Мгновения из встречи с Учителем в долине папоротников после слияния 28 сентября.
2. «Учитель, по Твоей подсказке священник должен принимать активное участие в делах Семьи. Фактически священник ни разу не участвовал в общем труде, в утреннем круге, и пару раз в месяц он ненадолго посещает собрания. Уместно ли наше беспокойство по этому поводу?»
4. «Какие усилия может приложить Семья, чтобы Твоя подсказка каким-то образом выполнялась?»
5. «Есть одно определение, которое вы можете использовать. Мы его не оговорили с самого начала, но оно уместно, и вы с этой позиции можете смотреть на такой вопрос.
6. Священник — это действительно, можно образно обозначить, «душа верующих», тех, с кем он живет. Он отвечает за определенную сторону вопросов. Но он живет жизнью верующих, он знает проблему каждого.
7. Он вовремя приходит, как доктор, в любую семью, где трудности, чтобы помочь разобраться, психологически разрядить какую-то ситуацию. Он знает все проблемы ваши.
8. И в этой связи вы уже смотрите на эту ситуацию со стороны своего доверия священнику, насколько вы в состоянии доверять ему, насколько вы видите правильное участие с его стороны в вашей жизни, насколько вы с ним едины.
9. И если вы видите, что священник находится на дистанции от вас, он не живет с вами, то какая-то доля обеспокоенности у вас вправе возникать.
10. Если, пробуя решить с ним эти проблемы, вы в конечном итоге не видите сближения, не видите, что он живет с вами и вами живет, то вы можете поднять вопрос о недоверии.
11. Если этот вопрос не будет далее правильно разрешен уже со стороны священника, тогда ему надо будет приложить усилия и высказать просьбу о снятии с него ответственности, которую он на этот момент не способен нести дальше, то есть оказался не в состоянии теперь уже. Ведь каждый период времени задает новую меру ответственности для него, как и для всех вас.
12. Поэтому на какой-то момент времени вполне может быть так, что что-то оказалось непосильным. И если непосильно, то это надо уметь правильно видеть, определять, признавать.
13. Если есть возможность исправлять, исправляем; нет возможности исправлять, значит, неспособность проявилась, а раз неспособность, тогда надо и не делать вид, что несешь эту ношу, это будет больше формальность, а не в истинном смысле ответственность.
14. И с этой стороны вы начинаете поднимать этот вопрос, рассматривать. И если при рассмотрении открылись специфические моменты, которые вам бы хотелось уточнить, вы спрашиваете, мы вместе начинаем смотреть.
15. Но вопрос о недоверии верующие вправе выразить. Они столкнулись с ситуацией неспособности священника решать свои задачи. Этого бояться не надо, это вполне могут быть нормальные ситуации. Здесь формально ответственность не должна исполняться дальше.
16. Это таинство должно качественно исполняться во всех направлениях или, по крайней мере, достаточно качественно, может быть, не совсем идеально, как хотелось бы, но достаточно хорошо, на достаточно хорошем уровне.
17. Вы на самом деле имеете качества, при которых вы вполне можете правильно оценить, что все делается неплохо, вы на самом деле имеете такие качества, чтобы определить безошибочно или, по крайней мере, в большинстве своем безошибочно точно определите, насколько действительно соответствует эта деятельность образу «душа верующих».
18. Священник всегда среди вас, он вами живет. Он не просто отдельно сам по себе находится, он среди вас.
19. Но что такое общий труд? Хотя и в общем труде вполне может быть участие, раз в неделю у вас бывает он, ничего здесь сложного нет. С чем тогда связан отказ? Вы должны рассмотреть, задать вопросы, послушать ответы, если что-то непонятно, еще раз переспросить, уточнить».
20. «Я попытаюсь взять на себя смелость сказать еще один факт. Вот уже продолжительное время Семья не ходит давать мудрость священнику в назначенный день по той простой причине, что мы с ним нигде не встречаемся, кроме как в духовных таинствах».
21. «Это недостаток, это большая ошибка священника. Вы должны выяснить ситуацию, чтобы вы могли сразу дать Мне объяснения, что случилось, почему произошло, с чем связано какое-то действие.
22. Одно дело, можно посмотреть на ситуацию, когда священник не пошел на единый труд, потому что хотелось посидеть дома, просто помечтать. Другое дело, он сделал какое-то действие, которое не менее важно, и оно играет большую роль в вашей жизни, но из-за этого он не мог пойти с вами на труд. То есть с чем это связано? Здесь вам надо выяснить эту ситуацию.
23. Вы уже сами должны поднять этот вопрос, призвать священника, узнать у него, почему так происходит, оговорить, как совместить вам ваши усилия, чтобы и ему помочь рядом с вами быть.
24. Может быть, он хочет, но у вас так выстроены взаимоотношения, что это сложно сочетать. Посмотрите, что мешает, приложите со своей стороны все такие наивные, доверительные усилия, понимая, что как будто бы священник очень хочет, но не знает, как подойти к вам, у вас то одно, то другое …
25. Так вот, в целях помочь ему соединиться с вами, потому что он этого очень хочет, вы начинаете смотреть, что у вас не получается. Где у него непонимание от каких-то ваших действий происходит? Может быть, неправильное понимание сформировалось. Поправляйте.
26. И посмотрите уже конкретно, а дальше, как только оголится вся конкретность, уже можно говорить, что надо исправить».
27. «Учитель, нам очень хочется, но три года у него не получается …»
28. «Не получается в связи с чем, сразу ты должен Мне сказать».
30. «Нет, ты не должен говорить «я считаю». Ты должен сказать мне факт, конкретный факт. Не может, потому что — и точный, аргументированный факт».
31. «Он ездит, например, на литургию в Журавлево …»
32. «Каждый день? Мы говорим сейчас о едином труде раз в неделю. Вот смотрите, раз в неделю, но три года не получается сходить. Получилось, что все абсолютно дни он постоянно где-то ездит».
33. «Он в среду уезжает, в субботу возвращается».
34. «А не могут перенести этот день? Я думаю, это просто. Может перенести Семья этот день единого труда?»
36. «Если не хотят перенести, тогда это не его вина. Если могут перенести, тогда почему не оговорили, не перенесли? Вот уже конкретные вещи, которые надо брать и до конца доводить.
37. Если вы пошли навстречу, сделали все благоприятное и по-прежнему не делается, тогда уже причина серьезной становится. Вот в таком ракурсе вы должны сейчас посмотреть на эту тему и внимательно и вместе обязательно рассмотреть эти вопросы».
38. «Учитель, жена попросила мужа покинуть дом. Прошло полтора месяца. Через какое время мужчина может считать себя свободным?»
39. «Такая ситуация бывает очень эмоциональной. И наутро мнение жены может поменяться.
40. Ведь она может такое сказать на каком-то порыве очень горячем. И хорошо было бы на другой день переспросить, осталось ли у нее то же самое мнение. И если оно подтверждается уже в более спокойном состоянии, тогда мужчина покидает дом. Он уже свободен, он может идти и составлять новую семью.
41. Поэтому, конечно, за своим языком надо следить. Существует поговорка «Слово не воробей, вылетит — не поймаешь». Будьте внимательны. Учитесь дорожить тем, что вам дается …
42. На самом деле любые ваши соединения друг с другом все равно дают что-то важное. Часто бывает, что вы влюбляетесь в человека, уровню которого вы наиболее соответствуете.
43. Но вы можете составить другое сочетание, с человеком другого уровня, гораздо более высокого. Это уровень человека, в которого вы просто не можете влюбиться. И только с течением времени, изменяясь в соответствии с этим уровнем, с требованиями этого уровня, вы можете испытать эти чувства. Но вы изменяетесь.
44. Вы обычно выбираете самое характерное для себя, такое испытание, которое вам нужно.
45. И вы его притягиваете качествами, которые заложены в вас с рождения, и, влюбляясь, несетесь к тому, что должно дать вам какое-то разрешение проблем, которые вы уже понесли в себе.
46. Если вы, к примеру, заслуживаете строгого к себе отношения, то вы будете влюбляться в того, кто будет очень строго к вам относиться. Если надо, будет драть уши, гонять, унижать, если вы этого заслуживаете действительно, для эффективного разрешения каких-то ваших внутренних проблем.
47. Если вы составите с другим человеком семью, который не будет к вам столь строг, то вы будете требовать от него этой строгости, начнете строгость проявлять к нему незаслуженно, несправедливо. Вы будете трясти его, ругать, унижать, чтобы он сорвался и сделал то, что вы ждали от него интуитивно.
48. Если он не выдержит, он может от вас уйти, вы сами все разрушите. Если он сможет не сорваться, то вы просто разрушите ваши взаимоотношения. Вы будете искать упорно того, кто будет вас унижать.
49. Но если вы сможете правильно с этим справиться, то можно пройти по другому руслу, где вам не дают то, что интуитивно вы ждете. Но тогда с тем, что с вами будет происходить, что будет вас выворачивать, вам надо будет суметь справиться. Потому что вас будет сильно выкручивать. От вас потребуется активное изменение себя.
50. Если рядом будет человек, который может вас унизить, вас так сильно выкручивать не будет. Вы будете создавать, конечно, определенную провокацию, и вас будут в ответ унижать. У вас будет своеобразное очищение идти.
51. А здесь вы будете требовать унижения. У вас гораздо больше активность негативного характера начнет выходить наружу, и вы проявляться будете к человеку, который и не может этого делать. Но вы будете от него требовать.
52. И стоит ему чуть-чуть это сделать, вы за это схватитесь: «Ага, ты всегда такой был, ты только скрывал, я знала, что ты такой».
53. Он где-то чуть-чуть сорвался, а вы сразу начинаете оправдания быстро находить, что он действительно был такой негодяй всю жизнь …
54. Но будьте мудрыми, конечно, учитесь оценивать правильно жизнь.
55. Раньше не всегда составлялись семьи по любви, потому что люди были очень практичными. Они жили в очень серьезных и экстремальных условиях и смотрели на человека по качествам. И составляли семью, сначала определяя качества человека. Это играло свою определенную положительную роль.
56. Так что будьте внимательны во всем этом. Но если что-то выбираете, учитесь этим дорожить.
57. На самом деле вы не знаете, что выбираете, вы не знаете истинных ценностей того, что выбираете. Вы способны видеть какую-то часть ценностей, это возможно, но никто из вас не способен увидеть всю ценность, которая вам дается в жизни. Вы ее узнаете только с течением времени.
58. И поэтому было бы мудрым не ковыряться пальцем в том, что вам дается. Проживите долгое время умело, и вы многое увидите из того, что было вам дано. Потом вы сумеете это оценить по достоинству, но надо время, когда вы учитесь это брать, а не когда постоянно в течение долгого времени ковыряетесь, выражая недовольство.
59. Так можно, конечно, и всю жизнь проковыряться и остаться нищими, хотя имели огромное богатство рядом.
60. Поэтому помочь друг другу раскрыться очень важно.
61. Если женщина сможет правильно верить в мужчину, в мужчине очень многое начинает изменяться.
62. Если она постоянно говорит ему глупости, что он болван, ему трудно умным остаться. Он и будет с ней вести себя болваном.
63. Но тогда, как только подвернется женщина, которая оценит в нем мудрость, конечно, она для него будет более ценна. Но тогда не скрипите оттого, что он ушел туда. Он правильно сделал, потому что вы не даете ему жить.
64. А ему надо творить. Он творить сможет только в условиях, где в него верят. Когда не верят в человека, притом что он сам себе не доверяет до конца, очень трудно жить.
65. Поэтому чем больше вы ругаете, подчеркиваете недостатки друг друга, тем больше вы ставите подножки друг другу. Тогда правильно сделает человек, что уйдет от вас. Потому что это не атмосфера жизни.
66. Учитесь доверять. А дальше будем смотреть, кто в условиях, когда ему доверяют, делают ему все во благо, не делает правильно. Что это за безобразник?
67. Женщина рядом с ним делает для него все от нее зависящее, она поступает как истинная женщина. Она и верит в него, она и помогает ему, она подставляет плечо всегда в нужный момент.
68. Если он не делает правильно, если он безобразничает, вот тут мы и спросим с него всерьез. Почему в условиях, где все благоприятно у него, он так безобразничает?
69. А так спросить сейчас очень сложно с мужчины. Хотелось бы спросить строго, но очень сложно, потому что так, как женщина часто ведет себя в доме, это только в анекдотах часто оговаривается как нехорошие образы.
70. Поэтому, конечно, мужчине остается больше бегать к друзьям, ему дома неинтересно быть. Дома всегда его грызут, его гоняют, его ругают, его непонятно чем считают. Ему лучше пойти куда-то к друзьям или к другим девчонкам, где не ругают его, ему легче ощущать себя в этой атмосфере. А дома его опять ругают: «Вот ты бегаешь, ты бабник».
71. Здесь надо на все правильно посмотреть. Прежде чем с кого-то что-то спросить, надо создать сначала благоприятные, хорошие условия для того, чтобы проявиться этому человеку. И уж если он после этого не проявляется, вот тогда и можно спрашивать.
72. Но если не дают условия человеку развернуться, зачем его ругать за то, что он не развернулся? А кто ему предоставил эти условия?
73. Чтобы развернуться в условиях, в которых он находится, нужно иметь очень большую силу, а ею не каждый обладает. Еще вырастить в себе эту силу надо. Вы в большинстве своем имеете не так много сил. И в условиях, которые вы друг другу задаете, развернуться очень сложно, надо много времени.
74. Так что вам сейчас надо ко многому присмотреться в своей жизни и потом приложить уже истинные усилия. Учитесь грамотно во всем этом разбираться.
75. Но опять же вернемся к началу. Если что-то вам дается и вы выбираете, учитесь этим дорожить.
76. Присматривайтесь, не торопитесь бросаться в стороны куда-то в поисках чего-то лучшего. На самом деле лучшее искать не так-то просто.
77. Если вы неправильно относитесь к тому, что вам дается, лучшее вы не найдете. Худшее найдете, лучшее — нет. А если лучшее и найдете, сами от этого сбежите. Потому что вы сами создадите условия, просто сами себя вытолкнете.
78. А будете думать, что это вас вытолкнули. Нет, вы просто со своей программой войдете в эту область, где естественно создадутся экстремальные условия энергийные. И вы, как два однополюсных магнита, никак не сходитесь, один отталкивает другой. Хотя тот другой не будет вас отталкивать.
79. Поэтому, если уж мужчина огонь, как что-то плюсовое, будьте по достоинству минусовым полюсом. Тогда вы притягиваетесь друг к другу крепко.
80. А если вы становитесь плюсовым полюсом, вы сразу начинаете ощущать отталкивание. Но это вы настраиваетесь на плюсовой, вас никто не просит настраиваться на это поле.
81. Будьте сами собой, теми, кем вам положено быть: той средой, которая и может гармонично существовать рядом с мужчиной.
82. Главное, не будьте мужчинами, не старайтесь быть мужчинами, женщины. А мужчины не должны стараться быть женщинами. Тогда все будет хорошо».
83. «Как я поняла сейчас, можно составлять семью, не обязательно опираясь на природную любовь. Это Ты сказал только для мужчин или для женщин тоже?»
84. «Это Я сказал для всех одинаково. Просто для мужчины наиболее подходяще составлять семью, не обязательно имея любовь вначале.
85. Потому что его главная любовь — его труд, его творчество. Наоборот, даже лучше, когда мужчина не влюблен. Иначе голова у него набок, он про творчество забывает, он творить ничего не может и немножко глупеет.
86. Не случайно в некоторых странах женщины не приветствуют влюбленного мужчину. Потому что они понимают, что это не благоприятно для мужчины.
87. Он действительно перестает быть нормальным творящим началом. Он немножко больше озабочен становится одной темой и бегает, вместо того чтобы творить. Просиживает в кустах где-то непонятно, когда надо делать дел столько много, пользу приносить. А он, страдающий, стоит где-то, всю гитару истер.
88. Это хорошо, конечно, в книжке прочитать: мужчина спел песню, серенаду под балконом. Возможно такое. Но если от него требуют, чтобы он постоянно там сидел, бренчал, то лучше, чтобы он не был влюблен.
89. А так как женщины очень хотят, чтобы он постоянно доказывал, что он любит, то из мужчин непонятно что получается в таком случае.
90. Так что лучше, конечно, когда он не влюблен: у него более трезвое мышление, он лучше оценивает ситуацию. А раз он за Богом идет, он все правильно определит, доверять ему надо. Он хорошо все оценит.
91. Ну а дальше будем с мужчины спрашивать, если он делает ответственный шаг и потом начинает баловаться, как-то не так себя вести. Это с него спросим. Почему это он, сделав шаг, начинает потом безобразничать?
92. Если сделал какой-то шаг ответственный, то он должен до конца отвечать за него.
93. А для женщины … Она больше склонна влюбляться, ей это больше присуще. Поэтому, конечно, если она составляет семью, не полюбив или, по крайней мере, душой как-то не прикипев (бывает, это не любовь, а какая-то хорошая связь может возникнуть, дорогая, она тоже многого стоит), то, конечно, нелюбящая женщина может легко влюбиться в любого другого человека в ближайшее время. Такая вероятность большая есть.
94. Но тогда, составив семью, через месяц-два она полюбит другого, и ей будет трудно справляться с собой.
95. Для мужчины мы говорим, что он должен учиться справляться, он должен быть сильнее любви. Женщине будет сложно это сделать.
96. И может возникать грустная ситуация. Мужчина начнет прирастать к женщине, доверять ей, а внезапно возникнет ситуация, когда надо ее отпустить. Он, как верующий, сделает шаг, отпустит, но у него начнет разрыв внутри происходить. Он будет ощущать этот разрыв, что будет мешать ему творить.
97. А вы живете для того, чтобы помочь мужчине еще больше сотворить. Тогда что важнее для вас? Вот тут надо научиться выбирать ценности и учиться служить правильно.
98. Когда будете уметь правильно служить, вам все дано будет. Все, что вы хотели, о чем мечтали, вам все может быть дано.
99. Надо научиться ценить многое. А так, кто бы ни был у вас, вы ходите рядом с сокровищем, а нищие постоянно.