Встреча с женщинами в Петропавловке пятнадцатого октября.
2. «Добрый день! Начнём нашу встречу, чтобы побольше сейчас успеть вам что-то спросить. Вы уже знаете, Мне сегодня предстоит отъехать, и поэтому мы в какой-то мере ограничены во времени.
3. Мы начнём рассматривать, опираясь на уже накопленные вопросы от вас. Некоторые вопросы мы, естественно, не смогли успеть тронуть на предыдущей встрече. Но вы присылаете очень много вопросов, и записок накопилось уже около пятисот. Конечно же, тронуть это невозможно за встречу.
4. Но существует ещё и другое обстоятельство: рассуждая на разные темы вместе, дозревая до чего-то большего, вы и сами можете найти достаточно верное решение. Поэтому тот или иной вопрос, который на сегодня у вас существует, вполне может уйти у вас со временем, ибо вы сами можете многое понять. Ну а уж если он так упорно у вас не уходит и требуется уяснить что-то, конечно, вы по-прежнему можете его запечатлеть на бумаге и передать Вадиму. И мы начнём их рассматривать. Начинаем вопросы».
5. «У меня сложилось понимание, что если замужняя женщина полюбила другого мужчину, то она становится потенциальной невестой того мужчины и в интимные отношения с мужем вступать не может. Верно ли моё понимание?»
6. «Если замужняя женщина могла полюбить другого мужчину, это не значит, что в любом таком обстоятельстве прекратить нужно общение с имеющимся сейчас мужчиной, который находится в качестве мужа пока ещё рядом, и прекратить с ним всякое общение на уровне сексуальной близости. Нет, конечно же.
7. Это может быть в случае, когда влюблённая женщина не может отойти от образа мужчины, в которого влюблена. То есть этот образ постоянно с ней, постоянно в ней. И даже когда она могла бы допустить близость с мужчиной, уже существующим рядом, образ прежде этот присутствовал бы в ней. То есть она, вступая в близость с мужем, как будто бы была не с ним. Постоянно образ в этот момент был бы другой. Вот это нежелательно.
8. Если женщина не может таким образом войти в близость с мужем, когда она могла бы быть именно с ним, именно ему желая дарить то своё тепло, нежность, которые ей от сердца хотелось бы дарить, то тогда не надо вступать в близость с мужем. Если удаётся это дарить по-прежнему, тогда это возможно, если женщина сама видит в этом благоприятность.
9. Здесь единственное, что может присутствовать, – это то, что муж, увидев её влюблённость в другого мужчину, не будет проявлять свою инициативу по отношению к жене своей. Вот инициативу в этом отношении он не должен проявлять.
10. Но если вы видите, что вы вполне можете откликнуться на его желание, тем более, что вы можете понимать, что он по-прежнему вас любит, и вы хотели бы шагнуть ему навстречу, то пожалуйста, конечно же.
11. Главное, чтоб вы не подменили близость с ним на образы о другом. Это будет по отношению к мужчине, с которым вы вступаете в близость, нехорошо. Так делать не надо. То есть он не должен быть инструментом, которым вы воспользуетесь ради того, чтобы удовлетворить фантазии, возникающие в вашем сознании, связанные с вашей любовью к другому мужчине. Вот этой нечистоты не должно быть. Если можете быть с мужем дальше – пожалуйста. Но именно с ним быть».
12. «Нужно ли мне держаться образа, что другие женщины имеют равные в принципе права со мной на заботу и внимание мужчины, к которому у меня обоюдные чувства, когда мы станем мужем и женой? И отношения мужа с другими женщинами будут определяться только возможностями, обстоятельствами, а не особыми правами жены?»
13. «Конечно же, каждый из вас, как мужчина, так и женщина, имеет равные права выразить заботу.
14. Но под словом «забота» скрывается очень много разных конкретных обстоятельств, где уже потребоваться может более точное рассмотрение, что это за забота. Имеет ли возможность вот такое-то или такое-то действие в данном случае быть нормальным? Вот тут уже нужно перейти к более подробным рассмотрениям. Но прежде нужно исходить из того, что все вы равны.
15. Если вы влюбляетесь в мужчину, составляете с ним семью, то, конечно же, любая другая женщина выразить свои чувства каким-то допустимым образом, заботу каким-то приемлемым образом вполне может. И это нормально, если у неё появляется желание выразить к этому мужчине какое-то своё доброе чувствование. Это хорошее желание, и поэтому здесь говорить, что они не имеют права, будет неверно. Они так же имеют это право.
16. А вот как будет точно выразить это по Истине, чтобы не было перегиба в ненормальную сторону, которая может привести к ненормальным последствиям… Ведь каждое зерно (как Я уже вчера вам на встрече говорил) брошенное всегда даст свой всход. И здесь важно, чтобы зерно, вами брошенное, было максимально точно положено в почву по Истине. Тогда этот всход будет хороший.
17. Хотя он может, на первый взгляд, кого-то возмущать, но возмущение будет происходить только там, где есть ненормальная внутренняя психологическая установка. Вот там будет, конечно, возмущение. Там пойдёт несогласованность того, что понимает человек, и того, что происходит в реальности. Это неизбежно возникает.
18. Но вы формируете правильный взгляд на внешнюю реальность, происходящую рядом с вами, и учитесь видеть уже правильно сейчас. Поэтому мы и должны будем рассматривать точность усилий, которые вы пытаетесь приложить в том или ином случае.
19. Так вот (ещё раз повторюсь) если вы составили семью с каким-то мужчиной, влюбились в него, он полюбил ли вас или, может быть, он не разобрался в своих чувствах, а вы только лишь любите и всё-таки составили семью (такого тоже очень много бывает в вашей жизни), то, конечно же, вы не должны пытаться установить над ним контроль.
20. Это аналогично должно произойти и в обратную сторону: когда мужчина составляет с вами семью, он ни в коем случае не должен устанавливать над вами контроль.
21. Это опасное явление, при котором семья у вас сразу прекращает быть в своей красивой ценности, в которой должна она проявиться. Она вот с такими установками прекращает быть, если требования ваши в виде контроля начинают проявляться. А если они у вас были с самого начала, то, даже если вы как будто бы составили семью, её у вас на самом деле нет. Вам ещё надо научиться составить семью, даже проживая вместе. И научитесь ли? А вот это остаётся всегда вопросом.
22. Потому что так, как обычно живут мужчина с женщиной, – это не семья. Это попытка сосуществовать вместе, где бесконечно ведутся конфликты, где бесконечно идёт борьба за чьи-то интересы. Но это не семья. К семье это не может иметь никакого отношения. А просто по каким-то психологическим особенностям своим, природным характеристикам решили побыть рядом. И пробуете быть вместе.
23. Но находиться в непосредственной близости рядом друг с другом под одной крышей – это ещё не есть семья. Под одной крышей можно и в общежитии жить, может много людей там быть, но это тоже не есть семья.
24. Более того, если расширить это понятие, мы смотрим сразу на всю Землю. Мы живём не просто под одной крышей – мы на одной Земле вообще все живём, эти все миллиарды людей живут на одной Земле. Ну и что? И вот с большой хитростью, коварством и удобством люди уничтожают друг друга, хотя живут бок о бок, рядом.
25. Научиться быть действительно семьёй – это то искусство, которое как раз вам и нужно постичь. Начинается это постижение с малого.
26. Ибо самая горячая ситуация у вас прежде в маленьких семьях происходит, под крышей одного дома. И там вы начинаете биться друг с другом, отвоёвывая какое-то поле действия друг у друга, отстаивая свои интересы. Но интересы у вас разные.
27. Более того, мужское и женское имеет всё-таки корневое различие. А значит, есть специфика восприятия мужчиной и специфика восприятия женщиной происходящей реальности. Это не одно и то же. Похожим оно не может быть. Бывают похожими отдельные стороны, но некоторые всё-таки значительно различаются. И значит, если это различие есть, то требовать друг от друга одинакового восприятия станет полным абсурдом, бессмыслицей, которая создаёт только бесконечные конфликты и ничего больше.
28. Вы так не наладите хорошие отношения друг к другу, даже если кто-то начнёт терпеть. Один терпит, предоставляя другому больше реализовать что-то, что он пытается утвердить. Даже если в этом случае такое будет происходить, семьи у вас не получится. Она держится за счёт терпения одного и безумства другого. Но это временно, пока не устанет тот, кто терпит. Хорошо, если у него терпения хватит до конца жизни. Ну, тогда до конца жизни у вас сохранится иллюзия, что у вас была семья. Но это будет иллюзия. Семьи у вас не было.
29. Семья возникает, когда вы правильно понимаете друг друга, когда не требуется одному терпеть другого.
30. Первые шаги вы делаете, конечно, где вы вместе должны терпеть друг друга, потому что слабости начинают допускать и тот, и другой. Вы начинаете знакомиться друг с другом. Значит, пока вы окончательно не познакомитесь, многое для вас будет неожиданным, и значит, всё это неожиданное надо потерпеть.
31. Но дальше и та, и другая сторона должна правильно прилагать усилия к познанию истинности своих действий. И дальше, правильно проявляя эту истинность, вы начинаете налаживать уже правильные отношения друг с другом, где, понимая друг друга, шагая навстречу друг другу, не предъявляя претензий друг к другу неуместных, вы уже по-настоящему будете начинать строить семью.
32. Но это уже искусство, которое сейчас и нужно познать. А иначе говорить уже дальше о большой Семье сложно.
33. С малого растёт большее, не наоборот. Поэтому, конечно же, выстраивая это малое, что уже постоянно у многих из вас существует каждый день, дальше мы будем следующий шаг рассматривать – большую Семью.
34. Вы уже знаете многие законы относительно единой Семьи, но видите, как сложно её составить. И во многих местах у вас просто не получается её составить. А почему? Потому что каждый из вас имеет специфические особенности в своей психике, уже сложившиеся в течение жизни, и эти особенности на самом деле в принципе не могут позволить вам быть вместе.
35. Вам надо это всё вырвать из себя, сломать то, что мешает вам правильно видеть мир и правильно устремляться друг другу навстречу. То есть надо вот это многое в себе специфическое, связанное именно с эгоизмом, с его ненормальной стороной, которая развернулась в течение долгих веков на этой Земле, обязательно изменить. Иначе ничего не получится вам сделать так, как вас просит Учитель сделать. То есть вы не шагнёте правильно друг к другу, пока не разрешите вот эти камни, накопленные вами внутри себя, и пока их не уберёте изнутри. Прежде надо сейчас серьёзно над этим потрудиться.
36. И поэтому, конечно, на первых шагах надо потерпеть и той, и другой стороне, но надо научиться правильно воспринимать ближнего. Вы должны чётко усвоить для себя, что такое принять и понять ближнего, что такое относиться к мужчине правильно (в данном случае именно так сейчас ставлю вопрос, потому что именно с вами Я сейчас прежде и беседую), что такое общаться с мужчиной правильно, как правильно предоставить ему что-то, чтобы он что-то мог сделать, доверяясь вам всё больше и больше. После чего уже вы сможете обратить внимание на результаты, которые тут же начнут вскоре проявляться. Вы увидите, как что-то начнёт улучшаться в ваших взаимоотношениях и больше радости будет возникать.
37. И поэтому такого рода вопросы, конечно, вам важно задавать. В данном случае на этот вопрос (он в какой-то мере обобщённый) Я сейчас дал такой же обобщённый ответ, через который вы можете переходить уже к конкретным каким-то обстоятельствам.
38. Но женщине, естественно, надо воспринимать других наравне с собой. Не торопитесь выдвинуть свою значимость, как будто бы у вас при составлении семьи появляются дополнительные приоритеты. Конечно же, они появляются. Но Я бы хотел, чтоб вы не торопились на этом концентрироваться. Как только вы на этом концентрируетесь, у вас начинаются серьёзные отклонения, которые уже влекут дальше психические отклонения. Поэтому тут надо быть осторожными.
39. Если какие-то приоритеты есть, они никуда не денутся, они останутся. И Я их с вами обязательно оговорю. Но не торопитесь вы их утвердить. Потому что у вас пока ложное такое представление по отношению к этой теме.
40. Исходите из самого простого. Не из того, что вы стали мужем и женой, составив семью, а из того, что вы свободные люди на этой Земле, которые договорились на какой-то отрезок времени быть вместе, возможно дать жизнь новым детям, взрастить их, насколько возможно благоприятно, и вы просто вместе пробуете это делать. Ну, попробуйте… Подойдите к этому упрощённо, не вводите сразу: «Он муж – всё. А раз муж – значит, он обязан то, то, то. Он не смеет то, то, то». И поехали выстраивать целый кодекс каких-то законов, но которые на самом деле к Истине не имеют никакого отношения.
41. Мужчина, соответственно, тоже так же: беспокоясь, чтоб у него не увели то, чем он стал дорожить на сегодня, тут же выстраивает целый объёмный список: «Вот то, то, то… Жена должна вот это делать и ни в коем случае вон то не делать».
42. И всё, и вы заперли друг друга. Вы как будто бы друг на друга цепь надели и дёргаете время от времени, проверяете, на месте ли находится или не на месте. А если чувствуете, что как будто бы нет отклика привычного, вы уже пугаетесь: «Наверно, сбежал негодяй. Он предатель». А на самом деле порой это вы предателями становитесь. Вы можете выстроить такие условия, где впору только сбежать от вас и всего лишь. Там жить невозможно. А это не он предатель, получается.
43. Поэтому тут, конечно же, надо умело посмотреть сейчас на свои действия. Ведь многим мужчинам очень непросто от того, как женщины их воспринимают, очень непросто.
44. Поэтому для многих из них дороже мужская компания. Можно пойти куда-то вместе с ребятами своими, поговорить, поболтать, отдохнуть как-то, но где они понимают, что могут поговорить, доверившись друг другу. А домой прийти – это всё равно что прийти на фронт.
45. Ну что это за семья тогда получается? Нельзя так выстраивать её. Вы же сами хотите, чтоб мужчина, приходя домой, мог довериться вам. Но чтоб вам довериться, у вас должна быть определённая линия поведения, которая действительно располагает к доверию. А значит, все ваши собственные страхи, подозрения, которые вы вперёд торопитесь из себя вывести, должны уйти от вас. То есть это всё нужно обязательно убрать.
46. Очень сложно жить с человеком, который вас боится. Если вы боитесь человека, ему будет с вами очень сложно жить. Вам будет, в свою очередь, сложно жить с мужчиной, если он вас боится, постоянно подозревает вас в чём-то. И тогда линия поведения становится очень сложная. Он постоянно подсматривает, он постоянно переспрашивает о чём-то по нескольку раз, вы видите в каждом его выражении, в словах бесконечное недоверие. «Где была? А почему поздно пришла?» – если вот такое постоянно идёт нагнетание страха, беспокойства такого своеобразного с его стороны, вы сразу почувствуете, что хочется оттуда скрыться, куда-то убежать. Но такой страх чаще проявляется у женщин, чем у мужчин, хотя у них тоже это есть. Вот надо и вам, и мужской стороне такого рода вопросы все внимательно рассмотреть».
47. «Вот сегодня произошла ситуация… Я прошу мужа: «Подержи, пожалуйста, пакетик». Он берёт и куда-то его отодвигает, убирает, ставит возле ног. Я говорю: «Он испачкается. Возьми, подержи, пожалуйста, в руках». Он мне говорит: «Ты всё время ищешь, что бы мне дать, куда бы меня задействовать». Хотя я стараюсь делать это как можно реже…»
48. «Так. И вопрос какой?»
49. «У меня это неправильная установка какая-то, что где-то я пытаюсь ему что-то дать? Мне пытаться как можно меньше его задействовать в каких-то своих делах? Потому что он мне часто говорит: «Вот представь, что меня нет. Меня нет дома, я на работе». Он мне всё время такой аргумент говорит».
50. «Ну, попробуй представить. Ходи мимо него, не обращая на него внимания. Не давай ему кушать. Сядь за стол, накрой себе покушать, и всё. Он скажет: «А чего меня?..» Скажи: «А ты разве дома? Я очень хорошо слилась с этим образом, и так хорошо мне стало». Ну и попробуй в буквальном смысле: раз – и разверни эту картину. Она хорошо так сразу им почувствуется.
51. Ты попробуй так вот театрально, если возможно так, сыграй эту сцену. Проходишь мимо так рядом с ним и даже внимания на него не обращаешь. Покушать не накладывай ничего. Как будто его нет».
52. «Дело в том, что я именно покушать и не накладываю. Есть женщина рядом, которая это делает».
53. «А, значит, там есть кто-то, кто тебя может заменить, да?»
54. «Да, получается так. Я могу день крепиться, два крепиться, не подхожу… И у меня потом складывается такое понимание, что я вообще не нужна ему…»
55. «Ну, давай тогда к простому вопросу подойдём: нужно ли предлагать ему сделать что-то, что на самом деле не нужно делать? Или можно ли предлагать ему сделать что-то, если это действительно нужно сделать?»
56. «Ну, вот такие ситуации, я даже…»
57. «Подожди, не уходи во многие ситуации. Давай упрощать. Вот два варианта. Какой вопрос тебя сейчас интересует?»
58. «Вопрос такой: с ребёнком у нас часто такое возникает…»
59. «Вот два варианта вопроса Я тебе предложил. Какой из них тебя интересует? Ты сейчас уйдёшь в другие вопросы. Ты один вопрос задала, потом мы стали расширять его немножко. Давай сведём всё опять к тому, что ты спросила первым, и теперь зададим простой вопрос: можно ли просить мужчину сделать то, что действительно нужно сделать? Или можно ли просить его делать то, что, в общем-то, можно и не делать? Вот именно запомни два варианта вопроса, которые Я за тебя сейчас сформировал.
60. То, что ты пробовала спросить в самом начале про пакетик, должно свестись вот к этим двум вопросам. Один из них ты хорошо уяснила: если нужно, конечно, можно попросить, это не связано с твоими какими-то ненормальными установками. А если ты всё время стараешься дать ему то, что можно и не давать, тогда это больше твоя проблемка, да.
61. Если это нужно, конечно, ты можешь попросить. Если нужно очень много – пробуй очень много спрашивать. Отказывается – извинись, скажи: «Ну, извини, я думала, ты сможешь сделать». Нет так нет, ты сама попробуешь решить эту проблему. Всё».
62. «Учитель, у нас с мужем есть большое желание треугольника. У нас живёт одна женщина. И я вижу большие изменения у мужа в лучшую сторону. Могу ли я сама разрешить быть треугольнику? Или это надо спрашивать у Тебя? У меня есть большое желание, чтобы это было».
63. «Хорошо бы, конечно, Мне взглянуть на ситуацию поподробней: что происходит, как мужчина воспринимает, как женщина другая воспринимает эту ситуацию.
64. Если только с одной стороны смотреть (можно ли жене самой проявить инициативу и разрешить многому случиться большему, что раньше бы она боялась сделать), тут Я могу сказать: «Смелее». Любой такой шаг вам только на пользу. Побеждая свой страх, вы будете только расцветать больше. Если только для вас смотреть (можно ли вам разрешить) – можно даже не спрашивать. Но если бы только одна эта сторона смотрелась.
65. Мне б хотелось, чтобы все входящие в эту ситуацию умели правильно видеть это и не воспользовались таким образом, что это могло бы принести вред уже человеку, который пытается воспользоваться таким поступком.
66. То есть вы сейчас пробуете формировать общество, где подразумевается, что каждый член этого общества – это верующий человек. Значит, здесь должна рассматриваться не только сторона того, кто даёт, но и таинство того, кто желает взять. Это тоже должно быть рассмотрено с позиции веры: а правильно ли будет взять что-то, если вот так-то или так-то? То есть здесь нужно каждому научиться правильно себя вести.
67. Почему Я и просил вас прежде такие стороны Мне предоставить, чтоб Я посмотрел и, побеседовав, если нужно, с каждым из вас в этой ситуации, дальше сказал: «Ладно, хорошо, пусть будет у вас так». Либо сказал: «Нет, рано, потому что вот тут-то, тут-то есть ещё то, что не дозрело до такого таинства». Потому что бывает и такое.
68. Но если (давайте вернёмся чисто к вопросу) говорить только о вашем собственном желании сделать смелый шаг – ну конечно, одного этого уже может быть достаточно именно для вас, это уже хорошо, что вы так решаетесь и готовы сделать такое действие.
69. Если где-то даже и сделаете, то это рассматриваться в качестве какой-то большой ошибки именно с вашей стороны не будет. Потому что это серьёзная победа над собой, очень важная. Ну а уж какой будет плод потом… потом сами поделитесь со своими подругами, расскажете, что вы сможете ощутить, что у вас изменится и какие взаимоотношения дальше начнут выстраиваться. Дальше сами увидите что-то, что раньше вам увидеть было невозможно».
70. «Продолжительность интимной ласки со стороны мужа, то есть прелюдия перед близостью, столь коротка, что может выражаться одним-двумя поцелуями, больше ничего – и сразу же действие. Я не знаю, как донести до мужа, что этого мне не хватает. Боюсь его ранить этим. Проговариваю примерно так: «Ты знаешь, а мне бы хотелось больше ласки до близости». Чувствую, что не понимает. У меня происходит чувство неудовлетворённости и закрытия, хотя в близости я испытываю оргазм, но не всегда чувство удовлетворённости близостью. После этого иногда возникали мысли отказать в следующий раз. Правильно ли будет это сделать?»
71. «Проговаривать с мужчиной это обязательно нужно, обязательно. Здесь ни в коем случае не руководствуйтесь какими-то своими ощущениями, домыслами, и, может быть, даже не просто домыслами, а тем, что в реальности было подтверждено, что мужчина может обидеться. Не бойтесь этого. Эта сторона обязательно должна быть вместе вами рассматриваема.
72. Мужчина обязательно должен правильно ориентироваться в этом вопросе и учиться. Если он не стремится в этом учиться, можете смело не продолжать это таинство. Не бойтесь, это нормально – просто остановиться в этом смысле. Ничего страшного не будет. Это поведёт только лишь к большему познанию. Желательно, чтобы мужчина проявлял тоже заинтересованность и узнавал эту сторону.
73. Потому что на самом деле это бывает у вас по-разному, кто как открылся в этом смысле. Но если видится какая-то проблема, то её нужно пробовать проговаривать, чтобы она обязательно учитывалась.
74. Одно дело – у мужчины не получается: какие-то обстоятельства не располагают, не позволяют ему; другое дело – он не желает. И вот это ему тоже в себе надо пересмотреть и узнать, на самом деле что им руководит: его нежелание идти женщине навстречу или просто у него не получается, но он хотел бы научиться».
75. «У меня происходит внутренний зажим в момент интимной ласки, когда муж ласкает меня, целует ниже пояса. Он говорит, что это является камнем преткновения в наших взаимоотношениях. Я не могу раскрепоститься и позволить ему это сделать. Он это чувствует. А других ласк практических не происходит. Я не могу снять этот зажим, полностью слиться, довериться мужу. Как мне убрать этот зажим, страх?»
76. «Только лишь всё больше и больше, смелее пробовать этому доверяться. То есть этот внутренний зажим надо пробовать снимать, доверяясь.
77. Это не будет таким образом, что вы, узнав какой-то ответ, в следующий раз, как только испытаете зажим, примените какое-то упражнение – и он внезапно уберётся, этот зажим. Нет, такого ответа нет. Здесь просто надо продолжать доверяться смелее, не бояться.
78. И внимательно можно даже просмотреть дополнительно, а что именно вас пугает. Задайте сами себе дополнительно вопрос: что именно вас в этом случае настораживает? Если удастся обозначить в своём сознании какие-то моменты – это тоже может облегчить. То есть, увидев абсурдность каких-то страхов, чётко увидев, вы можете успокоиться или, по крайней мере, это может облегчить значительно эту сторону ваших страхов.
79. Но если обозначить толком вы не можете, ничего страшного, продолжайте доверяться и не пугайтесь. Не давайте волю своему страху».
80. «Вот здесь среди женских вопросов есть мужской вопрос: “Я не могу доставить удовлетворение своей жене в интимной близости. Из-за постоянных неудач появился страх и как следствие нежелание заниматься близостью. Внешне половая слабость проявляется в неумении сдержать эрекцию. Заниматься по Мантэк Чиа дома не представляется возможным из-за естественных жизненных условий.
81. По жизненному опыту знаю, что увеличение продолжительности близости возможно при более частом этом действии. Но каждая неудачная попытка приносит большое разочарование жене, вплоть до физической боли. Подарить свою нежность в виде ласк тоже не получается часто из-за отсутствия времени и сил. В каком направлении правильней мне прилагать усилия?”».
82. «Ну, хотя здесь и мужской вопрос, на самом деле женщины тоже в курсе таких обстоятельств, естественно. И, насколько Я порой встречался с разными записками, такие вопросы не только со стороны мужчин, но и со стороны женщин нередко возникают.
83. Это тема, которую действительно надо вам вместе учиться рассматривать. И удастся её вместе рассматривать, когда и та, и другая сторона стремится идти навстречу друг другу. Здесь надо быть чуткими друг к другу, надо уважительно относиться друг к другу. Не торопиться высказывать свои страхи и свои боли, потому что можно испугать ближнего.
84. Если вы торопитесь сказать: «Мне очень тяжело, мне очень плохо от этого», то, как только ему не будет удаваться сделать что-то, что может увести вас от ощущения боли, это может сильно расстраивать этого человека. И будет он переживать за то, что опять ничего не получилось и опять вам доставил неприятности.
85. Если мужчина, в свою очередь, имеет какой-то род неуверенности в себе, то это очень сильно начнёт его зажимать, пугать и ему опять ещё меньше что-то будет удаваться. То есть уже на одном таком внутреннем ощущении неуверенности у него вновь может ничего не получиться из того, что, ему казалось, должно было бы получиться.
86. Здесь тоже неверно акценты поставлены некоторые бывают. Они тоже много приносят вам неприятностей, когда вся близость сводится к главной цели – достигнуть оргазма. То есть это не должно быть главной целью. Это, тем более, не всегда, бывает, удаётся по разным причинам. Но это целью не должно стоять.
87. Главная цель – это ваше стремление выразить друг другу свою ласку. И это должно правильно вами оцениваться, достойно оцениваться. Если вы переполнены нежностью друг к другу – так выражайте её, радость вот эту, нежность друг другу. И это прежде всего является самым важным. Уже прикосновение рук ваших является очень важным. Оно может быть даже гораздо важнее. Через руки вы многое можете передавать друг другу.
88. Ну а дальше… дальше уже может всё свестись ещё и к пониманию того, что не надо торопиться, если времени не хватает. Зачем лишь бы как-то прикоснуться, что-то начать – а там уже не успели? Опять переживаете. Зачем тогда начинать? То есть тогда уж на время надо смотреть, естественно. Ну и, конечно же, если сил нет, то тут тоже надо смотреть разные условия…
89. То есть вас никто не заставляет начинать что-то, если видите вы пока эту неблагоприятность, то есть не позволяет среда, ещё что-то. Если что-то вы хотите сделать, тогда делайте это в благоприятных условиях.
90. Мужчине сложнее справиться, бывает, с собой, если много разных накладок психологических происходит, физического напряжения. Психическое напряжение для мужчины играет большую роль такого характера, что сексуальная энергия начинает очень сильно от этого зависеть.
91. Для женщины проще многое в этом смысле проявить, чем для мужчины. Он как огонь: огонь требуется удерживать под контролем, его нельзя выпускать. Для женщины не стоит такая задача. Она не огонь, она вода. У огня это горение определённым образом должно контролироваться обязательно. Но если мужчина расстроен, то, конечно, у него возникает дополнительное здесь осложнение неизбежно.
92. И вот это нужно научиться как мужчине самому понимать (и не бояться, а правильней относиться к этой стороне), так и женщине понимать мужчину надо правильно, чтобы дальше не предъявлять к нему претензий и ненормальных требований, а уметь помочь ему что-то реализовать, прилагая свои какие-то умелые, грамотные усилия.
93. И если всё-таки не удаётся в полной близости реализовать необходимое, здесь не надо забывать, что есть у человека руки, которыми он выражает ласку, нежность, и многое можно сделать правильно, даже если мужчине очень сложно удержать семяизвержение за какой-то благоприятный период времени. И выразить правильно ласку, где и женщина умеет его правильно в этом направить, помочь ему, – всё можно сделать замечательно без каких-либо проблем. Здесь просто нужно доверие друг к другу.
94. И помощь женщины здесь тоже очень важна, потому что мужчина, если он и применяет какую-то ласку к женщине, не может за неё почувствовать, что она на самом деле чувствует. Поэтому ему надо помочь ознакомиться с вами, чтобы он лучше мог вас понимать и прилагать уже дальше соответствующие правильные усилия. Но это вы должны его познакомить, где-то подсказывая, помогая ему.
95. Вот на таком именно качестве доверия, где вы, помогая друг другу, оговариваете что-то, что не получается, – вот на этом и нужно строить такую сторону вашей жизни. И на самом деле проблем там в общем-то не должно быть, если у вас нет каких-то природных дефектов. Потому что всё остальное выстраивается именно вашим доверием друг к другу и пониманием друг друга, хорошим пониманием. И всё решается просто».
96. «Если желание близости с мужем исчезло от чувства ревности, вызванного у меня его шагами к другой женщине, является ли это причиной психологической, которую переступить нельзя, или идеологической, с которой надо разбираться? Почему в этом случае возникает к нему чувство недоверия?»
97. «Если желание близости исчезло, каким-то образом было зажато, то торопиться преодолеть усилием воли это состояние не надо. К этой стороне надо относиться осторожно, уважительно.
98. И здесь будьте внимательны, когда вы общаетесь друг с другом. В какую-то пору жизни или в какой-то день по каким-то обстоятельствам, порой вам неведомым, отсутствует желание этой близости. Не смущайтесь, не ругайтесь, не выдвигайте претензий, не задавайтесь вопросом, что, наверно, разлюбил, полюбил другую. То есть чтоб у вас не было ненормальных таких дополнительных додумываний. К этому надо относиться спокойно.
99. Тем более, Я уже сказал, для мужчины очень многое зависит от психического восприятия окружающей реальности (насколько эта окружающая реальность принесла ему наполнение духовное). Для него с течением времени это будет играть большую роль. Этот огонь загораться у него будет, когда у него будет наиболее благоприятное духовное удовлетворение. Если оно есть, тогда природа у него будет нормально действовать. Если внутри он будет перегружен волнениями, переживаниями какими-то, то это ему будет сложнее, потому что для него будет важно духовное. Оно будет самым главным для него. А эта вторая сторона не будет главной.
100. Это до сих пор, когда мужчина прежде ценил только природную сторону, силу, он концентрировался на этой энергии максимально, и тогда для него было реализоваться в этом смысле чрезвычайно важно. И если где-то это не удавалось – это как позор, это как унижение страшное, и это сильно его подавляло, потому что он видел в этом самое главное. И поэтому его стремление везде оставить свой след – это как стремление прежде утвердить себя с той программой, которую он несёт в себе от природы. Но она прежде начинает вести его, если он духовно не формируется нормально.