Пятнадцатое августа. Жаркий летний воскресный день. Встреча с Учителем в долине папоротников после слияния.
2. «Верно ли мнение, что не стоит обнимать и целовать девушку, если не собираешься составлять с ней природную семью?»
3. «А с какой целью просто обнимать и целовать?»
5. «То есть правильно ли руководствоваться верующему только лишь своим желанием?»
6. «Да нет, заповедь, в общем-то, есть».
7. «Ты должен рассмотреть мотивы свои. Если не собираешься составлять с ней семью, значит, ты как-то уже негативно, видимо, оценил её: «Поцеловать-то её можно, но жить с ней — ни в коем случае».
8. А ей приятно будет целоваться с тобой, зная, что ты считаешь, что вообще с ней бы ты лучше и не жил? Тогда как она откликается на твои поцелуи и чем руководствуется?
9. Если вы раскрываете всю истину того, что между вами происходит, то дальше всё выстроится само собой, естественно. В зависимости от ясного представления — что вы имеете в виду, общаясь друг с другом. Если это скрываете, не проговаривая истинные мотивы, то каждый додумывает своё.
10. Тебе просто захотелось целоваться, а ей … У неё возникает надежда — вдруг ты возьмёшь её в жёны. А ты, оказывается, чётко понимаешь, что именно её бы — да ни за что! Поцеловать можно, а взять в жёны — ни за что!
11. Тогда ей-то как быть в свою очередь? Ты сам представляешь, как она на самом деле будет откликаться на твои поцелуи, если будет знать, что именно она ни за что не будет взята в жёны?» — с улыбкой спросил Учитель.
12. «Не знаю как … Но просто ей же тоже хочется целоваться».
13. «То есть можно ли, просто потому что хочется, временно так поцеловаться, пообниматься?»
15. «Временно … Ну, если верующему следовать всем своим желаниям, тогда вряд ли ему удастся выработать в себе какую-то норму поведения по отношению к окружающему, к происходящим вокруг него событиям. То есть он просто не сможет организовать себя, воспитать себя, если будет следовать только своим желаниям.
16. Поэтому здесь учись быть чище, учись быть выше. Желание может возникать у человека естественно, потому что если у тебя инстинкты заложены природой, то они будут реагировать на обстоятельства независимо от того, хочешь ты этого или не хочешь головой своей и как ты это оцениваешь.
17. Если чувства расположены к чему-то, они начнут как-то реагировать на происходящее: либо негативно, либо положительно. То есть твой внутренний чувственный мир обязательно будет реагировать, если он живой и если он ещё способен себя как-то проявлять.
18. Поэтому дальше, ощутив желание, человек (тем он и характеризуется) даёт дополнительный ответ себе: а зачем он хочет это реализовать, нужно ли ему только лишь следовать своим желаниям, или в данном случае можно без этого обойтись, просто общаться с человеком, уважая человека, его внутренний мир.
19. Если просто захотелось поцеловать в щёчку от радости, потому что встретились, вам очень хорошо от вашей встречи, и вы просто по-дружески поцеловали друг друга и дальше общаетесь — это один момент поцелуев.
20. Или разжигать в себе какие-то ещё большие инстинктивные желания … Ведь когда ты начинаешь целоваться, у тебя будет возникать ещё большее желание. Тогда задавай вопрос логично и дальше: а правильно ли последовать следующим желаниям, которые тут же начинают функционировать в этой цепочке? И тогда где точка, при которой надо остановиться? Уже сразу надо искать.
21. Лучше изначально подходить уже с позиций мотивов трезвых, как здравомыслящий мужчина. То есть мужчина должен быть организованным, он должен хорошо, чётко понимать, для чего он делает то или иное действие. Это его особенность — быть ведущим в этом отношении и ставить последнюю точку.
22. Если он на что-то решается, то он отвечает за последствия. И он должен понимать характер последствий: от чего он имеет право отказаться в дальнейшем, а от чего просто уже теряет возможность отказываться, запуская какое-то развитие событий.
23. Так что тут уже надо быть внимательным именно к мотивам, в них чистоту искать».
24. «Учитель, а у Тебя как в молодости было? До Любы никого не было?»
25. «Ну, нельзя сказать, что не было, — засмеялся Учитель. — Вообще этот мир очень своеобразно Мной воспринимался. Я очень ответственно подходил к таким обстоятельствам. Меня смущало, когда Я видел вот такое поверхностное отношение. Я пробовал понять то, как делали ближние, друзья, знакомые, но Меня это смущало. Мне было очень сложно воспринять с положительной стороны их отношение к женщинам.
26. То есть вот эти отношения лёгкие Мне как-то не удавались. Если Я пробовал дружить с человеком, то Я начинал дорожить его внутренним миром, он это сразу чувствовал, это ценилось. И дальнейшие какие-то поверхностные отношения Мной не воспринимались положительно.
27. Я пробовал такие отношения понять, конечно же, потому что в общении с окружающими Мне было многое интересно. Мне было важно понять, что происходит и почему оно происходит именно так.
28. Но вот то, о чём ты спрашиваешь … Я понимаю хорошо ощущения, которые в этот момент может мужчина испытывать, желания, которые он может испытывать. Но дальше Я уже говорю, как мужчина должен действовать. Он обязан контролировать эту ситуацию в себе и следовать чёткому, ясному пониманию, для чего он это делает.
29. Если видишь нормальное логическое развитие отношений, хорошее развитие — ну, действуй согласно всему, что у тебя внутри звучит. Но если это всерьёз не воспринимается, то просто следовать за своим «хочу» нежелательно. Это ломает многие границы внутри, стирает их.
30. И потом, когда этого становится много и всё так поверхностно, у мужчины отношение к женщине теряет многие хорошие особенности, то есть оно становится очень примитивным.
31. Тем более, когда он так поверхностно относится, ему невольно в этом случае приходится встречаться с женщинами, которым только так … достаточно чуть-чуть. И в его восприятии идёт образ такой женщины, которой достаточно вот этого «чуть-чуть» … и она пойдёт дальше, к другому. То есть у него нет хорошего представления о женщине.
32. И он теряет важные границы в своём чувственном мире в восприятии женщины. И это потом разрушает нормальное построение семьи, взаимоотношения становятся своеобразны, примитивны на самом деле, на всю оставшуюся жизнь. Потому что, утратив отдельные особенности в чувственном мире в этом смысле, потом их трудно вернуть назад, очень трудно.
33. Поэтому в основном Мне приходилось встречать отношение у мужчины к женщине очень специфическое, где всерьёз женщина не воспринимается мужчиной (теми, кто считают себя мужчинами).
34. То есть они ведут себя очень своеобразно в миру: они хорошо умеют друг с другом дружить, они дорожат дружбой мужской, они многие ценности видят достаточно хорошо, от материальных ценностей они не зависят (хотя могут иметь много, легко это могут выбросить, не поморщившись). Они никогда не скажут плохого, если кто-то из ближних разрушит какую-то их материальную ценность. И ими будет очень нехорошо восприниматься, если кто-то проявит обиду на то, что друг разрушил что-то из таких ценностей. Если кто-то выскажет на это обиду, его воспринимать всерьёз дальше не будут.
35. Это всё у них считается ниже, чем дружба мужская. Никакие материальные ценности и женщины никогда не стоят для них выше мужской дружбы. Можно сказать, что в какой-то мере это как будто бы выглядит неплохо.
36. Но вот сам факт неправильного отношения к женщине потом не позволяет выстроить нормальный мир, в котором уже, естественно, не могут нормально рождаться дети с нормальным восприятием реальности, — закладывается определённая череда сложных искажений.
37. И вроде бы есть какая-то неплохая черта у мужчины — умение многим дорожить достаточно правильно (он не предаст, на него можно опереться запросто, идти с ним куда угодно, на любые трудности, он за спиной встанет надёжно), но вот этот мир, где рождаются дети (от них по сути зависит развитие общества), он в данном случае ставится под вопросом. Там нормальные взаимоотношения уже не могут сложиться.
38. И соответственно так же воспитывается и женщина. Когда она так общается с мужчинами, у неё и восприятие мужчины такое. И дальше точно так же ей трудно нормально относиться уже к будущему супругу, который встанет рядом как будто бы как друг.
39. Она его никак не сможет нормально воспринять. Она всегда будет его подозревать, она будет ждать от него подлости, потому что позади слишком большая череда мужчин, которым нужны были вот такие временные, поверхностные отношения. И для неё нет надёжности в отношениях.
40. Поэтому за всем этим «хочу» на самом деле скрывается очень серьёзное искажение впоследствии. И лучше, конечно, не следовать этому «хочу», а организовывать себя.
41. Конечно, хочется; конечно, это вибрирует внутри; конечно, это может ощущаться как что-то очень приятное … И для животного этого было бы достаточно, чтобы рвануть вперёд и достигнуть своей цели … а потом побежать искать следующие цели.
42. Но вы же не животные. Поэтому хотелось бы, чтоб эти качества, конечно, вами были воспитаны внутри. Вот тогда начнётся что-то по-настоящему хорошее».
43. «У меня вопрос о переезде. Дело в том, что до момента окончания моей службы осталось совсем немного времени. После этого хотелось бы переехать сюда, на землю обетованную. Сейчас, приехав сюда, я узнаю о том, что Семья даёт «добро» на строительство жилья. Могу ли я обратиться к членам Семьи, чтобы получить вот это разрешение заранее, так как во время службы в Саяногорске у меня будет возможность строить жильё?»
44. «Если говорить о деревнях так называемой «зоны», то тут, конечно, так как все стремятся сюда попасть поближе, возникает череда каких-то накладок, где хорошо бы это всё организовать. Потому что устраиваться кто как сумеет — так не годится.
45. У кого-то получается выхватить для себя удобное, у кого-то не получается — из скромности и в силу многих других качеств. И чтобы человек, хорошие качества имеющий, не остался в стороне — вот тут желательно всё это как-то попробовать организовать.
46. За всем этим Мне следить непросто, поэтому на этот момент Я доверяю уже представителям Семей, определённым лицам. Именно доверяю, что они сами смогут разрешить этот вопрос, насколько это возможно.
47. Конечно, где-то они могут не совсем удачно решить этот вопрос, но это ничего, это нормально. В организации таких обстоятельств должны быть проявлены ваши собственные усилия.
48. Поэтому желательно, чтобы если вы хотите здесь селиться поближе, то ваше отношение к становлению Семьи было бы очень серьёзным. Это задача крайне важная.
49. Некоторые думают: да, конечно, они готовы вступить в Семью. Но, недостаточно осознавая трудности какие-то, приезжают, получив разрешение, и дальше никак не входят в Семью. Видят: то им это не нравится, то им то не нравится. Они как-то сторонятся, сторонятся … и дальше остаются одинокими, в стороне.
50. Вроде бы и неплохой человек, но он находится в самообмане. Он ищет какой-то момент, который якобы позволит ему вступить в Семью, более удобным будет. Но на самом деле это уже потеря идёт для самого человека. И в целом тут создаются определённые сложности.
51. Пока вот так вы одинокими находитесь (а собрать вас в Семью очень сложно, у вас у всех претензии огромные друг к другу, много-много всяких глупостей), пока Семья не встанет нормально, здесь будет очень сложно жить. То есть вы попадёте в очень сложные условия.
52. Поэтому если у вас хорошего, чёткого осознания необходимости построить эту Единую Семью нет, то лучше даже и не приезжать тогда уж — можно даже так сказать. Потому что первое время, пока у вас деньги есть, как-то ещё вы сможете жить на свои собственные возможности, но потом это будет всё сложней и сложней. В одиночку здесь очень сложно будет жить.
53. Поэтому вы обязаны просто как верующие построить Единую Семью. Это очень трудно. Но сделать это возможно только тогда, когда вы действительно станете исполнять Последний Завет.
54. Если Я вижу, что Семья никак не строится, у Меня возникает только одно логичное понимание: вы недостаточно хорошо владеете Последним Заветом и недостаточно нормально стремитесь его исполнить. Только поэтому не получается. Только это единственная причина.
55. А значит, анализ этого должен внутри у вас произойти хороший. Ваше стремление составить Семью должно быть твёрдым. Это и есть характер верующего. Вы должны победить в этой части задачи, которая пред вами возлегла.
56. Ищите пути, как что сделать нужно, советуйтесь, пробуйте проявлять инициативу. Но, обязательно следуя Завету, прилагайте всё возможное, от вас зависящее, чтоб эту Семью построить.
57. Поэтому, если такое стремление искреннее есть, конечно, можно обращаться к ребятам, договариваться с ними и пробовать делать, доверяя им.
58. Но здесь надо действительно стараться строить новый мир. Нельзя просто уехать в деревни, сюда — далеко в тайгу, и жить как кому вздумается, как на даче. Это большая трудность тогда будет для всех вас. Очень большая! Вы многие попадёте в сложнейшие условия, психологические сложнейшие условия, а уехать будет трудно отсюда. Вы выпадете из ритма общей жизни, которая в обществе протекает.
59. Здесь если уж шагать, то шагать надо до конца и капитально так строить то, что требуется. И поверхностно к этому относиться нельзя, иначе вы поставите себя в очень непростые условия жизненные. Так что, если уж делать — надо делать основательно».
60. «Учитель, мой муж стал читать эзотерическую литературу и хочет, чтобы я тоже читала и с ним общалась по этому поводу. А у меня никакого желания нет, и я ему отвечаю, что хочу читать Последний Завет. Правильно ли я отвечаю? Или мне нужно переломить себя и почитать, чтобы с ним общаться?»
61. «Нет, можно не читать. Если выбор сделан духовный, то к другой литературе на такую тему можно не прикасаться, если тем более ты не хочешь.
62. Если тебе любопытно что-то стало, какие-то места, какие-то особенности, и ты хочешь почитать, чтобы, сравнивая с Последним Заветом, ему лучше объяснить что-то, что по-другому до него не доходит; если ты хочешь, используя его язык, объяснить ему уже законы Последнего Завета, где ты лучше видишь и логичнее видишь что-то, какую-то картину мира, — пожалуйста, тогда это, конечно, возможно.
63. Но тогда просто цель изучения эзотерической литературы должна быть хорошо осмыслена — для чего ты это будешь делать. И если ты явно такой цели не видишь, можно не читать, не касаться».
64. «Учитель, в июне, когда ты выходил из Города, очень хотелось Тебя проводить и встретить. Но служитель сказал, что Ты не пожелал этого. И у меня внутри возникло сомнение: «Не может этого быть, чтоб Учитель не хотел, чтоб мы его провожали и встречали!» Но я послушалась служителя — не пошла. Кому я проявила недоверие: или служителю, или Тебе?»
67. «Одно то, что ты пробуешь слушаться и делать то, что здесь просят сделать верующие, — это очень важно. У них могут быть ошибки, какие-то накладки, которые возникают время от времени, потому что опыта не хватает, не всегда какие-то события достаточно часто повторяются, чтобы в них обрести нужный опыт.
68. И если ты всё-таки стараешься последовать тому, что здесь предлагают горожане, отвечающие за какие-то события, — это и есть самое важное качество. Если слушаешься — молодец.
69. Ты можешь где-то не довериться, сказать: «Да, что-то здесь как будто бы не то». Это возможно. Действительно можно почувствовать правильно, что что-то как будто бы не совсем так происходит, как говорят. Но последовать этим правилам, которые здесь пробуют установить верующие, служители, — это немаловажно.
70. Здесь необходима организация — когда вы действительно дисциплинированно можете предпринимать какие-то из усилий своих. Если каждый будет делать, что ему вздумается и как он это видит, конечно, это много, очень много накладок даст серьёзных.
71. Поэтому желательно, чтоб вы организовывались и пробовали слушаться тех, кто отвечает за что-то; чтоб вы понимали, что где-то, может быть, они что-то недостаточно хорошо уяснили или, может быть, не получилось сделать лучше, как хотелось бы это увидеть. Но не торопитесь судить. Не судите их, не ругайте их. Они пробуют искренне, желая как можно лучше всё сделать.
72. Если вы на них обидитесь, то, даже если они и допустили ошибку, вы не правы. Обидевшись на них, вы в этот момент как бы предали своего Учителя. Потому что обида — это удел предателей. Обижаться нельзя, это страшный порок человека.
73. Обида вынуждает вас осудить человека, другого осудить, то есть считать, что он не прав. Это значит — он виновник в ваших каких-то несчастьях, в том, что вам стало нехорошо. То есть вы в этом случае сразу стремитесь найти виновного.
74. Но это такая, знаете, роль судьи, которую вы на себя берёте. И более того, это сразу связано с тем, что вам тут же хочется как-то и наказать порой того, кто виновен. Значит, вы сразу тут же где-то в глубине начинаете ощущать потребность стать даже и палачом. Но достойно ли это верующих людей? Нужно ли опираться на эти качества?
75. Они есть у вас, но лучше уметь их преодолеть, победить себя и не позволить себе как верующим обижаться, найти массу причин, по которым вы оправдаете ближних, и с хорошим отношением попробовать воспринять то, что они просят.
76. Потому что впоследствии, если всё-таки ошибка была, мы её оговорим с ними. Всё равно увидится эта ошибка, её невозможно будет скрыть, и мы обязательно её оговорим. И если потребуется Мне или изменить, или скорректировать как-то слегка то отклонение маленькое, которое произошло, Я это сделаю, и всё будет нормально. Ошибка какая-то здесь повторяться долго не будет».
77. «Учитель, года три назад в Кордово было Твоё Слово. У меня сложилось такое понимание, что неблагоприятно верующим людям выходить из Единой Семьи из-за сложностей психологического характера и что если этот выход произошёл, то он должен быть на длительный срок — где-то в течение года чтобы этот человек потом не входил в Семью.
78. А тут староста привёз информацию о том, что сейчас допустимо, испытывая психологические трудности, выходить из Семьи как бы в отпуск, отдыхать, а потом опять приходить. У меня какое-то противоречие возникло. Не мог бы Ты пояснить, сказать на эту тему несколько слов?»
79. «Я не знаю, что там говорят у вас старосты … Ты просто спроси: «Нормально ли верующему время от времени выходить из Семьи, потому что трудно?»».
81. «В отпуск … в отпуск от Семьи … То есть в отпуск от того, чтобы быть верующим? Нормально ли верующему быть временно неверующим? Как ты предполагаешь — при такой постановке вопроса что Я могу ответить?»
83. «Не исполнять Истину — как Я могу сказать, что это нормально?
84. Здесь надо смотреть, на что возникают трудности. Если вы их правильно не преодолеваете, когда они возникают, эти трудности, то, если вы даже выйдете и передохнёте, вы войдёте с теми же самыми проблемами, на том же самом уровне, тогда как ваши ближние уже могут пройти этот рубеж, пойти дальше, а вы войдёте с каким-то прежним, старым багажом.
85. Чтобы выправить себя, внутренние сложности свои, их можно выправлять, только когда эти сложности явно у вас возникают, когда они раскрываются. Вот в этот момент-то их как раз и надо преодолевать.
86. Если вы ищете пути, как успокоить эти сложности, вы не будете победителем. Сколько угодно выходите отдыхать куда-то, но, с чем вы находитесь в данный момент, вы с тем же будете оставаться и дальше. То есть работа нужная у вас не происходит.
87. Поэтому надо как раз и находиться в тех местах, которые возлагают на вас повышенную ответственность и где, ощущая эту повышенную ответственность, вы будете работать над собой, потому что эта повышенная ответственность начнёт вскрывать в вас один за другим ваши собственные недостатки, как бы прикладывая вас носом к этим недостаткам. И тут уже не увидеть их будет невозможно. Только не желающий себя менять будет стараться этого не видеть. Это очень хорошая возможность себя проверить.
88. В Семье вы очень хорошо вскрываетесь, это уникальные условия для вашего формирования, поэтому избегать этих возможностей ни в коем случае верующему нельзя.
89. Я допускаю: какой-то перегиб может быть исключительный, когда, если человек сейчас не выйдет, у него просто срыв произойдёт, он не в состоянии себя контролировать и среда Семьи не может создать нужных условий, чтоб ему как-то сориентироваться и привести себя в порядок, — тогда он может выйти.
90. Но что-то в Семье не так происходит, если у человека эти условия возникли. То есть эта исключительность возникнуть может, только если что-то явно неправильно происходит внутри Семьи. Потому что при нормальных условиях всё это решаемо.
91. Просто больше любить надо, больше терпеть друг друга, больше уметь приходить друг другу на помощь, подставить плечо добрым словом, не торопясь поучать, потому что не всегда поучение доходит.
92. Бывают минуты, когда человека надо просто успокоить. И как только он успокоится, он сам хорошо всё увидит, увидит, что был не прав. А в этот момент неудачный, когда вы поучаете, ему будет трудно воспринимать ваши поучения, психологически будет ему ещё сложнее — он может сорваться. И вы с хорошим мотивом просто «уроните» его. Поэтому набирайтесь мудрости в общении друг с другом, учитесь помогать правильно».
93. «Можно уточнение небольшое для себя? Брат недавно вышел из Семьи, объясняя это психологическими сложностями, которые у него возникли. Я пытался с ним поговорить, узнать, что именно с ним происходит. Но он закрылся, говорит: «Просто сложно — и всё». И я ему сказал, что в таком случае на него трудно будет положиться в будущем, если будут сложности какие-то. Нормально ли это, этично, что я высказал ему такое своё мнение?»
94. «Так, как ты высказал, это не успокаивающе действует, не ободряюще. Если эгоизм человека начинает действовать, он на таких фразах может так преткнуться, что это ещё больше его отдалит.
95. Но как-то вас подправить в этом случае сложно Мне будет, потому что таких ситуаций очень много у вас разнообразных возникает и дать сразу какое-то правило — как правильно мягко отвечать — будет очень сложно.
96. Пробуйте, конечно, как можете. Всё зависит от вашего умения, от того опыта, который вы накопили, а он у вас очень разнообразный. И кому-то удаётся, даже без подсказки со стороны, создать интересное общение и умело помочь, а кому-то долго ещё не будет удаваться умело помогать, он будет немножко грубовато эти усилия прилагать.
97. Но если всё-таки такой человек есть и кто-то попал на такую его помощь, конечно, для получившего эту помощь это действительно урок. И тут сразу сгладить ситуацию будет сложно, её не проконтролируешь заранее. Они у вас спонтанно возникают, и в большом разнообразии, и в порядке разном».
98. «Учитель, правильно ли понимание, что замужняя женщина, прежде чем пригласить кого-то на обед, на ужин, должна согласовать это действие с мужем? И если да, то правильно ли мне будет тогда уточнить у неё, согласовано это с мужем или это только её инициатива?»
99. «Тут в зависимости от разных обстоятельств может быть по-разному. Хорошо б, конечно, чтоб это согласовано было».
100. «То есть правильно ли, когда она приглашает, спросить: «Ты с мужем согласовала, да?» Если она говорит «нет», тогда я …»
101. «Тогда ты не можешь пойти. Должно быть желание мужа тоже, конечно».
102. «А в случае если муж — мой друг и я знаю, что он будет не против, то тогда можно и не спрашивать или лучше всё-таки уточнить?»
103. «Если ты знаешь, что он будет не против, что ты приходишь в дом в гости, тогда упрощается ситуация — конечно, можно заходить».