This page was exported from Последний Завет [ https://slovo.vissarion.ru ]
Export date: Tue Oct 4 10:05:10 2022 / +0000 GMT

Глава 9


Из встречи в Челябинске 15 марта 42 года Э.Р.

2. «У меня мужа нет. Он умер. Я одна, никого у меня нет, только его родители. Они до сих пор считают, что я виновата в его смерти. И я не знаю, как им доказать… В течение месяца по подозрению ходил к нам инспектор. Они сказали, что это я его убила…»

3. «Но ты этого не делала?»

4. «Нет конечно».

5. «Ну, тогда всё правильно, всё нормально».

6. «Они меня считают виноватой. У меня сил нет…»

7. «И что ты желаешь сейчас спросить?»

8. «Понимаете, они до сих пор приходят ко мне… Как им объяснить, что это я не делала?»

9. «Никак».

10. «Никак?»

11. «Тебя ж не спрашивают. Просто считают, что ты виновата».

12. «Да».

13. «Ну, сейчас ответ понятен? Никак ты не должна объяснять. Принимать и терпеть.

14. Потому что это очень важно – научиться терпеть. Если ты об этом говоришь, значит, терпеть ещё не умеешь. Надо научиться. Это не должно стать большой проблемой в твоей жизни. И вообще ни для кого это не должно стать большой проблемой.

15. В этом случае проявляется лишь очень большая зависимость от мнения ближнего. Вообще, на самом деле это огромная проблема для каждого человека сейчас на Земле. Как для женщин, так и для мужчин, для многих это играет большую роль – зависимость от мнения окружающих, что они о вас думают.

16. И когда вы очень сильно от этого зависите, вы начинаете выстраивать линию поведения в зависимости от того, кто и что о вас думает. Но вы уже перестаёте жить так, как вам надлежит жить на этой Земле, когда вы призваны самостоятельно реализовать то ценное, великое, что в каждом из вас вложено. Оно неповторимое. Но вы должны дать этому развернуться нормально, не боясь того, как о вас подумают.

17. У вас же есть хороший пример – исторический процесс становления общества, где вы видите порой какой-то прогрессивный рывок в жизни человека (кто-то делает какое-то удивительное открытие). Так что получается в его жизни? Как правило, как раз и наваливаются на него многочисленные мнения, высказывания: «Надо было вот так… Ты неправильно сделал. Ты зря это сделал! Ты не должен был так это сделать!»

18. То есть масса, масса вот таких претензий начинает к нему возникать, вплоть до того что берут камни и начинают его бить. Им не нравится, что он сделал такое открытие, им очень желается как-то его ударить. То есть такая дикость в этом случае становится неизбежна в примитивно развивающемся обществе.

19. И если б он это послушал, то, конечно, он бы отказался от своих открытий, он сказал бы: «Да, наверно, вы правы. Вас так много, несогласных со мной. Наверно, действительно вы правы, а я тут заблудился куда-то».

20. Но тогда что было бы с обществом, если б все открытия как раз вот таким образом опровергались теми, кто их делал, прислушиваясь к мнению окружающих? Так вы бы тогда ничего не видели прогрессивного и всё было по-прежнему: махали бы каменным топором, бегали бы здесь лохматые, нечёсаные все эти тысячелетия.

21. Но тем не менее это всё движется. А движется за счёт чего? За счёт того, что порой тот или иной лидер, в понимании проявившийся, в открытиях каких-то раскрывшийся, пытается утвердить то, до чего он дозрел. Он пробует донести это до ближних, проходя порою через многие трудности, многие болевые переживания. Но он реализует то Божественное, что в нём в этот момент проявляется, и не предаёт то Божественное в угоду мнениям ближних. Вот так всё и движется.

22. И чем больше, смелее вы начнёте реализовывать свой собственный шаг, не боясь того, как о вас подумают другие, тем больше прекрасных открытий начнёт возникать на Земле, тем больше удивительных творений начнёт быстро проявляться на Земле.

23. Надо смелее жить, не бояться. Так вы сами себя делаете рабами друг перед другом, друг от друга. Эта зависимость, конечно, очень опасна.

24. Поэтому это не должно как-то особенно вас будоражить. Если вы сами знаете, что вы невиноваты, тогда… что же тогда вас мучает? Вас же не осудили на какую-то каторгу в этом случае за такие действия. Просто человек об этом так думает. Ну, думает так думает.

25. Так это он мучается от своих мыслей. Это прежде для него болевая язва. Ведь он переживает всё время, думая, что вот так нехорошо кто-то поступил. Он так придумывает сам этот нехороший поступок.

26. Ну, а вам… это, конечно, опять же ситуация, где Я скажу, что полностью убрать ваше переживание на этот счёт нельзя. Определённое переживание может остаться. Но это переживание за ближнего, за то, что он держит этот камень в своём сердце и очень дорожит им, переживая в то же время, но отпустить этот камень не желает. И получается некоторое переживание за него и за то, что вам никак не удаётся ему помочь.

27. Вот этот род переживаний ещё может остаться. Но это не должно особо вас тяготить. Ничего, вперёд. Это его задача, которую ему очень важно будет понять с течением времени».

28. «Учитель, у меня вот такая ситуация… На протяжении тридцати лет совместной жизни с мужем, я, по его мнению, во всём виновата. Например, я приготовлю вкусное, он покушает и тут же: «Что ты приготовила? Сколько времени потратила! Ничего такого в этом нет!» И всё, опять живём у телевизора… Никогда он не извиняется за это.

29. В воспитании детей он не принимал участия как такового. Везде я с ними ходила, занималась сама. Дочке было три года, когда я задумалась: «Может, хватит себя мучить и разойтись?» Года полтора я так думала. Сердце подсказало остаться с ним…»

30. «Ну, и вопрос какой?»

31. «А оскорбления продолжаются… Да, и ещё больше у него раздражение пошло, когда я познала Учение Твоё. Твои портреты у меня постоянно переворачиваются лицом к стене... Так вот сейчас я думаю… оставить его или что?..»

32. «Постарайся вопрос задать».

33. «Мне остаться с ним или нет? Потому что уже я его, конечно, до интимных отношений не стала допускать. И он ещё больше раздражён, что этого нет. Я вообще не понимаю, что ему нужно. Копай огород – сама, забор ремонтируй – сама. Даже за то, что в огород воду проводила (я наняла мужчин), он меня ударил. Так вот стоит ли мне дальше с ним оставаться? Дети взрослые у нас. Дочка – студентка…»

34. «Если проблема прежде сводится к тому, что он неблагодарно относится к твоим усилиям в помощи ему, то это не причина расстаться.

35. Это значит, что твои действия прежде тоже делаются неправильно в глубине. То, что ты пробуешь накормить, – это хорошо. Но в этом случае вполне у женщины может проявляться внутреннее требование к мужчине. Требование, чтобы с его стороны обязательно была благодарность, чтоб он это ценил. И это требование может не обязательно быть ярко выражено.

36. Это не всегда сразу можно заметить за собой. Но когда внутри это требование на самом деле существует, то со стороны мужчины, понимает он это или нет, пойдёт протест. Он начнёт быть грубым.

37. Часто на грубость провоцирует именно женщина мужчину, не ведая того. Порой она понимает, что как будто бы она старается сделать ему лучше, но в самом старании сделать лучше кроется мотив неправильный. И он-то и провоцирует на ответную грубую реакцию.

38. Конечно же, надо учиться не обращать внимания на то, выразит он благодарность или нет.

39. Если ты смотришь в суть того, что ты делаешь для него, то для тебя прежде ценностью должна являться возможность хоть что-то ему сделать. Если такая возможность есть, значит, твоя радость в самом делании для него, а не в том, оценил он или не оценил. Если радость не в делании, если ты делаешь для того, чтобы за это заплатили благодарностью, тогда твой добрый поступок подобен товару, который ты желаешь продать. Но это уже не добрый поступок.

40. Поэтому надо быть очень внимательными к тому, как вы друг другу торопитесь помогать.

41. Если есть возможность у тебя что-то для него сделать, то находи радость в том, что ты делаешь это. Выбросит ли он это в окно, выбросит ли он в мусорное ведро – это тебя уже мало должно беспокоить, потому что ты искренне постаралась сделать то, в чём как будто бы нуждается мужчина.

42. Если б он сказал: «Не готовь мне кушать», а ты стараешься всё приготовить, это было бы неправильно. Но если он ждёт от тебя, что ты постараешься приготовить кушать, и ты старалась делать как можно лучше, а он выбросил, сказал: «Что это за пойло? Я это есть не буду», на самом деле тебя здесь может расстроить только одно – он останется голодным, тебе не удалось пока накормить его, что-то не получилось. Но не должно тебя возмутить, почему это он так неблагодарно отнёсся.

43. Вот это возмущение на самом деле несёт корень эгоистический. Именно той ненормальной формы проявления эгоизма, которую обязательно нужно внутри в себе победить.

44. Поэтому главный ориентир в этой связи такой: если рядом находится человек, который согласен от тебя принимать какую-то помощь, и ты видишь, что он нуждается в этой помощи и он не против, что ты будешь пробовать её оказывать, – в общем-то, это уже возможность находить радость в самом делании этой помощи. Ну а дальше будь внимательна уже, как ты реагируешь на дальнейшие последствия.

45. Если возникает ситуация, что ты для себя нашла что-то священное и, не мешая ближнему, постигаешь эту веру, не навязывая ему (вот твой круг, твой уголок, который позволяет тебе совершенствоваться, укрепляться духом), и если в этот момент ближний настойчиво пытается воздействовать на тебя так, чтобы всё это разрушить, – это может быть причиной, по которой ты можешь отойти от него.

46. Но тогда ты должна рассказать ему эту ситуацию: что ты становишься вынуждена отойти, так как это священно для тебя, оно составляет основу твоей жизни. И если он покушается на эту основу, он, по сути, покушается на твою жизнь. Но тогда с кем он желает жить, если он на твою жизнь покушается таким образом? Желает тебе помощи и в то же время разрушает тебя. Это получается нелогично. Попробуй ему спокойно объяснить эту ситуацию…»

47. «Он сказал: «Если ты дочку в свою секту заманишь, я тебя убью!» Так и сказал… товарищ…»

48. «Товарищ муж сказал так, да? Ну, такое он может говорить... Конечно, не обязательно, что он это сделает. Когда люди так говорят, как правило, они этого не делают. Это больше психологический шаг.

49. Вот если начинается угроза реальная жизни человека, это тоже может становиться причиной, чтобы покинуть того, кто угрожает. Но это уже должна быть какая-то реальная ситуация… Потому что просто слова не всегда можно воспринимать всерьёз.

50. Слабые люди очень часто говорят угрозу только больше на слух. Это своеобразная форма утверждения себя, чтобы ближние хоть как-то почувствовали, что он сильный. Но это примитивная форма, она больше относится к природной, животной стадии формирования.

51. Это у животных всегда проявляется – стремление именно утвердить: собачки или лают, или бросаются на кого-то. Она маленькая, но так бросается сильно на слоника. Ей надо же как-то тоже показать, что она что-то значит в этой жизни. Хотя слон и не слышит, что там гавкает внизу порой. Это просто сейчас для улыбки провожу вам параллель.

52. Есть программа природы, она очень сильно проявляется у человека. Так как человек рождён в природе и программу эту в себе несёт, вот эту потребность утверждения себя в жизни, то, чем слабее человек, чем неуверенней он, тем агрессивней он делает шаги, дабы себя утвердить. Он не знает, каким образом ещё утвердить. Он берёт то, что подворачивается прежде ему на ум. А на уме пока только очень узкое понимание реальности. И, конечно же, он прежде видит утверждение в физической силе, как и животное.

53. Но это процесс, который вы проходите. И тот, кто уже не испытывает этого, он однажды тоже это испытывал. Просто уже этот этап остался позади. Поэтому к этому надо относиться проще, мягко. Конечно же, ни в коем случае не реагировать в ответ тоже угрозами какими-то, осуждением. Спокойно это принимать.

54. То есть, чтобы покинуть семью, здесь нужно рассматривать исключительные какие-то обстоятельства, которые связаны именно с угрозой жизни и развитию человека. И тогда тот, к кому эта угроза реально начинает возникать, имеет право покинуть.

55. Но, опять же, человек может оговорить эту ситуацию, сказать: «Ты знаешь, если так у нас дальше может пойти, то нам не удастся составить семью. Ведь ты же разрушаешь её такими вот действиями. Я это не могу выдержать. Если ты действительно согласен, чтоб я была рядом, тогда вот это надо убрать, потому что оно явно ненормально».

56. Когда кто-то угрожает жизни, нельзя сказать, что это нормально. Это все знают, что это ненормально. Поэтому ты вправе сказать: «Так не получится у нас вместе строить что-то единое и благополучное. Если есть желание быть рядом – пожалуйста, но вот этот пункт надо убрать». И дальше, если он действительно желает быть рядом, ему остаётся только лишь потрудиться в этом отношении.

57. Но если он ещё больше подчёркивает нежелание видеть этот пункт, значит, по логике обстоятельств, он, в общем-то, не так уж и заботится о том, чтобы быть рядом. То есть это естественно начинает проявляться, эта картина. Ну, нет так нет. Нет желания, чтобы ты была рядом, – тогда тебе и навязываться нет смысла дальше».

58. «Вопрос про любовь. Я встречаюсь с парнем и не знаю, тот ли он, кого я жду и с кем мне прожить всю свою жизнь, или нет. Я боюсь сделать ошибку. Как понять, люблю ли я его?»

59. «Подойдите к этому при таких обстоятельствах очень просто: если сомневаетесь, любите или нет, значит, пока ещё не любите. Не торопитесь соединяться, продолжайте дружить.

60. Если будет настоящая любовь у вас возникать, она с течением времени у вас не исчезнет, при том что вы ещё пока не реализовали свои пожелания в любви.

61. То есть вы знакомитесь, вы дружите и как будто бы ещё не составляете семью, время идёт. В данном случае не бойтесь, что ваша любовь может сама по себе в таких обстоятельствах исчезнуть. Если она у вас настоящая, она будет только расти.

62. Поэтому если у вас возникло такое непонимание – любите или не любите – значит, не любите.

63. Вот таким образом очень просто к этому подойдите. И не надо так метаться в этом случае: он – не он, тот ли – не тот ли. Спокойней дружите. Будьте знакомы дальше. Учитесь узнавать друг друга, не торопясь сделать какой-то очень ответственный шаг. Ведь потом от этого очень многое зависит. И здесь, конечно же, надо не поторопиться.

64. А то так много накладок сейчас возникает. Всем так хочется быстрее составить семью, особенно женщинам. То есть это определённая психологическая особенность.

65. Ведь в каждой женщине существует очень мощный страх остаться одной. Для женщины жизнь – это обязательно находиться рядом с мужчиной. То есть так она воспринимает эту реальность. Поэтому очень остро для женщины встаёт вопрос – найти мужчину.

66. Если начнёт так складываться жизнь, когда она начинает видеть, что как будто бы она мало нравится мужчинам, это очень сильно защемляет её психологические качества, и возникает огромная неуверенность в себе, что начнёт подавлять её жизнь. И это будет приводить ко многим неприятностям. Либо включится механизм самоутверждения, который приведёт её к агрессивным проявлениям. Это тоже может быть в этом случае, такой плод.

67. И вот тут, конечно же, много возникает накладок в этой связи, когда девушка торопится утвердиться в жизни через какого-то мужчину, находя его. Она прежде порой торопится определиться, насколько он имеет предрасположенность создать благосостояние, необходимое для семьи. В данных условиях, которые возникают в нынешнем обществе, это играет большую роль, и поэтому это отмечается обязательно очень ярко сознанием девушки, и часто она начинает искать того, кто ей вовсе и не нужен в жизни. И начинают возникать накладки, которые потом приводят к трагическим неприятностям, впоследствии которые болезненно переживаются.

68. Не надо торопиться. Не думайте, что любовь от вас уйдёт. Ваш принц обязательно вас найдёт. Или вы к нему обязательно притянетесь. То есть не получится так, что пройдёте мимо него.

69. Будьте просты и внимательны, добры. Всё у вас получится».

70. «Насколько важно уметь шутить? Какую роль играет юмор в жизни человека?»

71. «Величайшую роль играет в жизни человека юмор. Очень важную роль.

72. Поэтому на этот счёт Я лишь могу лишь подсказать вам: шутите как можно больше. Учитесь шутить.

73. Умейте только разделять границы между юмором, когда вы действительно можете пошутить, и насмешкой над кем-то. Вот здесь надо учиться видеть границу.

74. А так… уметь улыбаться, создавать, где это можно, юмористическую ситуацию (в общем-то, почти на каждом шагу) – это очень хорошие ваши способности.

75. И особенно на данный момент времени это играет важную, вообще спасительную роль для вашего тела. Потому что перегрузки, которые вы несёте в себе через сложности, встречаемые вами, которые приводят к психологическим перенапряжениям… здесь, конечно, вам призвана помочь не какая-то таблетка, громко шипящая в стакане, а умение просто пошутить, умение улыбнуться порой над самыми простыми вещами.

76. И ваша фантазия как раз призвана играть такую важную роль. Шуточную ситуацию можете вообразить – и как будто бы посмотрели кусочек кинокомедии. Она достаточно реально может вами воспроизводиться. Могут быть немыслимые картины вами воспроизведены.

77. Умейте смеяться. Это очень-очень важно. Только вот эту границу не забывайте.

78. Ибо сейчас юмор с экрана телевизора стал злобным. То есть в связи с тем, как растёт сейчас процесс агрессии в человеке, в связи с тем, как развиваются жизненные устои, приобретают какую-то новую окраску в жизни человека, и прежде здесь, на земле России, в связи с этим изменился и характер юмора. Он стал больше нести именно насмешку, и достаточно грубую насмешку. Но к юмору это на самом деле уже во многом не имеет никакого отношения.

79. Поэтому здесь поможет вам определять границу между насмешкой и нормальным юмором ваше умение уважать вообще всех окружающих, ваше умение действительно дорожить тем Божественным, что находится в каждом из вас.

80. И какой бы человек ни был на этой Земле, как бы он ни творил какие-то неприятности, он всё-таки несёт в себе частицу Отца и делает дело, которое ему доверено Богом. Но если оно доверено Богом, почему вы торопитесь выразить своё недоверие ему? Неужели нужно вознести себя настолько, чтобы считать, что вы имеете право именно так судить ближнего и определять степень какой-то его неправоты?

81. Конечно, он может быть неправ. Но он порой стоит на том месте со своей неправдой, где играет очень важную роль для тех, с кем он находится. То есть там тоже свои задачи ставятся перед теми, кто попадает в те или иные сложные условия. И от них тоже немало зависит.

82. Поэтому тут надо уметь уважать ближних, уметь правильно относиться к ним, уметь правильно их воспринимать. И когда вы действительно по-доброму относитесь к ним, не осуждая ни в коем случае их, не требуя, чтоб они немедленно изменились так, как вам бы именно хотелось, а позволяя им меняться так, как они вообще в состоянии меняться, – вот если идёт это правильное ваше отношение к ближним, то оно поможет вам найти правильную границу, где кончается юмор и начинается насмешка».

83. «Я живу с человеком, но большой природной любви к нему не испытываю. Но хочу создать с ним семью. Очень уважаю его и хочу, чтобы он был счастлив. Правильно ли то, что я с ним живу?»

84. «Правильно. Если шаг был сделан к совместной жизни, то, даже если и природной любви как будто бы нет, но у вас есть большое, горячее желание быть с этим человеком, помогать ему как другу, служить ему (в хорошем смысле), конечно же, это всё может быть. И как-то пугаться того, что именно любви как будто бы нет, здесь не нужно. Если ближний ваш не против вместе с вами жить, учась дружить с вами, – пожалуйста. Это всё допустимо.

85. Истинную природную любовь на самом деле не всегда вам удаётся испытать в нормальном виде. Часто это блокировано вашими внутренними страхами, ложными психологическими понятиями. И бывает так, что вы живёте уже какое-то долгое время, а на самом деле не знаете, что такое природная любовь.

86. И легко можете поддаться на определённые чувственные всплески, которые вам могут показаться любовью. А на самом деле это любовью не является, лишь определённым всплеском, который можно обозначить как влюблённость. Она может временно у вас проявиться.

87. И в этом случае вы (если в таком полном смысле сделать эту оценку), можете ошибиться, выбирая ближнего. Но если глубже посмотреть, правильнее, то, конечно же, это нельзя будет считать ошибкой. Это будет лишь то, что на данный момент для вашего познания, для вашего продвижения было очень важно. Оно возникло как определённая неизбежность, с учётом ваших качеств.

88. А так любовь, конечно же, призвана соединять наиболее благоприятные пары. Но для этого должна быть взаимная любовь. Если она не взаимная, а односторонняя, тоже может быть соединение, но оно менее благоприятно. Может быть соединение, когда любви вовсе нет ни с той, ни с другой стороны. Это ещё менее благоприятно. Но не в смысле «вредно», а в смысле другом – это тоже может быть положительным, тоже принесёт познание, но не настолько активно, как это бы принесло вам, если бы вы испытывали обоюдную любовь, соединившись именно по обоюдной любви.

89. Это определённые закономерности природы, они призваны вас наиболее благоприятно соединять друг с другом на определённый период времени для необходимого познания недостающего. И потом эта любовь видоизменяется у вас.

90. Но если вы не знаете этого и боитесь ошибиться, то Я лишь могу подсказать: не бойтесь ошибиться.

91. Во-первых, можно использовать то, что Я уже перед этим сказал: если переживаете, любите или нет, непонятно вам, значит, не любите. Тогда продолжайте дружить. Но если всё-таки сделали шаг, не надо сожалеть о нём.

92. Старайтесь двигаться, познавая то, что этот шаг вам принесёт. Искренне, насколько это возможно и хватает ваших сил. Но здесь нужно пользоваться дополнительной истиной, что на самом деле, когда вы так соединяетесь, верующий человек не будет бросать ближнего. Могут бросить верующего, но верующий бросить не может.

93. Если всё-таки нужно развести людей, то это могут быть только какие-то исключительные обстоятельства, которые нужно дополнительно рассмотреть».

94. «У меня сложилась ситуация очень сильного непонимания и неприятия со стороны родственников. Очень часто звучат требования от них ко мне, чтобы я поступала в соответствии с их желанием. Насколько благоприятно соглашаться мне с их мнением, их требованиями? Или лучше всё-таки поступать в соответствии со Словом Твоим, даже если это причиняет близким (в особенности маме) боль?»

95. «Вопрос опять же на ту тему, о которой уже неоднократно Я сказал в сегодняшней встрече: это зависимость от мнения ближнего.

96. Здесь нужно уметь сделать так, как лично каждый из вас видит правильным. Но в то же время, когда вы так вот говорите: «…Или лучше всё-таки поступать в соответствии со Словом Твоим», вот здесь нужно быть внимательным.

97. Часто, изучая Последний Завет, то, что Я вам рассказываю, вы не всегда очень точно понимаете то, что Я пробую вам донести. И тогда действия ваши носят ошибочный характер, при том что вы искренне верите, что вы как будто бы делаете по Слову Моему. На самом деле бывают ошибки, и неоднократно Я их замечаю.

98. Поэтому, если возникает какая-то накладка, вызывающая напряжение, попробуйте по возможности уточнить, правильно ли вы понимаете правильность своего шага, можно ли в том или другом случае сделать именно так, как вы видите по Истине. То есть такую возможность переспросить пробуйте реализовать.

99. Ну а в таких случаях очень часто может быть такое обстоятельство, когда ближним ваши самостоятельные шаги могут причинять переживания болезненные. Но здесь по-другому никак нельзя сделать. Будьте осторожны, будьте внимательны.

100. И конечно, в какой-то момент в каких-то обстоятельствах тоже может быть допустимо, когда вы сделаете шаг навстречу ближнему. То есть это могут быть такие исключения. Но их тоже надо опять же отдельно смотреть: в каком случае какой характер шага навстречу всё-таки допустим, а какой недопустим.

 

101. Но такие напряжения неизбежны в этом случае. О них сказано было ещё в древности. Это запечатлено очень своеобразно в Новом Завете, но неверно, так как запечатлевалось по памяти учениками и точно информацию они запечатлеть в необходимом объёме не могли. Это были специфические условия такого сотворения. Так вот, это в древности было выражено словами, когда Иисус говорил: «Не мир принёс вам, но меч». То есть некое разделение, где родственники между собой разделятся: сын пойдёт против отца, дочь – против матери и врагами человеку станут его домочадцы. То есть вот это упоминание как раз несёт в таком запечатлевании очень суровый характер. Но здесь нужно правильно понимать его.

102. Это не означает, что есть такая Воля – разделить людей. Люди разделяются сами, потому что свой собственный интерес они ставят выше интереса всех окружающих. Это ненормальное отношение к реальности, окружающей вас. Это ненормальное отношение к ближнему. Именно это ненормальное отношение ведёт к сильным конфликтам, разделению и отчуждению друг от друга.

103. Мудрость в этом случае проявляется только с одной стороны – когда ваши интересы, столкнувшись, приводят вас в ситуацию, при которой вы начинаете допускать: а вдруг то, что говорит ближний, – Истина? То есть вы предполагать начинаете. Вот когда это предположение есть, у вас появляются наиболее благоприятные условия для более трезвого осмысления того, с чем вы сталкиваетесь.

104. Но если вы держитесь только за своё понимание какой-то истины, какой-то реальности, когда за своё держитесь, именно за своё толкование этой реальности, и считаете, что именно оно правильно, а у того, с кем вы говорите, оно правильным быть не может, – всё, вы ставите условия очень жёсткие, у вас возникает конфликтная ситуация неизбежно. И она не может привести вас к хорошему отношению друг к другу. У вас будет напряжение обязательно в ваших взаимоотношениях.

105. Но это возникает прежде от того, кто утверждает собственное толкование и не признаёт ничьё другое. Тогда вот этот человек становится виновником таких напряжений. И это получается неизбежно, пока такая предрасположенность утверждать своё собственное толкование проявляется в большом объёме.

106. Когда Истина приходит, она очень сильно будоражит внутренний мир каждого, кто с этим соприкасается прямо или косвенно. И, конечно же, это качество начинает резко проявляться. И вот тут важно не пойти на поводу мнения ближнего. Но, если вам приходится утверждать какую-то свою правду, будьте внимательны. Надо делать это с заботой о ближнем, чтоб это не делалось грубо, не делалось как-то навязчиво, резко.

107. Это должно мягко, мудро, умело делаться, ибо это – ответственный момент. И если перегнуть, то есть неправильно реализовывать, конечно, здесь можно серьёзную подножку поставить ближнему. Он впадёт в сильное осуждение Истины, а это приведёт к его более ускоренному саморазрушению. Это достаточно опасное явление».

108. «Учитель, к моей подруге приходят женщины, «свидетели Иеговы». Я слышала, что эта секта ничего хорошего из себя не представляет. Я её пыталась отговорить от встреч с этими женщинами, но подруга говорит, что они ей помогают понять Библию. Как мне её отговорить от этих встреч? А может быть, и не стоит? Может быть, эти «свидетели Иеговы» несут только хорошее?»

109. «В данном случае вы проговариваете ситуацию очень характерную для людей, познающих, стремящихся познавать веру, но не знающих Истину. Нельзя торопиться отговаривать ближнего, который в чём-то нашёл что-то для себя положительное. Это очень неправильно.

110. Те, кто наблюдают события, происходящие в становлении нынешней Истины, могли замечать нередко, что когда встреча идёт общая (а приходит сюда гораздо более широкий круг людей, не только верующие, но и другие люди), то приходит человек, как будто бы искренне признающий Истину, заключённую в Библии, в Новом Завете, и начинает очень несдержанно доказывать что-то, что никто другой, сидящий в зале, слушать не желает. Он чувствует потребность доказать, убедить, как-то насильно отвернуть этих людей в другую сторону. Но в конечном итоге ему приходится уйти в раздражении, потому что таким образом на самом деле никого увести в другую сторону невозможно.

111. Истина говорит там, где её стремятся слушать, но не там, где говорят о другом и торопятся утвердить что-то другое, потому что там может возникать только ненужное напряжение, ненужные шумные эффекты, которые никакого благополучного плода не дадут.

112. Это неправильное поведение – навязывать Истину. Её ни в коем случае навязывать нельзя. О ней можно сказать. Ну а если на неё не откликается никто, идти дальше. Но ни в коем случае не пытаться убедить. Это очень неправильно. Вот если будут спрашивать дополнительно, можно дополнительно рассказывать, но ни в коем случае не убеждать, если дополнительно вопроса не возникает.

113. На Земле сейчас существует много разных религиозных движений, течений, где нельзя будет однозначно говорить, что все неправильные. Это будет неверно. Если всё-таки существует Истина на Земле, то в связи с тем, что, помимо этой одной Истины, существует ещё много разнообразных рассуждений об Истине, там можно допустить лишь разную степень точности выражения этой Истины.

114. То есть человек может всё более приближаться к Истине в зависимости от того, с каким учением он столкнулся. Эти учения более правильно рассматривать в виде ступенек, которые ведут обязательно к какой-то одной, последней, которая является полным выражением Истины.

115. И можно ли сказать, что та или иная ступенька неправильная? В этом случае никак это сказать нельзя. Она нужна. И если она кому-то помогла подняться чуть выше, значит, она имеет право на существование, она должна быть. И если кто-то искренне откликается своим сердцем на эту ступеньку, это имеет право на существование.

116. Надо дать быть этому и ни в коем случае не вмешиваться туда, не пытаться это как-то перекрыть и разубедить человека. Ни в коем случае этого делать нельзя. Иначе вы раньше времени пытаетесь его подвигнуть к восприятию куда большей ответственности, которую на данный момент он не в состоянии нести. Он сломается только под этой ношей, которую вы пытаетесь навязать. Поэтому здесь надо быть внимательным.

117. Надо уважать то, что выбирает сердцем человек. Хотя, конечно, в том или ином направлении его могут ждать определённые трудности, если там ещё недостаточно правильно выражена Истина. Но это принесёт тоже нужные познания.

118. Так что в этом случае будьте внимательны. Так огульно сразу определять неправильность шага того или иного своего ближнего будет неверно».

119. «У меня не складываются отношения с людьми из-за страха перед их злословием. Я часто меняю работу в связи с этим. Что делать? Я знаю, что надо терпеть и прощать».

120. «Ну, так если вы знаете, что надо терпеть, прощать, тогда не надо торопиться менять работу в связи с этим. Не надо бояться. Вот это и есть момент, когда нужно уметь пойти на страх. Не бежать от страха, а пойти на страх. Ведь реальной необходимости поменять работу нет никакой, где, к примеру, вас бы гнал кто-то с работы или возникла какая-то другая объективная причина поменять работу (в связи с изменением места жительства или ещё что-то такое), где действительно это требуется делать.

121. А если это связано только со страхом перед злословием чьим-то, то, конечно, это надо уметь преодолеть, наоборот, пойдя на этот страх. И если возникает внутри потребность от страха сбежать куда-то, надо уметь остановить себя и пойти на страх, преодолевая его. При этом стараясь оправдать тех, кто как будто бы злословит в вашу сторону.

122. Стараться не верить в то, что может рождать ваше собственное сознание в этом смысле. Ведь часто вы пугаетесь собственного домысливания. Вы порой не знаете, на самом деле злословит ли кто-то о вас. Но так как этот страх ваш существует у вас, значит, будет существовать большая предрасположенность придумывать это злословие в свою сторону. Где вы по каким-то отдельным моментам, которые вовсе не обязательно однозначно означают, что о вас злословят, легко можете додумать это.

123. То есть вот эта предрасположенность додумать таким образом, когда имеете страх, будет очень большая. Поэтому тут надо быть внимательными. Если кто-то ярко не выразил своё злословие, то не додумывайте его за этого человека.

124. В себе не держите, умейте это остановить и, наоборот, оправдать этого человека. Наоборот, самому себе сказать: «Да глупости всё это! Не может такого быть! Ничего он такого не думает».

125. Но если он явно это выразил, то умейте это принять. Это очень важно: суметь принять, не обидевшись на человека и не став его осуждать. Это очень важное таинство. От него не бегите. Это не причина менять работу. Иначе вы сильней от этого не станете, а будете только слабее».
Powered by [ Universal Post Manager ] plugin. HTML saving format developed by gVectors Team www.gVectors.com