101. Сейчас вы начинаете вступать в пору, где мужчина прежде торопится духовно формироваться, и всё меньше природная сторона будет вести его, владеть им. Но она будет в нём. Но для него будет очень важно, чтобы духовное удовлетворение было прежде.
102. Вот почему очень важно, чтобы дальше ваши взаимоотношения складывались так, чтобы и мужчина мог тоже вам довериться. Не пугайте его. Потому что закрыть его огонь у вас появится элементарная возможность, очень простая.
103. Пока природная основа сильна и владеет им, конечно, он может вступить с вами в близость при любых обстоятельствах. Даже если вы его тут же ругаете, он всё равно может в этот момент быть с вами в близости. Вы можете бить его по голове – он всё равно будет с вами в близости. То есть, по сути, насильник так и поступает в какой-то мере. Для него не важно, как вы к нему относитесь. Но это вот дикая сторона огня, она неуправляема в какой-то мере, если человек сам духовно не формируется правильно. Это одна крайность.
104. Другая крайность – это уже нормальная крайность, это не та крайность, которую тоже можно воспринять негативно. Так вот в данном случае Я упоминаю уже о крайности положительного характера: мужчина, формирующийся духовно, будет очень уязвим с этой стороны. То есть его можно расстроить, ввести в волнение, в переживание, и, переживая, он не сможет себя реализовывать со стороны природы.
105. Он будет как духовная единица, которая должна тоже обогревать, наполнять, но наполнять с духовной стороны прежде. И природно он будет просто замыкаться, он будет отрываться в этот момент от земного. Он будет переходить в состояние работы, духовной работы, которую он, как мужчина, должен вести.
106. Поэтому, если вы желаете быть с ним ещё и как с природой, тогда не вынуждайте его отрываться от земного. А для этого должна быть у него такая духовная успокоенность, когда он рядом с вами и видит, что ему не надо преодолевать что-то в вас. Ему будет спокойней, он будет радостно с вами общаться, и природа его будет легко в этом случае проявляться. Ну, это мы чуть-чуть отклонились в эту тему… хотя она очень большая.
107. А вот исходя из вопроса, Я уже в начале ответил: здесь, конечно же, преодолевать специально, если что-то закрылось, не надо. Но продолжайте духовно разбираться в этих вопросах. И когда этот снимется блок, тогда у вас всё получится, вернётся на место. Но этот зажим прежде, конечно, связан с обидой.
108. И это не значит, что потухли чувства, нет. Внутри у вас есть предрасположенность быть с этим человеком в близости, но ваша обида вам многое закрыла. И надо просто её убрать. А это умение правильно разрешить эту ситуацию, правильно к ней отнестись, уметь с положительной стороны рассмотреть и рассматривать до тех пор, пока не снимется внутри зажим. Он должен уйти. Он неверный сам по себе».
109. «Во время интимной близости хочется то смеяться, то плакать, то дурачиться. Муж постоянно одёргивал: «Ты что? Тише!» У него потихоньку получается, у меня – нет. Может, что-то не так в моей физиологии? Полечиться или книжку умную почитать, чтобы не шуметь? Чувствую, что закрылась, и боюсь природного вулкана внутри, как всегда неуместного, что ли».
110. «Ну, давайте Я буду говорить с позиции мужчины, который должен быть. На самом деле его, конечно, не будет это пугать. Всё, что происходит с женщиной, если это создаёт ей радость, его может это только радовать. Его не должно это пугать на самом деле.
111. Так что не надо здесь ни от чего лечиться. И бояться вулкана внутри, что он может пробудиться, не надо. Смелее открывайтесь и выбрасывайте свою «лаву», если там она накопилась где-то внутри. Не надо бояться. Это нормальное явление. Если хотите шуметь, кричать, то кричите, сколько вам вздумается.
112. Когда мужчина вступает в близость с женщиной, он желает ей принести радость. Ну и как его может пугать эта радость, если она начинает происходить? Она не должна его пугать. То есть это просто лишь ему принесёт удовлетворение, что всё-таки то, что он хотел принести, удалось и радость эта начала бурлить. Прекрасно. Ничего тут страшного. Если соседи услышат, то ничего, пускай учатся радоваться».
113. «Иногда во время близости с мужем в сознании возникают сцены насилия над женщиной, и это возбуждает сильнее, чем ласки мужа. Мне это неприятно. Можно ли убрать это в себе?»
114. «Это не просто сразу убрать. Ведь у вас у многих опыт действительно связан с насилием. То есть этот опыт очень велик в жизни человеческой. В человеческом обществе этого было проявлено очень много. Поэтому определённая программа, которая передавалась из поколения в поколение на клеточном уровне, всё-таки передаётся и может действовать сейчас внутри у вас.
115. Вот откуда возникает определённый фетиш так называемый в сексуальной сфере: когда человека должно дополнительно возбуждать что-то ещё, помимо того, что есть женщина. Надо, чтоб на ней были туфли обязательно, ещё что-то. Или у женщин другая какая-то сторона: чтоб кто-то связанный был – и возникает дополнительно возбуждение. Но оно связано именно с психическим отклонением, сформированным уже больной программой существующей, передаваемой, как Я сейчас уже упомянул.
116. Поэтому, конечно же, пугаться этого не надо. Если эта программа внутри у вас уже существует, старайтесь следовать нормальной стороне жизни. То есть не обращайте внимания на эти сцены, которые внутри могут на уровне фантазий вас пробовать соблазнять. Не обращайте на них внимания. Учитесь находить удовлетворение в нормальных взаимоотношениях. Не стимулируйте эту фантазию, не давайте ей внутри развиваться. Вот что в данном случае требуется».
117. «Я восемь лет была замужем, сейчас в разводе. И у меня стала всплывать странная программа: мне не нравится моё тело, грудь и прочее. Когда была замужем, мне казалось, что я красива. А сейчас мне кажется, что я безобразна. И ощущаю страх входить в интимную связь, если мне предложат составить семью. Почему так изменилось отношение к себе?»
118. «Внутренняя неуверенность в себе большая-большая, которой обычно наделены, можно сказать, все женщины. Ну, может быть, за исключением кого-то. Но, как правило, Я замечаю, что вы все наделены очень сильной неуверенностью в себе. И вот это прежде всегда играет роль негативного характера, когда начинают формироваться те или иные страхи.
119. Когда вы замужем, есть мужчина, который регулярно как-то общается с вами, вступая в близость, где-то выражая ласку, где-то выражая улыбку, может погладить, прикоснуться к вам, и вы видите, что ему приятно. И тогда через его усилия, его проявления у вас возникает что-то, что доказывает вам как будто бы, что вы всё-таки ничего. Всё-таки вы видите, что кто-то вами любуется, и это приносит вам успокоение.
120. А если мужчины нет рядом, то может получиться ощущение, что на самом деле вами никто уже не любуется. Наверно, вы уже изменились за это время. Время ведь идёт. Это тоже внутри подразумевается. И если больше рядом не появляется никто, значит, вы действительно утратили уже красоту и, наверно, вряд ли уже понравитесь. То есть это глубинные страхи… Но именно вот эта внутренняя неуверенность начинает рождать дополнительные образы.
121. Но как только появится мужчина, который опять скажет: «Да замечательно! Красивая грудь, красивая талия, красивое тело, красивая кожа», будет выражать своё восхищение, у вас сразу быстро может наступить успокоенность. Но на самом деле, конечно, это будет ложная успокоенность, потому что внутри вы склонны бояться. Вы неуверенны в себе.
122. И поэтому здесь надо трогать эту задачу не через мужчину, который якобы должен вами восхищаться и поддерживать вас (чтобы вы не ожидали именно от него таких подтверждений), а чтоб вы научились прежде ценить себя сами, научились видеть себя правильными глазами, именно правильными.
123. Но это уже работа, серьёзная работа, когда вы благодарно должны воспринять своё тело, посмотрев в зеркало. Есть такие рекомендации: вы можете просто раздеться перед зеркалом, глянуть на себя и попробовать сказать себе в зеркало: «Я тебя люблю». Есть такая практика. И, оказывается, это, на первый взгляд простое, таинство не всем вам под силу. То есть проговорить слова: «Я тебя люблю», оказывается, вам не всем удаётся. А это важно сделать. И вот так, посмотрев на себя, чтоб вы могли себя принять.
124. И это тот случай, где не надо создавать негативные образы. Поэтому, если они начинают наворачиваться: «Вот у меня грудь какая-то…», вы скажите: «Да глупости, ерунда какая! Нормально». То есть как-то попробуйте отбросить эту мысль, как сквозняк какой-то: «Да что ж такое! Да ерунда какая! Глупости». Всё. Отбросьте эту мысль, не обращайте на неё внимания.
125. А если вы начинаете с доверием относиться к такой мысли: «Может быть, да…» и начинаете присматриваться – это как вирус. Вы ухватили вирус – и всё, и пошло развитие болезни внутри у вас сразу же.
126. Поэтому здесь нужна ваша уверенность, ваше правильное восприятие себя. И отношение к себе должно быть хорошее такое, бодрое. Нормально всё.
127. Тем более, вы же стремитесь для чего поддерживать тело? Для себя? Нет. Вы надеетесь, что это кому-то пригодится из мужчин. Тогда давайте дальше смотреть: какого мужчину вы хотите рядом? Сексуально озабоченного, которого очень волнует только одно положение тела, а другое его уже не интересует? Или всё-таки мужчину, который будет уважать вас как женщину? Тогда что вы хотите найти на самом деле?
128. Ведь вы порой стараетесь по своим образам тянуться к мужчинам, которые прежде ценят сексуальную сторону. Вы, как правило, выбираете в поиске своём именно это. Но потом мучаетесь. Потому что для него именно это прежде важным и является, а как человека вас он не видит. И начинаются у вас новые проблемы.
129. А не пугайтесь. Если вы живёте достойно на Земле и правильно себя воспринимаете, то вы также понимаете, что рядом с вами обязательно в этом случае должен остаться тот, кто воспринимает вас не просто со стороны тела, а со стороны и внутреннего вашего мира, кто ценит как человека вас.
130. Но если он вас правильно воспринял как человека, как женщину (с более глубоким смыслом, а не так поверхностно, как обычно это воспринимают), то, конечно, такой мужчина нормально воспримет ваше тело. У него не будет таких зажимов, у него не будет таких внутри накладок, где он будет задумываться: «Мне не нравится… Вот бы ей другую грудь…» Он не будет озабочен этим. У него нет такой заботы.
131. А вы как будто бы тянетесь именно видеть такого мужчину рядом, который ценит только такую грудь. И если груди у вас такой нет – «ну всё, я пропала, я никому не нужна». А для кого не нужна? Для такого мужчины? Так а зачем он вам вообще нужен, такой мужчина? Замучитесь вы бесконечно удовлетворять его. Он всё равно будет искать ещё что-то. Ему мало будет этого. Так не надо туда вести себя.
132. Поэтому проще начинайте видеть эту ситуацию и учитесь понимать, что перед тем, кто действительно должен быть рядом с вами и кто хочет уважать вас, не надо так красоваться. Вы для него будете прекрасны в любом случае, потому что он хочет именно с вами быть. Не с вашей грудью, а с вами хочет быть.
133. Видите, как это смешно. А ведь на самом деле у вас вот именно такой позыв, он своеобразный очень. И видно, что вы сами, как мотыльки, лезете на огонь. Потом обжигаетесь, вам больно, кричите, не доверяете мужчинам… А кто вас просил обращать на это внимание?
134. Вы, делая неверный акцент, создаёте вокруг определённую среду мужчин, которые к этому тянутся. Они же чувствуют ваше к этому отношение своеобразное. И определённый род взглядов начинает вокруг вибрировать, и, соответственно, мужчина подтягивается. Вы же его тянете на себя, хотите заманить грудью. Ну всё, тогда надо вам свою грудь держать всю жизнь на одном уровне. Но вы замучаетесь это делать.
135. А если это изменится, тогда всё, тогда прощайтесь с ним. Он пойдёт такую же грудь, которую он раньше видел, искать в другом месте. У него ж ориентация будет – грудь определённой формы. Другое его не интересует.
136. Учитесь жить и правильно делать ориентиры. Не бойтесь вы. А то ваши страхи настолько неуместны, вы страхами всё поиспортили.
137. И мужчины озадачились, тоже не понимают, как себя вести. Потому что порой ему это совершенно не так важно, а вы рядом ходите и беспокоитесь, почему он не хвалит грудь (Я всё время сейчас это слово буду употреблять, пока вы склонны поулыбаться). И вы ведь можете довести его.
138. На самом-то деле, может, для него это не играет роли. Но вы озабочены этим страхом, а он это не подчёркивает, потому что на самом деле он и не видит нужным подчёркивать. Ему нравится – и зачем подчёркивать постоянно? А так как он не подчёркивает постоянно, вам кажется: «Всё, ему уже не нравится», и вы начинаете его мучить своими страхами. Вы просто его замучаете.
139. Видите, своим страхом очень сильно можно всё испортить. Поэтому учитесь не бояться. То, чего вы боитесь… на самом деле вы начинаете прикладывать усилия, чтоб именно это свершилось. Вот такая психологическая особенность существует.
140. Если боитесь какого-то обстоятельства, активно думая об этом обстоятельстве, вы его начинаете формировать. Если боитесь насилия, вы активно формируете среду, в которой насилие должно свершиться над вами. Вы тянете это насилие к себе. Естественно, появляется мужчина, который тут же начнёт чувствовать, как что-то его тянет, он теряет контроль над собой, он увлекается вами. Но вы, как правило, создаёте эту благоприятную для него среду.
141. Да, он появляется, склонный к этому, но он не всегда, имея склонность, может на это поддаться. Подтолкнуть его – это, как правило, делаете вы. И тогда уже, естественно, если он к этому склонен, он начинает на это поддаваться, теряя контроль в себе. Но сначала часто вы эту подножку начинаете делать сами на уровне энергий, на уровне информации, которая незримо вокруг вас растекается.
142. Поэтому страхи свои надо обязательно в себе преодолеть правильно, видоизменить их. Вот тогда многое начнёт хорошо меняться. Вот тут уж будьте достойными сейчас. Старайтесь это делать как следует. Тогда у вас получится выстраивать ваши взаимоотношения».