203. «Может ли женщина, не обращая внимания на чувства, стать женой любого мужчины?»
204. «Такое возможно. Но дело в том, что, как правило, вы не избегаете обстоятельств, когда в течение жизни, уже сделав такой шаг, вы все-таки влюбляетесь, но в другого. И многие не справляются с этим.
205. Я такую подсказку больше склонен дать мужчине. Потому что мужчина бывает такой хороший, трезвый, достаточно сильный духом, когда действительно можно сказать: да, это надежный мужчина. Может быть, нельзя сразу назвать его идеальным, но видно, что он надежный.
206. И он говорит: «Если женщина меня любит, и я хорошо отношусь к ней, я дорожу этим человеком, можно ли, если нет чувств, все-таки составить эту семью?»
207. Я больше склонен буду сказать: «Да, конечно, можно! Просто потом никогда не говори, что ты влюбился в кого-то. И тем более никогда не упомяни, что «я не любил тебя». Таких разговоров не должно быть. Готов — вперед». Это вполне может быть нормальным.
208. Но в отношении женщин Я уже смущаюсь дать такие подсказки. Потому что Я часто вижу, что, влюбляясь, вы сильно теряете голову. А так как Я сам обозначил, что вы не сможете быть сильнее любви, а она еще пока настолько сильна, что очень ослепляет вас, то тут получается масса накладок.
209. Но в то же время, даже когда такое Я сейчас упомянул, конечно же, если она так составит семью, она не нарушит истину.
210. Это своеобразная тема. Конечно, здесь надо вам внимательней к ней отнестись. Вы уж лучше обязательно Меня переспросите, чтобы точнее потом определяться в своей жизни.
211. Здесь еще можно ошибиться по многим природным своим качествам. Ведь совместная жизнь с мужчиной — это не просто слаженная работа в огороде.
212. Это еще и ваша сексуальная сфера, где если нет правильной чувственной предрасположенности, то очень скоро, вступив в эту область, вы почувствуете тормоз, нежелание дальше продолжать. Вот тут может получиться накладка серьезная.
213. Эта тема имеет некоторую сложность, и Я не могу сразу однозначно сказать вам: «Да неважно, любите или не любите. Нравится — вперед, составляйте семью».
214. Когда у вас есть чувственное особое природное тяготение, тут его бы желательно тоже подмечать. Если такая расположенность есть чувственная, достаточно немаленькая, тогда проблем не будет.
215. Но если вы выбираете просто как друга, а не особо обращаете внимания на чувственную предрасположенность природную, сексуальную, то тут может возникнуть накладка».
216. В следующем вопросе женщина предположила случай, когда муж не отпускает жену к другому мужчине.
217. «Но разве можно задать такой вопрос: «Правильно ли верующей женщине бросить мужчину, который не хочет без нее жить?» Будет странно. Конечно, нет!
218. Женщина вообще может так сделать. А если мы все-таки говорим «верующий человек, который стремится быть другом», вот тут она уже не поторопится оставить.
219. Но и женщины, и мужчины, конечно, это нередко делают. Потому что хочется, голова уже не работает, они под воздействием чувств определенных. И тогда уже не смотрится, кто что хочет. Себе хочется, это самое главное, это цель жизни. И тогда все ломается. Задается много разных трагедий в этом случае.
220. Если вы вдвоем составили одно целое и кто-то один решил изменить что-то, касающееся этого единства, то это можно сделать только при хорошем согласии второй части, составляющей это единство. Никак не по-другому!
221. Поэтому здесь, конечно, очень важно, как вы принимаете слова мужчины, который говорит: «Ну, конечно, если ты любишь, ты свободна». Вот тут надо посмотреть на интонацию, как говорит мужчина, в каком он состоянии.
222. Если он как верующий старается сделать, скрипя всем сердцем, там все у него обливается болью, но он как верующий старается сделать, то это не означает, что вы, услышав такие его слова, быстренько удовлетворили свое: «Да? Ты отпускаешь? Хорошо! Я тебя люблю, хорошо. Я побежала». Нет. Будьте внимательны.
223. Как верующий, он должен так сказать, но это не значит, что вы должны его оставить. Надо действительно посмотреть, что внутри происходит у ближнего, насколько действительно он отпускает вас, а не просто формально старается исполнить закон Истины.
224. Если он старается хотя бы даже формально исполнить, это уже хорошо. Но этого недостаточно, чтобы оставить его. Недостаточно! Тут нужно большее что-то».
225. «Если у замужней женщины возникает чувство где-то на стороне, то, прежде чем предпринять какие-то шаги, нужно переспросить у Учителя?»
226. «Ну, это, конечно, благоприятно. Если есть такая возможность, то конечно.
227. Но вы не забывайте, что можно и посоветоваться еще с теми, кто хоть как-то вами уважаем. Может быть, кого-то вы видите, кто достаточно хорошо следует Истине. Может быть, его понимание тоже уже достаточно зрелое в этом отношении, и он может хорошие подсказки сделать. Вы можете немало интересных подсказок друг другу сделать.
228. Поэтому не концентрируйтесь только на возможности сразу спросить у Учителя. У вас ситуаций таких очень много.
229. Проблема треугольника — это не проблема, которую Я ввел. Вот есть два человека. Составили семью, и никаких других задач даже и не возникало. А тут Учитель сказал: «Вот треугольник, есть такая задача». И вы сразу обнаружили, что этого кругом много, и надо делать. Надо именно! Нет, Я так не задаю.
230. Вы как странные такие ударники труда. Такая у вас интересная предрасположенность. Я немного обозначаю тему, и вы, как пятилетку, ее сразу досрочно.
231. Ведь Я раскрываю то, что у вас было всегда. Ваша способность влюбляться друг в друга, склоняться составить какие-то иные взаимоотношения друг с другом, которые приходится от кого-то скрывать, была всегда.
232. Я не открыл новое что-то, связанное с треугольником. Я открыл только новые задачи, показывающие, как правильно ко многому в этом случае относиться.
233. Если все-таки вы вовлеклись в эту ситуацию и не можете с этим правильно справиться, разобраться, вот тут Я уже показываю, как это правильно сделать, чтобы вы смогли действительно духовно обогатиться и не заложить какие-то трагические посадки, которые в конечном итоге обязательно принесут сложные плоды.
234. Поэтому Учитель не ввел это понятие, как многие подразумевают, когда думают, что Учитель ввел какую-то задачу, такую сложную, ненормальную. И начинают болтаться в своем доверии из стороны в сторону.
235. Я ее не вводил, Я просто помогаю вам правильно в этом разобраться и решить ее так, чтобы вы не наделали глупостей, не наделали неприятностей. А более того, чтобы вышли из этой ситуации намного более обогащенные.
236. Я, рассказывая это, раскрывая вам, немного тем самым освобождаю ваши страхи. Но вы предрасположены это все создавать, и вы быстро начнете это создавать. Но это создаете вы, Я просто лишь вскрываю ваши страхи.
237. И конечно же, это не обязательно будет всегда так, именно в такой интенсивности и так беспорядочно. Это просто то, что у вас сейчас есть. Оно происходит своеобразно, со многими накладками. Но это нормально, это просто характерная особенность этого времени.
238. Когда это хаотически проявляется, оно позволяет рассмотреть эту задачу вам же с многих сторон. Вы увидите целый большой спектр задач, связанных с так называемым треугольником, который за короткий период времени в таких бурных проявлениях может очень серьезно вас обогатить, сделать намного мудрее.
239. И вот тут, конечно же, надо будет обязательно учиться с этим всем справляться.
240. Это не задача, которую обязательно должны сделать. Но если вы в это попадаете, то для верующего это очень благоприятно. Вы можете извлечь оттуда очень большие богатства на самом деле.
241. Но это не значит, что нужно немедленно составить треугольник. Нет, Я ни в коем случае вас к этому не призываю. Я просто говорю о естественной неизбежности ситуации, в которую вы можете время от времени попасть, и достаточно часто.
242. Поэтому, если вошли в такую ситуацию, ну что ж, будьте благословенны. Будьте внимательны и попробуйте извлечь оттуда огромные богатства, которые на самом деле там действительно таятся.
243. Но там таится и опасность, потому что ситуация вскроет очень многие ваши качества, связанные с ревностью. И вот тут вы можете быть очень опасными.
244. Сумеете с этим справиться — вы обогатитесь очень сильно. Не сумеете — много неприятностей, слез будет неизбежно.
245. И вы друг друга тем более начнете еще и пугать этим. «Вот, там у тех-то не получилось, значит, это нехорошо». Глупости! Ох, какую вы здесь глупость начинаете делать большую и очень опасную для себя же.
246. Создавая слухи всевозможные, суждения на эту тему, вы серьезно подрываете под собой нормальную основу, способную вас удерживать. Вы в какой-то мере рубите сук, на котором сидите. И не просто сидите, а живете на нем постоянно, а начинаете его же и подрубать неумелыми действиями.
247. Не торопитесь это осуждать. Не просто не торопитесь оценивать, а — подчеркнем даже сейчас эту сторону — ни в коем случае не торопитесь осуждать. Потому что осуждение влечет критическую оценку с отрицательными негативными выводами. Ни в коем случае сюда ее не вводите!
248. Вы себе подрубите все, вы многое себе перекроете. Вы и так очень многого боитесь. Если введете эти страхи, оправдывающие ваш эгоизм и ваши ненормальные интересы, тогда вы не сможете узнать то, что как расцветающим на Пути Истины и должно узнать. То есть вы не сможете пойти туда, куда Я пробую вас повести.
249. Поэтому будьте очень осторожны. Если есть возможность перепросить что-то, переспрашивайте. Если нет возможности непосредственно у Меня переспросить, переспрашивайте чаще друг у друга. Но старайтесь внимательней отнестись сейчас к каким-то обстоятельствам этой темы.
250. И чтобы сделать какой-то новый шаг, сначала подумайте. Помните такую простую пословицу «Семь раз отмерь, один раз отрежь». Так и здесь.
251. Какое-то изменение — это значит что-то отрезать как будто бы, перекроить. Но надо померить получше. Не торопитесь, сразу схватив, покромсать только потому, что что-то почувствовали. Вы сейчас почувствовать можете такое, что лучше б этого не чувствовать.
252. Поэтому, конечно, переспрашивайте. Торопитесь, если такая возможность есть».
253. Следующий вопрос показал ситуацию, где влюбленный в другую женщину мужчина уже действует, не спрашивая у жены.
254. «Если влюбившийся мужчина или как-то проявляющий свои чувства к другой женщине уже самостоятельно действует рядом с вами, то, конечно, в любом случае вам надо отнестись с пониманием к этому обстоятельству».
255. Женщина, задающая вопрос, уточнила, что муж пишет письма просто для себя и никуда их не отсылает, и та женщина не знает, что он ей пишет. Можно ли жене пообщаться с ним на эту тему, выражая стремление понять его?
256. «Хорошо будет, если так будет сделано. Если все-таки это действие есть и ты стала этому свидетелем, значит, естественно, эта тема начинает на тебя действовать, вызывая в тебе потребность проявить какое-то усилие. И это усилие уже надо делать. Значит, это уже определенный выбор.
257. То есть, соприкоснувшись с каким-то обстоятельством, вы подходите как к некоему камню, от которого начинают расходиться дорожки. И тут надо сделать какой-то выбор: направо, налево.
258. И в данном случае попробовать затеять беседу на тему, которая, ты видишь, затрагивает мужа, его сердце, его чувственный мир, при этом выражая стремление понять его и, естественно, ни в коем случае не осудить, это замечательно будет, если вы постараетесь это сделать. Если сумеете, будет прекрасно, это самое истинное в этом случае действие будет.
259. Торопиться двинуть события дальше, вот здесь это уже дополнительно надо смотреть. Что это за условия? Но поддержать в этом случае это обстоятельство чувственное, происходящее с мужчиной, можно.
260. Он почувствует с вашей стороны дружеское отношение. Может даже случиться так, что он еще глубже проявит свою привязанность к вам, которую раньше проявить не мог, после этого доверия, которое он с вашей стороны увидит.
261. Не бойтесь доверять. Когда в таком случае вы становитесь перед обстоятельствами вышеназванными и подобными им, у вас будет возникать страх: «А что если я сейчас разрешу, а он возьмет и уйдет? А так не хочется!»
262. Не бойтесь. Если он должен уйти, пусть уйдет. Но не пугайтесь. Это очень нужно и для него, и для вас. Главное, как вы делаете собственный правильный шаг. Вы не торопитесь оценить его действия, вы свои действия оцените.
263. Но многие из вас не подозревают, что на самом деле это ваше смелое решение несет в себе. И более того, те, кто сделал такие шаги, сами удивились, что на самом деле произошло.
264. Бывает, мужчина стремится как будто бы куда-то, а женщина полное доверие ему проявляет. У него быстро сворачивается чувство, которое было направлено куда-то, и он с куда большей силой начинает проявлять свое желание в сторону своей же жены, такой чувственный порыв, которого раньше он не мог даже проявить.
265. Эта ваша способность отпустить снимает некоторые психологические зажимы, которые раньше не давали правильно развернуться чувствам мужчины. И как только вы это сделаете, у него может очень сильно в обратную сторону опять все вернуться, но с какими-то новыми оттенками, которые вы раньше даже и не могли испытать.
266. Некоторые из тех, кто попробовал сделать такие шаги, они это уже успели увидеть. Это уже реальность, она в вашей жизни уже существует.
267. Но не бойтесь в этом случае потерять. Когда вы умеете отпускать, то потерять вы можете только то, что вам действительно не нужно уже. Не торопитесь за это держаться, потому что вы даже не подозреваете, какую неприятность вы будете навлекать на себя, пытаясь это удержать.
268. Это вам не нужно, оно уже не сможет принести вам необходимое, но вы, удерживая не нужное вам, лишаете себя возможности найти то, что теперь уже вам нужно по праву. Вы достигли чего-то, что теперь нужно вам. Но вы не пустите это к себе, пока не отпустите то, что есть.
269. То есть какие-то изменения, которые должны быть во благо ваше, Волею Бога создаваемые, они не сдвинутся, пока вы упорно будете держать не нужное вам. А вы будете думать: «Вот, если сейчас случится так, все нарушится. Я останусь одна». И сетуете, сетуете …
270. А по сути, сетуете на Волю Бога. Это неправильно. Это недостойно верующей женщины. Нельзя так вести себя.
271. Умейте отпускать. Не бойтесь! Вы не удержите только не нужное вам. Ну и пускай оно идет, если оно не нужно вам. Что вы так переживаете? Нужное зато придет, никуда оно не денется, придет.
272. Но учитесь быть благодарными к тому, что вы имеете. Это очень важно».
273. «Муж дружит с сестрой, с которой у меня сложные отношения. С мужем тоже очень сложные отношения, нет взаимопонимания. Благоприятно ли будет пригласить ее в наш дом?»
274. «Вот здесь в данном обстоятельстве уже задается ошибочное усилие, которое предпринимают многие. И Я нередко соприкасаюсь с этими обстоятельствами, где Я вижу просто лишь невнимательное исследование того, что Я подсказывал на эту тему.
275. Ведь мы рассматриваем треугольник не как некое формальное единство, где все знают, что это муж и жена, хотя они еще учатся быть этим единством, и как будто бы появился еще кто-то, благорасположенный к мужчине. И мужчина как-то проявляет благорасположенность к другой женщине. И вот уже можно рассматривать и все задачи, из этого вытекающие.
276. Нет, треугольник мы рассматриваем, если внутри есть единство двух. И появляется кто-то, кто может добавить к единству больше ценностей, умножить богатства.
277. Но опять же, давайте подчеркнем, есть единство, есть достаточно нормальные развивающиеся жизненные обстоятельства между двумя людьми, правильно выстраиваются взаимоотношения друг с другом, правильно формируется поле этого единства в этой семье.
278. И вот появляется кто-то, и они смотрят, благоприятно ли в данном случае именно этому человеку доверить это единство, чтобы он при своем желании, при своей любви, жажде выразить свою любовь, какую-то часть нежности, своего мира мог внести, желая поделиться. Они позволяют ему войти в это единство и, преодолевая какие-то осложнения, которые как знакомство проявляются между тремя уже людьми, постепенно помогают ему влиться в это единство, которое уже становится не единством двух, а единством трех.
279. Но мы изначально рассматриваем единство. Может быть, не в идеальной форме, не обязательно, конечно же, так рассматривать, но по крайней мере то, что развивается и становится все лучше и лучше, то есть оно хорошо движется, имеет хорошую тенденцию в развитии.
280. Но если там никакого единства нет и не прикладываются никакие нормальные усилия к выстраиванию этого единства, рассматривание появления новой любви здесь уже не есть как рассматривание треугольника. Поэтому здесь хотелось бы, чтобы такие вопросы у вас уже не возникали.
281. Если мужчина не может никак наладить взаимоотношения с женщиной, которая стремится быть рядом с ним, то ему лучше не торопиться проявлять какие-то свои чувственные проявления в отношении какой-нибудь другой женщины. Это будет с его стороны неправильно, недостойно мужчины.
282. Он должен учиться уважать, ценить то, что у него есть, и учиться с этим имеющимся правильно выстраивать взаимоотношения.
283. А дальше уже по мере того, как будет у него получаться, можно будет посмотреть и возможность увеличения этой ответственности или вероятность увеличения этой ответственности.
284. Но если это не выстраивается правильно, лучше не переходить к вопросу треугольников.
285. И женщина, которая в данном случае задает такой вопрос, получается, тоже в какой-то мере находится в ситуации, когда ее не спрашивают. У нее нехорошие отношения не только с мужчиной, живущим рядом, но и с той женщиной, к которой он проявляет свою симпатию.
286. И получается, если этот мужчина продолжает дружить с другой женщиной, не спросив ничего, тогда это вообще ситуация нехорошая, неправильная. Она не должна была возникать у верующих людей.
287. И Я все думаю, как вас ограничивать в этих неправильных проявлениях. Вы часто не спрашиваете, действуете, а последствия, которые приходится наблюдать, они неприятные, неправильные.
288. Как это обозначить, чтобы это вас могло остановить? Возникает большая трудность. Тема эта сложная. Но что самым сложным является — это то, что вы не торопитесь правильно рассуждать на эту тему.
289. Женщина спрашивает, можно ли пригласить другую женщину. Конечно, так возможно попробовать подружить. Но когда так складываются обстоятельства, она может и не звать. Эта ситуация уже неверно стала развиваться.
290. Ведь мы говорили на эту тему, обозначая такую сторону. У мужчины есть какая-то расположенность к другой женщине, обоюдно это проявляется, и он не торопится это реализовывать. Он не ставит это целью своей жизни, он просто живет.
291. Ну, попал в ситуацию, где чувства эти всколыхнулись. Но он старается строить дом, который есть, он старается творить дело, которое является сутью его жизни.
292. Ведь мужчина — это прежде творец. Значит, у него есть какое-то дело, где он разворачивает свою суть творца.
293. И женщина, увидев такую ситуацию, как подруга просто видит благоприятным позвать человека, появление которого увеличит радость в доме. И если где-то, может быть, на первых порах вызовет напряжение, ерунда! Сейчас попробуем решить, что там неправильно, что у нас не удается понять вместе, прийти к одному пониманию. То есть попробовать сделать этот шаг к такому единству — это хороший шаг.
294. Но женщина в доме, хозяйка, должна увидеть, что она зовет, приглашает тогда, когда можно умножить ту гармонию, которая уже строится, а не приглашает непонятно куда. Гармонии нет, ее никто не строит. Тогда для чего приглашается кто-то? Чтобы что строить? Сама по себе ситуация получается ненормальная.
295. Вот поэтому вижу благоприятным еще раз упомянуть: исходная точка в разрешении, в развитии этой ситуации связана с тем, что есть двое, которые стараются составить одно. Именно стараются, а не демонстрируют друг другу то, что им очень сложно быть друг с другом. Когда никто не отказывается друг от друга, но они понимают эту ценность и хотели бы ее сохранять дальше.
296. Вот уже на этой основе можно будет перейти и к рассмотрению другого вопроса, расширяя сложность его. Потому что ведь там увеличивается ответственность.
297. И если на первых порах: «Вот, Учитель разрешил!» — у многих, как у романтиков, сразу видятся какие-то сладострастные картины, увеличилась возможность удовлетворить как-то интересно свои пожелания, но это как-то по-детски.
298. Может быть такое в реальности, но за этим скрывается куда большая сложность. Ведь там будут не только эти приятные минуты, но там будет масса того, с чем надо уметь справиться.
299. Надо суметь разрешить эти психологические задачи, которые увеличатся в объеме. А умеешь ли ты справляться с теми, которые уже есть, если торопишься их увеличить?
300. Это очень серьезная задача, и Мне жаль, что многие, слишком поверхностно оценивая эту ситуацию, в ослеплении пытаются устремиться в это. Не умея нести то, что есть, они торопятся схватить больше, больше, больше … Такая болезненная жадность нереализованного человека.
301. Вот тут уже возникает масса накладок. И возникают у вас соответственно вопросы, которые, в общем-то, в среде верующих не должны были возникнуть. Там принципиально заложены уже серьезные ошибки, которые не должны были быть, если вы внимательно изучаете Писание, стараетесь ему следовать. Ведь многое мы уже оговорили.
302. И когда так возникает вопрос, даже не знаешь, нужно ли его рассматривать. Потому что там уже изначально заложена ошибка.
303. Подсказать женщине: «Приглашай»? Для нее это неплохо, если она сделает такой шаг, попробует позвать в дом другую женщину и попробует дружить. Для нее это неплохо будет.
304. Но для всех остальных это будет неправильным, то есть все остальные потеряют. Только приглашающая женщина в этом случае выиграет, если постарается сделать все правильно. Но в том смысле, что она постарается дружить. Но входящая женщина и мужчина, соглашающийся на это, они потеряют.
305. Поэтому даже подсказать: «Сделай это» — Я уже могу только с оговоркой: это может быть полезным только для одного, для всех не будет полезным.
306. Для всех будет полезным, когда каждый из делающих эти шаги, входящих в это таинство, сделает правильные шаги согласно Истине. И вот тогда для всех это будет замечательным благом.
307. Но в вопросе, который сейчас назван, для всех блага не будет. Там уже изначально все неправильно».
308. «Какие действия правильно будет предпринять мне, если я не вижу со стороны мужа устремления постигать методы сексуальной саморегуляции? Рожать и воспитать каждого последующего ребенка, который будет появляться при таких обстоятельствах, мне очень сложно: сильные физические и эмоциональные перегрузки, необходимость в течение ближайшего года в операции обеих ног от расширения вен. Не будет ли проявлением моей гордыни, если после рождения шестого ребенка я буду проявлять себя по отношению к мужу только как друг, объяснив, что не имею возможности очередной раз вынашивать малыша?»
309. «Такое действие со стороны женщины здесь не будет каким-то предательством.
310. Если мужчина в этом случае действительно не прилагает усилия к тому, чтобы контролировать то, что происходит в его сексуальной сфере, а рождение каждого нового ребенка составляет большую сложность для самой женщины, и если она чувствует, что дальше для нее становится непосильным рождение еще одного ребенка, даже опасным, то она вполне может отказать в этой сфере совместной жизни и жить по-дружески, условно по-дружески. Хотя другом можно быть всегда, независимо от этого».
311. «Учитель, нормально ли, что я продолжаю любить человека, уже ушедшего из плоти? Иногда чувствую его поддержку, присутствие, исходящую от него радость, любовь. Он ли это?»
312. «Он может быть. По законам материи это возможно. Но он ли, такой ответ не буду давать.
313. И то, что любовь остается к тому, кто уже покинул плоть, это нельзя относить к категории ненормальности. Это естество. Естество ругать нельзя».
314. «У нас взаимная любовь с женатым мужчиной. Его жена, уезжая на несколько месяцев, высказала пожелание, чтобы наши встречи были случайными на улице. А мы общаемся каждый день, находим повод, чтобы помочь друг другу в хозяйстве, советом или делом, и проводим по полчаса, часу каждый день вместе. При этом я не испытываю угрызений совести. Почему так? Правильно ли я делаю? Что во мне проявляется?»
315. «Неправильно так действовать со стороны женщины.
316. Если было так высказано пожелание, то находить повод — неверно. Это не должен быть повод, который сам находишь.
317. Случайность подразумевает совершенно другое обстоятельство, где ваш повод совершенно никак в этом не участвует.
318. Здесь может только как-то по-другому повод рассматриваться. У вас есть повод пойти в магазин. А получилось так, что этот человек, независимо от вашего старания, пошел именно в это же время в этот же магазин. И вы встретились. Вот это и есть случайность.
319. Если вы сами создаете повод встретиться, это как раз уже не случайность, и это нежелательно было бы делать. Потому что тем самым вы углубляете страхи друг в друге, недоверие друг другу.
320. И тогда Мне уже становится сложно говорить: да будьте смелее, доверяйте. Как вы будете доверять друг другу, если вы сами видите, как, слушая эти слова, вы все-таки делаете по-другому, так, что вызываете недоверие друг у друга. Тогда Мне будет трудно вам помогать».