Из встречи в долине папоротников после слияния одиннадцатого октября.
2. «Допустимы ли для верующего мужчины по отношению к бывшей жене такие действия: дружеская переписка, где я стараюсь поддержать её советами во время её горения; на празднике вместе танцевать; нянчиться с сыном? Природное чувство ко мне у неё осталось. Брат подсказал, что лучше этого не делать, ибо у неё сейчас семья, а своими действиями я подаю надежду женщине, ввергая её в лишние переживания».
3. «Переписываться можно. Всё зависит от того, что именно будет написано. Там может быть и ошибка, а может быть не ошибка.
4. То, что упомянуто, можно рассматривать с положительной стороны».
5. «В доме находятся несколько женщин, они дружат. Одна из них приготовила пищу. Вторая на следующий день старается приготовить не хуже, потому что первая, например, была выделена и её обед всем понравился. Точно так же в одежде: вторая старается одеться не хуже, чтобы всем понравиться. И таким образом появляется движитель с таким эгоистическим принципом: на следующий день женщина хочет сделать не хуже, чем сделала предыдущая. Этот движитель является допустимой формой эгоизма?»
6. «Так нельзя. Соревноваться именно так нельзя.
7. Бесконечно делать лучше не получится. Значит, предполагается такая гонка, что если где-то одна из женщин перестала находить лучше одежду, лучше ткань, лучше блюда придумывать, то тогда у неё утрачивается смысл жизни. Такая гонка влечёт обязательно вот такой тупик. Бесконечно придумывать здесь не получится лучшее.
8. Можно придумывать разнообразие, но это тогда не связано с тем, лучше или хуже, – просто разнообразно.
9. Это как с показом мод… Можно увидеть одежды, которые в принципе никто носить не будет, но они конструируются, они создаются, их показывают. Но больше их вы нигде не увидите, никто их не наденет. Зато новое, зато такого не было. Но оно не относится к понятию «лучше», «хуже». Просто что-то новое, что не повторяется.
10. Вот если так готовить кушать, вряд ли будет кто-то кушать это. Кто-то соломы подсыпал, кто-то мох положил на салат, кто-то ещё что-то, чего раньше никто не делал. И, конечно, можно растеряться: есть это – не есть. Это новое что-то, но об этом нельзя сказать с позиции – лучше или хуже.
11. А если с позиции «лучше» – это несерьёзная гонка, особенно в питании. Когда мужчина нормально относится к питанию, то вряд ли у него будет слишком большая потребность в большом разнообразии, где мужчина отказывается кушать что-то, потому что оно утром уже было, оно вчера было. То есть вряд у него такие будут претензии.
12. Обычно наоборот даже: если нормально вы питаетесь, то какие-то блюда вы можете подолгу кушать, потому что организм настраивается и хорошо усваивает пищу, которая регулярно у вас появляется на столе. Ну, тут может быть небольшое разнообразие. Поэтому тут уже соревноваться, кто лучше, очень сложно. И, конечно, так гнаться за этим будет неверно.
13. И в одежде точно так же. Это же тоже ограниченность определённая. Другое дело – у вас бесконечная возможность покупать разнообразные ткани, шить по разнообразным своим фантазиям какие-то модели платьев и просто соревноваться, как лучше одеться. Ну, тут ещё где-то может быть учтено такое. Но опять же сведётся к тому, что мы уже оговорили по поводу мод.
14. Потому что «лучше» – это не значит уже сделать что-то по-новому, не так, как одевалась сестра. Это ещё большее умение сделать как-то интересней. Но это в такой гонке нельзя рассматривать. Поэтому тут тоже можно заблудиться, очень легко прийти к тупику.
15. Правильно брать пример с сестры – это, когда ты видишь её трудолюбие, когда ты видишь её опрятность, аккуратность, доброту, стараться не отставать в проявлении трудолюбия, не отставать в проявлении своего тепла, доброты, но не соревнуясь, чтобы лучше это получилось, а стараешься не отставать. Это скромней, это правильней.
16. Если вы ставите желание лучше проявить себя в добрых начинаниях, вы уже не проявите это добро, потому что это два противоположных закона: один – духовный, другой – эгоистический. И у вас уже ничего не получится.
17. А вот не отстать попробуйте. Пробуйте! Потому что всегда кто-то из вас может показать какой-то пример. Может быть, не всегда, но в какой-то момент этот пример может быть интересным. И надо, увидев это, просто суметь взбодриться, суметь окрылиться таким примером и постараться следовать таким же действиям, пробовать подражать, может быть, первое время.
18. Ибо не каждый поступок соответствует вашему внутреннему миру и порой приходится делать что-то искусственно, усилием воли. И оно только похоже на доброе, но изнутри у вас оно не подкрепляется добрым помыслом, добрыми ощущениями какими-то. Их у вас пока не бывает во многих случаях.
19. Но, стараясь делать это внешне правильно, вы потихонечку подтягивать будете внутренний мир, и всё больше и больше этот внешне выраженный поступок будет окрашиваться по-настоящему добрыми чувственными вашими устремлениями. Но это время. Этому надо учиться.
20. Но тут, увидев пример, очень важно его правильно оценить как пример для себя. Вот это уметь нужно.
21. А если вы соревнуетесь, то любое проявление примера вызывает у вас острые переживания. Пример неприятен для того, кто отстаёт. Ему приятно самому пример показывать, но следовать чьему-то примеру ему неприятно. Это эгоистически ненормально выстроенный внутренний мир создаёт такую реакцию.
22. Вот даже если за одним этим проследить (насколько вы благодарно относитесь к проявлению какого-то примера со стороны), уже можно сделать оценки относительно вашего внутреннего мира: какое качество у вашего внутреннего мира; следует ли быть ещё более осторожными в своих суждениях, если вы видите, что вы, оказывается, остро реагируете там, где не должны были реагировать. Тогда надо больше ревности проявить, больше внимательности к своим поступкам, бдительности больше проявить.
23. Так что здесь соревноваться опасно. С позиции «стараться сделать лучше» на самом деле нигде не надо соревноваться.
24. Делайте максимально благоприятно то, что вы способны сделать. Не сравнивайте это из того положения, которое сейчас мы затронули: будет ли это лучше, будет ли это хуже. Сделайте, все силы приложите, это есть самое правильное, что вы на этот момент сделали.
25. Понравилось кому-то, не понравилось – на самом деле это уже другая тема. Это уже совершенно другая тема. Главное, что вы, искренне оценив ситуацию, увидев чей-то пример, постарались не отстать от чего-то хорошего, что уже смогли зафиксировать в себе как что-то хорошее. Вы постарались в этом смысле как-то максимально положительно себя проявить, отдали этому все силы. Замечательно. Вы сделали всё правильно. Ну а уж получилось лучше или нет – на самом деле так не надо это оценивать.
26. Если что-то, на первый взгляд, не получилось, попробуйте уяснить, что именно не получилось. Вы постарались приготовить хорошее блюдо, но как будто бы оно не понравилось. Спросите, что именно не понравилось. Там просто лишь какая-то могла быть допущена творческая ошибка. Здесь уже не будет разговора о том, что вы неискренно его готовили. Нет.
27. Может быть, вы чуть-чуть переложили соли, к примеру, а человек не любит такого солёного, как вы это попробовали сделать, или переложили перца, или переложили какого-то овоща, который на данный момент человек не очень-то воспринимает. Всё это вполне может быть. И тогда вы учитываете чисто творчески эту ситуацию, пробуйте её изменить.
28. Не обижайтесь, не расстраивайтесь. Это нормальная ситуация, которая творчески должна разрешаться, спокойно взвесьте характер ошибки, который мог быть вами по неведению допущен. Ну и ладно. Совершенствуйтесь, меняйтесь, подстраивайтесь. Это творческая сторона. Но она не должна идти с позиции, чтоб приготовить лучше. Для женщины это будет опасно.
29. Тяготение быть лучше у неё внутри может испытываться сильное. И если есть большая неуверенность именно с этой позиции, у неё будут большие расстройства, потому что она будет видеть, что другие лучше. У неё что-то не получается – значит, она никому не понравится, она никому такая не нужна. У неё идёт мощная неуверенность, которая просто начинает гасить её собственную жизнь в этом случае. Вот тут уже надо быть, конечно, внимательными.
30. Поэтому рассматривать свои действия с позиции «сделать лучше, чем делает сестра» – это неверный взгляд. Соревноваться здесь не надо.
31. Мужчине, духовно устремлённому, прежде будет нравиться женщина, которая не торопится ярко себя показать. За яркостью скрывается ваша неуверенность. Когда вы торопитесь ярко что-то подчеркнуть, значит, вы неуверенны в себе. Это неверное отношение.
32. Надо быть просто добрыми, опрятными, скромными, сдержанными, любящими чистоту. Аккуратность – это немаловажно. Для женщины это очень важно.
33. Мужчина может быть неаккуратен. Для него это не несёт такой пробел в формировании его внутреннего мира, как для женщины.
34. Вы же должны дополнять друг друга. Вот потому мы и говорим, что, соединяясь друг с другом, вы дополняете недостающее друг в друге. Это не означает, конечно, что мужчина дополняет в женщине своей неаккуратностью то, чего у неё нет. Нет. Он дополняет другим, что компенсирует его неаккуратность для него самого.
35. Но ему тоже нужно, чтобы что-то аккуратное его окружало. Не когда он весь взлохмаченный, колтуны в волосах у него (там расчёску уже не проведёшь: вывалятся зубья, в волосах останутся)… Конечно же, чтоб его более-менее удержать в опрятном виде, пока он думает о великом, нужна женщина, которая поможет ему несколько отличаться от обезьян. Но тогда женщине надо уметь быть такой, которая действительно может этот порядок создавать».
36. «Женщины решили объединить гардероб в доме, разрешили носить друг другу свои вещи. Всё это сделали с удовольствием и радостью. Но со временем я увидела, что не ношу вещи, которые стали общими, хотя иногда их и хочется надеть. Пыталась найти причину. Раньше вещь, особенно самодельная, была пропитана чем-то моим, была второй кожей, выражением индивидуальности. Теперь общие вещи стали как будто бы безликими и ничьими, неуютными. Вопрос: в чём тут моя проблема? И нужно ли преодолевать в себе это, надевая специально эти вещи? Либо нормально каждому иметь всё-таки свой гардероб, если возникает такая трудность?»
37. «Для того чтобы срезать некоторые чрезмерно проявленные привязанности, возможен подход, когда вы можете легко меняться одеждами.
38. Но на самом деле, если смотреть в самую глубину событий, с этим связанных, конечно же, создаваемая ткань несёт в себе отпечаток того, кто её создаёт; создаваемая одежда несёт отпечаток того, кто уже из этой полученной кем-то ткани создаёт одежду. Начинает вноситься своё поле.
39. И более того, когда начинает это надевать человек, конечно же, чем больше он её носит, тем больше он создаёт поле в этой одежде, своё поле. И это будет легко ощущаться: когда надевает другой человек, он тут же чувствует, что присутствует тот, чью одежду он надевает. Плотно присутствует рядом с тобой, вокруг тебя, как тесное прикосновение к телу другого человека происходит. И, конечно, ощущения специфические, с этим связанные, обязательно будут возникать.
40. То есть если нужно побороться с какими-то ненормальными вашими установками, если может возникать брезгливость, высокомерное отношение к ближним (когда человеку кажется, что он какую-то грязную одежду надевает, если её носил кто-то другой), – вот эти вещи, конечно, желательно бы посрезать в себе, это будет полезно.
41. Но когда у вас уйдут эти ложные привязанности, то, конечно же, обмен одеждой будет сводиться прежде всего к разумному какому-то мотиву. То есть какая-то разумность должна быть в этом случае. Не просто: «А давай поменяемся!», это не от этого должно будет исходить.
42. То есть у вас не должно быть спонтанности в таком проявлении (как, впрочем, и во многих других явлениях вашей жизни). А если вы делаете какой-то шаг, он уже в глубине у вас сочетается с какой-то разумностью, с какой-то гармонией, через вас проявляющейся.
43. И другое дело, если кто-то потерял одежду, ему холодно и вы видите, что он замерзает, ему нужна одежда. Конечно, какой здесь разговор! И у того человека, кто замерзает, вряд ли возникнет такое отношение: «Чего это вы мне даёте эту одежду? Я не эту хочу» (а сам весь трясётся, уже вот-вот, гляди, посинеет). Да нет, он схватит любую мешковину и на себя наденет. И не посмотрит, что она грязная.
44. Так вот могут возникать разные обстоятельства, где может появиться и разная разумность употребления такого таинства передачи одежды от одного к другому. Но это должна быть какая-то разумность, которая у вас будет естественно ощущаться. Не как игровой момент.
45. Это простой вопрос. И усматривать какую-то ещё большую сложность в нём будет неверно.
46. Специально бесконечно создавать игровые моменты с передачей одной одежды другому не нужно будет. В нормально развивающемся обществе у вас такой потребности не будет.
47. И если будет возникать такая необходимость, она уже, естественно, исходит из какого-то заданного обстоятельства, где это видится необходимостью. Просто видится благоприятная необходимость. Она уже оправдана внутренними вашими ощущениями и пониманием этого обстоятельства. Тогда – пожалуйста.
48. Но бояться не надо, что что-то как будто теряется в этом случае. В вопросе был упомянут такой момент, что как будто бы что-то теряется, обезличивается. Бояться этого не надо.
49. Своё истинное туда в полной мере вы можете внести, если больше никто это надевать не будет. Оно очень быстро восстанавливается, ваше, в этой одежде, стоит только прежде всего вам начать к этому прикасаться».
50. «Частенько бывает, что в разговоре с мужем прихожу в неуравновешенное эмоциональное состояние, срываюсь на крик и плачу. Но очень быстро наступает раскаяние за эмоциональный срыв. Прошу прощения у мужа с сознанием, что постараюсь этого больше не допускать. И снова продолжаю добрые отношения как ни в чём не бывало. И если возникает склонность к самобичеванию, то отгоняю её, проговаривая себе внутренне: «Не испугайтесь себя, того, что из вас полезет». Правильно ли, что я не застреваю на этих ситуациях и, раз не могу их спокойно преодолеть, я принимаю свои эмоциональные выплески как свидетельства своей малости? Или это мой чувственный мир так огрубел, что я почти перестала испытывать муки совести после своих срывов?»
51. «Как задан вопрос, однозначно в данном случае дать ответ будет недостаточно. Но проговорю одно – если вы учитесь правильно воспринимать свою малость, то это должно привести вас к более-менее ровному восприятию своих срывов.
52. То есть это уведёт вас от самобичевания, которое часто внутри вас проявляется очень ненормально и может создавать опасные для вас психологические отклонения. И где (ещё раз повторюсь) умение правильно воспринимать свою малость, конечно же, и должно уравновесить те отклонения, которые могут быть у вас опасны. Это должно произойти, когда вы правильно к этому отнесётесь».
53. «Мужа люблю, но в интимных отношениях очень редко испытываю оргазм, хотя получаю большое наслаждение от малейших прикосновений к его телу, а также, естественно, от его ласк. Внутри я уже почти смирилась, что испытываю редко оргазм, объясняя себе отсутствие способности легко и просто достигать его тем, что если я получу эту способность, то моя привязка к мужу и чувственным удовольствиям, видимо, возрастёт до опасной черты.
54. Постаралась поэтому ситуацию вообще отпустить. Но осталось беспокойство за мужа: как мне кажется, он внутренне переживает и винит себя за то, что так редко способен дать мне полное удовлетворение.
55. Нормально ли для женщины довольствоваться тем, что имеешь, или нужно стремиться всё-таки к достижению гармонии физических отношений? И если да, то как это делать? Больше уделять внимание духовной стороне, стараясь выискивать глубинные причины этой дисгармонии в себе и устранять их? Либо работать просто над физиологической стороной, стараясь отследить те закономерности, при которых оргазм становится возможным, и обсуждать их с мужем? Возможна ли в данном случае просто ложь во благо: сказать мужу, что испытала это ощущение, когда этого не было, чтобы лишний раз порадовать его? Этого я никогда не делала».
56. «В этом вопросе очень важно для себя правильно найти ударение в своих стремлениях, в определении ценности каких-то моментов в таинстве, сейчас названном в вопросе.
57. И, конечно же, преследовать как цель достижение оргазма – нельзя. Хотя для физиологии это играет определённую важную роль в организме человека, но это нельзя достигать как какую-то очень важную цель, иначе вас это неизбежно приведёт к сложным психологическим переживаниям. Это будет неверно.
58. Конечно же, в заданном вопросе был затронут оттенок, имеющий свою логику, связанную с гармонией.
59. Если у вас внутри отношение к некоторым явлениям (и прежде всего к этим таинствам) неправильно, есть какие-то установки, которые могут создать опасную привязанность, то, конечно же, этого достигать не получится, как сейчас в данном случае было спрошено. Такого пикового переживания, всплеска энергийного можно не достичь, если к этому идёт неправильное отношение.
60. Но в то же время пробовать рассмотреть вероятные ошибки, вероятные неверные усилия, которые кто-то из партнёров предпринимает, – это необходимо. То есть рассматривать эту сторону вместе. Рассматривать эту сторону не только вдвоём, но и с тем, кто мог бы подсказать, кто мог бы иметь больший опыт. Это вполне можно сделать. Ибо в этом случае это не означает, что вы ненормально привязываетесь к цели.
61. Если вы рассматриваете эти обстоятельства, пробуете правильно их применить, но всё-таки вам не удаётся этого достичь, конечно же, к этому надо относиться спокойно. Не делать большой акцент в эту сторону и не ставить это как главную цель, где если это не получается, то что-то у вас нехорошее происходит. Нет. Не надо себя пугать. Здесь надо учиться к этому относиться ровнее.
62. Потому что действительно (опять же вернусь к тому месту, которое было упомянуто в вопросе самом) может быть такое, что у вас может присутствовать большая предрасположенность сильно залипнуть на своих ощущениях, и потом это может создать сильное отклонение в вашем психологическом состоянии.
63. Поэтому тут надо при любом результате, который в этом случае возможен у вас во взаимоотношениях, конечно же, учиться относиться к этому ровнее и спокойней.
64. Учиться больше искать радость в этом случае в самом таинстве ласки, в том времени, которое вы можете уделить друг другу в виде разнообразных ласк. И это тоже несёт немаловажное таинство. Оно тоже несёт в себе большую ценность и очень интересно. То есть надо уметь это правильно ценить и правильно к этому относиться.
65. Ну а дальше, когда вы, просмотрев технические стороны своих усилий, грамотность применения тех или иных усилий, видите, что не получается пока чего-то достигнуть, конечно, надо продолжать, одновременно легко, проще относясь к такому явлению в вашей жизни, постигать Истину, продолжать преодолевать те свои слабости, которые на этот момент, на сегодняшний день явно уже у вас выходят наружу. Ибо, решая на сегодня всё это, выходящее из вас, на самом деле вы решаете всю эту сторону впрямую, именно впрямую.
66. И даже если мужчина и женщина как будто бы что-то испытывают в таком таинстве сочетания друг с другом, в интимной близости, и это приносит им какое-то удовлетворение, оно может окраситься куда более интересными красками, переживаниями, если они правильно разрешают свои ненормальные эгоистические стороны, проявляющиеся в них, когда они общаются.
67. То есть, если вы сталкиваетесь друг с другом, вы видите очень много разных таких слабостей, которые у вас начинают проявляться и которые приводят вас к раздражению, которые выводят из вас разнообразные страхи. Это всё на самом деле впрямую связано, конечно же, с сексуальной стороной человека.
68. Потому что сексуальная энергия – это жизненная энергия. А страхи ваши – это то, что блокирует вашу жизнь. И поэтому, конечно же, чем больше уходят ваши внутренние страхи, тем легче, красивее, с большим каким-то интересным переживанием может дальше протекать уже таинство близости мужчины и женщины.
69. Так что надо жить и, конечно же, прежде видеть акценты важные в самой жизни, где вы учитесь формировать себя, преодолевая свои собственные страхи и, конечно же, не забывая о том, что грамотно подходить к названному таинству интимной близости тоже очень важно.
70. Обманывать здесь не надо. Здесь и мужчина не должен расстраиваться. Он должен ощущать некоторое чувство лёгкого беспокойства, которое делает его творчески устремлённым находить новые решения. Это будет нормально.
71. Но это не должно выражаться большим переживанием, потому что, если это большое приносит переживание, это уже лезет наружу его эгоистическая основа, где она уже ненормально себя проявляет, потому что мужчина чувствует себя ущербным. Но тогда начинает проявляться его беспокойство о своей значимости. Вот это, конечно, неверно.
72. Если всё-таки такое переживание у мужчины существует, то тут он должен уже уметь бороться с этим своим чувством значимости, уметь приводить себя в порядок, работая над собой, и не только в этой области, а продолжая работать в разнообразных других областях, которые через него проявляются в каждодневной жизни.
73. Ведь если у вас есть склонность очень серьёзно обращать внимание на свою значимость, она проявится не только в одном вопросе. Она проявится во множестве разнообразных вопросов, связанных с вашей жизнью, каждый день. Поэтому тут надо просто продолжать работать над собой и быть внимательным в этом случае.
74. Так просто это переживание выключить будет нельзя. То есть тут неверно будет, если вы спросите: «Если у меня есть такое переживание, как от него избавиться?» Чтобы от него избавиться, надо решить очень много разных проблем, связанных с вами, которые уже проявляются сегодня и каждый день в течение дня.
75. Их очень много, таких задач. Они могут порой не впрямую относиться к сексуальной вашей сфере, но, если даже они прямо так как будто бы с этим не связаны (вот тут надо обязательно эту добавку сделать – как будто бы), на самом деле всё впрямую связано.
76. Если вы контактируете с кем-то по поводу того, кому первому вынести ведро из дома, это как будто бы не связано впрямую с сексуальной сферой, но на самом деле связано с внутренними вашими переживаниями, с вашим нервным восприятием той или иной реальности. Естественно, жизненная энергия начинает значительно от этого зависеть. И, конечно же, вы должны серьёзно относиться ко всему, с чем вы сталкиваетесь каждый день, и стараться решать это всё достойно».
77. «Нормально ли для мужчины иметь постоянное стремление, чтоб женщина получала оргазм, даже, может, каждый день и, может быть, несколько раз?»
78. «Если у вас есть возможность это неоднократно повторить, то это естественно. Ведь если выражается ласка и всё перешло к интимной близости, то старание мужчины привести к более полному завершению – это нормально.
79. Но тут надо быть внимательным. По каким-то физиологическим качествам это не всегда может получиться. И тогда, естественно, на этом сразу концентрироваться и расстраиваться от этого нельзя.
80. Потому что если для женщины вступление многократное в близость может быть более возможным, то для мужчины сложнее бывает. Если он правильно не разбирается в том, что происходит в его физиологии, не умеет правильно контролировать явления, происходящие с его энергиями, то, конечно, это для него может быть определённой проблемой.
81. Но он огонь. Огонь нуждается в очень хорошем контроле, иначе он быстро прогорает и успокаивается. Вода – она не горит. Она может двигаться, течь, и она более стабильна. Поэтому женщина как вода, она естественна, для неё такое явление, если оно бывает, если оно возможно, вполне может быть приемлемым.
82. Хотя не все женщины так к этому относятся. Бывает неверное внутри что-то, физиологические какие-то состояния, многие другие психологические моменты, определённая нераскрытость, то есть много других факторов, которые могут сделать её такой, когда она не желает таких частых встреч. Может её внутренний мир так выстроиться.
83. Но Я говорю о принципиальной основе. Основа женщины такова, что она легко может отнестись к многократному соприкосновению с мужчиной. У мужчины это может быть сложней. Он должен уметь управлять огнём, который у него загорается.
84. И если есть такая возможность, есть такое обстоятельство, располагающее вас к таким действиям, – да, это вполне может быть. И старание довести до полноты это таинство – это будет нормальное старание. Но если как-то не удалось, да ничего страшного. Уже то, что вы коснулись друг друга, выразили ласку, – это тоже очень здорово и очень замечательно».