такой воздушный поцелуй — неприятный, потому что он не такой конкретный, да? — улыбнулся Учитель. — Так что подумай, с чем связан твой страх на самом деле».
220. «Мне кажется, это момент интимный какой-то».
221. «Очень интимный? Да нет. Пробегая мимо, в щёчку поцеловать — нельзя же сказать, что это какой-то глубокий интимный процесс, но это же тоже поцелуй».
222. «Но он часто это делает».
223. «Ну, он может и часто пробегать … А он что, ежеминутно что ли это делает? Видишь, нет … Проще относись».
224. «Учитель, вот если хорошие мужчины все разобраны, благоприятно ли искать мужа в миру?»
225. «В миру? Я не могу сказать, благоприятно ли. Потому что, если вы ищете где-то в другом месте (в городах где-то, в миру), — вы, значит, должны быть готовы там и остаться. Привезти сюда мужчину из мира будет сложно.
226. Ну, если вам там всё близко и это помогает вам расцветать — пожалуйста. То есть тут запрета не может быть никакого — где вы найдёте мужчину.
227. Здесь, конечно, это проблема. Но если вы видите всей душой, что вам надо быть здесь, то вы просто должны быть к определённому обстоятельству готовы.
228. Хотя сказать, что если в мир вы поедете, то легко кого-то найдёте и это будет замечательно, — это иллюзия. Там может быть даже и ещё сложнее. Потому что там другие взгляды, другое отношение к жизни сейчас.
229. Чем дальше, тем сильнее поставленные перед обществом условия изменяют людей. Но совершенно в другую сторону — в противоположную тому направлению, которое выбираете вы. Всё больше и больше эта разница начинает замечаться.
230. И пока у человека что-то хорошо, пока ещё хоть что-то сохранилось доброе, — конечно, это доброе может проявиться и можно это увидеть, не всё ещё потеряно. Но процессы, происходящие в обществе, озлобляют людей очень сильно, они становятся очень нервными; и взгляды, и направленность их мышления совсем другие, сильно отличаются.
231. Но будет ли это гармонично, если тебе придётся подчиняться взглядам, противоположным тому, чему ты посвящаешь своё внимание. Насколько эта готовность есть? Это проблема серьёзная может быть.
232. Но если что-то радостное получится и мужчина изменится благодаря тебе и пожелает так мыслить, как ты мыслишь, — хорошо. Найдёшь — здорово! Радоваться будем. Ну, сумей.
233. Так что запрета нет — где вы пожелаете искать мужчину. Но будьте готовы к последствиям того, что вы ищете. Потому что всему есть своя цена».
234. «У меня создаётся такой образ в понимании Истины: женщина сама по себе — ничто. Она ценна только тем, что служит мужчине. Важен и ценен внутренний мир мужчины, а женщины — нет. И везде предпочтение отдавать нужно мужскому миру, мужскому интересу. Правильно ли моё понимание?»
235. «Оно очень категоричное. Так нельзя обозначать — «ничто». Так можно в какой-то мере и о мужчине сказать — «ничто», потому что его ценность — только в его творчестве. И если нет творчества, то нет мужчины. Так тоже можно тогда в этой связи обозначить. Но это будет очень категоричное высказывание.
236. И женщина — что-то, и мужчина — что-то. И есть своя индивидуальная особенность у каждого из них, и они очень ценны.
237. Но главная ценность — зрелость — определяется уже умением служить чему-то. Потому что мужчина и женщина рождены служить, исполнять Волю Божью, исполнять замысел, ради которого они рождаются на этой Земле.
238. То есть вы рождены для служения, а не для того, чтоб просто быть, как микробы … Хотя и те тоже для чего-то существуют, у них тоже есть смысл существования.
239. Но у человека смысл существования очень велик, с ним не сравнится никакое другое явление живых существ во Вселенной. А значит, дальше уже смотрим …
240. Зрелость определяется тем, насколько правильнее, насколько полнее вы можете реализовывать уже своё служение.
241. И если у мужчины одна характерная особенность в служении, то у женщины другая — она прежде становится опорой для мужчины в лоне Природы. Она умеет создать правильно тот мир, который очень важен для мужчины, на который он должен будет опереться.
242. Потому что, какие бы ни были друзья у мужчины, они не находятся с ним так часто, как может находиться женщина, настолько полно в течение дня, как может находиться женщина. Поэтому её умение создать правильную атмосферу — это очень большая задача, очень ценная, очень важная.
243. И даже если мы нередко говорим о том, что, бывает, мужчина выбирает гораздо более молодую женщину, девушку, то это не обязательно даже влечение к чему-то более молодому. Это и влечение к тому миру, который ещё не отягощён многочисленными неудачами уже зрелой женщины.
244. Бывает, накопившиеся неудачи, многие сложности в жизни, которые вы обретаете, становятся тем грузом, который не так-то просто убрать, и вам самим с ним справляться надо. И эти излучения расходятся вокруг, они ощущаются.
245. А бывает такая возможность, когда молодая девушка, не отягощённая этим грузом, может сыграть очень важную вспомогательную роль для мужчины, когда она быстрей настроится на его мир (ей нечего ломать внутри себя).
246. Если и есть у неё какие-то небольшие установки, то они не закрепились жизнью, и ей проще перестроить свой внутренний мир и стать очень-очень хорошим другом. Это может гораздо легче произойти.
247. Хотя так однозначно нельзя сказать. Потому что молодой организм может нести очень большую тяжесть как раз именно родовую, очень сложную, и тоже может быть очень ярким в выбросах тех энергий, которые не будут благоприятны для составления совместной жизни.
248. Немаловажную роль здесь играет степень зрелости внутреннего мира и степень отягощённости его какими-то накопленными неудачами, трудностями. Это многое обозначает.
249. И умение служить, умение доверять мужчине очень важно. То есть мужчина полнее откроется в своём творческом потенциале, если женщина может максимально ему доверяться.
250. Доверять — это не значит, что вы доверяетесь как совершенству. Это будет ложный оттенок доверия. То есть если вы доверяетесь как совершенству, а он — раз, сделал ошибку, то у вас конфуз: «Как же так? Он сделал такую ошибку!». Вы вроде доверялись. Нет, это не доверие, к доверию это не относится.
251. Доверие — это прежде восприятие человека таким, какой он есть, и вы верите, что у него всё получится. Если сейчас неудача — ничего, вы рядом и вы поможете, и всё получится. Вы верите в него — вот ваше доверие.
252. И если он прилагает какое-то усилие, вы не торопитесь его сразу пугать, расстраивать, ругать, а вы с уважением относитесь к его замыслам, стремлениям, вы пробуете выразить какую-то свою мысль, подсказку, совет какой-то бережно, аккуратно, не поучая его. И это будет для него очень важно.
253. И если у него действительно какие-то страхи есть, какие-то моменты, которые связаны ещё с неумением правильно видеть женщину или доверяться ей (может быть, тоже он где-то обжигался не раз, у него есть какие-то комплексы), то он начнёт раскрываться в этом отношении, и это будет играть большую роль в его творчестве, он будет созидать. И он будет очень ценить такую женщину, которая ему доверяет.
254. А если вы торопитесь поучать его всё время, тыкать носом, что там он не делает, там не делает … это гасит его восприятие женщины обязательно.
255. Может быть, он прав; может быть, не прав в том, как он относится к тому, что вы от него требуете, но Я могу сказать вам однозначно: это гасит его восприятие, направленное к вам, то есть он будет всё холоднее, холоднее к вам относиться.
256. Поэтому, если вы берётесь требовать, будьте готовы: этим шагом вы начинаете охлаждать ваши взаимоотношения.
257. Неважно (опять же повторюсь), прав он или не прав в отношении того, на что вы пытаетесь обратить его внимание (что надо сделать как-то по-другому), требуя, чтоб он это сделал. Может быть, и правильно то, что вы просите сделать, но само требование будет охлаждать ваши отношения.
258. Хотите сохранить отношения — к минимуму сведите свои требования, пробуйте ему доверять.
259. И уж однажды, если увидится, что да, действительно как-то перегибается со стороны мужчины, какие-то его усилия становятся неуместными, он слишком неправильно какие-то действия делает, тогда мы можем ещё посмотреть, уместно ли продолжать помогать в этом направлении, не будет ли это уже во вред и ему, и в целом вашей семье. Но это будет отдельная тема.
260. А если мы говорим о целостности, о крепости ваших взаимоотношений, прежде очень много зависит — запомните! — от того, будете ли вы требовать от него что-то. Потому что требование — это недоверие прежде, действительно недоверие.
261. Но вы должны учиться воспринимать его не как совершенство, а как того, кто учится что-то делать, и учится делать по-своему. Это тоже нормальное для мужчины качество: подойти как-то по-своему к чему-то, сделать не так, как делают другие.
262. То есть это изначальные такие, ещё не разработанные залежи тех полезных ископаемых, которые в него вложены, в его душу, они просто проявляются пока грубовато. Но они толкают его в том направлении, в котором ему надо совершенствоваться. И пока первые шаги будут, конечно, делаться неумело.
263. Но надо верить, что всё получится. И ваша задача — снять недоверие и требования к мужчине. Очень важно, чтоб мужчина почувствовал, что вы ему верите.
264. Потому что как только это начинает под сомнение браться мужчиной — всё! Это маленький штрих, который один за другим начнёт гасить ощущение близости к вам, то есть между вами начнёт выстраиваться дистанция.
265. И тут всё зависит от того, как много терпения у мужчины, насколько вы будете перегибать дальше с требованиями. Длительность ваших отношений как мужа и жены будет определяться временем.
266. Но то, что они разрушаются, — это однозначно. И они разрушатся. Вы должны быть к этому тогда уже естественно готовы. Вы к этому ведёте, проявляя недоверие.
267. Так что будьте осторожны в этом смысле. Эта тема очень важная, и доверие очень большую роль играет.
268. И если мужчина в чём-то, бывает, открывается вам, чем-то делится с вами, что для него дорого, и вы как-то это воспринимаете нормально, но потом, расстроившись, на волне каких-то эмоций, вы в негативном смысле обрисуете то, в чём он вам открылся, — это будет ваша грубая ошибка. Это здорово ударит его, и он это запомнит. Он не будет с вами делиться.
269. Если по своей большой душе он ещё где-то не выдержит и опять поделится, а вы опять ударите, то вы очень здорово, большими такими скачками (можно такой образ привести), будете сокращать время существования вашей совместной жизни.
270. То есть это очень грубое явление, а это бывает у вас. На волне эмоций вы вспоминаете многое что и начинаете выкрашивать в такой цвет, в котором вообще это не подразумевалось, когда однажды говорилось. Но он-то знает, что он вам доверял, открыл, а вы его ударили тем, что он вам доверил. Это очень грубо».
271. «Учитель, а может это в обратную сторону проявляться?»
272. «Да, мы сейчас говорим в одну сторону. Но это, конечно, аналогично может и со стороны мужа быть тоже. Ну, вы сразу увидите, как это резко обрывает ваше доверие к нему …
273. Сейчас мы не будем оценивать мужчин, потому что Я сейчас прежде даю вам подсказки, что вы должны делать.
274. Если мужчина так делает, ваши взаимоотношения тогда будут зависеть уже от вашего терпения, насколько этого терпения хватит.
275. Но если мужчина будет продолжать вас бить вашим доверием, вас же ударять, то, конечно, это он уже гасит ваши ощущения. Это его в данном случае вина».
276. «Это относится и к сыновьям тоже, да?»
277. «Это ко всем относится. Нередко вы ударяете человека тем, что он вам доверяет, когда открывается душой. Но это самое печальное, потому что это очень здорово ранит и надолго может охладить ваши отношения.
278. Ну, а всё сводится к простому … Главное — на волне эмоций никогда не торопитесь ругаться, выражать негодование. Старайтесь прежде успокоиться.
279. Вы очень сильно отличаетесь в высказываниях, когда вы находитесь в состоянии спокойствия и когда вы в эмоциях. Когда вы негодуете, ваши выражения становятся совсем другими.
280. А вам кажется, что вы как будто бы одинаково мыслите как в том состоянии, так и в этом, вы так же стараетесь правильно всё сделать. Но вы делаете это по-разному.
281. В эмоциях, когда вы негодуете, вы, бывает, говорите вещи очень болезненные, слова очень острыми становятся, и это играет негативную роль в ваших взаимоотношениях, то есть это их сильно подрывает.
282. Старайтесь максимально себя удержать, насколько можно, успокоиться, а потом что-то высказать.
283. Поэтому если даже (опять вернёмся к ранее сказанному) ваши отношения как-то и сломаются, сделайте так, чтобы это было не по вашей вине; чтобы вы, взглянув на то, что с вами было, искренне могли признаться: вы как раз сделали всё, что можно было, — вы не ругались, вы не провоцировали, хотя и были, может быть, острые ситуации, но вы здесь не были виновными. Вот чтоб эта хотя бы часть уже была у вас достойна».
284. «Относится ли это к тому, когда разборки идут?»
285. «Да, относится. И Я бы хотел посоветовать: никогда не выясняйте отношения друг с другом. Просто ни-ког-да! Никогда не спрашивайте, как воспринимает вас муж, не выясняйте.
286. Вы можете посмотреть, что вы неправильно делаете, и переспросить, как муж видит было бы правильней вам сделать то или иное действие. Вот это вы можете переспрашивать.
287. Но не выясняйте отношения в том привычном русле, как вы делаете. Это всегда однозначно уничтожает вашу любовь, нежность и доверие. Всегда уничтожает!
288. Поэтому, если вы это используете, не удивляйтесь, что муж почему-то стал заглядываться в другую сторону. Естественно: ему же нужна жена!
289. Зачем ему женщина, которая постоянно его трясёт и требует сказать, как он её воспринимает, любит ли он её ещё, почему он сделал так (ведь если он так делает, значит, не любит её)?.. То есть начинаются какие-то совершенно ненормальные требования, которые предъявляются к мужчине. Так делать не надо.
290. Переспросить можете о собственных действиях: правильно ли вы делаете. Если вас что-то смущает, спросите: «А как мне лучше сделать? Может быть, вот так? Давай я так сделаю».
291. Либо, если что-то не можете, скажите: «Извини, но у меня не получается так сделать. Просто пока не получается». И всего лишь. Проявите свою сдержанность, скромность. Вот это очень ценное.
292. По крайней мере, зрелый мужчина всегда это оценит, он поймёт, что это как раз стоит многого.
293. Это только когда опыта не хватает у мужчины, он может бросаться на любую женщину, которая хоть как-то колыхнёт его сексуальный мир. Но, наобжигавшись, он всё равно наберётся этой мудрости.
294. И вот как раз мудрые люди это хорошо могут отметить. Тогда у вас больше шансов найти интересного мужчину, потому что он быстро отметит эти качества. А те, кто этих качеств недостоин, они от вас уйдут. Так и пускай идут ищут мудрость дальше.
295. Не бойтесь сами накапливать эту мудрость. Это увеличит шансы нахождения интересной пары. А если вы этого не делаете, шансов, можно сказать, нет вообще, — улыбнулся Учитель. — Я могу тогда сразу кому-то из вас сказать: «Вы не настраивайтесь. С таким состоянием вы просто никогда не должны найти нормального мужчину. Для этого надо поменять своё состояние».