Двадцать третье ноября. Воскресная встреча с Учителем в долине папоротников после слияния.
2. Прозвучавший к Учителю вопрос сводился к следующему: может ли жена оставить мужа, если муж запрещает ей подниматься на труд на Гору и запрещает днем постигать Писание, разрешая делать это только ночью?
3. «Если мужчина действительно запрещает женщине постигать законы Веры, которые она избирает, учиняя ей всевозможные препятствия в изучении Истины, в этом случае женщина может предупредить его, что будет вынуждена уйти.
4. Если он говорит, что на Гору на труд ты поднимаешься слишком часто, то еще можно посмотреть какие-то исключения в зависимости от того, что творится дома, какой труд нужен из того, что должна сделать женщина дома. Может быть, и удастся найти оправдание тому, что он запрещает пойти потрудиться еще куда-то.
5. Но это будет отдельный разговор, где надо будет посмотреть, что именно ставится в противовес стремлению женщины подняться в священные для нее места и исполнить какой-то посильный труд, желаемый ее сердцем.
6. Но что касается изучения Писания, запрет такой, который сейчас Я услышал, где разрешение дано только на постижение ночью, конечно, переходит допустимую норму. И женщина может сделать предупреждение, что если идет препятствие постижению Истины, то она не сможет нормально развиваться не только как женщина, но и как человек.
7. Но тогда что же он хочет, если он мешает ей расцветать как человеку? С кем же он желает жить? Если он в ней человека не видит, тогда теряется смысл быть ей рядом.
8. Но надо попробовать осветить такой вопрос. Может быть, с этой стороны мужчина и не пытался еще смотреть, что есть реальная возможность семье расколоться.
9. Ну а дальше в зависимости от того, каковы будут его реакции, уже может быть какой-то выбор. Либо он говорит: «А мне все равно, уйдешь ты или не уйдешь», — но этим самым он действительно отказывается от женщины. Либо он начинает как-то серьезней смотреть на этот поднятый вопрос и где-то пробовать пойти навстречу.
10. Но если начинает идти навстречу, то, сколь бы ни были скудны его шаги навстречу, уже можно будет попробовать с этим смириться и посмотреть дальше, как будут развиваться события».
11. Отвечая на долгий вопрос, который так и не удалось точно сформулировать спрашивающему, Учитель сказал:
12. «Вот вы и собираетесь на семинаре и учитесь спрашивать. Ведь вы задаете вопрос — он у вас плывет. У вас нет конкретного, вы даже не знаете, что на самом деле вы хотите узнать.
13. Вы знаете какую-то общую тему, которая вас будоражит, но какой конкретный шаг вам сделать, вы не знаете. И получается, вы пробуете спросить, а не знаете, что спрашиваете.
14. Но если не знаете, что спрашиваете, то вы не получите ответ. Если даже и получите какой-то общий Мой ответ, который тоже призван вас подтолкнуть, но вы им не воспользуетесь.
15. Вы должны докапываться до сути вещей, что вы хотите сделать конкретно. Приводите все ваши проблемы в конкретную практическую плоскость.
16. Ведь ваши эмоциональные переживания требуют каких-то действий от вас, где именно в действиях вы начинаете делать ошибку. Так вот про эти действия учитесь спрашивать.
17. Нет смысла обрисовывать Мне свои переживания. Меня интересует другое: как правильно вы ориентируетесь в возникающих перед вами задачах? Знаете ли вы, как правильно надо приложить свои волевые усилия в каком-то определенном направлении?
18. Вот это Меня интересует, и вы должны спросить Меня, что именно вы не знаете, как правильно сделать в том или ином случае.
19. Обязательно нужна точность. Вот этому нужно посвятить сейчас все ваше время, научиться правильно мыслить, правильно видеть происходящее вокруг вас из того, что вас касается. Тогда вам легче будет ориентироваться.
20. Вы тогда увидите, что в Писании на самом деле уже дано вам много подсказок. Вы часто пробуете спрашивать, а эти подсказки есть, но вы их не можете взять из Писания, потому что не знаете, что они вам нужны на самом деле. Вы же не знаете внутри у себя вопроса, и, читая Писание, вы проходите это, скользя взглядом.
21. Вы видите, что написана мудрость, но она никак не применяется у вас внутри, она ни с чем не состыковывается у вас внутри, потому что нет вопроса. Есть какая-то проблема, что-то тяготит, что-то мутит, что-то беспокоит. Но вы ее не задаете более точным вопросом, вы начинаете обрисовывать свое переживание. Это не нужно, совсем не нужно. Важно, что в какой-то конкретной ситуации нужно сделать.
22. И когда вы начинаете делать правильное действие, чувственный мир начинает перестраиваться в зависимости от ваших волевых усилий в каком-то конкретном направлении. Вот тогда вы воспитываете себя.
23. И даже если вы не знаете, что у вас внутри происходит, стараясь точно следовать каждым шагом по Пути Истины, вы себя и начинаете воспитывать, вы переделываете внутренний мир.
24. Как правило, вам приходится делать неприсущее себе, делать то, к чему внутренний мир нерасположен. А значит, надо заставить себя перешагнуть через свой страх, через нежелание, беспокойство, взять и сделать.
25. Вы знаете: вот так правильно. И вы начинаете действовать, прилагая все возможные усилия, которые на данный момент имеете, чтобы переделать себя, переродиться.
26. Если прежде будете смотреть на страх, запускать его на полигон, где ему разрешаете бегать, он начинает бегать и быстро вас подчинять. И вы уже начинаете мыслить в соответствии со своим страхом. Но тогда уже будет трудно вам помочь.
27. Поэтому учитесь сейчас, не теряйте время, переспрашивайте друг у друга. Вы живете друг с другом в каком-то определенном количестве. Это очень благоприятные условия для вашего развития. Вы должны учиться сравнивать свое мышление с мышлением ближнего.
28. Пробуйте участвовать в дискуссиях небольших, мирных, но чтобы вы, конечно, не дошли до каких-то оскорбительных выражений, криков.
29. Надо научиться дискутировать мягко, бережно, аккуратно, где вы учитесь друг у друга, где вы спрашиваете друг у друга, смотрите, как ближний размышляет, как он видит ту же позицию, которую видите вы. Он видит не так, как видите вы.
30. И чтобы более-менее научиться задавать вопрос, как Я вам подсказываю, его нужно задавать в одно предложение в вопросительной форме, где уже присутствуют все ключевые позиции, о которых надо в данном случае упомянуть.
31. И сухая схема в вопросе рисуется очень просто, ее можно научиться обрисовывать. Не нужно ее описывать многими предложениями, одно предложение в вопросительной форме, и там уже все истинно необходимое должно быть вами выражено.
32. И вы можете, друг у друга учась, пробовать это друг другу проговаривать.
33. Допустим, вы хотите задать какой-то вопрос. Вы его проговорили ближнему и попробуйте у него переспросить, что он понял из вашего вопроса о ситуации, произошедшей у вас.
34. И если он, услышав ваш короткий вопрос, попробует своими словами точно обрисовать ситуацию, которую вы подразумеваете, значит, вам удалось задать правильно свой вопрос.
35. Но, если он начинает выражать что-то не совсем относящееся к тому, что с вами произошло, посмотрите, на что обратил внимание ближний, почему он подумал именно так. Значит, вы в вопросе что-то не так выразили, что-то недоговорили, и он легко стал склоняться к другой психологической картине, якобы произошедшей с вами.
36. И вот так, пробуя переспрашивать, учитесь смотреть в суть вещей. Она часто выражается очень кратко. Главное — затронуть самое основное во всем этом.
37. Но надо будет не терять время. Учитесь! Хоть вы выросли как будто бы, много чего закончили, многие вас считают умными, но все-таки давайте видеть суть вещей истинную. Вам еще учиться многому надо, вы только начинаете жить по-настоящему.
38. Поэтому давайте учиться и будьте устремленными. Не спите. А то вы будете ходить с проблемами и так и не сможете о них спросить правильно, и получить соответственно подсказку не получится вам.
39. Так можно будет ходить рядом с замечательным Источником безмерно живительной Влаги, но в конечном итоге умереть от жажды, хотя как будто бы все имеете для того, чтобы суметь напиться».
40. «Если десятилетний мальчик в ответ на требование мамы сложить дрова, говорит: «Иди ты на фиг», — и уходит, правильно ли будет наказать его ремнем?»
42. «Нет, папа, который становится свидетелем и останавливает его».
43. «Тогда надо спрашивать, можно ли папе наказать, потому что не понятна ситуация. Вы, бывает, задаете вопросы, связанные с одиноким родителем. Одна мама, которая не в состоянии дать ремня, не знает, надо ли дать ремня, хотя в принципе может быть неспособной это сделать».
44. «Надо ли папе, который увидел, что так малыш себя ведет, ответил грубо маме, дать ему ремня и запретить так грубо обращаться с мамой, или достаточно просто бесед и разговоров?»
45. «То есть мягко побеседовать, подсказать? Но если достаточно одной беседы и он больше не будет этого делать, конечно, можно и так.
46. Вы говорите о вещах, которые не могут быть одноразовыми, они начнут повторяться регулярно. Значит, какая-то линия поведения уже должна вами просматриваться не только на сегодняшний день, но и дальше.
47. Если есть возможность поговорить и после этого все закончилось, лучше, конечно, разговаривать, чем сразу торопиться прибегать к наказаниям. А дальше все начинает быть видным впоследствии, в зависимости от того, как развиваются события».
48. «Если повторяется ситуация и нужно наказать, но ребенок, увидев, что будет наказание, падает на землю, начинает кричать, можно ли после этого наказать?»
49. «Конечно, можно, запросто можно. Это каприз, на который можно не обращать внимания. Это все ерунда.
50. Просто умейте потом опять приголубить и мягко объяснить после этого: «Видишь, как приходится поступать, ты сам не оставляешь выбора. Если это дело надо сделать, тебе это предлагают, притом просят по-хорошему, хорошими словами, любя, уважая, и ты отказываешься делать, а это все-таки надо сделать, то как тогда помочь тебе это сделать? Вот есть два варианта, теперь выбери сам.
51. Если ты знаешь теперь эти варианты и в следующий раз не делаешь, тогда для нас это будет означать, что ты нас просишь, чтобы мы наказали тебя. Мы тогда идем тебе навстречу, мы удовлетворяем твое желание.
52. Для нас это понимание одно: ты этого хочешь, ты как бы начинаешь нам намекать, что тебя пора бы выпороть. Ну все, сын просит, замечательно, хорошо». Надо найти такую меру общения.
53. Дети часто прилагают усилия, которые очень похожи как будто бы на истерику, но это больше попытка контролировать вас, взять над вами верх, властвовать над вами, управлять вами. Можно не обращать внимания на эти их капризы.
54. Просто будьте внимательны в применении строгости. Ничего, для мальчика особенно, строгость здесь нормальна. Главное, покажите это справедливо, чтобы не было с вашей стороны это капризом нервным, дерганным, несдержанным, чтобы это с вашей стороны, со стороны взрослого, не проявилось. Ничего, покажите мужскую строгость».
55. «Учитель, а если девочка проявляет грубость в отношении отца, возможно ли здесь отцу проявлять строгость? Девочке восемь лет, она может и грубые слова сказать».
56. «Возможно то же самое. Но если есть мама, то лучше, чтобы мама, конечно, поучаствовала, объяснила, показала, что так не годится, это не будет нормальной жизнью дальше, так не пойдет. Лучше сразу договориться это прекратить.
57. Пробуйте останавливать такие стороны, насколько можно, насколько умеете. Ищите варианты, чтобы это было лучше, чище, интересней как-то; чтобы это был воспитательный момент, а не просто, когда вы рождаете страх.
58. Такая строгость возможна, но однозначно сказать, что теперь делайте постоянно, Я тоже не могу, ищите пути. Конечно, если есть возможность донести истину, не прибегая к строгости, то лучше будет.
59. Но если вы видите, что действительно к этому пришло, если никак по-другому, то такое допустимо. Пусть лучше ваша строгость такого рода остановит какие-то шалости, грубости, чем они разыграются, выйдут вовне вашего дома, и тогда придется останавливать эти шалости куда более суровыми методами окружающей действительности.
60. Там могут быть методы куда более суровыми, они могут быть применены не с такой любовью, с которой вы в состоянии применить ее, если это ваши действительно любимые дети, вы их любите, вы ими дорожите.
61. Какая бы строгость вами ни была применена, она будет всегда гораздо мягче, чем это может произойти где-то со стороны, из среды вне вашего дома».
62. «Учитель, в разговоре с сыном допустимо такое сравнение: „Ты живешь, как свинья“?»
63. «Можно сказать: как поросенок. Если действительно, как у поросенка все разбросано, грязно, он чумазым ходит, так возможно.
64. Но, может быть, ему хочется быть поросенком, может быть, для него это нормальный положительный образ, поэтому ты как комплимент скажешь?
65. Поэтому посмотри, действительно ли может это его задеть и даст возможность задуматься, или же это лишь бы шмякнуть словами, как пощечина, и все».
66. «А если в ответ мне звучит выражение: „Ты сам свинья“?»
67. «Ну если ты действительно грязный, то это правда, вы ничем тогда не отличаетесь друг от друга. Нет смысла торопиться учить ребенка чистоте, если сам за собой не следишь.
68. Если ты действительно за собой следишь, и возле тебя порядок, и там, где ты прикасаешься к труду, к делам, у тебя действительно порядок, тогда просто попробуй с ним поговорить: а в чем он увидел именно это?
69. Посмотри не с позиции, что он просто тебя обозвал, не задумываясь на эту тему, а посмотри логически: «Смотри, давай сравним с тобой. Вот где я нахожусь, давай посмотрим, все так лежит. Давай посмотрим теперь у тебя.
70. Видишь, у нас не одинаково получилось, значит, свинья кто-то один из нас. У нас не одинаково, видишь? А куда бы мы ни зашли в свинарник, везде один и тот же порядок. Свиней нет разных таких, которые любят порядок и которые не любят, у них одинаково всегда везде.
71. И если у нас разная среда, значит, здесь к двоим это применить нельзя. Давай посмотрим дальше, к кому это больше подходит?» Можешь так попробовать порассуждать.
72. А если на самом деле ты увидишь, что это просто попытка обозвать в ответ взрослого, родителя тем более, в данном случае воспитателя, конечно, мера строгости к мальчику может быть та, о которой мы уже говорили».
73. «Учитель, прости, у меня есть понимание, что если в отношении меня какая-то грубость проявляется, даже от ребенка, то я могу только уточнить, почему он так считает, но не наказывать».
74. «Забрел, забрел … Родителям позволено как раз это делать, независимо, к ним это обращение или нет.
75. Просто здесь будь внимателен: может быть, тебя закусывает то, что тебя просто обозвали? Или ты видишь, что в данном случае это действительно нехороший поступок твоего сына, который надо останавливать именно тебе, потому что ты рядом находишься?
76. И здесь нормально, что именно ты будешь это делать. Дети прежде с родителями контактируют, тут вы никак не сможете включить законы, которые мы оговаривали в связи с общением с окружающим пространством, окружающими людьми.
77. Тут может быть разная форма общения, которую вы можете учитывать, разные оттенки какие-то в общении. Но это связано с одной территорией, с пребыванием под одной крышей. Это одна специфическая среда — родительская, где есть дети и есть родители. Поэтому немножко другая особенность в общении между детьми и родителями.
78. И если так грубо способен сын ответить своему папе, папа имеет право здесь применять ту строгость, которую сочтет благоприятной. Но, конечно, надо посмотреть, что здесь такое.
79. Может быть, это не есть стремление ребенка обозвать родителя, а он так логично видит ту же самую ситуацию и просто ее констатирует. Но тогда не надо торопиться расстраиваться, надо внимательней это все оценить.
80. Но если это стремление ребенка в ответ на строгость родителя ответно ударить, тогда это может закончиться строгостью со стороны родителя».
81. «А стоит ли наказывать ребенка, девочку в данном случае, если мама сама позволяет грубости в отношении мужа?»
82. «Тогда уже сложно будет. Это будет нельзя делать, это аналогично, что ругать сына за нечистоту, будучи самому не умеющим наводить порядок. Дети всегда будут смотреть, как ведут себя сами родители.
83. И если мама ведет себя очень грубо по отношению к мужу, то просить от девочки, чтобы она уважительно относилась к своему папе, будет бессмысленно. Ваши слова, как родителей, будут пустыми для детей.
84. Я не оговариваю, Я естественно подразумеваю, общаясь с вами, что вы стараетесь сделать все правильно, но замечаете, что дети делают неправильно. Тогда мы и оговариваем меры строгости, которые вы можете применить. Но это Я уже подразумеваю. Это то, что у вас естественно должно произойти.
85. Но если вы сами не торопитесь изменять себя, а торопитесь изменять детей, тогда наша беседа становится бестолковой. Вы ничего сделать не сможете, вы только еще больше посеете недоверие у детей к самим себе.
86. И с течением времени ваши слова для них просто будут пустым звуком, но тогда уже, естественно, пожинайте плоды своего воспитания, потому что впоследствии они будут достаточно вескими».
87. «Учитель, является ли ошибкой с моей стороны, что слова и методики Любы на клубе я сразу не принимаю на веру, как Твои слова, а отношусь к ним критически, что-то пытаясь осмыслить?»
88. «Если не повторяются цитаты Последнего Завета, то, конечно, ты размышляешь. Клуб — это место, где вы размышляете. Подаются какие-то темы, вы пробуете рассуждать.
89. Но если используются цитаты, если идет прямое упоминание Истины, естественно, для вас однозначно это воспринимается.
90. Она приходит делиться тем, чему она успела поучиться. Если хоть что-то кому-то может быть полезным, почему бы не обогатиться? А если не полезно, смело идете дальше, не обращаете на это внимания. Здесь простой метод».