101. «Допустимо ли женатому мужчине открыть свои чувства, своё доброе отношение или свои симпатии незамужней женщине? Мотив: женщина давно живёт без мужа, одна воспитывала детей, и хотелось бы поддержать её, чтоб она поверила, что может нравиться мужчинам. Или мужчина должен сначала спросить разрешения у своей жены, даже если жена к этому ещё не готова?»
102. «Смотря о каких чувствах здесь идёт разговор. Если женатый мужчина внезапно влюбился на каком-то этапе своей семейной жизни в другую женщину, одинокую, то вы уже знаете правила: он не должен говорить о своей любви, по крайней мере первый, никогда нигде не должен это показать.
103. Это уже другое дело – когда ему не удаётся скрыть. Тогда, конечно же, прятаться, как партизану, будет невозможно, это несерьёзно. И на прямой вопрос, конечно, где-то он и может ответить утвердительно.
104. Но выразить свою симпатию просто как человек, как мужчина, который видит какие-то хорошие качества у женщины, своё уважение к женщине, – конечно же, это можно. Не обязательно здесь чьё-то разрешение. Так поддержать – это вполне будет уместным.
105. Но дальше уже давайте смотреть детали, когда у вас возникнут какие-то, может быть, особенные оттенки такого таинства и где вы смущаетесь, а будет ли какое-то конкретное действие уместным или неуместным. Но тут уже Я прошу вас переспросить.
106. Потому что когда Я говорю, что вы можете такую дружескую выразить поддержку в виде какого-то комплимента (такое вот выражение можно здесь употребить), то чтоб это не просто было каким-то сухим выражением, но где вы действительно выражаете уважение.
107. Это хорошее действие, но туда может внезапно через вашу фантазию включиться, конечно, много всего, где Я не берусь догадываться. Вы Меня всегда удивляете в этом смысле. Мне бывает трудно предугадать, что же вы можете туда вложить ещё. То тут уже, конечно, торопитесь переспросить, можно ли то-то или то-то сделать.
108. А то вы склонны к серьёзным таким отклонениям, где уже ваши шаги, которые как будто вы делаете по подсказке Учителя, на самом деле впрямую связаны с нарушением Закона. В этом будьте внимательны».
109. «Когда жена в сложном эмоциональном состоянии делает мне подсказки, внутри меня всё кипит, но я благодарю за подсказку и пробую улыбнуться. Это вызывает ещё больший всплеск эмоций жены. Мне делается подсказка, что я своими ответами(то есть благодарностью) даю соблазн и мне лучше помолчать и послушать. Как вести себя в подобных ситуациях?»
110. «В этом случае можно быть поосторожней, когда вы пробуете поблагодарить, сказать: «Благодарю тебя за подсказку». Вот тут посмотрите за тем, как на самом деле у вас это происходит, насколько часто вы повторяете эту фразу.
111. Потому что могут разного рода сыпаться к вам подсказки, и если на каждую подсказку вы, как попугайчик, постоянно говорите: «Благодарю за подсказку. Благодарю за подсказку. Благодарю за подсказку», конечно, это может сильно возмутить. Это как будто издевательство с вашей стороны. И тут возмущение может дойти до серьёзных каких-то, пиковых проявлений. Вы получите нечто, за что уже проговорить свою благодарность не сможете. Поэтому здесь будьте внимательны.
112. Конечно, выразить вы должны благодарность, но на самом деле здесь важна ваша внутренняя благодарность. И порой, если видите, что своим высказыванием вы ещё больше соблазняете человека, можете не сказать, конечно же, но внутри постарайтесь проговорить свою благодарность за то, как человек (по-своему как-то, может быть очень специфически) пробует выразить свою заботу о вас. Вы, естественно, внутри пробуете быть за это благодарны. Вот это надо постараться делать.
113. А вот внешне выразить… здесь уже надо смотреть. Бывает упоминание уместно, бывает оно неуместно: может ещё больше соблазн действительно создать.
114. В то же время улыбка тоже не всегда может быть правильно понята. Если на всё, что вам говорят с угрозами разными, с такими негативными эмоциональными переживаниями, вы в ответ только улыбаетесь, это тоже может быть воспринято как какое-то издевательство (как будто человек этот не слушает того, кто высказывает бурно всевозможные подсказки и суждения). Это тоже может привести к раздражению. Но здесь уже трудно будет сказать, что в этом случае тогда уже постарайтесь быть серьёзными. Это тоже будет сложно.
115. Если вы человек добрый, если хорошо относитесь к этой ситуации, то, даже если вы не растянули свои уста в улыбке, всё равно будет видно, что вы находитесь в хорошем расположении, вы мягко относитесь к этому обстоятельству, вы принимаете эту ситуацию, какая она есть, и мирно к этому относитесь. Вот это уже скрыть будет нельзя, если оно проявляется в вас нормально.
116. И если Я могу проговорить, что в какой-то момент сказать вслух слова благодарности может быть неуместным, в какой-то момент улыбка на устах тоже может оказаться соблазном для ближнего, то, конечно же, доброе расположение к ситуации, где вы не поддаётесь этой горячности, не включаете своё раздражение, не срываетесь на какие-то тоже громкие, резкие высказывания, если вы так мирно сможете отнестись к этому (даже если это человека раздражает, даже если человек от этого срывается ещё больше), это состояние должно быть в вас и дальше. Оно должно с вами быть всегда.
117. Ибо в этом случае сработает закон эгоизма, его ненормальная форма. Ведь ближний, срываясь, в какой-то мере внутри надеется, что вы сорвётесь тоже. Он, сорвавшись, очень быстро начинает понимать, что он проявил слабость. И так как ему не хочется чувствовать себя слабее вас, он начнёт дальше давить уже, чтобы и вы проявили аналогичную слабость. Тогда ему будет спокойней.
118. А когда вы проявляете мирное к этому отношение, конечно же, это может сильно его соблазнять. Он будет чувствовать, что он сорвался, а вы оказались сильнее его, и ему просто за себя стыдно. Не все вы умеете правильно ощущать свою слабость. Вас начинает здорово нести. И вы уже стараетесь шатать, дробить всё, что перед вами находится, лишь бы вызвать какую-то негативную реакцию и найти в себе успокоение. И тогда можете сделать много неприятностей и глупостей.
119. Но это доброе состояние не должно подчиниться слабости ближнего. Вы не должны создавать вид, что вам больно, что вы раздражаетесь, и начинать как-то аналогично действовать, думая, что тем самым, может быть, успокоите ближнего. Нет. Этого не должно быть. Продолжайте быть нормальными, мирными и дальше.
120. Хотя, если где-то увидится, что нужна строгость (конечно, мы тоже это оговаривали с вами), порой какое-то строгое в ответ высказывание тоже может быть уместным. Но это уже грамотно нужно делать. Каждая ситуация здесь нуждается в дополнительном конкретном рассмотрении.
121. Строгость выразить надо уметь. Не всегда она правильно выражается. Если выразить её как то, что не совсем строгостью можно назвать, а больше это будет походить на раздражение и на ваше нападение на ближнего, то, конечно, его может это здорово подстегнуть. И тогда опять последствия могут быть печальными.
122. То есть умение ваше участвовать в той или иной сложной ситуации горячей должно быть грамотным. Тут уже нельзя будет легко поддаваться на то, что внутри у вас само по себе возникает.
123. У вас многое, естественно, возникнет того, что на самом деле к Истине не имеет отношения. В момент, когда вам наносят удар, когда начинают вас атаковать, как правило, у вас срабатывает механизм защиты. Он относится к эгоизму, к программе, о которой Я в начале встречи упоминал, к животной программе самосохранения. Одно дело – если это касается физической угрозы, другое дело – когда это психически происходит, атака в вашу сторону. Это разные закономерности. Хотя вроде бы относятся к одному и тому же закону Материи, но несут некоторые разные свойства.
124. Поэтому здесь, в психологических поединках, которые между вами возникают, надо научиться не защищаться. Защита не должна торопиться вами выстраиваться. Умейте принимать атаку и растворять её правильно своим отношением к этому. Хотя это будет не очень уютно. Тем более что не только неуютно от того, что вам наносят удар, но и от того, что внутри всё зудит сделать аналогичный шаг в ответ. И с этим тоже надо уметь правильно справиться.
125. Так что здесь умейте сейчас учиться правильно реагировать на происходящие события рядом с вами в вашей жизни, в быту и чётко-чётко следовать тому, как должен поступить верующий в этой ситуации. Вот эти конкретные моменты мы вместе рассматриваем, и, получив ответ, учитесь это обязательно применить, как бы ни подмывало вас сделать по-другому.
126. Вы должны победить себя. Это не будет искренний ваш поступок, но этот поступок, который делается сначала волевым усилием, постепенно подтягивает и внутренний чувственный мир ваш к этому рубежу. И начинайте настраиваться уже чувственно на правильную реакцию. Но эти шаги нужно повторить не единожды, а много раз, прежде чем чувственный мир уже станет соответствовать требуемой норме.
127. Если психологическое нападение направлено не лично к тебе, а к кому-то из ближних, то в этом случае возможна попытка ваша поучаствовать в ситуации. Но опять же возможность поучаствовать должна быть умелой. То есть здесь уже нужно смотреть, каков характер развивающихся событий. Ибо неверное участие может разогреть до ещё больших масштабов этот огонь и больше может принести неприятностей.
128. То есть здесь уже нужно смотреть детали. Они бывают разные в зависимости от разных ваших проявлений, отношения друг к другу (кто вмешается в этом случае, заинтересованное лицо или как будто бы незаинтересованное). То есть тут много разных нюансов дополнительно появляется. И тут могут быть совершенно разные реакции. Насколько горячо развивается это обстоятельство – тоже здесь нужно быть внимательным.
129. Когда кто-то распаляется и очень громко начинает утверждать свои какие-то понятия в отношении тех или иных обстоятельств, то говорить в ответ не так-то просто и подсказывать такому человеку очень сложно. Ему надо выговориться. Если вы говорить в ответ начнёте в этот момент, он ничего не услышит. Пока он не выговорится, пока не будет расположен послушать, на самом деле все ваши попытки что-то ему сказать обречены на неудачу, он не услышит.
130. Поэтому ваше участие в той или иной дискуссии, горячо протекающей, должно быть умелым. Нужно посмотреть по обстоятельствам. Может быть, где-то что-то вы и вставите. Но будьте внимательны, не ставьте большие задачи. Их не так-то просто реализовать в этом случае.
131. Выправить ситуацию легче только в одном случае – когда начинают прислушиваться к подсказке. А это надо увидеть.
132. Обычно так вы лишь прибавляете ещё один голос к шуму, который уже происходит, и шуму становится ещё больше».
133. «Учитель! Где грань, разделяющая недовольство и несогласие? В эмоциональном негативном оттенке или в чём-то ином?»
134. «Да, эта грань в эмоциональном всплеске.
135. Более того, недовольство в связи с эмоциональным негативным всплеском подразумевает ещё и осуждение неизбежно. То есть выразить недовольство – это в какой-то мере осудить того, кем вы недовольны. Ведь в этом случае начинается ряд оценок таких, которые относятся к разряду именно осуждения ближнего.
136. Вот именно об этом Я и говорил вам, когда говорил, что вы не должны выражать недовольство ни в каком случае. Ни в каком.
137. А вот не согласиться – ну конечно вы можете. Ведь ситуация, которая возникает рядом с вами, в какой-то мере должна быть вами оценена, дабы вы приложили правильно свои собственные усилия, которые вы учитесь делать.
138. Ваши собственные усилия несут определённый характер. Вы сейчас учитесь это понимать, где главный акцент должны видеть не в том, чтобы переделать окружающий мир, а переделать себя. Делая так, вы изменяете окружающий мир.
139. Но когда неправильный внутри акцент у вас стоит, вы видите все беды в других. Не в себе, а в других. И стараетесь их оценивать, выражая в отношении них недовольство своё.
140. Недовольны тем, что одни так сделали; другие сделали иначе – вы недовольны ими, а значит, вы в какой-то мере над ними возвышаетесь, подразумевая, что, вот если б вам было дано такое сделать, вы бы уж сделали правильно. Именно это недоговорённое в таком случае может подразумеваться. А иначе в каком случае можно выразить недовольство?
141. Если мастер недоволен тем, что делает ученик… ну, так он мастер, он в этом смысле уже проявил свою способность делать лучше. А то, что касается психологических задач… кто из вас может назвать себя мастером? Вы никто не являетесь мастерами в этой области.
142. И порой даже дети, некоторые из ваших детей, могут по некоторым своим качествам превосходить ваши качества взрослых людей. Это вполне может происходить, и это есть. Это закономерность определённая. Поэтому торопиться так вот возвышаться друг над другом, выражая недовольство по поводу действий кого-то из ближних, нельзя.
143. Вы можете зафиксировать, что вам немножко неприятно, как-то тяжеловато от того, что ближний как-то жёстко нарушает какие-то законы, на первый взгляд. Но, во-первых, он нарушает потому, что по-другому не может. Это надо уметь правильно принимать. Но так как происходит действительно нарушение Законов Гармонии, то это даст последствия негативного характера. И это будет обязательно чувствоваться. И поэтому ощутить вот эту неуютность, боль в какой-то мере, конечно, вы можете, но на этом всё должно остановиться в ваших оценках. Это неприятно, но не осудите ближнего. Неправильно что-то происходит – вы сразу должны посмотреть, как в этом случае вы, как верующий, должны правильно поступить.
144. И вот тут начинаем смотреть, в каком конкретном случае и как это правильно надо сделать. Вот то, к чему Я постоянно вас призываю. Чтобы, размышляя по поводу конкретных обстоятельств, вы учились делать грамотно каждый шаг.
145. Здесь недостаточно будет сказать: «Будьте добрыми». Это ни о чём будет разговор. «Любите друг друга»… Да это всё пустое, это мыльный пузырь, который прекрасно светится. Но как это сделать в каком-то конкретном случае? Вот это то, куда надо окунуться.
146. Научиться размышлять на этом уровне нужно и научиться правильно применять свои шаги, чтоб они не просто были как кому вздумается. Достаточно уже этого натворили. А теперь надо сделать правильно, чтоб это потихоньку начало правильно вас сплетать между собой. Но нужны ваши правильные усилия, грамотные усилия. Вот в эту область теперь нужно обязательно погрузиться.
147. Поэтому здесь надо видеть эту разницу: боль вы можете ощутить, но не осудите ближнего. Не торопитесь выразить недовольство и попытайтесь принять ситуации. Да, произошла ситуация. Видимо, не получилось по-другому. Неспособен оказался, ну не смог человек что-то сделать. Видимо, он сделал это для того, чтоб вам лучше ещё и себя было увидеть, если вы попали в поле этой ситуации. Ведь это ж нередко именно так и происходит на самом деле.
148. Если кто-то срывается на чём-то, если кто-то сделал большие неприятные какие-то усилия, способные принести боль окружающим, вы думаете, что случайно попали в поле этих действий и ощутили эту боль на себе? Нет. Ведь это же было порой видно с рождения, и попали вы туда не случайно, этих обстоятельств избежать было невозможно, потому что данный человек имеет определённые характеристики и по-другому поступить не мог.
149. Так как избежать этого было невозможно, эти его слабости были использованы таким образом, чтобы вскрыть у тех, кого он коснётся, то, чего им не хватает. И вы вскрываете друг у друга недостающее. Вы помогаете друг другу увидеть то, чего вам не хватает. Поэтому к этим действиям, естественно, надо отнестись просто, с благодарностью. Ведь ближний ваш, не ведая того, учит вас, учит и лечит вас.
150. Если вы склонны к самовозвышению, вас будут унижать. Ну так пускай унижают вас на здоровье ваше. Умейте это принять благодарно. Кушайте на здоровье такое «блюдо»! Можно только одно вам пожелать – постарайтесь не подавиться им.
151. Но тут-то будьте внимательны: как вы относитесь к происходящему рядом с вами? как вы на это реагируете? Вот где задача на самом деле – научиться быть человеком. Дитя Бога чтобы проявилось в этом случае по-настоящему – вот тут-то нужны грамотные ваши усилия. Вот и постарайтесь это сделать достойно. Но вот эту границу надо стараться пробовать в себе различать.
152. Не ругайте ближних. Недовольство – это как будто бы вы ругаете кого-то. Мысленно, чувственно старайтесь принять и выровнять внутри своё эмоциональное переживание, насколько можно. Вот это усилие нужно будет вам внутри сделать обязательно».
153. «А недовольство по поводу сделанной работы собственной?..»
154. «Если ты говоришь сам себе, что ты болван, кретин, ни на что не годен, тогда, конечно, это неуместное недовольство. Но если ты недоволен тем, что сделал, посмотри внимательно: ведь на самом деле ты себя не ругаешь, ты просто недоволен сделанной работой. Но ты же не ругаешь сам себя. А мы говорим о недовольстве, которое прежде связано с внутренним осуждением, выраженным в какую-то сторону, по поводу чего ты недоволен.
155. Когда вы недовольны действиями ближнего, вы внутри как-то ругаете его, что вот он такой… пришёл тут, нарушил, помешал… То есть вы недовольны им и ругаете его. Вот это и есть негативный характер. Но слово «недовольство», конечно, в русском языке может нести и более широкий смысл.
156. Конечно, здесь надо прежде посмотреть, как на самом-то деле вы к себе относитесь. Если нормально и вы понимаете: «Ну, недоволен, да. Тут немножко сплоховал, вот здесь недосмотрел» – ну что ж, взвесил, оценил, продолжил, постарался, сделал лучше. Это нормальное недовольство. Да, неудовлетворённость. Это как оценка своей неумелости, но уже не тот смысл недовольства, который Я сейчас долго пробовал объяснить.
157. Мы сейчас ввели вот эти категории: «оценка», «недовольство», «несогласие», но каждый из этих упомянутых терминов может нести очень широкий смысл. Более того, не просто в энциклопедическом смысле широкие какие-то понятия, определения, а ещё и общечеловеческие.
158. Вы порой употребляете какое-то слово или фразу, а туда в зависимости от того, в каком кругу вы общаетесь, может быть много-много дополнений ещё внесено, не связанных с энциклопедическими определениями того или иного слова. И тут возникает такая большая широта того, что вы можете подразумевать под каким-то словесным выражением.
159. Вот почему учиться не придираться к словам друг друга, учиться через дополнительные вопросы уточнять, что на самом деле ближний пытается вам передать, – это очень важно. Потому что, пока вы не поймёте, что на самом деле вам передаётся из уст ближнего, очень сложно будет с ним наладить какие-то правильные взаимоотношения в каком-то труде, в творчестве, постоянно будут идти накладки. Поэтому надо обязательно переспрашивать. Сказать знакомые слова – вовсе не означает передать одно и то же. Поэтому чаще переспрашивайте друг друга обязательно.
160. Тем более вы, общаясь друг с другом, пытаетесь, как правило, образы передавать. То есть человеческое существо такое особенное – вы часто говорите образами. А образ – это явление очень сложное. Вы не разговариваете на уровне компьютера, чётко употребляя программу, которая там заложена, а образы. То есть компьютер не пользуется образами так свободно. Он даёт только ту программу, которая по факту была заложена в него, и он её начинает логически сочетать. А у человека образное мышление. Оно связано с его чувствами.
161. Ведь вы видите мир и он запоминается вам на уровне ваших чувств, через какие-то увиденные вами образы. И потом, как только вы хотите выразить что-то чувственное своё, вы пробуете вспоминать образы, которые сочетались с этими чувствами, и пытаетесь эти образы передать другому. Но другой в этих образах, однажды если они у него были, мог другое совсем чувствовать. Поэтому, когда вы передаёте образ другому, у него, как правило, он не вызывает тех ощущений, какие были у вас связаны с этим образом.
162. Вот такая неизбежная путаница у вас существует, и вы часто находитесь в иллюзии, думая, что, когда вы рассказали что-то ближним, он вас понял. Да какой там понял! Он был так далёк от понимания того, что вы ему говорили. Но он кивал головой: «Да, я всё понял, да». Он очень уверен. Но у него же действительно сказанное вызывает что-то ему знакомое. А сравнить вы чувства свои не можете, это нельзя на уровне слов. Такая путаница на уровне слов, конечно же, на данный момент просто неизбежна у человека.
163. Вот почему, опять подчёркиваю, если что-то вас смущает в каких-то выражениях, сказанных кем-то из ваших ближних, обязательно нужно уточнение. То есть вы что-то услышали, услышанное породило какой-то образ у вас внутри, и вот теперь переспросите не те же самые фразы, которые сказал человек, а образ, который у вас возник. Уточните у него, правильно ли вы поняли, и назовите образ. Не уточняйте, правильно ли вы запомнили слова, которые он сказал, а образ, который возник у вас внутри на чувственном уровне. Попробуйте переспросить, это ли хотел вам передать ближний. И потом через уточнение попробуйте прийти к тому, что действительно он хотел передать.
164. Иначе уйдёте с ложным пониманием, будете прилагать совершенно не те усилия, несогласованными эти усилия у вас оказываются в конечном итоге. И будете удивляться: «Да что ж такое! Говорили, договаривались пойти туда». Не смогли прийти вместе к одному и тому же времени. Оказывается, все по-разному что-то услышали. И так бесконечно накладки».
165. «Что такое «эмоциональная несдержанность»? Если человек, увлекаясь в разговоре, начинает говорить убедительно, но, если его попросят говорить тихо, тут же начинает говорить спокойнее, мягче, можно ли считать это просто эмоциональностью, даже если кому-то трудно воспринимать такую манеру говорить? С чего начинается эмоциональная несдержанность?»
166. «Здесь нужно быть внимательным. Вы обладаете разными характерами, качествами. Есть кто-то из вас очень медлительный, есть кто-то из вас очень горячий, импульсивный (значит, естественно, и речь у него будет импульсивная, громкая). У кого-то – плавная, медленная, у него и мышление так же медленно протекает.
167. То есть по-разному у вас это всё происходит. Некоторые из вас так строчат, что все слова сливаются в одно целое и ничего не понятно, что он пробует сказать. А потом, может быть, и сам удивляется, что это он сейчас наговорил, не понял. То есть вы разный темперамент имеете в себе. Поэтому, конечно же, характер высказываний, ритм, громкость – это будет определяться тем, каким вы характером обладаете.
168. Если кто-то зажигается легко, может пытаться громко, интенсивно что-то высказывать, не придирайтесь к этому человеку, не пробуйте его остановить. Это будет неприсущее ему явление, он начнёт тормозиться и будет путаться. Вы ему будете мешать. Вы пробуйте уяснить, что он пробует рассказать вам.
169. Поэтому, если кто-то громко как-то что-то утверждает, не оценивайте его с негативной стороны (что он вас ругает и обязательно как-то возвышается над вами). Да нет, просто манера говорить у него такая. Если человек плохо слышит, у него тоже может увеличиться потребность выразить что-то голосом гораздо громче, чем в обычном случае.
170. То есть разные моменты, бывает, создают такую предрасположенность разного характера ведения беседы. И тут не торопитесь тормозить ближнего.
171. Если уж он говорит так быстро, что совершенно перестали вы что-то понимать, вы можете попробовать остановить и сказать: «Друг мой! Я сейчас потерял мысль. Ну-ка, давай вернёмся вот к такому-то слову. Я после этого не услышал, что ты сказал». То есть где-то вы пробуете, чтобы вам было ясно, выстроить эту беседу.
172. Но будьте внимательны, чтобы эта попытка остановить ближнего не исходила совершенно от другой вашей оценки, где вы уже не торопитесь понимать ближнего, не торопитесь его принимать таким, какой он есть, с присущей ему физиологией, качествами психики, темперамента, а торопитесь его подстроить под себя. Вот если вы мысленно медленно рассуждаете о чём-нибудь, то чтоб ближний обязательно, общаясь с вами, точно так же медленно с вами рассуждал, – вот это будет неверное ожидание.
173. Общайтесь друг с другом, учитесь понять на том уровне, на котором ближний с вами разговаривает. То есть вот так нужно стараться его понять, не подстраивать его под себя. Вот эту задачу пробуйте исполнить.
174. Потому что это всё относится к темпераменту, который будет ложно торопиться оценивать с позиций «хорошо» или «нехорошо», «правильно» или «неправильно», надо ли остановить или надо подогнать человека, если он слишком медленно разговаривает. Тут же сказать: «Быстренько! Ну, быстро! Не успел – всё, остановись, садись. Всё, следующий…» – а он только полфразы высказал и сел. А он по-другому это не умеет. И тогда, получается, он под вас и не подстроится никогда. Долго ему менять надо себя, у него ведь характер мышления такой. Как ему перещёлкнуть себя, чтобы успевать с вами на собрании высказать какую-то мысль, даже простую? Пока он затянет первое слово, вы уж соскочите: «Всё, всё, хватит! Ты слишком много занял времени. Следующий…» Так опять, конечно, в недоумении человек сядет и не сможет поучаствовать правильно в вашей жизни.
175. Вы учитесь понимать это. Учитесь замечать такие детали друг в друге и идти навстречу друг другу. Ведь на самом деле умение понимать друг друга – это шагнуть навстречу друг другу, учитывая качества друг друга. И вы больше не требуете другого от человека. Учитесь общаться».
176. «Можно ли со стороны оценить эмоциональную несдержанность человека?»
177. «В принципе, можно. А зачем? Для чего ты спрашиваешь это? Чтобы подсказать ему: «Ты эмоционально несдержан»? Или для чего?
178. В принципе, Я уже сказал: конечно, это можно определить. Но можно ошибиться, если у вас недостаточно опыта знакомства с людьми.
179. Но ближний может и угадать точно, что действительно в данном случае происходит эмоциональная несдержанность. А для чего это говорить? Чтобы останавливать ближнего, поучать его? Говорить ему: «Ты эмоционально несдержан. Ты должен быть спокойным, ты же верующий» и так далее… Это ли нужно для себя уяснить?
180. Если ближний вам говорит, что вы эмоционально несдержанны, – ну ладно, посмотрели, попробовали удержать себя под контролем. Не смогли – ну и ладно, не смогли так не смогли. То есть это не является каким-то недостатком, где тут же надо считать, что он недостоин верующим быть, такой эмоциональный. Да, так будет неверно.
181. Он может быть эмоциональным. Это ж чувственный мир. Как его убрать? Но как выражается эмоциональность – вот тут уже надо быть внимательным.
182. Но опять же по силе вашего внутреннего мира, насколько вы духовно сильны… выражение будет по-разному протекать. Кто-то более сдержан, кто-то менее сдержан. Но если человек менее сдержан, как вы его сдержите? Если ему уже присуща малая способность сдерживаться, как вы его заставите быть более сдержанным? Да не сможете вы заставить. Но означает ли это, что надо от него дистанцироваться и больше с ним не общаться, пока он сам по себе, где-то там у себя в домике, не научится правильно общаться? Нет конечно же. Не должно быть такой дистанции. Вы должны продолжать общаться, научиться понимать человека».
183. «Человек радостно говорит, а его лишают слова…»
184. «Такое вы можете сделать… Сейчас Я не удивлюсь многому уже. Такое вы способны сделать.
185. Эмоциональности бояться – это, вообще, странный у вас будет страх. Вы как будто бы ждёте друг от друга чего-то такого бесстрастного, без улыбки, такого холодного. Вы как роботы хотите, что ли, быть в этой жизни? Это нельзя.
186. Можно и радостно, можно и громко, можно по-разному, но здесь надо смотреть, что вы хотите сделать, как вы хотите сделать.
187. Ведь где-то надо не обращать внимания на эмоциональность. Если кто-то переживает, бывает, что-то высказывает, его переживания не могут быть спокойными. Он же переживает, и он пробует высказать то, о чём он переживает. Ему не всегда удастся это сказать ровно. Это может быть очень эмоционально.
188. Но тогда, если он говорит по делу и говорит о том, что действительно уже надо менять (там где-то закралась опасность – и надо торопиться что-то изменить), конечно же, это будет очень специфично выражено с его эмоциональностью. Но если он говорит по делу, надо прислушаться и сделать то, что он подсказывает. При чём здесь: «Он кричит»? Если он говорит по делу, так надо действительно это сделать. И торопиться его ругать в этом случае – это совершенно неуместное будет действие. Поэтому вы будьте уж осторожны к таким оценкам своей эмоциональности.
189. Хотя порой, конечно же, эмоциональный человек торопится сказать очень многое о чём-то, что, может быть, требуется сказать в одну минутку или в две. Он эмоционально пробует рассказать очень многое и не даёт другому ничего вставить. Тоже может такое быть. И это помешает ведению собрания, один человек займёт всё время собрания, и так вы ни о чём и не поговорите. Это тоже может быть.
190. Видите, нельзя здесь дать одну подсказку. Эмоциональность – дело неотъемлемое от человека. Это его чувственный мир. Это определённые его привязанности, а значит, с этим связанные переживания. Переживания – это уже своего рода эмоциональность.
191. А вот насколько уместно эмоциональное проявление в каком-то месте, насколько сам человек учится быть сдержанным, уметь следить за собой, понимая, что своей эмоциональностью может напугать даже порой кого-то, – это уже дело, где каждый из вас начинает к себе самому присматриваться и учиться владеть собой. Не когда вы подталкиваете ближних, чтоб они научились владеть собой, а когда вы сами собой занимаетесь и учитесь владеть собой.
192. И если рядом кто-то эмоционально себя проявляет, вы смотрите, а не подмывает ли вас эмоционально ответить ему что-то в обратную сторону. Ведь порой сказать: «Молчи! Сядь, лишаем тебя слова!» – это тоже эмоциональность. Хотя вроде бы краткие фразы, но они уже могут вырваться с раздражением. Так это тоже эмоции выскочили. И вот тут надо уметь себя проверить, а как вы реагируете на такие эмоциональные проявления вашего ближнего.
193. Вот учитесь правильно реагировать. А дальше давайте смотреть, но через какие-то конкретные обстоятельства. Уже будем смотреть, уместно или неуместно.
194. Если кто-то радость пытается выразить эмоционально – ну, хорошее дело, можно это делать. Но насколько затянется эмоциональное высказывание радости своей – вот это уже может быть уместно или неуместно. То есть тут уже по-разному можно в каком-то случае это оценить. Но это хорошее. Торопиться останавливать эмоционально выраженную радость не надо. Но это не означает, что в любом случае этому надо дать ход.
195. Конечно, когда у вас происходят какие-то обстоятельства в диалоге и, тем более, когда затрагивается ваша заинтересованность, проследить свою собственную эмоциональность очень непросто. Но если всё-таки вы эмоционально что-то выражали, какие-то переживания свои пробовали образно выразить, то это не есть какая-то сложная, серьёзная ошибка. Это не относится к характеру каких-то ненормальных ваших действий.
196. На данный момент вы многое неизбежно будете выражать эмоционально. Но оно нормально на сегодня. Потому что вы живёте в мире, где у вас полыхает такое пламя.
197. Вы имеете чувственный мир, который легко на разных всплесках либо поднимается к пику какой-то радости, торжества, либо опускается до уровня, когда выражается сильное эмоциональное потрясение, горе. В таком диапазоне, прыгая с места на место из разных обстоятельств, вы очень шумно, на самом деле, проводите свою жизнь. И сразу говорить, что это неверно, будет неуместно.
198. Учитесь присматриваться к тому, как вы беседуете. Пробуйте быть сдержанными, насколько возможно, насколько будете видеть это благоприятным.
199. Но это не означает, что всегда надо быть ровным и спокойным. Не всегда. Порой эмоциональное выражение какое-то очень важную роль играет в жизни ближних. Оно, бывает, встряхивает. Люди пробуждаются от сна и делают что-то, что может спасать их жизнь.
200. А если подойти и, пока они мирно спят, мягко сказать: «Просыпайтесь. Вы сейчас погибнете», вы думаете, они проснутся? Нет. Порой надо крикнуть, если остались какие-то мгновения и надо спасать всё. Забежал – как рявкнул! Может быть, у кого-то и волосы дыбом встанут, но, по крайней мере, спасти его удастся. Он потом поймёт, оправдает, поблагодарит.